NoraHvem.blogg.no -
Hjem FLG MEG Om meg Kontakt

0

Slapp i fisken

I dag er bde jeg og Dag Rikar slappe og slitne. Han sliter med forkjlelse, som er vr egen skyld ettersom vi har hatt vinduet p soverommet pent, n som det er s kaldt om natten. Jeg har en drlig dag, og sliter med holde humret oppe med min moderate depresjon, men vi har prvd gjre denne dagen s god som mulig :-) Vi har kost oss med bker og film i senga, drukket te og muntret hverandre opp. S dagen ble ikke s ille allikevel :-) Fr, da jeg bodde p Lillehammer alene, s var sndag den verste dagen i uka, det var bare trist, mrkt og kjedelig. S jeg kan vel si at jeg var litt som Linnea Myhre, hun hater ogs sndager. Heldigvis har ting blitt bedre og mer stabilt, det er s utrolig deilig bo sammen med kjresten min igjen, og at vi kan bruke hele denne dagen i uka sammen.

N har skriveklen som jeg hadde begynt dabbe litt av, selvom det fortsatt er veldig godt skrive, s har det blitt vanskeligere finne de rette ordene. Jeg prver skrive flere positive innlegg, slik at det ikke blir for kjedelig hre om hvor flt jeg har det hele tiden. Det er egentlig litt vanskelig skulle tvinge seg til vre positiv, men jeg fr det til innimellom :-) Eller hva syns du?



Her er det jeg har dilla p for tiden, knekkebrd med egg er favoritten, jeg har faktisk begynt ville ha det istedenfor sjokolade, som jeg har spist nesten daglig i en god stund n. Det sier seg jo selv at det ikke er s sunt, selvom det kun var noen f ruter. Kanskje det har noe gjre med at jeg har startet trene mer og oftere n, at det frister mer med sunn mat. Det er ikke godt vite, men bra er det iallefall! Jeg har mine perioder der jeg fr helt dilla p ting, og ofte bare EN ting om gangen. Jeg har vrt innom egg fr ogs, og spiste det hver eneste dag. Jeg har ogs vrt innom ntter, yoghurt, gulertter, brokkoligrateng og kylling. S det er jo ikke s ille det heller, men nr kosten blir veldig ensformet og det gr i det samme hver eneste dag, s er det ikke sunt i lengden. Jeg fikk nesten panikk om jeg ikke kunne spise det en dag, og kranglet meg til f det som jeg ville. Haha, snakk om vre rar! Det kan vel ikke vre helt normalt, selvom jeg har lest om noen andre som ogs har det slik, men ingen er perfekte heller!

Jeg nsker dere alle en fortsatt fin dag

  • 5

    Godbiter

    Her kommer noen godbiter som jeg sikler etter fra Nelly. Jeg trenger en ny hst jakke, da den jeg har hatt til n i noen r begynner bli veldig slitt. Jeg sliter ogs litt med finne gensere som jeg liker, for jeg har en veldig bestemt og ren smak nr det gjelder klr. Olabukser har jeg nok av fra fr, da jeg fikk noen jeg liker veldig godt fra klesbutikken min mor jobbet p fr. Men jeg klarte heldigvis finne meg noen plagg p Nelly.com som jeg har tenkt til bestille meg. Jeg trenger virkelig noe nytt for muntre meg litt opp og fle meg litt fin.


    Jakke / Jeane Blush / HER Jakke / Selected Femme / HER



    Genser / Selcted Femme / HER Kjole / Oneness / HER

    Sko / NLY Shoes / HER Sko / Duffy / HER



    Genser / Notion 1.3 / HER Fluffy Genser / Jeane Blush / HER


    h, det er jo s mye fint! Vanskelig skulle velge seg bare noen f plagg. Dette blir nok dyrt for meg, for jeg bare m ha alle plaggene og begge skoene over, ihvertfall stvlettene, de elsket jeg! Men jeg m nok velge bort en av jakkene, for jeg trenger ikke mer enn en. Gleder meg allerede til hente pakken p postkontoret :-) Som dere ser liker jeg det enkelt og i lyse farger, i klesskapet mitt er det mye rosa, svart, grtt og hvitt, med et innslag av noen fargerike klesplagg.

    Var det noe du likte? Syns du jeg burde bli flinkere til bruke fargerike plagg ?

  • 2

    BLACK AND WHITE

    Innlegget ble skrevet i gr.

    P en vanlig lrdag s er det god stemning og musikk, levende lys og vin, en god film og litt prat med naboen. En fin dag i uka, den beste dagen i uka! Da er det eksta god middag, jeg kan tillate meg litt ekstra. Til dessert blir det sjokolade. Det er en vanlig lrdag for oss, og det er ikke rart jeg gleder meg snn til den dagen ♥

    I dag er det lrdag, dagen jeg har gledet meg til i en hel uke. Dagen som skal vre et lyspunkt i uken, noe jeg kan se frem til. Hvorfor klarer jeg ikke vre glad i dag da? Hvorfor er sinnet fortsatt mrkt og trist? Jeg vet av erfaring at det blir bedre etter litt alkohol, men allikevel henger det en liten mrk sky over meg, som gjr at smilene og latteren ikke er helt ekte, som gjr at jeg ikke klarer legge tankene om mat og kalorier fra meg, og som gjr at jeg ikke klarer gi slipp p all angsten. Ting blir bedre denne dagen i uka, men jeg klarer ikke bli helt glad i dag, helt p ekte. Tankene er der og delegger litt for kvelden. Disse bildene forklarer litt hvordan jeg har det. Det frste bildet er starten av dagen, det neste forklarer seg selv, men s ser man at det blir litt bedre. Og til slutt er det litt farger og et smil, jeg har det ok, noe som gjr at denne dagen er noe glede seg til allikevel ♥







    Har dere planer for kvelden ? Jeg hper alle fr (hadde) en super lrdag

  • 5

    Trening - er det noe for meg ?

    Hei!

    I det siste har jeg begynt lese noen treningsblogger, og de har motivert meg ganske mye, man fr jo lyst til se ut som dem og fle seg bra i samme slengen! Jeg har egentlig alltid likt vre vre aktiv, alt fra g turer til sparke fotball, ski har jeg ogs gtt en del p. En liten stund trente jeg p et treningssenter, men etterhvert fikk jeg treningsforbud av legen pga den lave vekta mi. Men n som jeg har en grei vekt er det ingenting som kan stoppe meg til starte med treningen igjen! Jeg har kanskje ikke rd til trene p treningssenter, men jeg har tenkt til lfte litt vekter hjemme, gjre forskjellige velser, g turer og jogge litt. Jeg har ogs tenkt en del p at jeg har lyst til begynne lpe i trapper, men da m jeg frst finne meg en lang trapp et eller annet sted som jeg kan holde p i! Kanskje fr jeg rd til dra p et senter etterhvert, for det er det jeg har mest lyst til, jeg hper at mamma fortsatt er med p dealen om betale det for meg. Jeg er bortskjemt, haha! Men det er noe med trene p et senter, for nr man betaler mange kroner for det, s fler man at man m dra dit og benytte seg av det. Nr man frst kommer dit s kan det vre deilig nr man frst har kommet i gang. Ikke minst er flelsen man fr nr man er ferdig med trene utrolig digg! Jeg m si jeg gleder meg til kunne begynne sette meg ml, ikke bare nr det gjelder vekt, men ogs nr det gjelder stramme opp kroppen, f bedre kondisjon og fle at man faktisk blir sterkere. Det kunne konkurrere med seg selv.


    Det eneste som er dumt med treningen er at jeg ikke fr med meg kjresten min p noe annet enn g turer. Han skylder p at han sparker fotball to ganger i uken, og at han syns det er nok, men det hadde jo vrt s morsomt ha noen trene sammen med, og ikke minst en som kan pushe deg til dra p trening nr du skal. Jeg fr nok prve overtale ham, men inntil da, s blir det nok den treningen jeg fr til hjemme. Den dumme angsten gjr jo at jeg ikke klarer dra p et treningssenter alene. Ikke sjangs i verden. Men jeg fr starte forsiktig, og s ke nr jeg kjenner at formen blir bedre. Jeg gr jo allerede tur 4-5 ganger i uka, tar push-ups, sit-ups og diverse andre velser. S jeg syns jeg er relativt flink, men jeg har lyst til fle meg enda flinkere! Jeg tror det kunne blitt en positiv ting i hverdagen min, pluss at det sies at nr man sliter psykisk, s er det bra vre i aktivitet. Jeg tror uansett at det komme i bedre form kunne kt selvtilliten min et hakk ( det er lov hpe ), og det er selvflgelig ogs bra for helsa. Kanskje det hadde vrt spennende for dere lesere flge med p progresjonen min? Si ifra, s kan jeg skrive litt om treningen min her p bloggen :-)

    ★ ★ ★

    Trener noen av dere p treningssenter? Hva gir deg motivasjon til trene?


  • 0

    Det er hp

    Utredning og behandling hos psykolog krever mye krefter og stjeler mye energi, jeg blir alltid s sliten bare av komme dit, og sitter holder p sovne under hele timen. Rart at det er slik egentlig. Men behandlingen er absolutt verdt det! Legen min sier at psykologen min er veldig flink, og det tror jeg p. De psykologene jeg har hatt tidligere har ikke klart hjelpe meg s mye, men det holdt meg iallefall i live den gang. Legen min er ogs flink fler meg, hun er omsorgsfull, enkel pne seg for og snakke med. Jeg fler jeg har et godt team rundt meg n, og jeg stoler p at de gjr deres beste for hjelpe meg. De pusher meg akkurat nok, men det skjnner nr de skal stoppe, s jeg ikke trekker meg helt unna. Snart skal jeg ogs f ernringsfysiolog, som kan hjelpe meg med kosten og hjelpe meg f i meg alle vitaminene om mineralene jeg trenger. Hun tar iflge psykologen min hensyn til hva jeg klarer spise av matvarer, og som hun sa "s setter hun ikke opp kjttkaker i feit saus". S det hres lovende ut. Jeg kommer ikke til utvide kosten min eller ke p kaloriene, jeg er veldig bestemt p akkurat det, jeg er ikke klar for det. Men det kommer til bli fint ha noen snakke med om mat og kostholdet mitt.



    Jeg tror og hper veldig at de p Vindern kan hjelpe meg! Jeg vil s gjerne bli bedre. Jeg orker ikke og klarer ikke ha det slik som jeg har det n mye lenger. Jeg vil ha en kt livskvalitet. For yeblikket isolerer jeg meg litt hjemme, og drar sjeldent ut p noe annet enn til timene mine og til butikken, innimellom p apoteket selvom jeg hater akkurat det. Men det er jo noe jeg bare m gjre. Jeg vil kunne dra p cafetur, til kjpesenter og titte i butikker, rusle rundt i Oslo by og bli bedre kjent. Jeg vil kunne klare dra p besk til de jeg er glad i, spesielt til mamma og fostermoren min, men jeg er s redd for at de skal presse meg til spise mat, ogs at jeg skal bli fristet til spise mer enn jeg pleier. Men jeg har bestemt meg for at ilpet av de to neste mnedene s SKAL jeg klare beske de to, uansett hvor vanskelig det blir, for jeg savner de s fryktelig masse.

    Det er kanskje hp for meg, selvom jeg er i en mrk og trist periode akkurat n, s har jeg fortsatt hpet

  • 0

    Tilbakeblikk / Rhodos

    Her kommer et knippe med bilder fra det fineste stedet p jord. Jeg vet at jeg allerede har lagt ut mange bilder derifra tidligere, men det er et s godt minne for meg at jeg gjerne vil dele det en gang til. Der hadde jeg det bedre enn jeg har hatt det ellers de siste rene. Den lille ya lftet opp humret og styrket nsket om bli frisk. Jeg klarte vre ganske sosial der, og var ofte p barer med folk fra jobben der kjresten min jobbet. Vi spilte biljard, tok en drink eller bare satt og snakket sammen. Jeg gikk ofte rundt i omrdet der, fordi jeg nsket bli kjent med hver enste krik og krok av det lille steder der vi bodde i Ialyssos. Det beste jeg visste, bortsett fra sitte se p havet p strandet, var dra inn til Rhodos by. Jeg klarte faktisk kjpe bilett og ta bussen til byen alene. Det fltes s utrolig godt, som en stor frihet. I Rhodos by gikk jeg og kikket i butikkvinduer, handlet litt klr, og jeg gikk p Starbuck bestilte det som jeg alltid bestilte, nemlig Venti white moccha. De lagde s god kaffe der at jeg til slutt mtte prve begrense turene dit, s det ikke ble altfor dyrt.

    Jeg lengter tilbake til Rhodos, og vil egentlig dra rett tilbake dit og bo der for alltid. Men samtidig har jeg lyst til oppleve s mye jeg kan av verden, s derfor tenker jeg at jeg kommer til reise p ferie noen andre steder fr jeg drar tilbake dit. Verden er stor og har s utrolig mye by p. Jeg elsker reise!




















    Jeg er s glad for at vi fikk oppleve s mye av Rhodos som vi fikk, s mye som vi klarte. Jeg slet jo med angst, var sliten og slet med maten p den tiden. S jeg er s takknemlig! Tusen takk Dag, som klarte overtale meg til dra til dette stedet og bo der i flere mneder

    Hva syns du om bildene?





  • 0

    Natten, sppel og reiseplaner

    Ute er det mrkt og kald hstvind. N er det snart p tide legge seg, for hvis jeg legger meg tidlig, s gr tiden til lrdagen starter raskere. Jeg hper jeg fr sove godt, uten mareritt og mange oppvkninger. De eneste nettene jeg gleder meg til er natten etter lrdag og litt vin, for da drmmer jeg alltid ingenting, ingen mareritt, bare svart og mrkt. Det er s godt slippe unna de vonde drmmene, om det s bare er en natt i uken uten mareritt, s er det utrolig deilig og avslappende. Er det flere som har det slik? Er det vanlig ha mareritt nesten hver natt? Men det gr bra, noen mareritt skal jeg tle, det kan jo ikke vre slik for alltid. Den dagen jeg kan kalle meg frisk, s tror jeg at jeg skal f sove veldig godt om nettene. Vkne opp uthvilt til en ny og fin dag. Jeg lengter etter bli frisk, det ville bli frisk. Selvflgelig vil jeg ikke ha angst eller vre depresjon, det er det vel ingen som vil. Nr jeg blir frisk skal jeg bestille meg billett etter billett, tog, fly eller bt. Det eneste jeg vet er at jeg skal reise verden rundt, ihvertfall til de stedene jeg drmmer om beske. Oppleve de forskjellige kulturene, menneskene, maten, naturen.. Jeg vil se alt og lre mer om jordkloden vr.

    En annen ting jeg tenker p er at jeg syns jeg er litt flink. Iallefall noen ganger. De gangene jeg blir s lei av se sppel flyte rundt langs veien og gatene, at jeg m bare dra p meg engangshansker og ta med meg en pose, og starte plukke. Her om dagen gjorde jeg nettopp det, og jeg klarte fylle to fulle breposer, og da plukket jeg til og med ikke all spla jeg s, for kjresten og Minna ble lei av mtte vente p meg for hver meter vi gikk. Vi gikk kun 2 km, og jeg plukket 2 fulle breposer. Det er jo helt utrolig hvordan folk bare slenger ifra seg sppel hvor enn de gr. Langs den lille veien vi gikk er det ca 5 "sppelbtter", og de klarer alts ikke vente med bli kvitt spla til de kommer fram til de. Det er helt utrolig. Og dere skulle sett hvor mye snus og rykstumper jeg plukket opp, haha! Det verste er jo egentlig det at folk begynte stirre p meg og se rart p meg. Jeg var liksom den rare, som bare prvde hjelpe jorda vr p den mten jeg klarer. Syns du jeg er rar?


    Jeg sitter her i sofaen og hrer p fin musikk, gleder meg til i morgen. Gleder meg til kunne tillate meg sjokolade og vin, en god middag. Jeg gleder meg til sitte ute med naboen til det blir for kaldt oppholde seg utendrs. Bare snakke og le, dele minner og ting om oss selv, leke med Minna og smile av hvor st og fin hun er. Jeg hadde virkelig ikke klart meg uten henne, og jeg klarer ikke se for meg et liv uten henne. Jeg er s heldig som fikk akkurat Minna, og jeg ville ikke byttet hun bort mot noe annet ♥

    I morgen blir det Mot i brstet og en lang gtur. Jeg pleier ogs og alltid vaske og rydde litt i leiligheten p lrdager, i tillegg til tirsdager. Jeg vet ikke helt hvorfor, men da er jeg mye mer motivert til det. Det gr s mye lettere, det som alltid er s tungt. Det har nok bare blitt til en rutine, noe jeg srt trenger. Rutinene mine er en av de tingene som holder lidelsen min i sjakk, som gjr hverdagen lettere takle. Er det flere som har det slik?

    Men nok skriving for i dag. N har medisiene mine kikket inn, og det er tid for ta med Minna en siste tur ut for dagen og til slutt finne senga. Jeg hper dere alle fr en god natt, uten mareritt og vonde drmmer


  • 2

    FREDAG

    Hei. Starten p dagen i dag ble vond, men etter ha blitt overtalt av kjresten om at alt kommer til g bra, s gr det litt bedre. Dere skulle sett meg da jeg sto opp i dag, etter ha sovet i 12 timer vknet jeg med smale yne og var veldig trtt i trynet. Ble helt redd da jeg s meg i speilet, haha! Formen har heldigvis kommet seg noen hakk utover dagen. N er det jo helg, og i morgen er det yndlingsdagen min i uka. Fine lrdag ♥

    Jeg har for en stund siden (virker som en evighet) startet telle ned til to ting; Det ene er at jeg snart er ferdig med trappe ned p medisinen som har skapt s mye desperasjon, og det andre er ganske barnslig, men jeg gleder meg snn til Sims 4 kommer ut! Det kommer p torsag :-) Og jeg slutter p medisinen p fredag :-) Det blir veldig bra. Kanskje ting og humret mitt kan bli litt mer stabile i tiden fremover. Det er lov hpe!

    Har dere noen planer for helgen?






    Dette er meg. Som dere ser er jeg litt barnslig av og til. Men jeg er ganske rlig, og jeg prver vre snillest mulig med alle jeg kjenner og mter p. Jeg har ftt hre at jeg er rar, og det er vel ganske sant. Da passer det bra at jeg har en ganske rar kjreste, rar p en positiv mte. Jeg prver alltid srge for at de rundt meg har det bra, omtenksom. Jeg er glad i musikk, og har ofte hrt at jeg er ganske flink p kornett. Jeg er glad i skrive, jeg er glad i dyr og jeg er glad i reise. Nr jeg blir gammel drmmer jeg om flytte til varmere strk. Jeg har lyst til bli den beste mammaen jeg kan vre, og jeg vil ha to barn, en jente og en gutt. De fineste sangene jeg vet om er Coffe and Cigarettes av Michelle Featherstone og Try med Pink. De har hjulpet meg i mange triste stunder ♥

    S det var litt om meg. Kanskje var det noe du ikke visste fra fr?

  • 2

    Det leve med en spiseforstyrrelse

    I dette innlegget tenkte jeg si litt om hvordan det er for meg ha en spiseforstyrrelse, og hvordan det pvirker livet mitt. Det kommer til vre vanskelig for meg skulle vre s rlig om det, og jeg hper dere leser med respekt. Hvis dere har sprsml angende sykdommen er det bare sprre i vei i kommentarfeltet, s skal jeg prve svare s godt jeg kan

    Jeg sliter med anoreksi og har gjort det i over 5 r n. Det er en lang vei skulle bli frisk fra en spiseforstyrrelse, men jeg er ikke "klar" for ta opp den kampen enda. Jeg vil liksom ikke bli frisk, for anoreksien er den eneste kontrollen jeg fler at jeg har over mitt eget liv. Og hvem er jeg egentlig uten den? Jeg har slitt s lenge n, at jeg ikke klarer se for meg et liv uten det. Det blir for ukjent og skummelt. Selvom jeg ikke har et nske om bli frisk, s skulle jeg nske at jeg aldri fikk sykdommen i utgangspunket. Jeg ser noen ganger for meg hvordan livet mitt ville vrt uten det, og fantaserer om utdanning, jobb, hus og familie. Jeg har egentlig et stort nske om f barn, men jeg vet ikke om jeg er i stand til f det, og jeg er redd for at jeg har delagt muligheten for det ved bryte ned kroppen min. Jeg har vrt s tynn at jeg mtte legges inn p sykehuset, for legen min var s bekymret for meg. Da jeg skulle mle blodtrykket var armen min s fryktelig tynn at det ikke gikk, s da mtte jeg bruke den mleren de bruker p sm barn.


    I de periodene jeg har veid spass lite, s har jeg sovet utrolig drlig. Jeg har mye vondt i kroppen. Uansett hvilken stilling jeg prver ligge i s gjr det vondt ett eller annet sted. Jeg fryser hele tiden, fr bl hender og ftter, fordi kroppen m spare p ressursene og kan ikke kaste de bort p disse kroppsdelene. Og nr man nr en veldig lav vekt, s er det noe som skjer i hjernen. Bildet du ser i speilet stemmer ikke, fordi du har ftt et forvrengt bilde av deg selv. Uansett hvor lite du veier s er det aldri lite nok, du blir aldri fornyd. Sult og metthetsflelsen har tatt natta for lenge siden, og man mister egenskapen til vre sikker p hvor mye og hvor ofte man skal spise. Det er vanlig f angst og bli deprimert nr man veier veldig lite. Nr man ikke spiser nok, s fr man lite eller ingen energi, og man mister muligheten til leve et godt liv.

    Mange som sliter med spiseforstyrrelser er faktisk normalvektige. S det er viktig ikke dmme folk etter utseendet, for selvom det ikke ser slik ut fra utsiden, s kan det vre store problemer med mat og kropp p innsiden av et menneske.

    Uansett hvor lite jeg spiser, s blir det aldri lite nok. Egentlig burde jeg klare meg helt uten mat, for jeg fortjener det jo ikke. Men hvis jeg ikke spiser s fr jeg heller ikke leve for oppleve det jeg jobber s hardt for. Derfor m jeg spise litt. Og egentlig, s har jeg lyst p mat hele tiden. Jeg tenker konstant p mat, hele dagen, og jeg teller ned timene til neste mltid. Det er det livet mitt handler om, det neste mltidet. Og nr jeg har spist mitt siste mltid for dagen, s vil jeg bare legge meg fortest mulig, slik at det raskest mulig kan bli det neste mltidet. Jeg klarer rlig talt ikke skjnner hvorfor noen kan NSKE SEG en spiseforstyrrelse. At de tror det er en enkel vei til bli tynn. Men som dere ser, s er det alt annet enn enkelt. Jeg kunne ha skrevet side opp og side ned om dette temaet, men det koster meg s mye energi tenke p det, og det er vanskelig skulle utlevere meg i en s stor grad. Jeg hper dere forstr.

    Bde hverdag og hytider er veldig vanskelig for meg, spesielt hvis jeg feirer hytider hos noen og det forventes at jeg skal spise like mye som de andre. Da fler jeg at jeg mister kontrollen, og ender opp med bruke dagen p desperat telle kalorier. Og da har jeg ingen tid igjen til kose meg og bare nyte. Det er vanskelig spise sammen med andre, for jeg er enten redd for at de skal synes jeg er en gris som spiser s "mye" som jeg gjr, eller s er jeg redd for at de skal legge merke til eller si noe om at jeg spiser for lite. Det gr bra spise foran kjresten min, for han er jeg veldig trygg p, han er min aller nrmeste som vet alle mine dypeste hemmeligheter.
    Nr jeg trr p vekta, som jeg gjr hver eneste morgen, s bestemmer tallet hvordan dagen min blir. Mindre enn i gr betyr en grei dag. Det samme tallet som i gr betyr en vond dag. Og hvis tallet er hyere enn i gr betyr en helt forferdelig dag, som starter med panikk, desperasjon, trer og hyperventilering.

    Og selvom jeg har s mye negativt skrive om sykdommen, s klarer jeg ikke fri meg fra anoreksiens klr. Jeg vil ikke bli frisk, jeg vil vre sykest mulig, en god anorektiker. Det er den eneste mten jeg fler meg vellykket p. Det er trist at det er slik, men jeg kan ikke noe for det. Jeg tror jeg fikk denne sykdommen fordi noen var vonde mot meg i barndommen. Hva som skjedde vil jeg ikke g inn p. Men alle psykologene jeg har hatt sier at det er mest sannsynlig derfor jeg sliter spass som jeg gjr i dag, med alt sammen som jeg har i bagasjen. Jeg aner ikke hvor mange timer jeg har brukt hos leger eller psykologer, men jeg vet at det begynner bli mange, og mest sannsynlig er det mange timer igjen som jeg m igjennom.

    S vr s snill, hvis du har tanker om at du ikke er tynn nok eller bra nok, s stemmer de ikke. Du er god nok og fin nok akkurat slik du er! Husk p det. Og ALDRI, ALDRI start klusse med maten. Det er ikke verdt det.

  • 4

    JADA!

    Hei.

    Veldig kreativ overskrift m jeg si. Det bare ble slik, ettersom jeg ikke kom p noe bedre. Jeg hper dere fr en fin dag, og at dere nyter de siste varme dagene fr hsten virkelig starter. Her har det vrt sol og 20 grader, s har passet p sittet en del ute med boka mi. Jeg har forresten lest ut Linnea Myhre sin bok, og har n startet p neste. Julie av Anne Karin Elstad, og den ogs m jeg faktisk anbefale til dere. Det er en serie p 4 bker, som handler om tiden fr, under og etter kriger. Bkene flger en slekt gjennom alle de tidene, og det er veldige fine, men ogs spennende bker.


    I dag s har jeg allerede rukket omorganisere p soverommet (jeg elsker den slags jobber), gjort husarbeid og meldt Minna p kurs. Hun trekker snn i bndet nr vi gr tur og jeg tror ikke det er bra for nakken hennes, s derfor velger vi gjre noe med det. Jeg syns det er en god investering. Minna skal jo tross alt leve for alltid!

    Ellers har jeg ikke s mye annet melde om. Jeg er veldig sliten om dagen, og sover drlig. S selvom jeg har mange ideer til hva jeg kan skrive om, s klarer jeg liksom ikke finne de rette ordnene skrive. Men jeg prver flge opp med bloggingen, og skrive like jevnlig og godt som fr. Men i mine yne skriver jeg ikke noe bra og alt jeg skriver er bare tull, og det er veldig trist. Jeg m alltid gjre ting enda litt bedre. Men det varmer hre fine ord om at jeg er bra nok fra mine nrmeste.


    Senere i dag kommer det er rlig innlegg om hvordan det er leve med spiseforstyrrelse for meg. Jeg hper det kan hjelpe folk til virkelig forst hvor vondt og vanskelig det er, selvom det er veldig vanskelig finne de riktige ordene til beskrive det. Men jeg har prvd iallefall, s jeg hper dere vil lese innlegget, og at dere tenker dere om fr dere starter klusse med maten.

    Hva skal du gjre i dag?

  • 5

    Slik nsker jeg meg til jul, mamma!

    Et slik kamera har jeg nsket med lenge! Helt siden jeg s det p bloggen til Maren Vik. Et Polaroid kamera. Det er jo s fint kunne f bildet du tar rett i hnda. Jeg har tenkt til henge opp bildene jeg tar med et slik kamera p kjleskapet mitt. Da ser jeg de ofte, og de pynter opp p en fin mte, med gode minner og fine bilder.

    Se noe du vil ha p kjleskapet ditt, ta et bilde, f ut bildet, se p det, og heng det opp. Ingen kabler, ingen USB, ingen PC.

    Kameraet kan kjpes -HER- :-)

    Gode Minner av svunne tider har definitivt en verdi. Av fester, venner, dager man ellers kanskje har glemt. Polaroidkameraet har automatisk blits og fokus. Det eneste du m velge er 1 av 4 lysinnstillinger. Bildene som kommer ut er i visittkortformat, 4,6 x 6,2 cm.

    Dette ble et stort, blinkende hint. S mamma, da vet du en av tingene jeg nsker meg til jul!

  • 2

    Tilbake blikk p 2013 / del 2

    Her kommer det flere bilder som jeg syns var s fine at jeg mtte dele de med dere :-) Hper dere liker dem!








    Meg, bror og ntteknekkeren!


    Fine lillesster Hella og meg.





    Dag og jeg hadde 3-rs jubileum. Tenk at vi n har passert 4,5 r!



    Jeg smiler som vanlig til den kjekke fotografen min :-)





    Fine lille Minna som valp i armene mine




    Det var de fineste bildene fra starten av 2013. Liker de veldig godt. Jeg valgte ikke ta med bilder fra da jeg var innlagt, dere skjnner sikkert hvorfor. Det er jo ikke akkurat gode minner. Men! Neste gang det blir tilbakeblikk innlegg blir det fra Rhodos! Men skal ikke plage dere med for mange slike innlegg av gangen. Det kan jo bli for mye av det gode. Det er iallefall fint for meg vise dere bilder jeg er ganske fornyd med ogs, og ikke bare de som blir tatt n om dagen, for de er jeg ikke akkurat fornyd med. Jeg er jo oppblst i ansiktet av medisinen som jeg driver trapper ned p, og fler meg som er flodhest. Heldigvis finnes det noen fine bilder av meg ogs, som jeg kan dele med dere :-)

    Likte du bildene?


  • 0

    GOD MORGEN

    Hei og god morgen til dere alle

    Aller frst vil jeg beklage at det har blitt s mange negative innlegg her p bloggen, og jeg hper dere holder ut med meg og det jeg skriver nr jeg har det tungt. Jeg har bare funnet noen f ting som hjelper p humret nr jeg er langt nede, s da velger jeg bruke dem for alt de er verdt. Ettersom det skrive ned flelsene her p bloggen hjelper meg litt, s velger jeg da gjre det. Det er alle de sm tingene som teller, ettersom de de store tingene ikke kommer s ofte. Det er hvertfall slik for meg. Selvom jeg ogs er en stor fan av store gleder i hverdagen.


    I dag er planene vaske litt i leiligheten. Selvom det er et slit, s m det gjres. Jeg vil jo ikke leve sammen med hybelkaniner, stv overalt og et berg av oppvask. Jeg tenkte ogs ta en liten treningskt med styrke, etterfulgt av en lang tur med Minna. Ogs m jeg jo selvflgelig prve knote litt mer med designet p bloggen, for jeg blir jo aldri fornyd. Jeg er iallefall ikke det enda. Men med nok jobbing tror jeg det blir bra til slutt! Jeg hper at jeg og kjresten klarer kokke sammen en god middag, det er s koselig st sammen og lage mat mens vi hrer p musikk. Ogs blir det nok en liten bit sjokolade(spragleknas er min favoritt om dagen) til dessert. Jeg har til slutt planer om lese ut boken til Linnea Myhre som jeg startet p i gr ; Evig Sndag. Den er s bra, rlig og lett lese. Det er veldig trist lese om at hun har hatt det s tft og vanskelig da. Men hvis du ikke har lest den s anbefaler jeg den sterkt! Har du lest boken? Hva syns du om den?



    Hva slags planer har du for dagen ?

  • 6

    BLOGG ANBEFALING / SOLBLIRSTERK.BLOGG.NO

    Hei! I dag har jeg brukt mye tid p bloggen, for f tankene over p noe annet. Blogging er jo en veldig fin hobby, det syns ihvertfall jeg. Den tiden jeg har brukt p bloggen i dag, brukte jeg til skrive innlegg som jeg kommer til legge ut etterhvert, og jeg har prvd gjre designet bedre/finere. Selvom jeg ikke fikk det helt til i dag. Det jeg prver endre er visst vanskelig. Spesielt nr man ikke er s flink med koder og tall i den sammenhengen. Jeg har ogs tenkt til lage enda en ny header i dag, ettersom jeg ikke ble helt fornyd med den jeg har n. S det er bare flge med, og gi gjerne tilbakemelding p den som kommer, og om dere liker den! Jeg vil gjerne hre hva dere syns :-)

    Men over til noe annet. Jeg vil gjerne anbefale en blogg som jeg liker veldig godt. Den er gjennomfrt og spennende, med en blanding av trening og kosthold, og litt psykisk helse som tema innimellom. Det er sikkert mange av dere som allerede har hrt om den, og som kanskje ogs leser den allerde. Bloggen jeg snakker om er SolBlirSterk.no. Hun skriver godt, tar veldig fine bilder, legger ut gode oppskrifter og tar opp viktige temaer av og til. Hun er et godt forbilde, og gir motivasjon til ta vare p seg selv gjennom trening og kosthold. P bloggen hennes kan vi flge veien hennes mot Bodyfitness-scenen. Noe som er veldig spennende!



    I tillegg er hun jo fryktelig pen :-) Hun er pen og rlig, og lager veldig fin kunst som hun legger ut p bloggen av og til, i form av sterke bilder som hun maler. S hvis du leter etter en ny blogg flge, s burde du absolutt sjekke ut denne! Jeg er innom leser ordene hennes og beundrer bildene hennes hver dag.

    Til slutt vil jeg nske dere alle en fortsatt fin dag, og en fin uke

  • 2

    TANKEKAOS

    Jeg kjenner p meg at dette blir et flelsesladd innlegg, men jeg er litt desperat akkurat n. Jeg hper det kommer til hjelpe litt f skrevet ned tankene mine.

    Det er s vondt ikke klare grte. Jeg m finne nye mter f ut flelsene som lagres i kroppen, og lette p trykket innvendig. Jeg blir desperat og redd, for jeg vet at hvis jeg ikke fr kanalisert de vonde flelsene, s kommer jeg til g p en skikkelig smell snart. Bloggen er en slags kanal, men jeg klarer ikke helt kjenne p gleden som den skaper. Jeg blir aldri fornyd med det jeg skriver eller bildene jeg legger ut. Jeg fler meg s mislykket.

    Jeg kjenner at jeg har blitt mer deprimert de siste ukene. Jeg str p kanten til stupet. Noen skritt nrmere, s kommer jeg til falle ned til bunnen. Kanskje jeg trenger den innleggelsen som legen spurte om jeg trengte. Jeg har prvd s lenge n og holde hodet over vannet, og ikke synke til bunnen. Kanskje jeg kunne trengt en liten pause fra alt sammen, en pause fra kaoset og alt ansvaret. Nr jeg har det som verst er det vanskelig finne motivasjon og energi til klare alt som blir forventet av meg. Det sminke meg og ta p meg klr jeg fler meg fin i koster s mye energi at jeg ikke orker det. Og hva er vitsen? Det meste blir vanskelig for meg nr jeg er s langt nede. Alt blir et ork, bortsett fra noen f ting hvis jeg har nok energi til det, og hvis jeg har en relativt bra dag. Det mte opp til alle avtaler er vanskelig. For meg er det slik at jeg m virkelig motivere meg selv for klare dra dit, og som oftest er det de 317 kronene som gjr at jeg drar. Og det er s dumt at det slik, for bare jeg kommer meg dit s er det veldig godt f snakket om det som er vanskelig, og veien videre. Det er godt fle p sttten og omsorgen jeg fr hos legen og psykologen min.



    Nr familie og bekjente spr hvordan jeg har det, s tar jeg p meg masken og gjemmer jeg meg bak den. Jeg sier nesten alltid at det gr bra. Det er dumt, for jeg tror det hadde vrt godt kunne ske sttte hos de som bryr seg om meg. Ogs det bare kunne dele med noen tror jeg kunne hjulpet. Men s er det slik at jeg ikke vil vre til bry. Jeg orker ikke hre p den samme reglen som kommer hver gang. Om at det er bare gjre snn og slik, og tenke mer positivt, s ordner alt seg og ting blir bedre. For det er ikke s lett! Da tenker jeg at "de skulle bare visst hvor hardt jeg har prvd gjre de tingene, og mange andre ting, uten at det har hjulpet meg noe". Men jeg m si at der er bloggen veldig fin ha. Bde fordi jeg fr delt med noen hvordan jeg har det, og jeg fr s mange fine kommentarer og opplftende ord. Bloggen gjr ogs at familien min fr vite hvordan jeg egentlig har det, s jeg slipper fortelle det direkte til dem. Selvom det kanskje er en enkel lsning for slippe unna det i lengden.

    En dag kommer jeg nok til enden av tunnelen og ser lyset. Slutten p all sykdom og alt det vonde. Jeg hper innderlig det, at jeg slipper ha det snn her resten av livet mitt. Men det er slik det fles som akurat n, at det er slik det kommer til bli. Men vr s snill, la meg f slippe det. Jeg vil s gjerne ha muligheten til smile og le, oppleve ting, reise og det klare vre litt spontan i hverdagen og bare finne p ting som jeg har lyst til gjre. Men angsten gjr at jeg ikke klarer det. Det blir for skummelt. Jeg har ikke energi til det. Det er slitsomt ha det vanskelig. Man blir slapp og sliten av det. Det ha det slik, det unner jeg ikke min verste fiende engang. Ingen fortjener ha det slik, og jeg blir s trist av tenke p hvor mange som egentlig sliter og har det vanskelig.

    En dag er det min tur

  • 6

    SUSHI OG LEGETUR

    I dag har vi vrt litt rundt omkring, fra den ene butikken til den andre. Vi rakk innom Rema 1000, Kiwi, Vinmonopolet og Apoteket. Det er nemlig ingen butikken i nromrdet her som har alt vi (jeg) trenger av varer og ting. S da m vi litt rundt omkring. Men det gjr egentlig ingenting, for vi handler alltid inn for en hel uke av gangen, s da slipper vi reise p butikken noe mer ilpet av uka. Det er bde smart og konomisk. I starten er det vanskelig, hvis man er vandt til kunne reise nr man vil i uka for hente smting man fr lyst p. Men det handler rett og slett om planlegging, og det kjenne seg selv og vanene sine. Vi for eksempel, lager en plan for hver dag i en hel uke, om hva vi skal ha til middag. Da kan vi handle inn deretter. Vi gjr mest dette for min del, da spiseforstyrrelsen trenger ha mest mulig kontroll, og vil da vite hva jeg kommer til putte i meg til middag. Men jeg liker ogs ha det slik, selvom jeg m legge til at vi ikke alltid flger planen 100%. Det skal vre lov til ha lyst p noe annet den dagen, eller ombestemme seg :-)

    Men iallefall. Vi endte opp med en veldig enkel lsning i dag, da vi begge er litt smsyke og slitne. S da ble det sushi! Jeg syns det er godt, men jeg spiser det ikke s ofte. For jeg takler egentlig ikke r fisk eller kjtt. Ogs er det mange ting jeg syns er bedre enn sushi. Jeg tror den beste maten jeg kan f er helstekt kalkun p nyttrsaften, med alt det deilige tilbehret. Nam! Hva er din yndlingrett ?



    Jeg var ogs hos legen i dag, og det bde s og hrtes ut som hun ble bekymret over det jeg sa. Hun spurte meg om hvordan jeg har det, og da hadde jeg ikke sjangs til klare finne ord for beskrive hvordan det er. Hvor jvlig det er n. S da svarte jeg bare "vet ikke". Hun spurte meg om en del andre ting ogs, og jeg svarte s godt og rlig som jeg klarte. Legen min er s snill og god. Hun tar seg tid til snakke med meg om det som er viktig for meg, og hun er veldig lett snakke med og pne seg for. Det jeg syns var mest vanskelig med timen var nr hun spurte meg om jeg trodde jeg trengte en innleggelse. Det var ikke vanskelig fordi jeg er redd for bli innlagt uten min vilje. Det var vanskelig fordi jeg ikke vet om jeg burde takke ja eller nei. P en mte hadde det vrt veldig godt f en pause fra alt sammen, og ha noen som passer p meg hele tiden. Men samtidig s vil jeg jo helst vre hjemme sammen med Dag og Minna, for hvordan skal jeg klare meg uten dem ? Jeg er avhengig av de to :-) Ogs er jeg selvflgelig redd for miste kontrollen. Jeg er litt sta, jeg vil gjre som jeg selv vil. Og det er noen ting jeg er avhengig av ha hver dag, som kaffe, ryk, saft uten sukker, sukkerfrie drops og internett. Jeg er veldig redd for at de nekter meg ha de tingene med meg hvis jeg blir innlagt.

    Men vi fr se. Hvis jeg kjenner at behovet for en innleggelse ker, s kommer jeg til si ifra og takke ja til det. For jeg vil ikke d, ikke egentlig. Det er vanskelig vre en fare for seg selv og sitt eget liv, det har jeg dessverre opplevd fr, men denne gangen kjenner jeg at det er annerledes. Jeg har lyst til leve!

  • 11

    KONKURRANSE / Vinn et skjerf fra Nelly

    Hei!

    N er det p tide med en ny konkurranse her p bloggen igjen. Det er jo kjempelenge siden forrige gang! Jeg har tenkt til ordne flere konkurranser etterhvert :) Hper dere liker det! Denne gangen har dere muligheten til vinne et kjempefint skjerf fra Nelly.com. Jeg liker det s godt, og som dere ser p bloggen min s er jeg veldig glad i lyse farger. Derfor tenkte jeg at jeg ville gi dere muligheten til vinne dette :) Jeg kommer til trekke vinneren p mandag neste uke, den 1. september.






    For vre med i konkurransen m du :

    ♥ Like Norahvem.blogg.no p Facebook.
    ♥ Legge igjen en kommentar p dette innlegget der du skriver 3 positive ting om deg selv, og selvflgelig e-post adresse og navn.

    Lykke til!

  • 6

    Tilbakeblikk p 2013 / Del 1

    Her kommer noen bilder jeg liker veldig godt fra starten av 2013 som jeg vil dele med dere. I fjor var vi flinke til ta mange bilder. Vi levde litt i vr egen boble i Kvernhusveien p Lillehammer. Men vi hadde det greit, og vi hadde akkurat ftt vrt lille sjarmtroll i familien. Hun ga oss s mye glede og s mange smil. Og det gjr hun fortsatt, og kommer alltid til gjre det



    Jeg har tenkt litt p om jeg skal bruke dette bildet som header. Hva syns du ?



    Det ble tatt mange bilder til bloggen. Her er ett av dem.


    Jeg har ftt mange blomster av mamma siden jeg flyttet for meg selv, men jeg har dessverre ikke arvet hennes grnne fingre. Derfor kaktus, som ikke trenger s mye stell.



    Mine fine. Sneik meg inn til dem p morgenen og tok dette bildet.


    Dette bildet er fra desember, da jeg feiret bursdagen min p Egon sammen med familien min. Her er jeg og lillesster :)


    Vi var flinke til kose oss. Det er vi forsvidt fortsatt.


    Minna passer p meg mens jeg sover


    Kjresten min er s utrolig fin



    Nurket vrt.



    Likte du bildene?

  • 2

    Tvangstanker. Sykdommen bestemmer.

    Mange som er psykisk syke opplever ha forskjellige "stemmer" i hodet som forteller dem ting. Det er ikke slik at jeg "hrer stemmer", jeg vet at det er min egen stemme og mine egne tanker. Men det er sykdommen som snakker til meg. Det kan vre blandt annet angsten eller spiseforstyrrelsens stemme. Slik er det ihvertfall for meg, det er de som fr meg til tenke vonde tanker. De rakker ned p meg, og forteller meg ting som ikke er sant. Men de sier det s mange ganger, at til slutt begynner jeg tro p dem. De sier at jeg M gjre forskjellige ting, ellers kommer alt til g galt, at jeg kommer til miste kontrollen hvis jeg ikke hrer p dem. Nr jeg har veldig angst sier de til meg at jeg kommer til d, at n kommer vi til krsje bilen, hvis jeg gr ute alene nr det er mrkt kommer noen til angripe meg, hvis jeg ikke har spist noe fr jeg skal til butikken s kommer jeg til besvime, osv. N kommer det til skje noe forferdelig. Men for meg, s er det spiseforstyrrelsens stemme som er sterkest. Den roper til meg hvis jeg gjr noe som den ikke liker, eller hvis jeg ikke har vrt "flink nok". Spiser jeg for mye sier den at jeg m trene for gjre det godt igjen, gr ikke vektpila i den retningen den vil, eller ikke fort nok nedover, s blir den sint. Da m jeg straffe meg selv. Og slik fortsetter det i det uendelige. Gjr jeg noe feil s skriker den til meg. Dden gir meg sterke og vonde psykiske flelser i kroppen, mens den terroriserer meg med den ene jvlige glosen etter den andre. Det gjr s vondt. Og nesten uansett hva jeg gjr, s er det feil eller ikke bra nok. Stemmene begrenser meg og livet mitt veldig, og det er s urettferdig. Det blir nrmest en form for tvang.



    Forhpentligvis blir det annerledes nr jeg en gang blir friskere. Det hadde vrt godt kunne tenkt bare mine egne tanker, "friske Noras" tanker og ikke tanker som sykdommen skaper. N som jeg er s deprimert, s tenker jeg helt rlig at jeg aldri kommer til bli frisk. At det bare kan g en vei, og det er nedover. At jeg kommer til bli drligere. Jeg hper jo inderlig at det ikke sant, men hva som er sant eller ikke vil vel tiden vise meg. Alle har troen p meg, og alle forventer at jeg skal bli frisk. De forventet vel egentlig at jeg skulle blitt bedre for lenge siden. Men n har det uheldigvis vrt slik at nr den ene lidelsen har blitt litt bedre, s kommer de andre lidelsene og tar over. De tar over for hverandre, overlapper hverandre, slik at jeg aldri skal f lov til bare ha et normalt og godt liv. I de siste rene s er den perioden jeg var p Rhodos som har vrt best, og det var selvom jeg slet med angst og maten da jeg var der ogs. Men p en mte flte jeg meg bedre enn jeg har gjort s lenge jeg kan huske tilbake.

    En dag skal jeg f lov til fle meg lykkelig og frisk.

  • 12

    LADY IN RED

    Hei og god morgen. Grsdagen ble en fin dag, noe jeg srt trengte n i denne vanskelige tiden. Men jeg m si at i dag er jeg litt lettet over at det er tilbake til hverdagsmodus. Selvom jeg elsker lrdager, s er det noen ting som er ganske vanskelig med dagen. Jeg har ftt tillatelse av meg selv til spise akkurat hva jeg har lyst p, og litt strre mengder enn jeg fr i meg i hverdagen. Men det gir meg angst nr jeg velger gjre det, angst for at vektpila skal skyte i vret og delegge alt. Den gjr heldigvis ikke det, og jeg vet egentlig at det er slik. Men det er allikevel vanskelig.






    Jeg stiller som vanlig opp og poserer i sofaen p bildene over.

    I dag har jeg tenkt prve f satt inn den nye headeren, som jeg og kjresten ordnet i gr kveld. Det er det samme bildet som jeg hadde p den forrige, men det er allikevel gjort forandringer, og jeg hper dere kommer til like den. Hvis jeg en gang i fremtiden blir fornyd med et nytt bilde som blir tatt, og syns selv at jeg ikke ser forferdelig ut p det, s kommer jeg nok til bytte ut bildet. Men det kommer nok ikke til skje med det frste. For selvom jeg legger ut en del bilder av meg selv for tiden, s liker jeg dem ikke. Jeg syns jeg ser forferdelig ut, og det eneste jeg er passelig fornyd med er hret mitt. Dere er s snille som legger igjen fine kommentarer om utseendet mitt, og jeg m si at det varmer hjertet mitt og fr meg til fle meg bedre. S tusen takk for det!

    Bloggen har virkelig blitt en hobby som jeg liker godt. Den gir meg mye, og det er s godt f skrevet ned tankene mine. Jeg bruker noen timer hver dag p skrive innlegg, jobbe med designet og diverse andre ting. Men det syns jeg bare er fint. Noe m jeg jo bruke dagene mine p, og da er det fint kunne bruke dem p noe jeg liker gjre. Jeg begynner bli fornyd med blandingen av hva slags innlegg jeg legger ut. En blanding av hverdags innlegg, og noen litt dypere og rligere innlegg. Det er viktig for meg at det ikke blir for mye av det ene eller det andre, og jeg fler jeg har funnet en balanse mellom dem som passer meg. S jeg hper dere er enige i det? Bare rop ut hvis dere syns jeg burde gjre noe annerledes. For selvom jeg har bloggen mest for min egen del, s er det viktig for meg ta vare p leserne mine.

    Jeg er ganske sliten i dag, det ble ikke s mye svn i natt. S n slenger jeg meg ned i sofaen, med en god film og litt frokost. Hper dere alle fr en fin dag i dag

  • 9

    TO VENNER I ROSA





    Hei! I dag valgte bde Minna og jeg kle oss i rosa. Det har alltid vrt min favoritt farge, i tillegg til lilla, og det er det fortsatt :-) Jeg har bde hatt rosa og lilla rom i oppveksten, og jeg bruker fortsatt litt klr i de fargene n mange r senere. Minna har et utvalg av lilla, rd og rosa seler. S vi bytter litt p, selvom det som oftest blir den rosa. Hun er jo lille jenta mi! Hun kommer alltid til vre det i mine yne. Dag og jeg har snakket om det, men da sa jeg at "nr hun blir 15 r gammel, s skal hun f lov til bli voksen".

    I dag har vi sett p Cesar Millan p tv. Jeg syns han er s flink, og jeg lrer alltid noe nytt nr jeg ser p han og hvordan han behandler hundene. Vi har for eksempel hatt problemer med klippe klr en stund, det likte ikke Minna i det hele tatt og blir veldig urolig. Men etter ha sett p hvordan han oppfrer seg og forholder seg til hundene, s gikk det mye bedre p frste forsk nr vi prvde hans metode i dag. S n er det bare vre konstante p det vi har lrt, s kommer det til g lett som en lek til slutt. Det er noen andre ting vi ogs har tenkt jobbe med, men vi tar en ting om gangen. Sakte men sikkert. N hres det sikkert ut som Minna er den problemhunden, men det er hun absolutt ikke! Hun er veldig, veldig flink til mange ting. Hun er ogs snill, tlmodig og utrolig nydelig

    Dette ble jo nesten en lrdagshilsen fra Minna dette :-) N skal vi ut g en lang tur i finvrt, fr vi starter lrdagskosen for fullt Noen av stikkordene for kvelden blir : levende lys, musikk, god mat, godt drikke, og til slutt litt sjokolade. Jeg er absolutt en sjokolade elsker!

    Er det flere der ute som elsker sjokolade ?

  • 2

    GOD MORGEN

    Hei! Jeg ville bare titte innom for nske dere en god morgen





    I det siste har jeg sovet litt drlig. Det er dessverre en bivirkning av epilepsi medisinen, og jeg hper det gr over etterhvert. Men selvom jeg vknet tidligere enn jeg skulle nsket, s gikk det ganske bra i dag ettersom det er lrdag :) I dag er det kun avslapning p planen, en lang gtur og kanskje litt husarbeid. I kveld blir det kos! Med ost, kjeks og vin, med en film til.

    Hvilke planer har du for dagen ?

  • 0

    Flowers and candles







    Maten ble god og kjresten var flink grillmester, mens jeg lekte fotograf. Bildene over er resultatet. Middagen ble spist sammen med et glass vin og levende lys. Jeg er fornyd med at jeg har gjort det beste ut av en dag som egentlig var veldig vanskelig. Motet steg noen hakk etter ha vrt hos psykologen. Hun sa de riktige tingene, og jeg velger stole p henne. Neste uke blir det forresten en konkurranse her p bloggen, hvis jeg husker det da. Hper dere fr en fortsatt fin kveld!

    S hva syns dere om bildene?


  • 2

    Opplftende time hos psykologen

    Hei. Jeg er litt stolt av meg selv, for jeg kom meg til psykologen allikevel. Jeg fant nemlig ut at jeg hadde noe viktig jeg mtte snakke med henne om, og det var s mange ord som mtte bli sagt at jeg ville ta det ansikt til ansikt. Kjresten fulgte meg i taxien, s da ble det litt lettere dra dit. Han er s snill som vil gjre det for meg, flger meg til alt mulig og er med i timen til og med. Han innrmte at det er litt kjett, men det skjnner jeg godt! Jeg syns det er litt vanskelig ta taxi alene, fordi sjfrenene kan ikke veien eller gidder ikke bruke gps, s da ender det alltid med at jeg m beskrive veien. Og det er ikke s lett for meg som ikke har stedssans i det hele tatt. I tillegg kjrer de jo som noen griser, s jeg fr jo ddsangst der jeg sitter, og venter p at vi skal krsje i hver eneste sving.
    Det jeg ville snakke med psykologen om, hun er forresten veldig st og snill, var at jeg vil slutte p en av medisinene jeg gr p. Den gjr at jeg samler p vann i kroppen, noe som jeg takler veldig drlig. Da fler jeg at jeg mister kontrollen over alt. Det er kanskje ikke s lett skjnne for de som ikke sliter med det samme, men det er alts det jeg har vrt s deprimert over den siste tiden. Noe s "lite" som at jeg har samlet p litt vann. Det er ganske rart, at noe s lite kan delegge s mye. Men jeg og psykologen ble ihvertfall enige om at det ikke er noen hensikt i fortsette p den medisinen, hvis det bare gjr depresjonen sterkere. Men nok medisin prat for i dag!

    Timeplanen min holdes fortsatt full. Jeg tror det er det beste for i dag. Det eneste jeg kom p som jeg kunne gjre som kunne hjelpe litt p rastlsheten er vaske og rydde, hele leiligheten. S n tenker jeg at kjresten blir fornyd nr han kommer hjem fra byen :-) Jeg har egentlig ikke energi til dette her, men jeg fr prve gjre s mye som jeg klarer. S da setter jeg p litt hy musikk og setter igang s snart jeg er ferdig med skrive dette innlegget. I morgen er det lrdag, som jeg alltid gleder meg s mye til. Bare en halv dag igjen holde ut.

    Bildet er fra i fjor. Da var ting litt bedre. Her har dere et ekte smil til fotografen som str og tuller bak kameraet.



    I dag skal vi grille. Hvitlk og paprika plser, og litt ytrefilet. Det blir stas! Med en god salat inntil og karbohydrater for gubben, s er jeg sikker p at det blir et vellykket mltid. Vi var ikke s flinke til grille mange nok ganger til tilfredsstille "grillelysten" i sommer, s da fr vi ta det igjen n i hst. Jeg syns det er litt morsomt at grilling, det er noe som mannfolka gjr. Det syns de er tft. Men det passer meg ypperlig, ettersom jeg syns det er ddskjedelig. Men det gr greit se p da ;-) Det er jo ganske behagelig sitte og ta seg et lite glass vin mens man venter p at maten skal bli ferdig. Og det er jo tross alt helg! S da er det lov med et lite glass. Nr vi er inne p alkohol s m jeg bare fortelle at naboen har vrt i Hellas, han er jo gresk, og da kjpte han med en liten flaske ouzo til oss. Det er farlige greier det. Haha!

    Hva skal dere bruke helgen til? Jeg hper i alle fall at dere fr en fin en, og at dere koser dere masse

  • 4

    Surr i systemet

    I dag fikk jeg en skikkelig drlig start p dagen. Det blir nok en vanskelig dag i dag. Klump i brystet og magen, angsten river meg i filler innvendig. Depresjonen, som har kommet tydeligere frem i det siste, sniker seg sakte tilbake inn i livet mitt igjen. Jeg merker det godt. Jeg blir tung i kroppen og hodet, orker ingenting. En mrk sky henger over meg, og gjr sinnet mitt mrkt og trist. Det dra ut av huset blir nesten et umulig prosjekt, det blir for vanskelig og for slitsomt. Jeg fr lyst til isolere meg, og flykte vekk fra den vonde og skumle verden. Spiseforstyrrelsen er hovedgrunnen til at de fleste dagene blir s vonde som dette. Nr tallet p vekta ikke viser det jeg vil at den skal vise, men helt det motsatte, da raser verden min sammen og dagen blir helt delagt.

    Det irriterer meg at jeg ikke klarer komme meg til psykologen i dag, for selvom jeg har frikort, s m jeg betale for de timene jeg ikke mter opp til. 317 kroner, fordi jeg er for drlig til dra. Det er etter min mening veldig urettferdig. Det er jo derfor jeg drar dit, fordi psyken min ikke er bra, ogs skal de utnytte det ved ta betalt for at jeg ikke klarer komme. Jada. Og jeg fr s drlig samvittighet for at jeg ikke klarer dra. Det blir som kaste penger i do. Jeg burde og skulle egentlig ha dratt dit. Men jeg prver ikke tenke for mye p det, slik som med de fleste andre ting ogs. Nyhetene orker jeg ikke se p, for det er jo s mye elendighet i verden. Jeg klarer ikke mtte tenke p og vre lei meg for det i tillegg til alt det andre. Jeg m ta en dag om gangen, ellers blir det for mye, og jeg blir stressa av alt jeg har gjre fremover. Selvom det ikke er s mye, s bruker jeg mye krefter p grue meg til det lille jeg skal ut p. Legetimer, psykologtimer og sykehus turer. Det er det jeg m bruke livet mitt p. Hvorfor kan de ikke bare la meg vre i fred!

    Jeg m prve tenke p de positive tingene jeg har i livet mitt. Det er bare det at jeg er s redd for miste det fine jeg har, jeg er nesten sikker p at det kommer til skje. For hvem orker bruke tiden sin p meg? Fine, lille Minna vil vel ikke forlate meg? Den snille og gode kjresten min? Familien min? De vil vel ikke forlate meg? Jeg orker ikke tenke p det. Jeg blir sint p meg selv som i det hele tatt tenker slike tanker.




    Det er skikkelig surr i systemet mitt i dag. Et farlig virus, som innfiltrerer de gode filene jeg har lagret, som jeg har jobbet s hardt og lenge for opprette. Jeg m prve st imot. Jeg m finne p ting, sette opp en stappfull timeplan for dagen, slik at det ikke blir mer tid til tenke. Det er s fryktelig vondt ha det slik som jeg har det n. Og jeg hper dere skjnner hvor vanskelig det er slite psykisk. For vi som gjr det sitter faktisk ikke bare p rumpa i sofaen og "nyter livet" mens NAV kaster penger etter oss. Slik er det absolutt ikke. Vi m kjempe en hard kamp hver eneste dag for klare holde hodet over vannet, og ikke synke til bunnen. Noen dager er heldigvis bedre enn de andre, og det er de dagene vi lever for. Slik er det iallefall for meg.

    Takk til dere som orket lese hele dette negative innlegget. Det er egentlig ikke meningen plage dere lesere med slike innlegg som dette. Jeg gjr det for meg selv, prver tmme systemet for vonde tanker og drlig humr. Og jeg fler det hjelper, selvom det er i en liten grad. Men alle monner drar. En dag skal alt bli bedre, og jeg skal f lov til leve livet og fle meg lykkelig. Det er jeg sikker p. Iallefall nesten.

    Kom gjerne med forslag til hva jeg kan fylle inn i timeplanen min for dagen, slik at jeg slipper bruke s mye tid til tenke vonde tanker

  • 4

    De sm gledene

    Hei!

    Tusen takk for alle kommentarene jeg har ftt i det siste. Jeg setter stor pris p at dere tar dere tid til legge igjen noen ord til meg Det er en av de sm gledene jeg har i hverdagen, som gir meg motivasjon til holde ut og fortsette. Akkurat som den snille og gode kjresten min, og den spretne og nydelige hunden min. Som nr jeg fr en meldig fra venner eller familie om at de er glad i meg. Nr jeg sitter ute og nyter en kopp kaffe og en ryk. Og det lage en god middag sammen med kjresten, vi har det s moro nr vi str kokkelerer, mens vi hrer p musikk. En av de beste tingene som finnes er kunne le og smile, noen ganger kan det vre vanskelig f til, men de gangene jeg klarer det setter jeg s pris p! Det trenger ikke vre stort og dyrt. Det er de sm gledene i hverdagen som teller i lengden. Sm lysglimt i en stor og skummel verden. Noen ganger tenker jeg p hvor godt jeg egentlig har det. Jeg har tak over hode, nok penger til kjpe bde det jeg trenger og litt av det jeg har lyst p. Jeg har god mat p bordet hver eneste dag, og jeg har en familie som er glad i meg, og som tar vare p meg. Hva mer trenger jeg? Jeg tenker at jeg egentlig burde vre mer enn fornyd. Men s er det den psykiske helsa som delegger, og det er s dumt! Prv tenk p det innimellom, hvor godt vi egentlig har det her i Norge.


    Meg og den fine broren min. Syns du vi er like?


    N gleder jeg meg til lrdag! Teller sakte ned dagene, hver eneste uke. Ja, jeg vet at jeg er rar, men jeg tror nok det er flere som teller ned til helga enn meg! Ekstra god mat og litt godt drikke i glasset. Denne gangen blir det grnnsaks og pasta form, med ostesaus! Haha, jeg slr virkelig til nr jeg frst kan spise det jeg vil! Alle dagene resten av uka kan jeg jo ikke spise noen ting omtrent, det er det den dumme stemmen i hodet mitt som bestemmer. Det er ganske rart med spiseforstyrrelser egentlig, hvor mye det delegger og hvor mye det styrer livet ditt. Jeg er s takknemlig for at jeg klarer drite litt i den stemmen p lrdager, og nyte livet litt! Gleder du deg til helga ? :-)

    Kunne dere tenke dere konkurranser her p bloggen? Er det noe som dere er interessert i? Rop ut, s fikser jeg det p kort tid!

  • 5

    nskeliste!

    Hei til dere

    N som hsten kommer nsker jeg meg noen nye tykkere klr, men jeg trenger ogs noen nye kjoler og andre ting.
    En av de sidene jeg pleier handle mest p er Nelly.com. Her er noe av de jeg kunne tenke meg kjpe til meg selv, eller nske meg av kjresten :



    Strikket genser / Nelly.com Slim draped dress / NLY Trend




    Powerstretch Denim / NLY Trend Bukcled Chelsea Boot / NLY Shoes




    Scarf / NLY Accessories Gunnel Jacket / Elvine



    S det er noen av mine favoritter. Og jeg kommer nok til bestille dem hjem ilpet av kort tid! Hper dere fant noe dere syns var fint!

  • 2

    Sliten.no

    Hei! I dag har jeg vrt en god husmor og ordnet masse hjemme hos oss. Satt p 3 klesvasker, vasket kjkkenet og vasket opp, kastet delagte sengety og laken, organisert soverommet bedre, og trket stv og vasket alle overflater. S det er jeg ganske fornyd med :-) Jeg har knotet litt med bloggdesignet i dag ogs. Blir liksom aldri fornyd, det er alltid noe som kunne vrt bedre. Men jeg syns det er litt gy f til og ordne det selv ogs da! Det blir nok mye finere, bare jeg fr litt tid p meg til skjnne hvordan jeg skal f ordnet p alt sammen. Eller hva tror dere? Jeg hper dere legger merke til litt av det jeg gjr med designet ihvertfall, men jeg skjnner at ikke alt er like lett se :-)

    Jeg hper dere likte bildene jeg la ut i forrige innlegg! Jeg prvde velge ut de jeg syntes var finest, selvom jeg egentlig syns at jeg var stygg p alle bildene. Men det fr jeg ikke gjort noe med dessverre. Selvbildet mitt er og blir drlig. Men jeg hper det blir bedre etterhvert. Jeg fr iallefall litt selvtillit av bloggen, og det skrive noe som s mange personer har lyst til lese ,som samtidig er s personlig! Det setter jeg stor pris p, at s mange av dere vil titte innom bloggen min hver dag




    Resten av kvelden har jeg tenkt bruke p hre p litt musikk, g en lang tur med Minna, se p film og kose meg s mye som mulig. Jeg hper ting blir bedre snart. Alts, ting har blitt litt bedre allerede, men jeg hper de blir helt bra igjen. N mener jeg ikke min psykiske helse, men problemet som oppsto for kort tid siden. Som sagt har det allerede startet se lysere ut, og det blir nok bra igjen ganske snart

    Hva skal du gjre i kveld?

  • 12

    Smil til fotografen!

    I dag har jeg alts gjort noe av det flaueste jeg har vrt med p, p lange tider. Og det gjorde jeg kun for at dere skulle f se hrfargen min i dagslys, og fordi det var ute bildene ble best. Jeg ville jo ikke bare st der rett opp og ned heller. Jeg har alts sttt ute p plassen utenfor der vi bor, der det er mange andre enn oss som har vinduer vendt mot der jeg sto som en eller annen idiot smilte til fotografen (kjresten). Men, men. Gjort er gjort, og spist er spist. Alt hva jeg gjr for dere leserne mine. Haha! Og jeg m bare f si, at akkurat det med "posering" tror jeg at jeg m ve en stund p. For herregud. Bare se selv.. Men jeg jeg gjorde et forsk!







    Der har dere alts den nye hrfargen min. Hva syns dere ? Hva syns dere om bildene?

  • 2

    God morgen

    Jeg ville bare titte innom for nske dere alle en god morgen

    N begynner problemene som oppsto for en uke siden roe seg og ordne seg. Det er nok helt i orden om kort tid, kanskje allerede fr mandag. Det er lov hpe :) Det er s vanskelig ha det vondt over lang tid, for da begynner man tro at det aldri kommer til bli bra igjen. Jeg har fortsatt en lang vei g p veien til bli frisk(ere), men jeg har fortsatt hpet om en frisk og fin fremtid.

    Her er en liten sniktitt p hvordan hrfargen min ble. Jeg er veldig fornyd med ha litt mrkere hr igjen, det er det jeg trives best med. Noen ganger pleier jeg la fargen sitte i ekstra lenge, for jeg er s redd for at det ikke skal bli riktig. Men da pleier det jo selvflgelig bli altfor mrkt. Men denne gangen passet jeg p at det ikke var i lenger enn det som sto p esken, og det ble en veldig fin brunfarge! Jeg vet det ser ut som p bildene at det er forskjellige farger i hret, men det er alts bare lyset som gjr det. Kjresten var jo s snill som ville farge hret mitt, og jeg m si at han begynner bli veldig flink til det! Litt flaut at han er flinkere enn meg, s jeg m nok kanskje prve farge det selv neste gang, og lre meg det en gang for alle ;)



    Jeg hper dere alle fr en fin dag

  • 4

    Min dag i bilder

    I kveld har jeg prvd kose meg mest mulig, og f opp humret mitt etter i gr.


    Vi har sittet ute med naboen og tatt et lite glass vin hver. Noe som var veldig koselig!


    Jeg og Minna har klappet og kosa masse i dag mens Dag var p universitetet, og vd p diverse triks som vi prver lre henne :-) Det tar tid, men jeg syns det er verdt det!


    Jeg har vrt p blomsterslang i nabolaget vrt. Tok bare to sm da, men de pyntet fint opp p kjkkenet :)


    Vi har vrt gtt en lang tur, noe som Minna ble veldig glad for. Det var godt for bde min fysiske og min psykiske helse. I kveld ble jeg faktisk spurt av nabojenta om jeg har lyst til bli med henne g turer av og til. Og det takket jeg selvflgelig ja takk til. Det tror jeg blir bra for meg. Bde aktiviteten og det sosiale.


    Ellers har jeg sittet en del timer og jobbet med bloggen, og endret litt p designet. Dere ser sikkert noen sm endringer?
    Men jeg gjorde faktisk en del, det er ikke s lett se, men jeg er fornyd for i dag :-)

    Hva har du gjort i dag? God kveld til dere alle! Skriver mer i morgen

  • 6

    M masken vre p?

    La oss snakke litt om det med ta p seg en maske. Det er s enkelt for andre si til oss som er psykisk syke at vi bare skal skjerpe oss, eller at det er bare gjre snn og slik, s ordner alt seg. At det p en mte er som om vi velger selv om vi vil ha det slik eller ikke. Men slik er det absolutt ikke! Hvis man kunne sett p utsiden at en person har psykiske plager, hadde det da vrt enklere og skjnt hvor vanskelig det egentlig er? For har man brukket benet, er skadet, syk eller lam, s er dette noe man ser. Man ser det utvendig. Men p en person som sliter innvendig, s er det ikke s lett se eller skjnne hvordan den personen har det. Ihvertfall ikke om personen tar p seg masken sin. Derfor mener jeg at man kan ikke dmme folk ut i fra dette, for det kan vre like vanskelig slite psykisk som fysisk. Det kan faktisk vre enda vanskeligere, spr du meg.

    Har man diabetes tar man spryter, har man influensa fr man medisiner, og har man brukket benet fr man gips og krykker. S enkelt er det ikke med psykiske lidelser. Ja, man kan f medisiner for forskjellige ting, men det eneste dette gjr er dempe symptomene p den egentlige grunnen til at man sliter. Angst, depresjon eller spiseforstyrrelse er ofte kun et symptom p noe som ligger under. Og det er derfor det er s vanskelig komme seg ut av sykdommen, fordi man m virkelig grave dypt og lenge for komme fram til den egentlige grunnen, og klare bearbeide det som har skjedd.





    Masken blir en trygghet, som passer p deg og verner om deg. Det er i alle fall slik det kan fles, mens sannheten er at den er med p og skjule hvordan man egentlig har det. Du fr ikke vist andre hvordan du har det, og da mister de muligheten til kunne vre der for deg og sttte deg. Men det er ikke lett skulle kaste masken man gjemmer seg bak, for som sagt blir det en trygghet som skjuler hemmeligheten din. Det kan vre veldig skummelt skulle "tre fram" og si hvordan man virkelig har det.




    Mange som sliter psykisk fler at de m ta p seg en maske, for skjule hvordan de har det, og det kan vre mange forskjellige grunner til det. Det kan vre hvis man ikke vil bekymre de man bryr seg om, som venner, kjresten eller familien. Eller det kan vre nr man blogger, og man merker at leserne ikke bare vil lese om hvor mrkt og trist livet ditt er. Det kan kanskje hres litt teit ut, men man fler at man m p med masken, for kunne holde p leserne sine. At det ikke skal g i den samme deprimerte tralten, for si det p den mten. Jeg vet ikke om det er flere som har det p denne mten. P en mte fr jeg lyst til lage meg en perfekt fasade p bloggen, s den kanskje blir litt mer interessant lese, slik som de fleste toppbloggerne gjr. Men p en annen mte s vil jeg ikke det, for da blir ikke det jeg skriver rlig. Og jeg vil ikke lure leserne mine til tro at livet mitt er perfekt. Det tror jeg ingens liv er, selvom mange prver f folk til tro det. Det er p ingen mte meningen vre frekk. Det er noe jeg faktisk lurer p : Hva slags blogg liker du best lese? En ekte og rlig en som for eksempel Maren Vik sin, eller en med en perfekt fasade som Fotballfrue sin?


    Noen ble kanskje overrasket da jeg startet virkelig vre rlig her p bloggen. Da jeg startet skrive om hvordan jeg har det og hva jeg sliter med. Fram til da flte jeg at jeg mtte skjule problemene mine, s folk ikke skulle se ned p meg eller prve unng meg. Det er veldig vanskelig skulle fortelle andre hvordan man egentlig har det, og derfor er det dessverre mange som velger heller ta p seg en maske enn mtte dele dette med andre. Jeg fler jeg har kommet ganske langt n som jeg klarer fortelle hvordan jeg har det. Litt av det iallefall, for jeg tar ogs p meg masken av og til, for det kan noen ganger vre enklere enn ikke gjre det. Eller det kan ganske enkelt vre godt av og til.

    Dette ble et rart og rotete innlegg. Men hva s egentlig? Jeg har ftt delt det jeg hadde p hjertet, og det var veldig godt. Hper dere alle har ftt en fin start p uken

  • 0

    Tanker om svn

    Tankene spinner, fra den ene tanken til den andre. Det er s vanskelig kontrollere disse tankene, og de vil ikke roe seg ned om jeg prver veldig hardt engang. Spesielt om kvelden kommer de og skal plage meg slik at jeg ikke fr sove, og nr jeg frst klarer sovne s kommer marerittene p rekke og rad. Da vkner jeg av dem etterhvert, og tankene kommer dalende ned i hode mitt igjen og gjr det vanskelig skulle sovne p nytt. S nr jeg omsider vkner tidlig p morgenen, etter en ganske hakkete svn med mange oppvkninger, fler jeg meg ganske utslitt. Og svn skal liksom vre noe man skal kunne glede seg til, svnen skal vre en god og avslappende ting man skal kunne se frem mot. Aller helst skal man ogs fle seg litt uthvilt etterp, slik at man er klar til ta fatt p en ny dag nr man vkner. Man skal ikke vre ndt til slappe av og helle nedp kaffe for klare f noe ut av dagen. Det er ganske frustrerende. Ihvertfall nr man har slitt med svn, og mttet bruke medisiner for f litt svn s lenge man kan huske tilbake av livet sitt, for klare f sove. For min del mtte jeg starte p medisiner kanskje i 14-15rs alderen. Jeg husker veldig lite av fortiden min, men det begynner bli noen r n. Noen sier kanskje at jeg burde prve slutte g p medisiner, at det er avhengighetsskapende, osv. Men da kan jeg si dere at det har jeg allerede prvd. Da fikk jeg nesten ikke sove i det hele tatt. Jeg klarte ikke f sove fr kanskje kl 5-6 om morgenen, og da fikk jeg kun sove noen f timer. Det slet meg helt ut, s da mtte jeg bare starte p medisiner igjen. En ting som gjr det vanskelig for meg sove n ogs, er epilepsi medisinen min. Det er en bivirkning at den gjr det vanskelig sove godt.

    P bildet under ligger jeg sliten p sofaen etter mange netter med drlig svn.




    Og nei, jeg sover ikke noe p dagen, selvom jeg kanskje kunne trengt det av og til. Jeg passer p vre aktiv og g en tur hver dag - har hund som gjr at jeg m g tur, selvom jeg kanskje ikke alltid har like lyst. Jeg slutter alltid med kaffe relativt tidlig p dagen/kvelden slik at det ikke skal ha noe si for svnen min. Og jeg har en ganske stabil og fin dgnrytme, iflge meg selv. S da slipper dere komme med rd som jeg har ftt hundretusen ganger fr. Men har dere noen andre rd enn de som str her tar jeg de gjerne imot.

    Sov godt!

  • 4

    Litt av hvert

    I dag har det virkelig ikke skjedd mye. Ingenting som helst, egentlig. Jeg har ryket masse, grtt noen skvetter, drukket mye brus uten sukker, hrt p musikken min, vrt p butikken og ftt handlet inn til hele uka, og sittet glodd inn i skjermen resten av tiden. En relativt usunn dag. Men akkurat i dag s klarer jeg ikke bry meg. Av og til blir det slik. Man kan jo ikke klare alt heller. Og det var forsvidt ganske godt klare og grte litt igjen. Jeg vet ikke hva som gjr det, om det er medisiner eller at jeg prver stenge ting inni meg. Late som om ting ikke er som de er. Men jeg klarer ikke grte lenger. Jeg kjenner det p meg at det hadde vrt godt grte litt av og til, f ut noen av flelsene som bygger seg opp inne i meg, men det gr bare ikke. Ikke misforst, jeg VIL jo ikke grte, men av og til s trenger man det. Slik er det bare. Men endelig, i dag kom trene. Og trykket letnet litt i brystet og magen min, kroppen og sinnet fles litt lettere.




    Men, ja. Nok om grting. I kveld eller i morgen tenkte jeg f kjresten min til farge hret mitt, slik at det blir den fargen jeg liker best ha det i. Det er omtrent slik som p bildet over. Jeg klarer ikke farge hret mitt selv, s derfor m kjresten tr til. Men har aldri prvd heller, s hvem vet. Kanskje jeg legger ut et bilde s dere fr se hvordan resultatet blir. Mine nrmeste blir mast p for f farget hret mitt med gjevne mellomrom. Jeg har jo ikke rd til g til frisr. Eller, jeg tar meg ikke rd til det, heter det kanskje heller. Jeg prver nemlig spare mest mulig av pengene mine, slik at jeg en gang kan f oppfylt drmmen min. Nemlig eie min egen leilighet, og slippe leie. Og da er det jo noe som heter egenandel, og alt det der. S da m sparegrisen tas frem, og budsjettet m skrenkes inn litt. Jeg syns det leie leilighet og ikke eie selv, er litt som brenne opp penger. For hvis man eier, s fr man brukt pengene sine til nedbetale p noe som til slutt blir ditt. En leilighet som du bestemmer helt og holdent over, og du kan gjre hva du vil der. Vil du ha rosa vegger, s maler du det rosa. Slik er det ikke nr man leier. Det er det jeg tenker om den saken, og som dere skjnner, s gleder jeg meg veldig til kunne eie noe eget en dag!

    Jeg nsker dere alle en fin kveld og en god natt

  • 8

    Kveldstur







    Vi har en liten runde i nromrdet her hvor vi bor, p 2 km, som vi gr nesten hver eneste kveld. Det er s beroligende og koselig! Det g en tur fr meg i bedre humr, og jager bort vonde tanker for en stund. Har dere det slik ? Jeg trenger virkelig g turer n som jeg sliter veldig. Nr man er deprimert er det viktig med fysisk aktivitet.

    Jeg hper virkelig at jeg fr ordnet opp i problemet som har oppsttt, og at jeg fr det bedre s raskt som mulig. Etter sjokket som kom i dag tidlig, klarte jeg roe meg litt ned, og jeg har vrt litt apatisk de siste timene. Vi prvde se p litt komedie, men jeg klarte virkelig ikke f fram et eneste smil. Dette var litt av en nedtur. Men som sagt, forhpentligvis ordner det seg snart!

    Jeg lurte p om dere kunne legge igjen en kommentar, og skrive litt om hva dere nsker lese om her p bloggen. Hva slags tema dere liker best at jeg skriver om? Psykisk helse, bilder, om hverdagen min, eller hva som helst annet. Jeg vil jo gjerne ha en s bra blogg som mulig, og skrive s godt som mulig. Aller helst vil jeg jo skrive om ting som kan interessere andre, samtidig som jeg fr et utlp for flelsene og tankene mine. En god blanding av de to. Jeg hadde satt veldig pris p tilbakemeldinger angende det!

    S, hva tenker dere? Hva nsker du lese om?

  • 2

    Mrket

    Jeg vet ikke hvordan jeg skal f forklart hvordan jeg har det akkurat n. Det er helt forferdelig. Det har skjedd noe den siste uken, hva det er vil jeg ikke g inn p, men jeg vet ikke hvordan jeg skal takle flelsene det bringer med seg. Det fles som om jeg har ftt et hardt slag i hodet, og s ett i magen. Det blir vanskelig puste, og etterhvert begynner jeg hyperventilere. Halsen snrer seg sammen, og det fles som om jeg blir kvalt. S kommer trene. Store, salte trer, som ikke vil slutte renne nedover kinnene mine. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre for komme meg igjennom dette, eller hvor jeg skal gjre av meg. Jeg har lyst til er grave meg ned under dyna, og ikke komme ut fr verden blir overkommelig leve i igjen. Jeg fr lyst til sl hodet i veggen og kaste ting rundt meg. Egentlig har jeg aller mest lyst til bare ende alt sammen, og d ifra all denne smerten, men samtidig s kan jeg ikke det. Jeg kan ikke. Bde fordi jeg egentlig har veldig lyst til leve, leve til jeg blir gammel og gr. Men ogs fordi jeg har et stort ansvar. Jeg m ta vare p lille Minna. Jeg vil ikke forlate henne alene i denne store, skumle verden.

    Jeg har tatt meg to ryk for prve gjre ting bedre, og jeg har satt p fin musikk for prve roe meg ned. Musikken har hjulpet meg igjennom mrke tider fr. Det hjelper meg f tmt meg for alle trene jeg har lagret opp den siste tiden. Ogs skriver jeg dette innlegget, for f tmt meg litt for flelser og tanker. Det hjelper skrive, som jeg har sagt fr, s er det f skrevet ned tankene mine en slags terapi. S derfor gjr jeg det n, n som jeg trenger det mest. Men jeg m beklage at det ble s mrkt og negativt. Heldigvis har jeg lille Minna og den snille, omtenksomme og forstelsesfulle kjresten min. Som har vrt der for meg s mange ganger fr, og hjulpet meg igjennom tunge stunder.

    Jeg har troen og hpet p at jeg skal komme meg igjennom dette ogs, og jeg har prvd fikse p det som fikses kan, for ordne opp i denne situasjonen. S forhpentligvis ordner det seg ilpet av s kort tid som mulig. Takk for at dere holder ut med meg, og alt det vonde som jeg deler med dere her p bloggen.

  • 1

    Tanker. Og heia veganere!

    I det siste har vi startet se p Mot i brstet! Det er morsomt det. Og det er jo s artig se klr farger , teknologiog, og alt det andre de hadde p 90-tallet. Og Nils, Karl og Henry er jo s gode. Har dere sett p Mot i brstet?

    Men det jeg hadde tenkt til skrive litt om i dag, er hvordan det er g til psykolog for meg. Det er kanskje ikke s lett se for seg hvordan det er mtte g til en psykolog eller psykiater en eller flere ganger i uka, fr man har opplevd det selv. Det er hardt arbeid og veldig slitsomt. Det mtte snakke om og starte bearbeide vonde ting tar p bde p kropp og sjel. Jeg har gtt til psykolog i mange r n, det fles ialle fall som mange. Jeg startet opp hos BUP p Lillehammer i tenrene, da jeg slet veldig med depresjon, spiseforstyrrelse og traumer fra barndommen. Det gjr jeg jo forsvidt enda, men jeg har ftt snakket ut om forskjellige ting, og startet bearbeide traumene mine. Men det tar lang tid. Ting tart tid.

    Det g til psykolog er bde godt og vondt. Det er vondt fordi man blir sliten, i drlig humr, det er mange flelser som vekkes, og man m grave i vonde minner. For eksempel om man har angst, blir man presset til gjre ting man syns er vanskelig. Det som er godt med g til psykolog er jo at man fr "lettet litt p trykket" innvendig, man fr tmt seg for frustrasjon, sinne og sorg. Det er en person som bryr seg om deg, som nsker at du skal f det bedre, og som vil prve hjelpe deg med det. En person som lytter, og som veileder deg igjennom vonde tider. Jeg har ogs blitt introdusert for mindfulnes, noe som hjelper meg slappe av og f ro i kroppen. Hvordan det fungerer kan jeg skrive om en annen gang.

    Hvis man sliter psykisk er det veldig godt ha en venn som kan vre der for deg, i gode og vonde tider. Min beste venn, bortsett fra kjresten da, er min lille hund Minna. Hun sttter meg, trster meg og lyser opp dagen min. Hun fr meg til smile, noe som er veldig godt i en ellers gr hverdag.






    I tillegg til alle disse tankene har jeg en foresprsel. Visste dere at i 2008 ble 80 milliarder dyr drept, kun for tilfredsstille kjttlysten i USA !? S foresprselen min er; kunne du tenke deg ha EN kjttfri dag i uka? Det er ikke vanskelig i det hele tatt, for hvis du tenker deg om, er det mange gode matretter som ikke inneholder kjtt. Poenget mitt er at vi delegger jordkloden vr, fordi vi absolutt M ha kjtt hver eneste dag, gjerne i hvert eneste mltid. Bare tenk litt p det, ok ? Jeg er ihvertfall klar til ha kjttfri dag hver sndag heretter. Heia veganere, sier jeg!

  • 6

    Endelig lrdag!

    N har lrdag endelig kommet. Dagen i uka som jeg hele tiden gleder meg til og teller ned dagene til. Det er nemlig kosedagen min. Den dagen jeg kan spise akkurat hva jeg vil (nesten), og ta meg noen glass med vin og bare kose meg. Det er den dagen i uka jeg som oftest klarer le aller mest, og hvor jeg klarer legge bekymringene litt til side og slappe av. Den dagen da det spilles musikk, spilles spill, koser oss med naboen og kanskje ser p en komedie eller to. Som dere skjnner er denne dagen viktig for meg. Det hres kanskje litt teit ut, men lrdager er en av de tingene som gjr at jeg klarer holde hodet over vannet, og ikke synke til bunnen. Et lite lysglimt i hverdagen :)



    Her er noen bilder fra lrdagskvelder i sommer da det enda var varmt og godt sitte ute. Og som dere ser, s koser vi oss :) Jeg fikk penger til hagembler av mamma, s da dro vi rett til IKEA og fikk kjpt et bord og to stoler slik at vi n kan sitte ute sammen. Fr var det bare en stol der som hrte til leiligheten da vi flyttet inn, den svarte p bildet som jeg sitter p, s jeg m si det er veldig godt ha ordentlige mbler. Fine er de ogs! Eller hva syns du?








    Her i huset bruker vi store glass! Jeg fikk nemlig to krystall glass av kjresten p bursdagen min da jeg fylte 21 r. Jeg som er litt lat av meg liker de veldig godt, for da har jeg vin nok til en hel kveld i ett glass, s da slipper jeg g og fylle p. Haha!





    Hper dere har en fin helg og at dere koser dere ♥ Og tusen takk for alle de fine kommentarene jeg har ftt i det siste. Dere er s snille og gode mot meg!

    Forresten, hva gjr dere i kveld ? :)

  • 2

    Nr angsten blir bedre, kommer de andre plagene fram

    P fredag forrige uke var jeg hos psykologen min for frste gang etter ferien, og da snakket vi om noe som jeg syns var ganske interresant. For n som jeg har begynt p enda en medisin mot den sterke angsten min, s kommer depresjonen og spiseforstyrrelsen tydeligere fram. Da er det viktig at de to ikke tar helt over. Det er viktig prve finne riktig kombinasjon nr det gjelder medisiner, og det er viktig prve kontrollere de to tingene, slik at de ikke "blomstrer videre opp" og blir mye vrre. Jeg husker ikke akkurat hvordan hun sa det, men jeg har n prvd forklare det best mulig, selvom det kanskje ikke er s lett forst hva jeg mener.



    Angsten har faktisk blitt litt bedre etter at jeg startet p medisinen. For fra ikke trre hente posten, eller sitte rett utenfor dra og ryke, s tr jeg n og snakke med naboen og bli med til Sverige p tur. Jeg har nemlig veldig angst for bde kjre bil og sitte p i bil. S jeg syns jeg var flink som klarte og turte sitte p og bli med p en s lang og ukjent kjretur. I bilen fler meg veldig utrygg, og at jeg ikke har noen kontroll over hva som kan skje. Jeg er konstant redd for krsje eller kjre av. Det er jo p en mte en forbedring, for fr, da depresjonen var det som satt sterkest i kroppen, s satt jeg ofte hpet at vi skulle kjre av, slik at jeg kunne f slippe alt sammen og d. Mens n er jeg livredd for d!

    Med maten gr det ikke s bra. Spiseforstyrrelsen har et sterkt grep om halsen p meg, og kontrollerer en stor del av hverdagen min. Jeg vil ikke g s mye innp det, for det er veldig komplisert, og et vanskelig tema for meg snakke om. Men jeg kan jo si at selvtilliten er lav, og selvhatet er ganske stort. Nr jeg ser meg i speilet begynner jeg nesten grte. For i mine yne er jeg s stor og stygg. S jeg prver ligge unna speil. Hvis jeg hadde kunnet ville jeg forandret p ganske mye ved meg selv, bde utseendemessig og p personligheten min. Jeg er for barnslig, uansvarlig, lat, teit, kjedelig og ja.. Jeg orker ikke tenke mer p det. Jeg prver distrahere meg selv fra de vonde tankene mine hele dagen. P natten er det dessverre vanskelig kunne gjre det, og mareritt har jeg ofte. Og det er jo s dumt! For da vkner jeg opp med et trist sinn, og hele dagen er egentlig delagt. Flelsen sitter igjen i kroppen, selvom jeg prver overbevise meg selv om at drmmen ikke betyr noe, og at det ikke er sant. Noen ganger nr jeg vkner, s er jeg ikke sikker p hva som er sant eller ikke, og jeg m ta meg sammen for skjnne at det bare var en drm.

    Huffameg, dette ble et negativt innlegg. Men jeg fikk ihvertfall skrevet ned noen tanker, noe som hjelper meg iallefall litt. Det er jo tross alt en slags terapi skrive, ihvertfall er det slik for meg.

    Varme tanker til alle dere der ute som sliter

  • 6

    Tilbakeblikk p gode minner






















    Jeg har funnet fram noen bilder jeg fikk lyst til dele med dere. Noen bilder fra her og der, alt fra Berlin til Hellas og Lillehammer. Det meste er gode minner, selvom det ogs ligger noe vondt der, s har jeg heldigvis hatt noen gode dager ogs. Her er noen eksempler p dem. Det er fint se tilbake p disse yeblikkene, og tenke at flere slike dager skal det bli i fremtiden.



    Jeg syns det er veldig viktig ta vare p slike minner, og bilder er veldig fine ha, slik at man kan ta de fram og se tilbake p dem og huske hvor fint man hadde det. Det kan vre sm eller store gleder eller opplevelser. For eksempel nr den lille valpen din blir presentert for sn, eller nr den sovner i armene dine, en dag man flte seg litt fin og ikke hatet seg selv, den frste gangen man dro til Hellas og kunne sitte p stranden med sin kjre, og man visste at man hadde flere mneder til utforske det herlige landet. Det kan vre at man laget seg en god smoothie eller et godt mltid, og kunne nyte det uten drlig samvittighet. Det kan vre s mange forskjellige ting. Lysglimt i hverdagen er s utrolig viktig for at man skal klare holde ut, og vite at en dag skal alt bli bedre.

  • 4

    Det er stor forskjell, og stor forbedring

    Da jeg bodde p Lillehammer bodde jeg i ggata, like ved bargata. Det var ikke bare bare bo der. Det hres kanskje fint og sentralt ut, og det var det jo forsvidt ogs, men det var mye som gjorde det vanskelig for meg. Det var veldig vanskelig g utenfor der jeg bodde for ryke, eller g tur med Minna, da det gikk mange fulle folk rundt omkring og forbi i helgene. De maste, og plaget bde meg og Minna. Det var ubehagelig, og var med p gjre at angsten utviklet seg til bli s sterk den er i dag.

    En annen ting, som jeg har nevnt fr, var den gamle mannen jeg leide leiligheten av. Han var et kapittel for seg selv, for si det snn. Ofte hengte han lapper p dra mi og klaget og maste om forskjellige ting. Han var veldig nye med trappe og gangvasken jeg mtte gjre en gang i mneden, og noen ganger mtte jeg gjre det om igjen fordi noen hadde dratt med seg grus inn noen dager senere. Eller fordi det ikke var bra nok.

    Da jeg skulle flytte var han veldig pirkete. Og det er jo forsvidt ganske greit. Men det som ikke var greit, er nr han sa til Dag at "han ikke akkurat hadde funnet seg en god husmor". Og at jeg var mer opptatt av hunden min og ryke, enn vaske. Jeg prvde s godt jeg kunne holde det rent og ryddig der, for han var jo sttt og stadig innom for sjekke, eller be om forskjellige ting. Det hres kanskje ikke s ille ut, men angsten min var s stor, og jeg flte meg s ensom og deprimert at det ble veldig vanskelig.

    Nok om det.



    Lille Minna som valp. Har du sett noe s stt?


    N derimot har ting blitt mye bedre. Vi har snille utleiere, som aldri klager eller plager oss med noe. Vi har snille naboer, som vi kan sette oss ned sammen med og bare prate og kose oss med et lite glass vin. De er forresten greske, s det er morsomt nr vi kan lre dem norske ord, i bytte mot at de lrer oss greske. Det er rolig i strket, og ingen fulle folk som plager oss. Jeg slipper mtte st eksponert og g ned mange trapper hver gang jeg vil ha en ryk. Vi har vaskemaskin i leiligheten, og ikke nede i en vaskekjeller der hver vask koster 20 kr. Jeg kunne sikkert nevnt flere ting, men jeg prver ikke tenke s mye p det lenger, for det er s vondt. Det var jo i den perioden jeg besvimte p butikken, noe som satte en skikkelig stkk i meg.

    Sist men ikke minst s fr jeg jo endelig bo sammen med den snille kjresten min igjen, noe jeg savnet stort mens han studerte i Oslo. Da jeg ikke fikk sett han oftere enn annenhver helg. Vi har det s bra sammen, og han gjr at jeg tr dra ut og finne p ting. S jeg slipper sitte isolert inne i leiligheten. Minna har det ogs bedre her vi bor n, ettersom det er en liten hage utenfor her hvor hun kan lpe fritt. Vi kan g lange turer, og dra til stranda for bade.

    Ting har rett og slett blitt mye bedre p den fronten, og jeg er roligere i kroppen n enn jeg var mens jeg bodde p Lillehammer. Takk, Dag Rikar, for at du maste p meg til flytte sammen med deg til Oslo! Det angrer jeg ikke p at jeg gjorde

  • 2

    Flg meg!

    ♥ Flg meg p Facebook : Norahvem

    Der legger jeg ut alle mine innlegg, s dere kan flge mine oppturer og nedturer. I det store og i det sm.

    Jeg vil ogs tipse dere om en blogg jeg leser: Solblirsterk.no. Hun trener og skriver om sin psykiske helse. Hun skriver godt, og gir meg motivasjon, bde i musikk og i bilder. Dere burde se hennes fr og etter bilder! Hun har kommet veldig langt!

    Hper dere har det bra, og at dere fr en fin dag i dag. Jeg tar imot helgen med pne armer, for da fr jeg ha kjresten min hjemme hos meg, og ikke p skolen hele dagen. Jeg og Minna savner han veldig nr han er borte, men vi klarer alltids finne p noe. Jeg vasker og rydder mye og ofte nr jeg kjeder meg, s det er nok kjresten fornyd med tenker jeg!

  • 6

    Me and you

    Jeg har elsket deg i 4 r, 2 mneder og 25 dager ♥

  • 4

    Noen tanker ang blogging

    Jeg har sittet her og tenkt litt for meg selv. Om hvorfor jeg ikke klarer skrive her p bloggen like ofte som jeg gjorde fr. Og det jeg har kommet fram til er vel at jeg vil at denne bloggen ikke skal vre overfladisk. Jeg vil ikke legge ut bilder av hva jeg har p meg, jeg vil ikke skrive om tingene jeg gjr hver eneste dag, og jeg vil ikke skrive om hvor mye jeg trener eller ikke, eller om kostholdet mitt. Jeg tror det ville vrt ganske kjedelig. I tillegg til en "perfekt fasade", som s mange bloggere lager seg p deres blogger. Jeg prver ikke kritisere noen, eller si at jeg er bedre enn andre, for det er jeg absolutt ikke. Det er bare slik jeg vil at min blogg skal vre, og det er ikke de tingene jeg nsker skrive om. Som jeg har skrevet litt om i LITT OM MEG verst p siden, s handler denne bloggen ganske mye om psykisk helse. Og det er jo fordi livet mitt handler mye om det akkurat n. Jeg vil heller at det skal vre litt sjeldnere mellom hver gang jeg skriver, enn legge ut hver eneste dag, hvis det er det som m til for at jeg skal f skrevet og laget skikkelige innlegg. Som jeg er fornyd med selv. Innlegg som kommer fra hjertet ♥

    S da vet dere det.

  • 2

    Bilder fra sommeren

    Her kommer noen av bildene jeg har tatt i sommer. Beklager drlig kvalitet, de er tatt med iphone.



    Vi har vrt en tur i vigelandsparken.

    Vi har vrt p diverse strender utp Bygdy. Det var veldig fint!



    Vi har vrt i bursdag til Dags lillesster ♥

    Minna har ftt seg en ny venn. Han heter Tffen, og er helt utrolig st!

    Vi har vrt p hagefest hos naboen. Det var veldig koselig.

    Mamma og resten av familien min kom p besk ♥ Da feiret vi lillessters bursdag.

    Og ellers har vi prvd ta livet med ro, og kose oss mest mulig!

    Hva har du gjort i sommer?

  • 2

    Et skritt frem, men hvor mange tilbake?

    Hei. Jeg vet som vanlig ikke helt hva jeg skal skrive om, men jeg setter igang, s kommer det seg nok etterhvert. Jeg trenger skrive litt, det er en slags terapi for meg. S da gjr jeg det :-)

    Det har skjedd mye i det siste, kanskje ikke mye for andre, men for meg som sliter med litt av hvert og er mye sliten, s har det vrt mye. Vi har prvd nyte sommerferien s godt som vi kan, med grilling og bading p stranda, sverige turer for harry handel, ftt besk av familie, vrt p en hagefest hos naboen (!), og ellers vrt mye ute i sola og kost oss. Egentlig nsket jeg meg veldig en sydentur, men da m nok bde angsten og konomien bli litt bedre frst. Det har jo ogs vrt spass varmt og fint her i Norge, at det ikke har vrt ndvendig. Vi kan ta det til vinteren, da vi trenger komme oss unna sn og kulde. Det tror jeg lille Minna ville satt pris p ihvertfall. Hun er ikke noen stor tilhenger av kulden, og ikke store mengder med sn heller. Da vil hun heller ligge inne under pleddet!

    N er ferien over. Hvis det kan kalles ferie da. Angsten, depresjonen og det andre jeg sliter med blir ikke automatisk borte selvom sommerferien starter. Tvert om. Det er vanskelig med alt presset om skulle oppleve s himla mye, og dra hit og dit, bestige diverse fjell, dra p mangfoldige sommerfester og alt det andre som hrer sommeren til. Og s m man jo dokumentere det i bilder og statuser p facebook etterp! .. Men jeg har som dere merker alts klart meg igjennom sommeren. Og n som ferien er over, s er det tilbake til hverdagen med psykologtimer, legetimer og diverse prver og tester p sykehus. Jeg har nemlig mest sannsynlig utviklet epilepsi. Selvom anfallene kun kommer p natten mens jeg sover, s fr jeg ikke lov til kjre bil fr jeg har hatt 12 mneder frie for anfall. For f til det har jeg alts startet p medisiner mot epilepsi, og jeg kan da fortelle dere at bivirkningen p disse er kle. Det klr s ekstremt, hele dagen! Men det er tross alt bedre enn ikke kunne kjre bil og ha anfall! :-) Det kommer seg nok etterhvert.



    Dagene gr, og ting virker kanskje litt hplse. Men jeg prver s godt jeg kan se glede i de sm tingene. Jeg har jo tross alt en del vre glad for! Minna, kjresten min, og familien min som er glad i meg, en leilighet jeg ikke hater, og et hp om at ting en dag skal bli bedre.

    Beklager for et litt rotete innlegg. Mtte bare f skrevet ned noen tanker.

    nsker alle en fin kveld!

  • 0

    En fin sommerdag!

    I dag har jeg hatt en fin sommerdag. Sammen med kjresten min. Vi har gtt til en italiensk restaurant og spist middag, vi har ogs delt en flaske vin :-)
    Jeg m ogs nevne at vi har lrt hunden vr Minna et nytt triks, nemlig st p to bein! "P to" som vi sier. Bare for skryte litt ;-)

    Vi har vrt p en restaurant som heter Qui, alts italiensk, som jeg nevnte, og de hadde kjempegod mat der!

    Dag spiste pizza med fire forskjellige oster.

    Og jeg spiste litt av en calzone, med ost, skinke og sopp !

    Vinen vi drakk var st og god, og vi lo, snakka og koste oss masse :-)

    Vi kunne se p mens kokken lagde pizzaen, det var ganske morsomt hvordan han kastet deigen opp i luften! Han kunne det han gjorde, for si det snn. Restauranten er fin innvendig ogs, anbefaler andre til prve maten der. Steinovnsbakt pizza er ikke s verst!

    Og med det sier jeg meg fornyd. God natt! Hper alle har hatt en like fin dag som meg :-)

  • Nora Sveen

    Jeg heter Nora, og bor i Oslo med min fantastiske samboer og vr lille hund Minna. Her p bloggen min skriver jeg om min hverdag og mine tanker, psykisk helse, og litt av hvert av andre ting som faller meg inn. Jeg har slitt psykisk i en del r n, men jobber for f et bedre og friskere liv!

    Kontakt / Sponsing: Norahvem@hotmail.com




    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg



    bilde



    hits