NoraHvem.blogg.no -
Hjem FLG MEG Om meg Kontakt

2

Februar i bilder







♥ My family ♥




















★ Usensurert og utslitt... ★










★ Jeg gidder ikke lenger redigere bort meg selv. Ta meg som jeg er, eller la vre. ★





. . . .

Jeg klarte forresten teorien p frerkortet i dag !! Etter mye velse klarte jeg det endelig n i dag, s n mangler det kun oppkjring fr jeg har frerkortet. Det gleder jeg meg utrolig masse til!

  • 9

    Selv i mrket finnes det lys

    Hei..

    Mtet jeg hadde med NAV i gr gikk overraskende bra, og behandleren min der virker som ei forstelsesfull og snill dame. M si at hpet mitt ker bittelitt, nr jeg endelig blir mtt p en respektabel og akseptabel mte. Det er veldig dumt at NAV-kontorene som ligger rundt omkring i landet vrt, skal vre s forskjellige og mte oss p s forskjellige mter. Noen steder fr man veldig god hjelp, mens andre steder blir man hverken hrt eller forsttt..

    Hva er deres erfaring med NAV ?




    Jeg er ganske deprimert om dagen, det er ingen hemmelighet, og n i en strre grad enn p lenge. De fleste tanker utvikler seg i negativ retning, og ender i grt eller sinne, og jeg er s utrolig frustrert og desperat etter f bort det vonde jeg fler. Jeg jobber hele tiden for at det skal bli bedre, for at jeg skal f det gode livet jeg fortjener. Men det er ikke s lett nr jeg starter dagen med grte, og jeg ikke aner hvordan jeg skal f bort smerten. Det hjelper at Minna ligger inntil meg om natten, og at hun venter tlmodig i sengen til jeg vkner om morgenen, at hun er der for meg og passer p meg. I gode og vonde dager ♥

    Det er heldigvis noen ting som har blitt bedre med tiden. Jeg hater ikke meg selv like sterkt som fr, og jeg har blitt flinkere til takle vonde / destruktive tanker. Men det som er viktigst for meg, er at jeg ikke lenger tar p meg skylden for det vonde som har skjedd. Jeg har ikke bedt om ha det slik jeg har det, og jeg har ikke bedt om f oppleve det helvete jeg har vrt igjennom. Men her sitter jeg og skriver, med min nydelige valp og min snille kjreste ved min side - jeg har klart overleve.

  • 6

    From my window




    Everybody want happiness,
    nobody wants pain,
    But you can't have a rainbow,
    without a little rain.





  • 2

    Tjuefemte februar

    Hei ♥

    Dagen i dag startet bra, men ble dessverre ganske drlig utover kvelden. Har klart roe meg litt ned n fr vi legger oss, og hper jeg fr sove dypt og uten mareritt i natt.Setter p en episode med Unge mdre og tar en kopp te, fr jeg finner pysjen. I morgen blir det spennende se hva Nav og jeg finner ut av. Gruer meg litt, og hper at jeg ikke blir presset ut i noe jeg ikke er klar for, misforsttt, ikke blir trodd eller noe slikt. Hper det gr bra. Trenger ikke flere utfordringer akkurat n.

    Minna og jeg koste oss hjemme i dag mens Dag var p jobb, og vi fikk gjort masse nyttig (som; 2 klesvask, vindusvask, rydding og litt naturfaglesing).
    Innimellom blir det turer ut p do, eller trk av tiss. Minna pyntet seg med halsbnd i dag ♥
    Etterhvert ble det tid for dra til veterinr, for Minna skulle ha en vaksine. Vil ikke at jenta vr skal bli syk!
    Veterinren var kjempeflink, og det hele gikk greit for seg. Jeg blir stolt nr Minna takler fremmede mennesker, andre hunder og en spryte s bra ♥
    Ellers har vi spist jordbr og sjokolade, grtt littog ledd litt. Og n legger vi oss, og hper p en fin dag i morgen.
    Det vonde jeg fler orker jeg ikke snakke om n, og derfor sier vi god natt..

    ★ ★ ★

  • 16

    My beautiful baby

    ★ Valpen vr Minna ble fdt 15. desember 2012. Hun har alts bursdag dagen fr meg, og det er s stt!
    ★ Vi hentet lille Minna den 21. februar 2013, ca 10 uker gammel.


    Bilde nr 1 viser ei jente som er veldig klar til reise til Oslo for mte Minna!








    Allerede p noen dager har jeg blitt uandelig glad i den lille valpen min. Hun trster meg nr jeg er trist, muntrer meg opp og fr meg til smile, hun er s leken og full av energi, og ikke minst er jeg forpliktet til ta vare p henne. Jeg m tenke meg en ekstra gang om fr jeg tenker dumme, destruktive tanker. Jeg kan ikke lenger bare d ifra alt, slik jeg s mange ganger har nsket tidligere, n er det ikke lenger et alternativ. Det er mitt ansvar at Minna har det bra og fr et godt liv, og jeg vil gjre alt i min makt for f det til! Jeg fler nesten et slags morsinstinkt, at jeg kan fle litt p hva som er riktig og galt, og jeg er ikke s redd lenger. Jeg er ikke lenger like ensom, for Minna passer p meg.

    Vi trenger hverandre,
    Minna og jeg

  • 12

    Minna! Valpen vr =)


    Dette innlegget er skrevet av Dag Rikar. Noras samboer!



    Som Nora har sagt s har vi skaffet oss ei lita ei! Hu er virkelig st, og vi fant raskt tonen! Hu har virkelig vrt s st og flink, og ikke noe "hjemtilOslo"-klynking annet enn akkurat da vi kjrte vekk fra huset til Cathrina. Vi har hatt noen ulykker inne p teppene og alle steder, men vi har n kommet inn i rutinen lpe ut i hagen hver gang vi tenker at det er p tide. Ca hver andre time. Det er litt lettere enn se p a hele tiden, for se nr hu setter seg ned.

    Minna er litt forkjlet og var varm og trr p nesen i gr. Derfor fikk hun lov til gjre fra seg inne ogs, p "puppypaden", s det ikke ble alt for mye kaldt vr. N er hun bedre og den kalde, vte snuta er tilbake. P mandag skal vi uansett til dyrlegen og ta en vaksine, s det blir vel til at vi spr der, selv om jeg tror det er s godt som bra igjen n.



    Minna leker, spretter, spiser og sover. Akkurat som ei lita valpejente skal gjre! N hrer vi p musikk, ligger i fanget p hverandre og bare chillern.


    Slik ser jeg ut nr jeg en sjelden gang prver vre st. Ha en fin dag, og fortell meg gjerne hvor fantastisk jeg er.

  • 13

    Jeg har noe fortelle!

    Hei

    I gr dro vi til Oslo for mte Cathrina Hell Lykke, som driver kennelen Accuro.
    Vi har nemlig lenge nsket oss en valp, og har n ftt en 10 uker gammel dvergpinscher i familien! Det har gtt som en drm, og lille jenta har vrt veldig flink. Navnet er ikke helt bestemt enda, for vi vil gjerne finne et som passer til personligheten hennes.


    Visste du at ...?

    "En stjernes liv starter med et gravitasjonskollaps i en molekylsky bestende av hydrogen, helium og sm mengder tyngre stoff." Kilde / wikipedia

    Grunnen til at jeg valgte akkurat 3 stjerner p armen min, da jeg tok tatovering i Berlin, er at da jeg var liten pleide mamma si; at den strste stjerna jeg kunne se p himmelen var Bestemor Milly-Ann som passet p meg. Den andre stjerna er for vr kjre, flotte og dypt savnede Edith ♥ Den tredje stjerna er turkis (mens de andre er svarte) - den er til meg selv - og er et symbol p at det er greit vre annerledes.




    Etterhvert kommer det selvflgelig bilder av vrt nye familiemedlem! Lille, brune, nydelige og smarte dvergpinscheren vr ♥ Jeg ble forresten syk i dag (noe som passet litt drlig) og mtte etterhvert krype utsltt til sofaen, der jeg fikk Unge Mdre p TV og satt lenge med lille gullet p fanget. Det er ingen sak bli syk, nr man har en s flott, liten familie rundt seg!


  • 3

    Birds love berries





    I morgen blir en spennende dag, det kommer til bli skummelt og forhpentligvis bra. Jeg forklarer mer i morgen, etter at jeg ser hvordan ting gr - jeg har lrt meg selv til ikke ha for hye forventninger, for da blir jeg ofte skuffa / lei meg. Bedre ta ting litt som det kommer, og heller kunne glede seg over det som gr bra i etterkant (og klage over det som gr drlig).

    Vi kjpte bde blbr og jordbr da vi var p butikken i dag. Jeg har faktisk hatt lyst p jordbr en stund n, s da vi i dag fant br til 15 kr ble jeg ganske fornyd. De er selvflgelig ikke like gode som vre kjre norske br, men de er heller ikke like dyre! Jeg har omtrent ikke rd til en kurv jordbr om sommeren, for da setter de opp prisene til 40-50 kr kurven. Det er greit nok at de er gode, men ganger du det med 10, alts 10 kurver med norske jordbr, da m de som ikke har s god rd velge mellom mat en uke eller 10 kurver jorbr...

    Bare s det er sagt, s liker jeg sette ting p spissen nr jeg lager et poeng. Og med det sier jeg god natt.

  • 7

    I try, but it's not easy.


    Jeg prver se de gode tingene i hverdagen, og jeg prver glede meg over det jeg faktisk har, og ikke tenke s mye p det som mangler eller er vanskelig i livet mitt. Det er ikke lett i det hele tatt, men jeg prver s godt jeg kan hele tiden, hver eneste dag. Jeg gjr mitt beste for nyte dagene mine. Det er en hard jobb og en lang vei til bli frisk. I motsetning til andre kan jeg ikke legge fra meg jobben p kontoret etter jobb, eller ta meg juleferie fra sykdommen min. Jobben min varer dgnet rundt.

    Grunnen til at jeg kaller det en jobb kan jeg gjerne forklare; det er fordi at det er vanskelig nok skulle holde ut dagen, det er nok skulle overleve. I mine tyngste perioder, legger jeg meg om kvelden for sove, med et nske om ikke skulle vkne igjen neste dag. Psykologen sier at en innleggelse kan vre ndvendig n, men jeg vil ikke det fr det blir akutt, tror jeg.. Jeg trenger fle meg trygg, og jeg vil veldig gjerne kunne fle meg litt selvstendig og voksen som 20-ring. Vi fr se hvordan det gr. Ingen kan sp fremtiden, og for alt jeg vet s har jeg det bedre innen kort tid. Jeg krysser fingre og tr, armer og bein, for at ting kan bli bedre veldig snart. Det m det.


    Heldigvis har jeg fortsatt positive ting i livet mitt, som det er viktig at jeg husker p i mine mrkeste timer. Ting som kan gjre dagen bedre eller humret gladere.Her er noen av dem;

    Kjresten ♥ kaffefilmer og bker ♥ familie♥drops ♥ musikksol duftlys


    Hvilke ting gjr deg glad?

  • 8

    Hei og hade

    Takk for all sttten jeg fikk p det forrige innlegget ♥




    Jeg har det ikke bra p innsiden, selvom jeg klarer smile utad. For det smile er egetlig bare stramme riktige muskler, s voila - et smil. Men tidligere i dag hos psykologen klarte jeg ikke smile, jeg klarte heller ikke holde grten borte - noe jeg trodde jeg var blitt flink til etter flere r med velse. Men i dag ble det altfor vanskelig. Det eneste som skjedde var at jeg skulle snakke med ei dame fra kommunen, slik at hun kunne vurdere hva slags hjelp de eventuelt kunne bidra med. Vi fant ikke ut av s veldig mye den timen, men jeg hper ihvertfall at de n kan se eller forst litt mer hvor vondt og vanskelig jeg faktisk har det...

    Ellers har jeg ikke s mye skrive eller meddele. Det forrige innlegget tmte meg litt for ord, s med det sier jeg god natt.

  • 26

    Sannheten om saken min.

    Teksten er personlig, leses med respekt. Alle har jo selvflgeligrett til skrive hva de vil, men jeg vil sette stor pris p om dere kan tenke dere godt om fr dere poster negative kommentarer p dette innlegget. Dette er veldig vanskelig for meg skrive om, men samtidig veldig viktig for meg endelig trre dele med verden. Derfor er jeg ekstra srbar, og kan lett bli lei meg.

    N har jeg lyst til fortelle litt om saken min, den som jeg har snakket om svidt tidligere. Den har allerede vart i 5 r, og deter en ting jeg tenker mye p, og som plager meg mye i hverdagen. Det er s mange ting som kan minne meg om fortiden min, og alt jeg har vrt igjennom. Av og til fr jeg ogs flashback*. Men jeg prver holde saken p avstand, slik at jeg kan klare fungere og leve livet mitt litt. Selvom jeg m si at det gr ganske drlig n, mens saken fortsatt pgr, og jeg hper virkelig jeg slipper vente 1 r til p svar.

    * "I psykiatri betegnes flashback som korte, glimtaktige gjenopplevelser av tidligere opplevelser, oftest av skremmende eller truende art." Flashback betyr raskt glimt bakover.



    Det som skjedde var at jeg fikk det s vanskelig p ungdomsskolen, at jeg trengte en "assistent"/person jeg kunne snakke litt med. Og det var frst da hemmeligheten min kom ut, min skam. Da det ble funnet ut hva som hadde skjedd med meg, ble det meldt fra til barnevernet. Jeg og mamma fikk et brev med innkalling til et mte angende en tilfeldig sak (de ly i brevet), og mens jeg og mamma satt fremfor dem buste de alts ut med min sak, uten ha snakket med meg frst. Jeg visste ikke at assistenten hadde snakket med barnevernet, fr jeg satt der hjelpesls og flte at livet mitt gikk under p noen f sekunder. Selvflgelig ble jeg sint nr ting ble gjort p den mten, og det resulterte i at jeg reiste meg opp og ville lpe langt bort derifra. Da var den verste kjerringa fra barnevernet s frekk, at hun tok hardt tak i klrne og armen min for holde meg igjen. Ikke nok med at min strste og verste skam her i livet skulle deles uten mitt samtykke, men jeg skulle heller ikke f forlate rommet fr jeg fikk deres tillatelse. Jeg rev meg ls og startet lpe bortover veien. Det var sn, og jeg grt. Det tok ikke lang tid fr jeg inns at jeg hadde to politifolk etter meg - en mann og ei dame i uniform - noe som fikk meg til ville lpe enda raskere og enda lenger vekk derifra. Men det gikk ikke.. For etterhvert tok herr og fru politi meg igjen, fordi jeg ikke klarte lpe lenger.
    Jeg ble tatt med inn igjen i bygningen jeg lp fra og inn p et lite rom, satt i en stol, og plutselig var mitt frste avhr igang. Saken skulle anmeldes. S utrolig jvlig det var. Alt man sier skal helst filmes, bndopptaker brukes og det skal ogs skrives notater. Hvor mange avhr det ble husker jeg ikke, det var s skremmende og hardt at det er vanskelig skulle tenke tilbake p det...

    Etter hendelsen med barnevernet tok det 2 fr jeg fikk brev om at det ikke ble noen rettsak - da anket advokaten og jeg saken min for frste gang.. 1 r senere fikk jeg svar p anken vi hadde sendt inn, for prve f en rettsak, for prve f rettferdighet. Men den saken ble ogs henlagt! Da foreslo advokaten at jeg kunne prve ske voldsoffererstatning, som et siste forsk p f gjerningsmannen til mtte betale for det han gjorde. Han har tross alt delagt livet mitt, men allikevel er ikke det nok til f han dmt. P grunn av han har jeg prvd ta mitt eget liv, jeg har skadet kroppen min, og jeg har psykiske lidelser som jeg kanskje aldri kan bli helt frisk fra. Jeg er s sint og lei meg, og jeg er s lei av hre at jeg bare m komme meg over det. For det er f*** ikke s lett, alts! Jeg og psykologen er enige om at det er veldig viktig for meg kunne bearbeide fortiden min, slik at jeg faktisk kan komme meg videre i livet. Og slik at det ikke bygger seg opp inne i meg, og en vakker dag smeller hyt og sender meg rett i kjelleren.



    Det er viktig huske p at jeg er et menneske med en personlighet og hjerte. Jeg er ikke en rekke hendelser, og jeg er heller ikke saken min. Jeg er meg selv, men jeg har det jvlig vondt pga det jeg har opplevd og slik jeg har blitt behandlet. Jeg mener ogs at det er viktig kunne vre rlig og pen om hvem man er, og hva man sliter med p sin egen blogg, hvis man nsker det. Uten at det skal delegge mitt sosiale liv fordi alle ser p meg annerledes. Uten at jeg risikerer miste jobber, bli nektet fly eller andre ting pga bloggen. Hva skjedde med ytringsfriheten som vi skryter snn av?

    N er jeg kjempesliten og tom. Jeg har ftt skrevet meg ferdig for n. Det tar p tenke tilbake p og skrive om s vanskelige ting..

  • 9

    Jeg fikk en blomst !

    Denne blomsten fikk jeg av kjresten i dag som en liten oppmuntring. Jeg tror det er en kaktus? Noen sier det er en sukkulent? Den er i allefall veldig fin og veldig st ♥ Og fordi Dag har sett hvor mange blomster jeg har drept mens vi har vrt sammen, s gir han meg en hardfr blomst. Kaktuser trenger lite vann og er enkle i stell, tror jeg da, det er det min mor sier ihvertfall..

    Liker dere blomster ?
    Det gjr jeg - det er bare litt dumt at de dr s fort fra meg. Men jeg setter pris p de mens jeg har dem hos meg.



    ♥ Her er et bilde av meg og lillesster Hella, det er fra morsdagen : ♥





    Veldig godt og veldig lov, ihvertfall n som jeg har hatt mange vanskelige dager etter hverandre. Det er hardt og slitsomt, men jeg klarer holde ut, og derfor fortjener jeg litt sjokolade.

    God natt. N er jeg kjempetrtt.

  • 2

    Oppskrift / Guacamole








    Dagens middag ble kjempegod, og det var ikke s vanskelig lage heller, man m bare sette av litt tid s man slipper stresse. Jo mindre stress - jo mindre sl, slik er det ihvertfall for meg! Kjresten fikk Nachos med kjttdeig og ost, pluss litt tilbehr som tomat, rmme og guacamole (bilde nr 1). Jeg er veldig glad i grnne saker, som dere kanskje ser (bilde nr 2), men etter bilde ble tatt lesset jeg p med guacamole i tillegg. Nam !

  • 5

    Bilder / fra Mjony i Telemark












    . . .

    Hva syns dere ? Bildene er forresten fra 2011!

  • 4

    Fjortende februar

    I dag ble jeg vekket p senga med kaffe og frokost, noe jeg synes var veldig romantisk ♡ Og ikke nok med det! Kjresten har ogs funnet en film som vi skal se i kveld - Love actually, den som er s fin! Jeg hper at dette kan bli en god / litt bedre dag for oss begge, for det har vrt ganske tungt og vanskelig den siste tiden. Ettersom kjresten min er enda stere og snillere mot meg i dag enn ellers, s vil jeg ogs gjre litt ekstra for han! S jeg har allerede startet med planlegge en litt finere middag enn ellers til i kveld, og jeg har faktisk hentet litt inspirasjon p bloggen til Fotballfrue denne gangen. Forrett er allerede i boks, mens hovedretten trenger jeg litt mer tid p.

    Jeg vil s gjerne at det skal bli en bra kveld ; med levende lys, musikk og vellykket matlaging - da gjelder det for meg holde hode kaldt og ta ting litt p sparket. Det er ikke s viktig at det er valentinsdagen i dag, men det er fint ha en grunn til kunne kose seg litt ekstra i hverdagen. Egentlig skulle jeg nske at jeg kunne klare gjre hver dag litt spesiell og positiv, men n om dagen har jeg hverken energi eller motvasjon nok til klare det, ikke i det hele tatt. Mange dager blir veldig lange og like, og inneholder ikke akkurat noe spennende, spesielt eller fint...




    Men slik er det n. Det er ikke slik det har vrt fr, og det er ikke slik det kommer til bli. Snn er det akkurat n, men en dag kommer det til bli lettere - til og med for meg.


    Angsten er veldig sterk om dagen. Jeg klarer gjre de tingene jeg m gjre; som foreksempel g med slpa, dra til psykolog og p mter, holde leiligheten ren, osv. Jeg fungerer p et vis, ihvertfall ser det slik ut fra utsiden, selvom jeg kanskje er litt mer stressa og lettere starter grte n enn fr. Men p innsiden ... Jeg vet ikke engang om jeg skal prve forklare hvordan det fles, for det er s vondt tenke og fle p det jeg skriver, og det fles litt som om ord ikke strekker helt til. Men n er det slik at jeg m ta medisiner for holde angsten i sjakk, slik at jeg ikke blir helt gal av all redselen jeg fler, og fordi jeg har blitt mer deprimert i det siste enn det jeg var. Det er litt flaut og vanskelig dra ut blandt folk nr det er slik, fordi trene plutselig begynner renne (gjerne midt p en parkeringsplass eller inne p butikken). Heldigvis gr det som regel greit, ogs har jeg som oftest Dag ved min side, og han er en kjempestor sttte for meg ♡



    Bildet over er en smakebit p et innlegg som kommer, med gjemte skatter fra arkivet som faktisk passer godt til i dag. Det er bilder fra Telemark, av dag og meg.
    Men n tenker jeg at det er lurt starte s smtt med middagen, slik at det ikke blir altfor mye gjre p en gang etterp. Taktisk matlaging?


    Hva gjr dere p Valentinsdagen, forresten?Jeg vil nske alle en s fin dag som mulig

  • 2

    Stakkars bamse..




    Bamse var uheldig og fikk seg en tur i vaskemaskinen p 60 grader!
    Litt rufsete og litt mindre enn fr, men etter at han fikk plaster p s ble alt bra igjen

  • 4

    LITT OM MEG

    Jeg heter Nora Sveen og bor i Oslo med kjresten min Dag Rikar og dvergpinscheren vr Minna. ♫ ♪ Jeg liker hremusikk, reise, lese, trene, drikke kaffe og litt til. P bloggen skriver jeg om min hverdag, psykisk helse, litt om mine tanker og meninger, og litt om trening.



    Det er viktig og godt for meg kunne uttrykke det jeg fler, og det er flere mter jeg kan gjre det p; f.eks gjennom musikk og bloggen. Jeg skriver mest for min egen del - ofte roer tankene seg litt hvis jeg fr skrevet dem ned - men ogs fordi jeg vil dele mine historier p godt og vondt. Slik kan andre f ett innblikk i min hverdag som psykisk syk, med opp- og nedturer. For meg er rlighet viktig, og jeg vil at det skal vre plass til vre den man er. Det siste jeg vil er mtte fortsette et liv der jeg m gjemme meg bak masken min, bygge en fasade for "passe inn" i resten av verden. Jeg er meg selv og gjr s godt jeg kan - bde p gode og vonde dager.

    Jeg har mtte oppleve mye vondt i livet mitt, og det har gjort ting vanskelig og utfordrende for meg. Helsa har mttet bli frsteprioritet og det viktigste for meg akkurat n, og derfor gr jeg i behandling og fokuserer p bli bedre. Jeg jobber hver dag for f et godt og friskere liv. Som dere forstr er psykisk helse et vitkig tema for meg, og jeg skriver derfor ogs om det p bloggen. Jeg prver ogs gjre det mindre tabu snakke om psykisk helse, og skriver derfor s pent og rlig om hvordan det er leve med psykiske lidelser.





  • 2

    Black and white

    l




    (bildene er fra nyttrsaften)

    ★ ★ ★

    Verden er ikke bare svart-hvitt, selvom det kan virke snn og se slik ut. Mange tror at man kan vite akkurat hvordan andre har det, men alle er forskjellige og reagerer p forskjellige mter. Selv med et rolig og plettfritt ytre kan det storme p innsiden av et menneske, og man kan ikke ane noenting om hva det mennesket har vrt igjennom eller fler. Det er veldig dumt dmme en bok fra utsiden, for man kan ikke vite hva som gjemmer seg p innsiden fr man tar seg tid til faktisk lese hva som str. Ja, man kan lese bakp boken og kanskje f en id om hva den handler om, men man kan ikke dmme noen eller tro at man vet alt fr man leser hele boken - fra perm til perm.Tenk deg om fr du dmmer andre. Man vet ikke en dritt om hvordan andre har det eller hva de kan ha opplevd. Det er min mening.

    Selvom en person smiler p utsiden - s betyr ikke det at personen har det bra p innsiden.

  • 4

    Helvete p jord

    Har ikke ord som kan beskrive hva jeg fler akkurat n.

    Meg og makronen mot verden. Det er frste gang jeg smaker det, s hper virkelig at jeg liker den. Klarer ikke mer negativt eller vanskelig n..

  • 4

    Bilder fra Rodos / Hellas





    Vi leide bil og dro p kjretur rundt p ya sammen med Dag sin familie, som kom for beske oss p Rodos en uke sommeren 2011.
    Vi dro ogs innom Butterfly Valley, og var veldig heldige med vret p turen vr. P bildet over har vi funnet et lite minimarked p en rasteplass.

    Det var ogs utrolig fin utsikt fra veien, som dere ser p bildene.





    En liten spasertur unna Ialyssoss, der vi bodde, s kommer du ned til stranden og havet.



    En ting er ganske sikkert, og det er at jeg er ganske lik min mor p mange omrder. Et godt eksempel er min kjrlighet for stein - men ogs p det omrdet har vi litt forskjellig smak. For hun liker store steiner, og ber plutselig (helst midt p fjellet eller langt inni skogen) min onde stefar om bre en hun finner med seg, ned fra fjellet og hjem. I dag str alle steinene til pynt rundt omkring i hagen. Men, jeg skulle alts krkes tidlig og startet allerede som barn samle p steiner, men jeg liker dem derimot sm. Den fineste jeg noengang fant var helt gjennomsiktig og l i en myr i skogen, og jeg trodde faktisk ganske lenge at det var en ekte edelsten. Jaja. Nok om stein.






    I Rodos by, som kan kalles hovedstaden p ya,kan du finne Gamlebyen. Det er en strre festning enn det ser ut som p bildet, og der finnes alt fra restauranter til sm butikker, gatekunstnere, osv. Jeg tror ogs at det finnes folk som bor der fast. Selvom det er mye turister og slikt der, s er det absolutt verdt en tur syns jeg. Ihvertfall p sommeren nr vret er s godt og varmt.







    Dette stedet kaller Dag og jeg "marmorplassen", og det ligger like ved der vi bodde 3/4 steder p Rodos. Rundt denne plassen er det noen kafeer, sm bakerier, sm butikker, KFC, en klesbutikk, noen restauranter - pluss at det er kort vei ned til "hovedveien". Der gr det buss og taxi, og det er enda flere kafeer, to store matbutikker (billigere enn de sm), kiosker og veien til alle barene og hotellene. Helt nederst finner du vann og strand. Havet er s vakkert ♥




    Jeg lengter tilbake dit...


  • 7

    Nattmat


    Brd med kalkunplegg og spinatblader, toppet med revet parmesan. Ruccula til pynt.

    ★ ★

    Og med det sier jeggod natt..

  • 8

    Bilder fra Berlin

    Endelig klarte jeg overfre bildene fra mitt gamle kamera til datamaskinen, helt p egenhnd og eget initiativ. Jeg skryter kun fordi jeg er spass drlig p data som jeg er, og fordi jeg ble s glad for f se bildene mine p en strre skjerm enn p kameraet. Det er veldig gode minner - denne gangen er det fra Berlin, men jeg har ogs bilder fra Rhodos, Fvang, Etnedal og Lillehammer. Kanskje ikke s mange som jeg skulle nsket. Men det er fordi jeg er s drlig til huske p ta med kameraet nr jeg drar bort, og enda drligere til huske p bruke det de gangene jeg har det med meg.Men jeg har tydeligvis og heldigvis husket p ta noen bilder her og der, og det er bedre enn ingenting. Bildene gjorde meg noen smil rikere i dag - og det trengte jeg ♥

    ----------------------------

    Berlin er en fin og variert by som jeg liker veldig godt. Det er bra og billig kollektiv-trafikk der, s det er ganske lett komme seg rundt omkring. Og overalt er det noe stort og spennende se p ♥ Vi har vrt der 2 ganger; en gang i forbindelse med Rhodostur og jobb i 2011 (det gr ikke s mange direktefly til Rhodos, s da valgte vi mellomlande i Tyskland for beske Doreen, som er ei flott dame vi kjenner som bor i Berlin). Den andre gangen fikk vi lne leiligheten til Doreen, det var i fjor (2012), da var det Dag og jeg som ville ta oss en tur sammen. Litt ferie.









    Vi klarte kjre oss litt bort med undergrundsbanen, men vi kom oss hjem til slutt. Vi mtte ogs p en sinnatagg p toget som startet fekte rundt med en kniv for seg selv, tydeligvis i sin egen verden. De andre passasjererne rmte vognen, og det valgte vi ogs gjre ganske fort. Skummelt, men det gikk heldigvis bra!















    Her er de snille og gode guttene til Doreen som bor i Berlin (familien vi beskte) :





    Vi fikk en guidet tur av Doreen rundt i byen, og her er minnesmerket for jder som dde under Holocaust. Veldig spesielt.







    Vi fant ogs noen bygninger som var blitt okkupert av kunstnere, eller noe snt.





    En liten pause med iste og bok i en park, eller kaffe p en cafe mtte til i ny og ne.






    ♥ Har du vrt i Berlin fr ? Hva syns du om bildene ?

  • 6

    Oh, well.. I just don't know.

    Jeg vet ikke helt hva jeg skal skrive, for jeg vet ikke helt hva jeg tenker og fler. Jeg har p en mte mistet litt kontakten med min egen kropp, eller, at kroppen og hode ikke er koblet s godt sammen akkurat n. Kanskje jeg har en skrue ls for tiden ? Neida, det er mer det at jeg fler meg nummen i kroppen og at jeg ikke klarer vre helt tilstede med tankene. Jeg tror det kan vre en forsvarsmekanisme eller noe lignende som ble skrudd p da det i gr natt sa stopp. Det var ikke noe srlig lett f sove for si det snn. S n sitter jeg her og fler meg litt tom, men samtidig full av flelser innvendig. Det er litt vanskelig puste skikkelig og dypt. Jeg klarer ikke slutte tenke de tankene jeg egentlig vet med logikken ikke er sanne, men samtidig er jeg livredd og kjenner at kroppen er p vakt, klar til flykte fra fare. Kjresten sier at jeg ligger spenner musklene i kroppen i svne, skjrer tenner og str p. Det kan vre grunnen til at jeg har hatt s mye vondt i hode og kroppen den siste tiden. Angst er ikke gy. Til og med i svne fr jeg ikke fred.

    Det kommer til bli bedre, det m det bare bli - det kan ihvertfall ikke fortsette nedover p denne mten srlig mye lenger. Jeg har jo p en mte kontroll, men det blir alt for mye ansvar og tanker, og redselen/angsten tar helt over fornuften min noen ganger.
    Det er s slitsomt g vre redd nesten hele tiden, og kjenne klumpen i magen vokse seg stor, strre og strst. Den ene tingen drar med seg den andre nedover spiralen, og det er vanskelig tenke p at de som kan/skal hjelpe meg har tatt seg fri for helga alle sammen. Jeg vet at jeg ikke kan f tak i dem, og jeg vet at de ikke fr gjort s mye for meg heller. Skulle nske jeg kunne ta meg fri fra angsten, tankene og trene ogs. Men hvis ting blir for vanskelig har jeg to alternativer; enten ta mitt eget liv for slippe smerten, eller legge meg inn p akkutten p sykehuset. To flotte alternativer, begge deler er like (u)aktuelle.



    Men over til noe ganske annet..
    Ilpet av helga skal jeg endelig f vist dere bildene jeg har hatt "fanget" p mitt gamle kamera. Jeg har en stund n manglet en kabel for f overfrt bildene - trodde jeg. Det var faktisk bare stappe minnekortet hardt og brutalt nok inn i alle hullene p forsiden av datamaskinen etter tur. Dere kan tenke hva dere vil, jeg er superfornyd over endelig f tak i bilder fra bde Berlin og Rhodos (fra 2012, ikke bare fra 2011).

    Hva gjr du i dag ? Jeg gjr ingenting nyttig - og godt er det ♥ God helg.

  • 9

    GOD MORGEN

    Hej. Jeg vil bare titte innom for nske alle en fin dag ♥






    Kjresten har dratt p kurs, s jeg er hjemme alene og skal prve vre flink med husarbeid og andre kjedelige ting. Men det er ikke s lett for meg om dagen, jeg har det faktisk veldig tft. I gr mtte jeg ringe psykologen for snakke litt med henne, selvom hun egentlig var ferdig p jobben. Men hun var veldig snill og tok seg tid til meg, hun skal ogs ringe meg opp igjen i dag, for hre hvordan det gr. Endelig et menneske jeg fler faktisk vil meg godt, og ikke bare vil ha meg igjennom systemet fortest mulig, eller bare kaster meg videre til neste instans. Hper og tror jeg ihvertfall. Som jeg har nevnt tidligere er det litt vanskelig for meg stole p folk, fordi jeg har vrt uheldig med menneskene jeg har mtt fr. Jeg tror ogs at det er litt av grunnen til at jeg sliter s mye med angst som jeg gjr, fordi jeg har blitt litt paranoid nr det gjelder folk, etter mange drlige oppelvelser.

    Jeg prver ta vare p de menneskene jeg har rundt meg s godt jeg kan, men akkurat n har jeg ikke overskudd til det. Jeg har ikke igjen noen ting p innsiden. Tom.

    God morgen da.

  • 13

    The lady in red and my baby in blue







    Overload of the system. Poster noen bilder fra i gr. God natt.






  • 6

    Toppen av kransekaka

    I dag har jeg ftt nok. Ftt nok av sitte stille vente p svar, nr jeg allerede har ftt 3 urettferdigenei. Jeg har ftt nok av sitte se p at personen som skadet meg, og mest sannsynlig har gjort livet mitt s vanskelig og utfordrende som det er i dag,f g ustraffet. Politiet vil ikke etterforske saken ordentlig og papirarbeidet er ikke s godt skrevet heller, og jeg blir s sint og skuffet over at de personene som skal hjelpe meg i min sak ikke gjr ting grundig nok. Da blir det plutselig mitt eget ansvar skulle gjre jobben ordentlig, slik at jeg i det minste fr en liten sjanse til vinne min egensak. Det er ikke godt nok. Det er ikke bra nok!
    Det er s mange ting jeg har lyst til sprre om eller si, til de personene som kunne si nei til meg og min sak, men de har ikke gitt meg noen sjanse. Jeg har ftt lovnader om at diverse folk skulle ringe meg forklare hva som skjedde osv, men tror dere det ringte noen? Nei, selvflgelig ikke.

    En ting som jeg mener er s stygt og urettferdig at jeg ikke klarer la vre skrive om det er Utya-saken. Visste dere at det ble laget nye regler kun pga den saken, og at det gjorde ting mye bedre for ofrene/fremtidige ofre? Men hva er s spesielt med akkurat de? Ikke misforst - det er kjempebra at det ble laget nye regler osv, men det er ikke rettferdig at det kun skal bli gjort p det omrdet. Kun for de personene som var p Utya. For det skjer urettferdige og grusomme ting hver eneste dag som er like viktig tenke p, og som er like viktig endre p.Hva med voldtekts-ofre ? Er dere klar over hvor urettferdige de lovene er? Det vet jeg.Men jeg er ikke noe Utya-offer, og derfor er det ikke like viktig kjempe for min sak eller endre p de reglene, slik at det kan bli lettere f dmt voldtektsmenn i dette skakk-kjrte landet vrt.

    Det er mange mennesker det er snakk om, som har mttet oppleve noe sgrusomt og forferdelig som det bli misbrukt her i Norge. Og da er det ikke bare seksuelt jeg snakker om heller, men ogs psykisk. Jegmener det100%nr jeg sier at vi trenger endre p lovene som gjeldermisbruk/voldtekt/incest. Og detskulle vi hagjort for lenge siden.For slik lovene og reglene er i dag, s er det ikke s vanskelig for voldtektsmenn slippe unna noe slags form for straff. De kan bare nekte for at de har gjort noe, og s vente litt - voila, s er de good to go. For det er ingen som bryr seg om at det mennesket er farlig p noe slags mte. Det er ihvertfall ingen grunnlag til at mennesket skal mtte i fengsel eller betale voldsoffererstatningfor misbruke noen.



    JEG VET IKKE HVORDAN JEG SKAL HOLDE UT LEVE I EN VERDEN SOM SYNS DETTE ER GREIT !

    Det er viktigere bygge nye veier og tunneler, legge ned avdelinger p sykehus og beske Obama.

    Jeg er ssint,skuffa og lei meg.

  • 4

    From when I first met you



    ♥ Bildet er tatt for over 2 r siden, og n har vi vrt sammen i nesten 3 r. Takk for at du holder ut med meg ♥

    Er vi ikke ste ? Vi er ihvertfall kreative, om ikke annet.

  • 7

    Kort og slitsom dag

    I dag vknet jeg sent og hadde ganske vondt i kroppen, jeg har ikke hatt s mye energi, men har allikevel klart gjre litt fornuftig. Pugget litt teori p Prove.no, lest 15 sider med naturfag og gjort litt husarbeid. Ja, det er kjedelig, men samtidig er det s godt fle at man kommer nrmere mlene sine.
    Jeg har ogs funnet en ny teknikk som gjr at jeg klarer huske litt bedre det jeg leser og pugger. For meg gjelder det lese noen f sider om gangen, kanskje 2-5 sider, og s legge fra meg boka en stund fr jeg fortsetter. Da fr jeg tid til tenke over det jeg har lest, ogs blir det heller ikke for mye informasjon p en gang. Men det skal ogs sies at jeg leser nesten hver dag. Det er luksusen med ta kun ett fag om gangen, for da kan jeg lese litt hver dag, istedenfor ha 3 timer i/uka og lekser slik som p skolen. Det er selvflgelig individuelt hvike lre- og leseteknikker som passer best til hver enkelt, og det kan ha mye si. Noen lrer best av hre, noen av lese, noen av gjre oppgaver, osv. Jeg tror for eksempel at det gr ann f skolebker p lydbok, for de som lrer best av hre ting bli sagt.



    Jeg husker bedre ting som andre har sagt til meg og ting jeg skriver ned, enn ting jeg leser. Men jeg er selv veldig drlig p vre muntlig aktiv i timene, for jeg er s sjenert og usikker p det jeg vil si. Det er ikke noe gy skulle vre klassens "midtpunkt" mens man snakker, nr mange av elevene rundt deg har mobbet deg og behandlet deg urettferdig. Derfor har jeg alltid hatt bedre karakterer i skriftlige fag enn i de muntlige, praktiske fag som produksjon p kjkken eller kunst og hndtverk gr bra ogs. Gym ble dessverre et vanskelig fag ettersom jeg kom lenger i tenrene, for jeg fikk et komplisert og vanskelig forhold til meg selv og min egen kropp. Det siste jeg ville var skulle svette og skifte sammen med andre, og nr jeg tok restaurant og matfag-linja fikk jeg forbud fra legen mot begeve meg for mye. Jeg var veldig syk og det var fare for at hjertet mitt kunne svikte hvis jeg beveget meg for mye, det var ogs derfor jeg hadde drosje til skolen en periode.

    S som dere skjnner har ikke skole vrt s lett eller moro for meg.Men jeg har ikke gitt opp enda - jeg er faktisk veldig flink til lese etter min mening. Og jeg har gitt kjresten beskjed om fysisk tvinge meg til dra p eksamen nr den dag kommer, hvis jeg nekter selv mener jeg. Denne gangen skal jeg klare det, komme enda et skritt nrmere mlene mine ♥






    Jeg har ogs fundert litt p om jeg skal skrive noen innlegg om ernring og helse her p bloggen. For det er det jeg leser om i naturfagboka n - det og nringstoffene, foryelsen, vitaminer og mineraler, osv.
    S det er mye lre hvis dere vil? Det kunne vrt en fin mte for meg f snikpugget litt ekstra, p en litt morsommere mte. Og jeg har faktisk lrt mye om kroppen og maten allerede.

    Jeg blir glad for tilbakemeldinger ♥

  • 12

    Bilder / mobilarkivet

    Her kommer en blanding av bilder som ligger lagret som gode minner p mobilen min. Bildene fr meg til smile, derfor ville jeg dele de med dere ogs. Hper dere liker dem.


    Jeg skal vre flink sortere i alle kategorier og g igjennom alle innleggene mine, slik at jeg kan gjre det enklere finne frem her. Jeg har tross alt skrevet en stund, s det har blitt en del innlegg. Det kommer til bli flere og mer utdypende kategorier, slik at det for eksempel blir lett finne oppskrifter o.l.

    Blir det bra/bedre tror dere ?

  • 2

    Tenker tusen tanker

    Sola strler gjennom vinduene, men det eneste jeg klarer tenke p er at jeg ikke vet hvordan jeg skal klare holde ut. Det er s utfordrende og vondt. Jeg fler meg ofte ensom, og i all elendigheten s fles det virkelig som om ingen forstr meg eller bryr seg om meg, selvom jeg vet at det ikke stemmer. Jeg vet innerst inne at jeg har en mor, stefar, sster og bror som er glad i meg, selvom vi som familie ikke er s godt egnet til bo sammen. Jeg vet at jeg har en kjreste som bryr seg masse om meg, og som er glad i meg. Men jeg klarer ikke tro p at det er sant, og flelsene mine styrer veldig ofte tankene mine. Jeg kan henge meg opp i noe bli s sint og fortvilet at jeg blir nummen p innsiden. Det er ikke s lett forklare, for det er en blanding av psykisk og fysisk smerte/ubehag.

    N harjeg endelig ftt time hos psykologen, s p mandag hper jeg at jeg fr ordnet en del ting. Jeg tror ikke hun (psykologen) vet helt hvor vanskelig jeg har det, og jeg skal prve be om mer hjelp nr jeg skal dit. Tar med meg Dag som stttespiller, og han er veldig flink til forklare hva jeg mener hvis jeg ikke klarer det helt selv. To yne ser bedre enn ett, som Pelle og Pysa synger.




    Ikke bry dere om dette, det er bare noe teknisk: <a href="http://www.blogglisten.no"><img src="http://www.blogglisten.no/connect/fad3cf25f6b11d97bb885b7f5e20230c" alt="Blogglisten" /></a>


    Neste uke skal jeg prve mte min mor og sster f tatt meg noen turer p kaf. Jeg trenger noen positive opplevelser i hverdagen n, som motivasjon og oppmuntring. Det er s fint mte Mamma, for vi kan le, skravle og prve klr sammen. Lillesster Hella er ogs med gir motetips og velger mellom farger for meg hvis jeg er usikker ♥

    Jeg kan rlig si at dette ikke har vrt noen god dag for meg forelpig, og jeg blir litt skremt over hvor langt nede og utslitt jeg fler meg. Jeg hper virkerlig at jeg blir hrt p mandag, eller at psykologen kanskje kan hjelpe meg til f litt mer hjelp/sttte i hverdagen akkurat n som det er s tungt. Det blir for mye, for mange bekymringer, og da klarer jeg ikke fungere. Det slite psykisk er en heltidsjobb i seg selv, og kanskje enda tyngre. Jeg er ikke den frste som sier det, bare bruk internettet hvis du ikke tror meg. Og derfor kan ikke folk rundt meg forvente at jeg skal vre superwoman. Skal jeg forvente av alle som ikke sliter at de skal ha to jobber? Ettersom det er det som blir forventet av meg og alle andre som sliter. Det er ikke bare skru av problemene sine, for s dra p jobben for tjene seg opp pensjonspoeng. Jeg kan ikke skyve problemene mine unna og late som om alt er greit, for da vil det vonde bygge seg opp innvendig og en dag eksplodere. Den skaden har allerede skjedd, da jeg mtte holde p en grusom hemmelighet i mange r. Resultatet av det er at jeg n har det vondt og vanskelig, og akkurat derfor er det s viktig at jeg virkelig gr inn for f det bedre n. S det vonde ikke fr gjre mer skade p min psykiske helse enn det allerede har gjort.

  • 6

    God helg, igjen.

    Dagen startet med ett brak da telefonen ringte og vibrerte vilt p gulvet ved senga, og det var ikke bare en gang det skjedde. Ettersom jeg kun hadde ftt sovet 5 timer til sammen da dette skjedde frste gang, s la jeg meg selvflgelig tilbake i senga for prve f sovet litt til. Vil jo helst unng vre s sliten nr jeg vkner om morgenen at jeg ikke kommer meg ut av senga! Men tilbake til i dag. Telefonen ringte og ringte, hver gang jeg endelig gled inn i svnen igjen. Og nei, jeg kan ikke legge telefonen i et annet rom eller skru av lyden, for jegmvre tilgjengelig hvis noen prver f tak i meg. En uvane jeg har, men jeg fr ihvertfall med meg hva som skjer p mobilen.




    Jeg har hatt en ganske kjedelig dag, med vasking og rydding, teori-ving og naturfag-lesing. Og musikk selvflgelig - jeg har nesten alltid musikk p ret. Resten av kvelden har jeg fokusert p litt mer spennende ting, som se noen episoder av HBO-serien "Girls", spille litt kornett og lage god middag.Hva har du gjort i dag ?



    Bloggurat



    N er helga her igjen, og det er derfor p tide med usunne mengder sukker, mettet fett og salt. Eller ikke. Det ble blomklgrateng og Nttegodt p meg i dag. God helg!

  • 2

    Flowers

    Hei ★



    Bildene er tatt p Rhodos / Hellas sommeren 2011.



    De har s mange flotte planter og trr der, som vi ikke har her i kalde Norge
    .



    P bildet over ser dere et oliventre.



    Bildet over og under er fra omrdet der vi leide en leilighet til 2500 kr i mneden!





    Takk til alle dere som titter innom og leser bloggen min. Og takk for alle tilbakemeldinger og all motivasjonen dere gir meg til fortsette skrive !

    ♥ ♥ ♥

    Ps. En fugl visket til meg at det snart blir en spennende konkurranse her p bloggen.


  • Nora Sveen

    Jeg heter Nora, og bor i Oslo med min fantastiske samboer og vr lille hund Minna. Her p bloggen min skriver jeg om min hverdag og mine tanker, psykisk helse, og litt av hvert av andre ting som faller meg inn. Jeg har slitt psykisk i en del r n, men jobber for f et bedre og friskere liv!

    Kontakt / Sponsing: Norahvem@hotmail.com




    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg



    bilde



    hits