NoraHvem.blogg.no -
Hjem FØLG MEG Om meg Kontakt

2

- Bloggen tok en pause, nødvendig i alt som har hendt -

Bloggen har kommet i siste rekke en god stund nå, men det er ikke uten grunn. Det har skjedd mange ting, både frivillige og ufrivillige, men til slutt har ting endt ganske greit. Jeg klarer meg, selv om livet er ganske vanskelig. Jeg har mange vonde tanker som plager meg store deler av tiden. Tanker som jeg prøver å skyve bort fra sinnet, men det funker ganske dårlig. De ligger der og ulmer, får meg til å føle meg dårlig og at jeg ikke er bra nok. Angsten sliter jeg også fortsatt med, men den er ikke like sterk som for ett år siden, og det er jo kjempefint å tenke på! Det er fortsatt skummelt med andre mennesker, og jeg har hele tiden angst for at noe fælt skal skje. Men det kommer seg - ett lite steg fremover om gangen. Maten er et kapittel for seg selv, så det kan jeg kanskje skrive mer utdypende om en annen gang. Men jeg kan jo si at det ikke går så veldig bra. Konsentrasjonen er ute å kjøre, og energi er noe jeg sjeldent har noe av. Jeg er konstant sliten og forstår ikke hvordan jeg noen gang skal klare å leve et "normalt" liv , men noen dager er heldigvis bedre enn andre. 


Jeg kan starte med å fortelle at vi har flyttet. Etter ett helt år i vår gamle leilighet, fant de vi leide leiligheten av ut at de skulle selge huset sitt, så da måtte vi flytte. Det gikk ganske greit, selv om det ble mye stress og bekymringer for min del, og det hjalp heller ikke på at vi bare etter noen dager fikk datoer om visning og meklerbesøk som skulle skje kort tid etter. Vi skulle egentlig få 3 måneder til å flytte ut på, altså vanlig oppsigelsestid, men ettersom vi(jeg) helst ikke ville ha eiendelene mine i leiligheten under visning og fotografering, så dro vi raskt ut på visninger for å finne en ny leilighet. Aller helst vil vi jo selvfølgelig eie noe eget og kjøpe noe, men når mannen i huset er student og fruen får trygd, så er ikke det så enkelt å få til. Enda. Men uansett, etter 2 visninger fant vi en leilighet som er litt større og litt billigere enn den vi hadde - og vi fikk den! Så når det gjelder leilighet og alt det der så gikk det ganske raskt, og det gikk ganske greit, men det er nok kun pga min stødige samboer som alltid klarer å ordne opp og ta i et ekstra tak når det trengs. Uten han ville jeg nok sittet der i full panikk og ikke klart å gjøre noe. Så all ære til han som alltid klarer å roe meg ned! 



Vi er veldig fornøyd med leiligheten vi fant og vi trives veldig godt. Det er et anneks, så vi får det privatlivet vi trenger, og damen vi leier det av er veldig snill mot oss. Det eneste som er litt dumt, er at den ligger litt lenger unna Oslo sentrum enn der vi bodde før. Men det gjør egentlig ikke meg så mye, ihvertfall ikke akkurat nå, for jeg har så angst at jeg klarer ikke å dra ut av leiligheten så mye. Men jeg håper at det kan bli bedre med tiden til hjelp, nok eksponering og trening. Jeg vet at det bare blir verre hvis jeg ikke presser meg selv ut av leiligheten nok, men jeg vet også at hvis jeg blir presset for hardt blir jeg "ødelagt" og utslitt, og da pleier det å ta en stund før jeg klarer å gjøre det igjen. Så det gjelder å finne en fin balanse på det, og det er også en av tingene jeg jobber med for tiden. 

Ettersom jeg måtte flytte, må jeg også bytte psykolog. Det går ganske greit for meg egentlig, ettersom hun jeg hadde skulle slutte nå i februar uansett. Så jeg fikk tid til å forberede meg på det. Og jeg tror hun var ei meget opptatt dame, for hun glemte ting og husket feil ang hva jeg hadde sagt ganske ofte. Litt vanskelig å forklare, men jeg føler at vi ikke "klikket" helt, at vi ikke passet helt sammen. Jeg følte hele tiden at jeg måtte være bedre og friskere enn jeg egentlig er med henne. At hvis jeg var for syk ville hun dømme meg og se ned på meg, men jeg vet selvfølgelig at det egentlig bare er tull. Allikevel kjenner jeg at jeg gruer meg til å måtte starte "på nytt" enda en gang hos en psykolog. Jeg får selvfølgelig med meg papirer og diagnoser fra det forrige stedet, men jeg må allikevel bli trygg på den nye psykologen og klare å stole på henne. Det blir nok en hard prosess som kan ta litt tid, men jeg håper veldig på at jeg nå får en behandler som tar tak i problemene mine og forstår meg, en som godtar meg for den jeg er, og som ikke kommer til å slutte med det første. En som jeg klarer å være helt ærlig med og bli trygg på, uten å måtte "bevise" at jeg er friskere enn jeg egentlig er. Det hadde også vært fint om hun har bedre kapasitet enn den forrige, slik at vi kan møtes litt oftere, og forhåpentligvis jobbe litt mer intensivt.




Over til noe helt annet. Hvis alt går som det skal så skal Minna få valper! Og det er en ting som jeg både gruer og gleder meg til. Parringa er overstått, så nå gjelder det bare å vente. Det blir nok noen uker framover nå som jeg konstant kommer til  å passe på at det ikke skjer henne noe og bekymre meg litt ekstra. Jeg kommer også til å uroe meg en del over hvor mange valper det blir, om fødselen blir vanskelig, og om hvordan Minna kommer til å bli som mor. Alle disse tingene vil få noe å si for hvordan ting blir fremover for oss alle tre, for vi er bare deleiere frem til Minna har fått valpene sine. Men det orker jeg ikke skrive mer om nå. Jeg vet at både Minna og jeg kommer til å klare dette! Det blir ofte slik når jeg vet at det er noe jeg MÅ klare, da kommer det frem krefter jeg ikke visste at jeg hadde og får meg igjennom det. 


Det er mange ting som er nytt, ting som for meg er store. Men heldigvis har jeg ihvertfall et fint og trygt sted å bo, det er det viktigste av alt. Det er tross alt her jeg oppholder meg mesteparten av tiden. Ett sted som er 20 kvm større enn det forrige, og selvom vi kun er to mennesker og en hund så trenger vi faktisk litt plass. Det handler nok litt om at jeg befinner meg i leiligheten såpass mye, og da trenger jeg å ha litt plass å boltre meg på. Men det er vel bare naturlig. Ellers går det veldig bra med oss alle tre - Dag, Minna og meg. Og vi prøver så godt vi kan å ha det så bra som vi kan ha det. 

  • 3

    Minnene mine forsvinner

    Jeg har visst en stund at hukommelsen min er dårlig. Jeg husker lite av hva jeg har drevet med de siste månedene, jeg kan se filmer og lese bøker om igjen og om igjen, uten å huske noe som helst. Men det går egentlig greit, det plager meg, men det plager ikke vettet av meg. Det som gjør det er at minnene mine fra fortiden har begynt å forsvinne. De vonde minnene gjør det meg ingenting om blir borte, men de gode.. Det er så trist for meg å høre om fine ting og opplevelser som andre husker (spesielt familien min og kjæresten), men som jeg ikke husker har skjedd. Jeg får lyst til å gråte. Jeg har mange vonde minner som jeg prøver å bearbeide og kanskje til slutt "glemme", men de gode minnene mine vil jeg beholde og kunne ta frem når livet er som mørkest, som en påminnelse om at ting har vært bedre, og at det kommer til å bli bedre igjen.

    En annen ting som er både frustrerende og trist for meg, er at jeg ikke husker hva som har blitt sagt i samtaler jeg har hatt. Spesielt med de jeg er glad i. Jeg er så redd for at de skal tro at jeg ikke har hørt etter, eller at det som ble sagt ikke var verdt for meg å huske - for slik er det absolutt ikke! Jeg prøver virkelig å huske. Så hvis jeg spør deg om ting som vi har snakket om før, så er det derfor, det er IKKE fordi jeg ikke bryr meg.

    Noen ting husker jeg en stund før det blir borte, og de aller viktigste tingene husker jeg heldigvis, men som dere sikkert skjønner er dette en ting som plager meg. Psykologen min sier at det kan være fordi jeg har så mye annet å tenke på, at jeg ikke har kapasitet nok til å klare og huske alt fordi jeg har så stort tankekaos i hodet hele tiden. Jeg vet ikke om det stemmer, det kan være en bivirkning av medisinene jeg tar også, men jeg håper veldig på at det blir bedre etterhvert. For de beste minnene mine vil jeg beholde, og jeg vil at de jeg er glad i skal slippe å si ting om igjen til meg fordi jeg ikke husker det.

    Er det flere som sliter med så dårlig hukommelse ?

  • 2

    Nyttårsskiftet kan være en skummel ting

    Først må jeg bare få ønske dere alle et riktig godt nytt år! Og jeg håper virkelig at det blir et fint år, med framgang og fine opplevelser. Jeg har veldig lyst til å få reist litt, lære nye ting og få ordnet noen ting som kan gjøre livet enklere for meg. Jeg syns egentlig at et nytt år er litt skummelt, for det gir forhåpninger om et nytt og bedre år. I år skal ALT bli bedre, og JEG skal iallefall forandre meg til en ny og bedre person. Men heldigvis klarer jeg å legge det bak meg, og håper egentlig bare på å slippe innleggelser og at jeg kan få muligheten til å bli litt friskere iløpet av året.

    I det siste har det skjedd lite, men samtidig mye. Jeg må innrømme at jeg har vært så sliten og at jeg pga det får utrolig dårlig hukommelse om dagen, men de viktigste tingene får jeg heldigvis med meg. Jeg er ikke helt ute å kjøre enda. Treningen har jeg måtte ta en pause i fra, jeg har rett og slett ikke overskudd til det, men jeg prøver å få med meg kjæresten og Minna på en halvtimes gåtur hver dag. Og det er egentlig akkurat passe for meg nå. Jeg får luftet tankene og snakket med kjæresten min om det jeg tenker på og føler, og vi kan også ha det litt morsomt på turene våre.


    Nyttårsaften gikk bra i år. Vi satt ikke alene i leiligheten, vi bestemte oss for å gjøre litt ut av denne dagen i år, og vi var så heldig å bli bedt til et vennepar av oss til feiring. De er så koselige å være sammen med, selvom jeg syns det er vanskelig å snakke engelsk med folk jeg ikke kjenner så godt, eller egentlig ikke i det hele tatt og har aldri likt det, men da blir det jo god øvelse for meg når det gjelder det. Jeg må også nevne at hver dag siden vi var der, så har jeg og jenta vi var hos sendt hverandre ord på mobilen. Hun er gresk og har lyst til å lære norsk, og selvfølgelig har jeg lyst til å lære meg gresk når jeg drømmer om å flytte til Hellas en dag! Så hun sender meg oversettelsen på et ord fra engelsk til gresk, og så sender jeg tilbake den norske oversettelsen til henne. En fin måte å lære et språk - sakte, men sikkert.


    Men tilbake til nyttårsaften. Det ble mye koselig, men også "alvorlig" prat. Jeg føler at vi kan snakke med dem om alt mulig, og det passer meg veldig bra at de tre andre er så glade i å snakke, for da kan jeg sitte litt i bakgrunnen og følge med, og kanskje komme med noen ord innimellom. Jeg er veldig sjenert ovenfor mennesker jeg ikke kjenner så godt, men det har blitt bedre og bedre for hver gang vi har møtt de. Til slutt klarer jeg nok å bli med som en ivrig deltager i samtalene. Det ble også litt spill og lek fram til det var tid for middagen, som var helstekt kylling med gresk salat og hummus til. Det var skikkelig godt, og jeg spiste nok litt mer enn jeg hadde tenkt til på forhånd, men det var jo tross alt en dag med feiring, så jeg lot meg ikke knekke av den grunn. Praten rundt middagsbordet pågikk nesten helt fram til klokken nærmet seg 12, så da steg vi ut på balkongen med champis og glass i hendene og ville nyte fyrverkeriet, men selvfølgelig... så hadde det iløpet av kvelden blitt helt overskyet og masse tåke. Men vi fikk med oss noen fine farger innimellom, og vi hørte lyden av fyrverkeriet som ga oss en stemning av nyttårsskifte allikevel. Etterpå var det tid for en slags kake. Den hadde en mynt i seg som ville bringe lykke for 2015. Og gjett hvem som fikk kakestykket med lykkemynten i seg? Jo, det var lille Minna. Så for henne kommer det nok til å bli et veldig fint år :-)

    Nå er det tilbake til hverdagen, og jeg må si at jeg gleder meg til å komme meg tilbake til rutinene mine og en mer "sikker" hverdag der jeg vet hva som kommer til å skje, og der jeg har mer kontroll. Jeg skal prøve å ta tak i bloggingen igjen, for selvom det føles som på forhånd at jeg ikke har noen ting å skrive om eller at jeg ikke aner hvordan jeg skal få satt ting ned på papiret, så vet jeg egentlig at når jeg først starter så kommer det lekende lett.

  • 2

    Julen - både en god og en vond opplevelse

    Julen har for meg gått veldig fort i år. Dagene i adventstiden har gått i ett og alt har egentlig vært som det pleier. Bortsett fra det jeg nesten liker best med julen, nemlig spenningen og ventingen mot julekvelden, og selvfølgelig den fine adventskalenderen jeg fikk av min mor. Ett lys har blitt tent hver søndag, ukene har rast forbi, og jeg sitter igjen med både gode og vonde følelser. Jeg tror julen kan være vanskelig for mange som sliter og som føler seg ensomme, og for de som sliter med spiseforstyrrelser kan det være vanskelig med all maten og drikkingen som hører med i "normale" menneskers jul.

    Jeg sitter igjen med angst pga at det har skjedd veldig mye de siste ukene. Vi har hatt besøk hjemme i leiligheten, noe som jeg føler blir litt som å tråkke over min intimgrense, for her hjemme er min lille trygge hule, hvor jeg kan føle meg helt trygg og gjøre som jeg vil. Men det var koselig med besøk, og jeg klarte det, og vi hadde noen timer med masse prat og god mat til. Jeg har også tatt toget, som jeg skriver mer om nedenfor, som var en stor prøvelse for meg. Jeg har angst for at jeg kanskje kan ha lagt på meg av det lille julegodtet og den ene ribbebiten jeg satte tennene i, og jeg føler meg mye større enn før julen startet, selvom jeg ser at jeg kanskje har blitt det motsatte. Det er så vanskelig, når man føler at man eser ut, men i virkeligheten krymper. Jeg vet ikke hva jeg skal stole på: Synet, følelsen eller vekta. Jeg er også helt vanvittig sliten etter jula. Det har gått med mye energi på å prøve og klare å feire jul på en normal måte, uten å vise de jeg er glad i at jeg har det vondt og ødelegge kvelden for dem, og også på å prøve og være glad og optimistisk. Vonde tanker har vært der hele tiden, men jeg har prøvd veldig hardt å riste de av meg og tenke på det gode som jeg har hatt - en kjempesnill familie som har masse humor å komme med, en kjæreste som elsker meg, og at det faktisk har vært jul. Julen kommer bare en gang i året, og derfor har jeg hatt veldig lyst til å kunne ha det så fint som mulig mens den har vart. Men jeg føler også på den følelsen av at jeg ikke klarte å vise nok glede og takknemlighet til familien min, og at jeg kanskje virket sur/gretten når jeg egentlig bare var sliten. Jeg håper de skjønner at det ikke er på grunn av dem, men på grunn av hvordan jeg har det. For selvom det er jul, så forsvinner ikke alle de vonde tankene, og jeg får det ikke helt supert bare fordi det er jul. Men jeg vil bare si at jeg har hatt det finere i jula enn jeg pleier, så det er en seier i seg selv.


    Togturen jeg måtte ta helt alene (med lille Minna inni jakka) var veldig krevende for meg. Jeg har ligget søvnløs og tenkt desperat på hvordan jeg skulle gjøre alt og komme meg igjennom denne reisen. Hvor jeg skulle sitte, hva jeg skulle gjøre under turen, hvordan jeg skulle klare å holde Minna rolig og stille, og det siste og det verste: hvordan jeg skulle komme meg AV toget. Når skulle jeg gå bort til dørene, og tenk om jeg ikke kom meg av på riktig stopp! Jeg var så bekymret at jeg ble utslitt av å tenke så mye på det, og etterhvert ble synet mitt sløret og hodet mitt så tungt at jeg trodde jeg skulle besvime. MEN. Jeg kom meg igjennom det. Minna var rolig og snill hele tiden, og jeg kom meg av på riktig stopp. Ironisk nok var Gjøvik endestasjonen, så jeg bekymret meg uten grunn. Gjett om jeg var lettet da jeg fant familien min som sto å ventet på meg, og som skulle kjøre meg "hjem" til jul.

    Jeg sitter også igjen med gode minner. Jeg har kost meg sammen med familien min, som jeg ikke ser så ofte og det da ble ekstra stas å se igjen, og jeg har nytt all julepynten og å knekke nøtter, nytt den gode stemningen som andre påvirker meg med, og all praten som har gått løst og som har fått meg til å le. Maten var også veldig god, og jeg klarte å slappe litt av innimellom med et glass vin. Julegavene var også veldig fine, og jeg er så heldig som får så mange og så fine gaver. Jeg håper jeg klarte å uttrykke hvor mye jeg likte dem, selvom jeg var veldig sliten da vi pakket dem opp.


    Julen er snart over for min del, for jeg orker ikke ha julepynten oppe etter at julaften er over, så vanligvis er den ute av huset den 25. desember og hverdagen starter igjen da. Men i år ble den oppe noen dager ekstra, for på fredag den 26. desember, feiret jeg og kjæresten vår egen lille jul. Vi hadde spart på julegavene som var til oss begge to, og det blir derfor litt matrester fra julaften og litt gaveåpning. Vin og og filmtitting ble det også, og jeg har det alltid fint når jeg og kjæresten skal kose oss sammen. Vi har det så fint og morsomt sammen - jeg er så heldig som har en som er så fantastisk å dele livet mitt med.

    Det var litt fra min jul. Jeg håper dere har hatt det fint på før, på, og etter selve kvelden, og at dere får en fin romjulstid.

  • 6

    - Feiring har det vært, og feiring skal det bli -

    I dag er det min bursdag, og den har startet med en god frokost med kaffe til. Minna ventet tålmodig i senga til jeg orket å starte dagen, og ettersom vi er bursdagsjenter begge to, så sang vi like så godt bursdags sang til oss selv. Minna hadde bursdag i går, og det ble feiret med brødskive med leverpostei, som ble veldig godt motatt. I dag derimot blir det ikke store feiringa ettersom jeg er alene i leiligheten, men det gjør meg faktisk ingenting, for feiring har det vært og mer feiring skal det bli. På søndag kom familien min med gaver til meg helt fra Valdres (!), og det ble kjempe fine gaver og kjempe god Take Away hos oss. På torsdag kommer kjæresten min hjem fra Polen, for han er nemlig på "guttetur" der med broren sin, så på fredag skal jeg feire sammen med han. Derfor gjør det meg ingenting at jeg er alene i dag, da kan jeg ta det rolig og i mitt tempo,i mitt eget selskap, med noen glass vin og litt ekstra god mat. Som dere sikkert kan skjønne er jeg ikke så glad i store selskaper med mange mennesker, så derfor passer det meg fint at det blir på den måten som det blir i år.


    I år blir jeg 22 år, men jeg føler meg ikke gammel i det hele tatt. Jeg er glad for at jeg har blitt såpass "voksen", ettersom jeg har livet mitt mer på stell nå enn jeg noen gang har hatt det. Jeg har vokst opp rett og slett, og jeg har det bedre nå enn jeg noen gang har hatt det, til tross for all sykdom og motgang som jeg lever med nå. Livet mitt har på en måte akkurat startet, og jeg gleder meg til årene som kommer. Jeg syns det er vondt å tenke på fortiden, for det er så mye vondt og vanskelig som har skjedd, men fremtiden klarer jeg å tenke gode tanker om. Jeg gleder meg til å sitte på en veranda i syden og bare nyte livet, med mann, unger, hund, sol og glede.

  • 2

    Et mareritt

    Hva jeg drømmer om natten kan ha stor innvirkning på hvordan dagen etter blir for meg. Har jeg en fin drøm som jeg egentlig aldri vil våkne opp fra, så våkner jeg lettere til sinns og mer uthvilt enn vanlig. Men har jeg mareritt så kan det bli stikk motsatt. Jeg prøver å ikke la marerittene mine påvirke meg, men uten hell, spesielt når marerittene handler om traumene jeg har opplevd og personer jeg er livredd for. Drømmene er så ekte at det føles som om jeg får fysisk vondt av det som skjer i dem, og som oftest blir jeg skadet eller drept. Når jeg drømmer slike ting, så kan dagen etterpå bli skikkelig vanskelig å komme seg igjennom. Jeg våkner opp med ett rykk, svett og med en angst så stor at det er vanskelig å puste flere timer etter jeg har våknet. Selv om jeg prøver alt jeg kan å fortelle meg selv at det bare var en drøm, så klarer jeg ikke å la være å bli påvirket av dem.


    En ting som ofte går igjen er at jeg blir jaget av noen med enten barberblader eller kniv i hånden, og som kutter meg opp til jeg dør eller til jeg klarer å komme meg unna. Jeg kan også drømme at hele gulvet rundt meg er dekket av barberblader eller spikre, så den eneste muligheten for å komme meg vekk er å trå på dem. Jeg aner ikke hva det betyr, og jeg skulle ønske at jeg klarte å tolke dem for å vite hva det sovende sinnet mitt og underbevisstheten min prøver å fortelle meg.

    Det hadde vært spennende og kanskje hjelpsomt å kunne tolke hva drømmene betyr, og jeg skulle ønske at jeg klarte det. Men det må nok litt studering og informasjonssankning til hvis jeg skal klare det. Kanskje noen av dere klarer å tolke hva de betyr? Drømmeland er et sted som det skal være godt å sige inn i, der man skal få slappe av og sanke energi til den neste dagen som kommer. Hvis det å sove blir noe man gruer seg til, så er det ikke rart at man blir sliten. Det å ligge i timevis uten å få sove er utrolig frustrerende, og jeg er glad for at jeg har medisiner som hjelper meg til å få sovne raskere enn jeg vanligvis ville gjort. Selvom det også bringer med seg noen bivirkninger og kan bli sett på som dumt i andres øyne, så syns jeg det er verdt det. Men jeg må si at jeg gleder meg til den dagen at jeg klarer å sovne helt av meg selv til fornuftig tid, og at jeg klarer å sove godt uten mareritt og mange oppvåkninger iløpet av natten.


    Hvordan går det med dere? Jeg håper dere har en fin adventstid, og at dere koser dere så mye som dere kan mens det varer. Julen er den koseligte tiden på året for meg, selvom noen ting også er vanskelig. Adventslys, julestjerner som henger i vinduene og som pynter opp trærne i hagene rundt her jeg bor er noe jeg elsker. Jeg er også ganske barnslig av meg, og nyter spenningen mot julekvelden, askepott og gaver.

  • 2

    En sånn dag

    Dette er en sånn dag hvor jeg har ingenting å si. Jeg får komme sterkere tilbake i morgen etter legetimen. Kanskje kan ting bli som før snart. En ok hverdag uten angstanfall og hyperventilering. Jeg prøver å ikke ha høye forventninger, for jeg er så redd for å bli skuffet enda en gang. Nå gjelder det bare å se om jeg i det hele tatt klarer å komme meg opp av senga og ut døra så tidlig som jeg skal for å klare å komme meg til timen, jeg burde klare meg uten 12 timers søvn hver eneste natt. Dette er forresten noen bilder fra i går. Det var så deilig å føle meg litt fin for en gangs skyld, og ikke gå å skamme meg sånn over meg selv hele tiden. Jeg håper jeg kan få flere slike dager i fremtiden.



    Der var det tomt for ord. Jeg håper dere får en fin søndag :-)

  • 2

    Laidback friday

    Gjett hva jeg har gjort i dag? Jeg har vært enda en tur i byen. 3 ganger på 2 uker syns jeg er veldig stor fremgang fra å aldri dra dit. Bare for noen uker siden klarte jeg nesten ikke å dra til legen engang, så derfor var slike ting som et kjøpesenter helt utelukket for meg. Jeg vet at jeg har skrytt veldig av meg selv de siste innleggene, men jeg syns helt ærlig at jeg fortjener det. For jeg har virkelig prøvd hardt og kjempet for å klare og komme meg dit jeg er i dag når det gjelder angsten. Det er fortsatt vanskelig, og hjertet sitter i halsen når jeg går ute blandt folk, men jeg faller ikke sammen i gråt og får angstanfall av det, noe som er ganske utrolig. Men nok om det.

    I dag har vi vært på cafè og drukket god caffe latte, vi har kjøpt flere julegaver og jeg har fått nye sko av kjæresten. Er jeg ikke heldig? Resten av kvelden skal jeg slappe av, for etter mange timer i byen på høyhælte sko = veldig slitne føtter! Så nå er det beina på bordet og serietitting som gjelder. Vaskingen kan jeg ta en annen dag, jeg blir ikke lykkelig av det. Jeg er glad for at jeg har fått et mer avslappet forhold til det. Før gikk jeg å tørket støv og vasket hver eneste dag, noen ganger to ganger om dagen, og det sier seg selv at det hverken er nødvendig eller sunt. Nå tåler jeg litt støv og velger å heller leve livet litt enn å ha støv på hjernen.


    Har dere planer for kvelden? Jeg håper ihvertfall at dere får en fin kveld, så snakkes i morgen.

  • 4

    En helg med frihet

    Både på onsdag og i dag har jeg fått kjenne litt på frihetsfølelsen, jeg har utfordret angsten og vunnet. På onsdag hadde jeg et vanskelig møte i Oslo sentrum, og for å slippe å stresse med parkering og bruke masse penger på det, så valgte vi å ta bussen in til byen. Først så nektet jeg, men jeg skjønte at det var den beste måten å gjøre det på. Så med mye angst trasket vi i vei og kom oss inn til byen. Det var vanskelig og jeg hadde en klump i magen, men det fikk bra selvom bussturen virket som en liten evighet.

    Møtet vi skulle på gikk ikke så bra. Eller, det gikk på en måte bra og så bra som det kunne gå, men angsten hemmet meg veldig og jeg klarte kun å si noen få setninger iløpet av hele møtet. Jeg var ganske glad da møtet var over, selvom jeg vet at det kommer til å bli flere av dem, men jeg pustet lettet ut allikevel. Ett skritt nærmere noe som enten ikke går, eller noe som kan bli veldig bra. Det er veldig personlig, så jeg vil ikke gå noe mer inn på hva det gjelder.

    Etter møtet følte jeg meg på en måte sterk fordi jeg har begitt meg ut på en vei som kan føre til rettferdighet, så jeg valgte å utfordre meg selv litt til i samme slengen. Når jeg først var så godt i gang med det og hadde kommet meg til byen helskinnet. Så det vi gjorde var å gå på cafè og ta med en kaffe "to go", og så trasket vi i vei for å utforske byen litt, gikk innom noen butikker og handlet litt småtteri, og jeg følte meg rett og slett litt fri. Det var en deilig følelse og jeg kommer til å fortsette å utfordre meg selv og dra inn til byen på den måten. Det er helt jævlig nå og jeg tenker alltid at dette kommer ikke til å gå bra, men det gjør det nesten hver gang og det er absolutt verdt det! Og for hver gang jeg klarer å gjøre det blir det litt enklere. Jeg tror nok det blir en god stund til jeg kommer til å klare å ta bussen igjen alene, hvis det i det hele tatt kommer til å bli slik igjen, men selvom jeg må ha med meg kjæresten på tur er det uansett bra at jeg kommer meg litt ut av huset og min lille hule.



    Allerede i dag har jeg valgt å gå videre på den veien jeg har begynt å gå, mot mer frihet og muligheten til å dra på kjøpesentre, cafèturer og å kunne bli bedre kjent med byen vi bor i. Det har vært et stort skritt for meg å ta og skulle jobbe med angsten så intenst og så mye på en gang, men jeg har ikke dødd av det enda - og det jeg ikke dør av gjør meg sterkere. Så som dere sikkert skjønte har jeg vært på et senter i dag også, noe som var ganske koselig. Det å kunne gå rundt og titte i butikkene og være ute blandt andre mennesker ga meg en følelse av frihet. Det at jeg som ikke klarte å hente posten for noen måneder siden klarer det, det er for meg både stort og litt utrolig. Så jeg syns jeg fortjener å kunne skryte litt av meg selv nå. Eller hva syns du?

    Resten av kvelden blir det vin og pitabrød med deilig fyll. Lørdagen ble flyttet til i dag ettersom jeg har vært så flink, fordi kjæresten skal bort i morgen og jeg ikke vil sitte å skulle kose meg på den måten alene, og fordi jeg ikke klarte å vente lenger. Haha! Så jeg håper dere alle får en fin fredagskveld og en fin start på helgen.

  • 6

    Overlevelsesteknikker

    I dag kom jeg meg på trening etter å ha psyket meg opp til det siden i går. Motivasjonen for å trene har dabbet litt av med den dalende psykiske helsa, men jeg klarer allikevel å komme meg på 2-3 økter i uka, som jeg egentlig er ganske fornøyd med! Jeg prøver også å gå noen turer med Minna innimellom, det er tross alt litt mer spennende å gå tur ute slik at man har litt natur og hav å se på mens man går, enn å stirre rett framfor seg på en tredemølle. Men begge deler har jo sine fordeler.

    I dag gleder jeg meg litt ekstra til middag, for det blir nemlig gresskarsuppe laget fra bunnen av. Jeg husker en gang jeg fikk det servert hos noen venner, og jeg husker hvor utrolig godt det var, så jeg håper vi klarer å lage den like bra. Suppe er alltid sunt. Nesten alltid da. Hvis man kjører oppi med masse smør og fløte kan det vel diskuteres, men her i huset blir det ikke mye av slike ting av naturlige årsaker. En annen ting som er fint med en slik suppe er at det blir en kjøtt-fri middag. Man trenger ikke kjøtt til hvert eneste måltid, og det er vi nordmenn altfor dårlige til. Vi skal liksom ha kjøtt til absolutt alt. Jeg kunne skrevet mye om hvorfor man ikke burde spise så mye kjøtt, men det får jeg ta en annen gang.


    Nå som livet ikke er så enkelt for meg å leve, så har jeg vært nødt til å finne noen teknikker for å klare å overleve. Noen er nok mer usunne enn andre, men jeg gjør alt jeg kan for å prøve å dristrahere meg selv fra det vonde og for å finne noen lyspunkter å holde fast i. Det blir en del røyk iløpet av dagen, og det blir ett glass vin hver kveld, men akkurat nå blir det bare sånn og det syns jeg er greit. Senga er en god venn hvor jeg søker trøst og lager min lille trygge hule, og hvor kjæresten kan finne meg når han vet jeg har det som verst og kommer for å holde rundt meg. Jeg fordyper meg selv i serier, vasker og rydder så mye som jeg klarer, og tvinger meg selv ut av huset for å finne på ting. Hva som helst for å slippe unna de vonde tankene.

    Jeg leter og graver etter løsninger, måter å gjøre det bedre på. Noen ganger lykkes jeg med det, men som oftest er jeg bare desperat og naiv i letingen. Hadde jeg bare hatt en konkret grunn for hvorfor det er som det er nå, så ville det nok blitt litt enklere å akseptere situasjonen. Jeg vet at jeg ikke burde snakke så mye om vekt og slikt her inne, men jeg føler at det noen ganger er nødvendig for at dere skal forstå hvorfor jeg har det så vanskelig nå. Vekta står helt stille selv om jeg gjør alt "etter boka", spiser sunt og ofte, og trener i tillegg. Da burde jo vekta gå min vei, altså nedover, men det gjør den ikke og har ikke gjort det på noen måneder. Etter å ha funnet flere ting som jeg trodde var grunnen, tror jeg at jeg nå har funnet den riktige. Insulinnivået kan ha blitt høyere pga epilepsimedisinen jeg går på, noe som hemmer fettforbrenningen. Så dere kan tro jeg er frustrert. Det som gjør at jeg tror at dette kan være kjeltringen er fordi det hele startet etter at jeg begynte på denne medisinen. Hvis det er slik at det er grunnen, så har jeg gått og hatet meg selv og lagt skylden på meg selv i flere måneder, også er det kanskje pga en dum medisin som jeg er dømt til å gå på resten av livet mitt. Men jeg håper så inderlig at det er noe som kan gjøres noe med, ellers så vurderer jeg sterkt å slutte på den. Jeg vet at det burde jeg absolutt ikke gjøre, men så syk er jeg faktisk, at jeg heller vil ha epilepsianfall om natten som kan skade kroppen min, enn å ikke gå ned i vekt. Så da vet dere litt av hva jeg har slitt med de siste månedene.

  • 2

    Alt er et ork

    Nå er det endelig mandag igjen, som bringer med seg en ny uke som betyr nye muligheter. Almanakken skal fylles opp med trening og avtaler, cafèturer og andre fine planer. Jeg håper at jeg klarer å fullføre disse, for jeg er så fryktelig sliten. En ting vet jeg ihvertfall, og det er at jeg skal bruke denne dagen på å knaske vitaminpiller og drikke te, og maten kommer ikke i hus på magisk vis av seg selv. Men noe mer tror jeg ikke at jeg klarer i dag. Kjæresten sier jeg har feber, noe som kan stemme ettersom jeg har vært skikkelig kald og slappfisk i hele dag.

    Det eneste som ødelegger den nye uken er at jeg har så lite energi. Jeg er trøtt døgnet rundt, og hvis jeg ville tror jeg at jeg kunne ligget å sove nesten hele tiden. Men jeg vil ikke bruke opp tiden min på søvn. Det er selvfølgelig godt å sove hvis jeg får gjøre det uten mareritt og flere oppvåkninger, men livet skal være mer enn drømmeland. Jeg venter på svar på blodprøvene jeg tok for 2 uker siden, for å sjekke om jeg har noen mangler i kroppen. Forrige gang jeg gjorde det var alt fint bortsett fra D-vitamin, så jeg håper at jeg ikke har fått flere ting som ikke er som de skal. Jeg må nok ringe å høre, for det er viktig å ta tak i det hvis det er det som gjør at jeg er så sliten.

    Når jeg er så sliten hele tiden så blir alt vanskelig. Det å holde leiligheten ren, klare å være en god kjæreste og trening for å nevne noen eksempler. Alt er et ork, og dagene blir så lange. De snegler seg over til den neste, uten at jeg får gjort noe nytting. Jeg må virkelig finne ut av det, for det kan ikke fortsette slik. Det er så mange følelser inni meg, men jeg klarer ikke få de ut og jeg kjenner at de samler seg opp inni meg. Jeg er nesten litt apatisk, men jeg prøver så godt jeg kan å tvinge meg ut av det. Jeg prøver å få til å gråte så jeg får lettet litt på trykket, det hadde vært deilig ettersom det er lenge siden sist.. Jeg håper det ordner seg etterhvert, for bloggen blig også vanskelig for meg å få skrevet noe på med null energi. Jeg klarer ikke være kreativ og finne noe å skrive om, men jeg prøver å få satt meg ned å skrevet noen ord allikevel.

    Som dere sikkert skjønner så har jeg det ikke så bra hverken fysisk eller psykisk nå, men jeg håper det går over snart. Jeg blir veldig frustrert over å ha det sånn. Angsten har kommet tilbake for fullt og maten plager meg mer enn den noen gang har gjort før. Det føles ihvertfall sånn. Nå har jeg ihvertfall klart å lage meg en kopp te og spist et knekkebrød til frokost, så kanskje det hjelper litt.

  • 4

    En helg med utfordringer

    Hei og god helg!

    I går var jeg ute av huset nesten hele dagen og fikk gjort en hel del, det ble vel omtrent 6 timer til sammen. Det var slitsomt, men bra for meg å utfordre meg selv på den måten. Det er faktisk ganske utfordrende for meg å være ute av huset så lenge, både fordi jeg blir vanvittig sliten pga lite mat, men også pga at jeg måtte være ute blandt mange fremmede mennesker så lenge. Vi kjørte også bil, noe som jeg syns er veldig skummelt og som gir meg angst. Men jeg kom meg igjennom det. Vi gikk også en tur rett etter vi sto opp, og bestemte oss for å ta en spontan tur til treningssenteret like etterpå når vi allerede var så godt i gang med treningen. Så i går ble det dobbelt opp og stjerne i boka for min del. Etterpå var det litt forskjellig vi måtte ordne rundt omkring i byen. Så det var dagen min i går.



    Det er så bra for meg å utfordre meg selv. Jeg blir ganske irritert når psykologen og andre maser om at jeg burde gjøre det, men jeg tror det hjelper at jeg blir pushet litt. Men blir det for mye press så trekker jeg meg unna og klarer ikke å gjøre noen ting, så det er en balanse vi må finne sammen. Ettersom det begynner å bli en god stund siden jeg var hos psykologen sist, så er jeg ganske fornøyd med at jeg har klart å presse meg selv, helt på egenhånd. Det er fryktelig vanskelig å leve med angst, men selvom det er vanskelig er det utrolig viktig å utfordre den, ellers kommer man seg ikke videre. Isolerer man seg helt og ikke prøver å gjøre noe med det, så blir angsten bare sterkere og det blir vanskeligere å komme seg ut jo lengre man gjør det. Jeg har selv vært der hvor jeg ikke klarte å gå ut i det hele tatt. Det gikk bare ikke, bare det å tenke på at jeg skulle ut av min lille hule gjorde at jeg ikke fikk puste, men se så langt jeg har kommet i dag. Det er fortsatt veldig vanskelig, og jeg må gå noen runder med meg selv og bli mast litt på for at jeg skal klare det, men jeg klarer det faktisk. Ikke alt, men nok.


    Se hvor nydelig kjæreste jeg har da!

    I dag er det som dere sikkert vet lørdag, så her i huset er det god stemning og spilling som gjelder. Jeg har allerede startet på mitt første glass med vin, og jeg gleder meg til middagen som vi snart skal sette igang med. Stikkord for kvelden er musikk, vin, spill, naboer og Mot i brøstet, så vi skal nok klare å kose oss selvom vi tar det rolig. Jeg har ikke behov for å dra ut på utesteder med dundrende musikk og mange mennesker, jeg har det mer enn bra nok hjemme med kjæresten eller hos venner og familie. Så nå mangler det bare å ønske dere en fin kveld

  • 0

    Tilbake til hverdagen

    Lørdag var litt av en opplevelse med styling og fotografering. Jeg tror nesten at jeg aldri har følt meg så fin som jeg følte meg etter at jeg fikk på meg sminke av en som virkelig kunne det. Selvfølgelig var det litt vel mye ettersom litt av det forsvinner på bildene, men allikevel. Huden min var helt glatt, og det var ingen urenheter å se, øynene mine kom virkelig fram å så store og intense ut, noe jeg liker veldig godt. Og la oss ikke glemme håret.. Tenk om jeg kunne lært meg til å klare å ordne det slik selv. Men alt er mulig med øvelse, og jeg fulgte godt med slik at jeg kunne lære litt av det som ble gjort. Jeg må virkelig si at det var en fin opplevelse som jeg ikke kommer til å glemme, og det var så deilig at det ble det, ettersom jeg gruet meg veldig på forhånd.

    Nå er det tilbake til hverdagen, med trening og alt det andre som hører med. Jeg håper jeg klarer å komme meg litt mer ut enn jeg har gjort til nå, få oppleve fine ting litt oftere og skape gode minner. Det gir meg et lite løft og et glimt av hvordan livet kan bli uten sykdom, og det gir meg en liten pause fra alt det vonde. Jeg vil ikke bare sitte hjemme og ha det vondt, jeg har også lyst til å leve livet litt. Planen er å spise ute i neste uke, ellers vet jeg ikke hva annet jeg vil gjøre. Det er vanskelig å være deprimert, for ingenting frister noe særlig, hva er vitsen liksom. Men kanskje kan jeg få kjæresten min til å ta meg med ut på ting og presse meg litt mer enn han har gjort til nå.

    I går ble det litt småkrangling her hjemme, for kjæresten nevnte at jeg kanskje burde legge meg inn og starte å jobbe med spiseforstyrrelsen, og da ble jeg ganske sint og gikk gikk i forsvarsmodus. Jeg vil ikke ha noe snakk om det, for det er uaktuelt. Men han sa at jeg ikke lever livet mitt, at jeg blir så hemmet av det med maten, det ødelegger så mye og det er alt livet mitt handler om. Det er veldig sant, men hva skal jeg si til det..? Jeg kjenner ikke lenger til et annet liv, dette er vanlig for meg.. Jeg begynner å gi litt faen når jeg føler at alle er imot meg. Jeg orker ikke bry meg så mye lenger. Jeg føler jeg ikke har kontroll lenger. Livet er vanskelig.


    Jeg skulle ønske jeg kunne skrevet mer om hverdagen min her på bloggen, men grunnen til at jeg ikke gjør det er fordi det ikke skjer så mye spennende i livet mitt for tiden. Jeg tror ingen vil høre om at jeg ser på serie etter serie, dag etter dag, kanskje vasker litt og trener noen dager i uka, drar på butikken. Jeg ville ihvertfall syntes det var dritkjedelig å lese om. Men jeg prøver å skrive litt om de gangene jeg faktisk klarer å gjøre noe litt mer spennende enn vanlig, og litt om de gode dagene jeg har. Jeg vet ikke hva dere syns?

    Jeg kan jo alltids prøve. Dagen min har ikke riktig startet enda. Jeg må bruke noen timer på å få summet meg etter natten, ettersom medisinene jeg bruker gjør at jeg blir litt hangover hver morgen. Så det jeg har gjort til nå er å røyke, drikke kaffe og luftet Minna (og snart skrevet ferdig dette innlegget). Nå blir det snart Frustrerte fruer på skjermen, og det kommer til å stå på en stund. Jeg skal også prøve å få lagt inn noen økter der jeg øver litt med lille Minna, og selvfølgelig masse kos. Hun begynner å bli veldig flink og har lært seg mange triks, men det er alltids mer å lære og ting å bli flinkere på. Kjæresten kommer ikke hjem før i kveld, for han skal på to viktige møter i dag, et med selveste regjeringsadvokat! Så jeg er litt spent på hans vegne og veldig stolt av han. Men han kommer som sagt ikke hjem før i kveld og jeg er ikke i form til å gjøre så mye i dag, derfor serie-titting. Og middagen må også derfor lages og inntas alene, noe jeg syns er veldig kjedelig. Men uten mat og drikke duger helten ikke :-) Ryggen har sviktet meg den siste uken og jeg tror kanskje det kan skyldes treningen? Men jeg er ikke helt sikker, kanskje jeg bare har sovet i feil stilling eller noe lignende. Det var litt om dagen min i dag.

    Jeg håper dere får en super dag

  • 2

    En fin opplevelse


    Dagen i går ble vellykket selvom det også var litt skummelt. Her har dere et bilde av meg da jeg var ferdig styla og klar for fotografering. Jeg kommer nok til å legge ut resultatet her, som jeg fryktet ble jeg ikke helt fonøyd, men jeg har en liten perfeksjonist inni meg så det er kanskje derfor. Og slik er det kanskje når man har et dårlig selvbilde. Bildet ble fint og klart, og jeg har tanker om å bruke det til noe her på bloggen. Jeg må bare få tid og ork til å gjøre det, så håper jeg at dere vil like resultatet!

    Jeg er helt ferdig i dag, gårsdagen tok på. Jeg var ute av huset i 6 timer, noe som for meg er i lengste laget, men jeg kom meg igjennom det og sitter igjen med en opplevelse rikere. Det var gøy, men samtidig flaut å stå framfor kameraet, og det var veldig fint å kunne gjøre noe sånt sammen med familien min. Takk for en fin dag :-)

  • 2

    Positiv

    Det å kunne kjenne glede igjen er stort for meg, selvom det kanskje ikke er så mye og selvom det kanskje bare er for i dag, så er jeg så takknemlig for at jeg fikk denne dagen. Jeg kjeder meg kanskje litt her jeg sitter, mens jeg venter på at kjæresten skal bli ferdig på lesesalen slik at jeg slipper å være alene, men jeg har det greit og jeg klarer å skyve de vonde tankene unna. Jeg sitter i sofaen med Frustrerte fruer på skjermen, og selvom det er 3. gang jeg ser den serien, så husker jeg (heldigvis?) nesten aldri noe fra serier og filmer jeg har sett, så jeg kan se de om igjen og om igjen. Når kjæresten kommer hjem blir det middag, som i dag blir indisk kylling, med et glass vin til. Jeg prøver å nyte livet så lenge jeg har det, og ikke sette det på vent pga helsa mi. Jeg er kanskje ikke så flink til det enda, men kanskje jeg kan lære meg det etterhvert?



    Bildet er fra i sommer.

    Treningen i dag gikk ganske bra, selvom jeg ikke fikk gjort alle øvelsene jeg hadde planlagt pga at det var mange folk rundt meg, og da klarte jeg bare ikke å skulle sitte der å føle meg ukomfortabel og føle at jeg gjør alt på feil måte. Men jeg er passe fornøyd med økten, og jeg tror jeg begynner å se og kjenne resultater allerde, noe som er veldig motiverende. Motivasjonen er fortsatt på topp etter over en måned med trening, så det er jeg glad for. Det er så godt for meg å bruke kroppen, samtidig som jeg øver meg på å eksponere meg såpass ute blandt fremmede mennesker. Klapp på skuldra til meg!



    På lørdag skal jeg til en fotograf for å ta bilder med familien min, noe jeg gruer meg til. Jeg klarer ikke å føle meg fin framfor et kamera og jeg føler alltid at det ikke blir et eneste bra bilde. Men jeg har lært i det siste at det blir det faktisk, noen få bilder som jeg syns er såpass fine at jeg til og med har lagt de ut her på bloggen. Man lærer så lenge man lever. Jeg tenkte kanskje å prøve å få tatt et bilde til ny header også, det hadde vært spennende å kunne bruke et bilde som har blitt tatt av en fotograf. Vi får se hva som skjer. Kanskje føler jeg meg ikke så fotogen den dagen at det ikke blir noen bilder jeg vil bruke. Men det er lov å håpe på at formen er fin nok på lørdag :-)

    - ♥ -

  • 0

    En hard natt

    I natt ble det ikke mye søvn på meg, det tok lang tid før jeg klarte å sovne og det hjelper ikke på at jeg våknet mange ganger iløpet av natten. Men jeg har overraskende nok en ganske fin dag i dag, så jeg håper at det holder seg slik ut resten av dagen. Sinnet er ikke like tungt som det pleier å være, og selvom jeg er sliten så har jeg det helt greit. Jeg sto opp klokka 11, men det er ikke før nå at dagen min virkelig starter. Nå er det nemlig på tide med en ny treningsøkt, jeg skal prøve å yte mitt beste, og hvis jeg ikke klarer det så er det helt greit. Jeg skulle ønske hver dag startet som denne.

    Bortsett fra treningen så har jeg tenkt å bruke resten av dagen til å shine leiligheten. Jeg har tatt på meg hele ansvaret for vasking og rydding her, ettersom kjæresten har fullt opp med både skole og jobb. Jeg vil jo ikke at han skal slite seg helt ut heller, så jeg har bestemt meg for at den tiden han bruker hjemme skal brukes til avslapning. Det eneste han trenger å gjøre er å bli med meg å lage middagen ;-) Jeg har *kremt* gått ett år på kokkelinja, men når jeg står på kjøkkenet og har ansvaret for å lage mat til noen andre, så blir jeg så usikker at jeg ikke klarer å gjøre det alene. Men jeg tror han liker å lage middag sammen med meg, ihvertfall jeg koser meg veldig på kjøkkenet sammen med ham :-)


     Nå får jeg løsrive meg fra datamaskinen og komme meg igang med dagen! På med treningstøy og komme meg ut døra. Jeg har rukket å drukket mange kopper med kaffe alt, energinivået er så høyt som det kan bli - så er det nå eller aldri. Grått vær og regn stopper ikke meg! Jeg og Minna ønsker dere en super dag ♥



  • 12

    - Ett skritt frem, to tilbake -

    Jeg er så sliten om dagen, sover mange timer hver natt. Jeg prøver å dra meg selv i halvsøvne bort til treningssenteret, jeg klarer å komme meg dit, men jeg klarer ikke yte mitt beste. Jeg prøver å sette meg ned å skulle skrive et blogginnlegg, men jeg klarer ikke tenke. Jeg prøver og prøver, men klarer ikke gjøre ting så bra som jeg ønsker. Den bedre perioden min er over nå, og jeg er tilbake på bunnen. Livet er mørkt, kroppen er tung og klokka snegler seg i vei. Jeg venter og venter på at ting skal bli bedre igjen, hver dag virker som en evighet.

    Jeg klarte faktisk å dra til treningssenteret i dag, og selvom jeg ikke klarte å holde på så lenge som jeg ønsket, så er jeg fornøyd med at jeg klarte å komme meg dit. Jogget i 20 minutter og trente litt styrke etterpå. Holdt vel på i 40 minutter til sammen, så det er egentlig ikke så verst. I morgen er det tid for min siste PT time, og jeg må si at jeg gruer meg selvom den bare varer i 30 minutter. Da jeg meldte meg inn fikk jeg nemlig 3 timer gratis med på kjøpet. 1x60 min, 1x45 min og 1x30 minutter. Så jeg syns det var veldig fint, det å kunne få litt hjelp med teknikker og lære nye øvelser.

    Vekta har stått stille de siste 2 månedene, og det er det som ødelegger meg. Det er det som gjør at jeg ikke klarer å smile eller le, det er det som gjør at jeg har vært så deprimert den siste tiden. Noe så lite som egentlig ikke skal bety så mye, betyr alt for meg. Det å gå ned i vekt er det livet mitt handler om, det er nesten alt som betyr noe. Jeg skjønner ikke hvorfor den står stille. Jeg føler at jeg gjør alle de riktige tingene som å spise lite og ofte, og at jeg trener i tillegg. Det burde funke! Overlegen som jeg snakket med på innleggelsesmøte sa at det mest sannsynligvis er fordi jeg har gitt kroppen min for lite næring i lang tid, og at den da har satt seg i overlevelsesmodus, eller hva han kalte det. Det gjør meg så frustrert. Jeg gjør alt riktig, men så funker det ikke. Jeg vet at det ikke er sunt å holde på slik som jeg gjør, men jeg klarer ikke noe annet. Jeg vet at jeg ikke burde skrive om det her inne, men jeg klarer ikke å la vær. Jeg har hatt denne sykdommen nå i over 5 år. Jeg klarer det snart ikke mer.


    Søndag er en av de dagene som jeg liker minst i uka. Det skjer ingenting, butikkene er ikke åpne, og det er egentlig en dag som for meg bare handler om å vente på en ny uke. Selvom det er vanskelig, så gleder jeg meg alltid til å dra på butikken på mandager, å få kommet meg ut litt. Nå er det bare 24 timer igjen å vente. Hvorfor må tiden gå så fryktelig sakte?

    Jeg har forresten fikset enda litt mer på designet til bloggen. Jeg vet ikke om dere ser noen forskjell, men jeg begynner ihvertfall å bli ganske fornøyd, selvom det alltid er noe man kan gjøre bedre eller finere. Jeg skjønner godt hvis dere ikke ser hva jeg har gjort, for det er bare litt småting her og der, og når til og med ikke kjæresten ser det - han som må lese hvert eneste innlegg jeg legger ut og innom bloggen min hver dag - så er det ikke så rart.Jeg syns det er ganske morsomt å sitte med koder og finne ut av hvordan jeg skal gjøre ting, å kunne lære noe nytt. Ser dere noen forskjell?

    Dette ble ikke akkurat det man kan kalle et spennende eller interessant innlegg, men noen dager blir det bare sånn. Jeg har ikke energi, og jeg klarer ikke å være kreativ og positiv i dag. Jeg skal prøve på nytt i morgen. Ny dag/uke, nye muligheter?

  • 8

    ...


    Jeg og Minna titter bare innom for å ønske dere en fin dag

  • 5

    Tirsdag




    I dag er jeg veldig sliten. Det har sikkert noe å gjøre med den harde treningen i går, og det har nok tæret på kroppen å være i krise i så lang tid. Ting er litt bedre nå, men jeg har fortsatt mine daglige kamper å kjempe. Jeg skulle ønske jeg kunne sovet i noen uker, og våknet opp helt uthvilt og frisk. Men det går selvfølgelig ikke. Istedenfor prøver jeg å ta så godt vare på meg selv som jeg klarer, og gjøre små ting i hverdagen som gir meg litt glede. Lørdag er som dere sikkert vet en ting jeg gleder meg til hele uka, som jeg teller ned dagene til. Bare det å kunne unne meg litt ekstra god mat og litt vin i glasset gir meg masse glede, å kunne le litt ekstra og kose meg sammen med Minna og kjæresten. Men lørdag er det dessverre ikke hver dag, så sålenge må jeg nøye meg med å drikke masse god te mens jeg leser ut bok etter bok. I morgen er det tid for trening igjen, så det er også noe jeg gleder meg til. Egentlig ville jeg dra igjen i dag, men jeg er så støl! Haha. Også er det jo viktig å ikke være for ivrig med treningen heller. Men jeg føler jeg har funnet en mengde som passer for meg, altså 3 ganger i uka :-)

    Jeg ønsker dere en fin dag videre ♥

  • 4

    Hardkjør

    Dagen i dag har gått ganske bra selvom jeg fikk en liten knekk på starten av dagen. Jeg har prøvd å bare skyve det negative unna meg, og jeg føler meg nesten litt apatisk til tider. Jeg klarer ikke å reagere på ting slik som før, jeg klarer ikke å nyte maten og smake den ordentlig lenger. Men jeg har det ikke like ille som bare for en uke siden. Det å trene, og å kunne snakke med folk på Skype som jeg har blitt kjent med den siste tiden mens vi spiller spill, er to nye positive ting i livet mitt. Selvom hodet mitt fortsatt er kaotisk så klarer jeg til en viss grad å beherske meg selv. Det er over en uke siden jeg sank ned på gulvet og hylte i smerte, og jeg håper både jeg og kjæresten min kan slippe å få oppleve det igjen.

    Treningen i dag.. Ja, hva skal jeg si. Den gikk kjempebra og det var veldig deilig, men jeg ble virkelig pushet hardt denne gangen. Jeg klarer nesten ikke å gå, for jeg skjelver og er helt gelè i beina, så det ble kanskje litt i hardeste laget denne gangen. Jeg klarer ikke å si ifra om at det blir for tungt, så jeg bare holder munn og fortsetter å pushe på. Men det føles veldig godt nå som jeg er ferdig! Nå har jeg bare en time igjen (30 minutters), som er litt synd, men samtidig litt godt. For det har vært vanskelig å møte opp og fullføre, også å bli pushet av noen andre enn meg selv, men jeg er SÅ fornøyd med at jeg har klart det! Så etter den timen er det bare å fortsette og holde motivasjonen oppe, og det tror jeg faktisk at jeg kan klare. Jeg syns det er så godt og så gøy å trene, og jeg er så glad for at jeg klarte å motivere meg selv såpass mye at jeg klarte å starte med treningen.


    Resten av dagen skal brukes til å handle inn matvarer til hele uken og slappe mest mulig av. Det er som alltid litt rydding og husvask som må gjøres, men jeg vurderer sterkt å vente med det til i morgen, hehe..

    Jeg håper at dere får en fin kveld! Også må jeg bare få takke dere for alle de fine kommentarene jeg får fra dere! Det motiverer meg veldig til å fortsette å skrive, og det lyser opp dagen min :-)

  • 7

    Endelig mandag

    God morgen. Dagen min har akkurat startet, så jeg sitter her trøtt i trynet og med en kropp som egentlig bare vil tilbake til senga. Den siste uken har det vært sånn. Jeg sover mange timer hver natt, kan ikke noe for det, og føler meg helt ødelagt når jeg står opp. Men heldigvis kommer det seg utover dagen :-)

    Dagens første røyk er inntatt og nå lurer jeg på om jeg skal lage meg litt frokost. Jeg har ikke hatt så stor matlyst de siste dagene, jeg vet ikke hvorfor. Jeg syns det er både veldig fint og litt dumt, og dere forstår sikkert hvem som er den logiske Nora og den syke Nora. Jeg må iallefall spise litt før jeg skal trene med personlig trener kl 15, jeg vil jo ikke akkurat bli svimmel eller besvime. På starten av året besvimte jeg på butikken, og det var en veldig negativ opplevelse. Det var flaut og jeg fikk mye angst da flere folk kom bort til meg, og spurte om jeg ville ha vann eller om de skulle ringe ambulanse. Så derfor vil jeg helt slippe å oppleve det igjen.



    Jeg skulle egentlig til psykologen i dag, men jeg orket bare ikke. Jeg føler ikke at vi har så god kjemi, og jeg syns det er dårlig at jeg får time så sjelden og at hun ikke svarer på meldingene jeg sender henne. I forrige uke sendte jeg for eksempel en melding om at nå var det krise og at vi trengte hjelp, men jeg har ikke fått noe svar. Da føler jeg at jeg ikke blir tatt seriøst. Jeg har heller ikke hørt noe ang innleggelse. Jeg fikk beskjed om at de skulle behandle søknaden min i forrige uke, men har ikke hørt noe. Så det er ganske frustrerende. Men jeg syns jeg klarer meg ganske bra til tross for at jeg har det veldig vanskelig, jeg prøver ihvertfall så godt jeg kan.

    Jeg prøver å tenke positivt. Fokusere på de positive tingene. Jeg syns jeg har vært flink til å klare å dra meg på trening, og at jeg faktisk turte å møte opp til timen med personlig trener. Det er som oftest slik at det går bedre enn man forventet. Angsten min kommer jo med de utroligste tanker om hva som kan komme til å skje, og til slutt sitter jeg der og er helt sikker på at det kommer til å bli sånn. Men denne gangen er jeg ikke like nervøs som forrige gang, jeg gleder meg faktisk litt, selvom jeg vet at det kommer til å bli en hard time og at jeg mest sannsynlig er ganske støl i morgen. Men det er godt å kjenne at man har brukt kroppen synes jeg, da føler jeg meg flink og at jeg nesten får til noe. Treningen er en ting som er veldig bra for meg, og når jeg i tillegg syns det er ganske morsomt, så er jeg glad for at jeg har klart å komme meg til senteret 3 gangen i uka.


    Jeg aner egentlig ikke hva jeg skal finne på i dag bortsett fra å trene og dra å handle inn mat for hele uka. Kanskje jeg skal prøve å få med meg kjæresten på kafè? Det begynner å bli en stund siden forrige gang, og jeg som er så glad i det. Jeg vil iallefall få til en kafètur iløpet av uken!

    Jeg håper dere får en fin dag, og en fin start på uken

  • 8

    Lørdag





    Jeg prøver så godt jeg kan. Motivasjonen er der, men redselen for å ikke lykkes er også tilstede. Bortsett fra noen knekk så har de siste dagene gått så bra som de kunne. Neste uke kommer jeg til å fokusere på rutiner og trening, og prøve å ta så godt vare på meg selv som jeg klarer. Det er litt vanskelig å ikke vite om det kommer til å bli noen innleggelse. Livet mitt blir satt litt på vent, jeg kan ikke planlegge noe. Men jeg tar en dag om gangen, kjemper mine kamper og prøver å holde ut. Jeg prøver også å tvinge meg selv til å tenke positivt, det er ikke enkelt og jeg vet ikke om det funker, men jeg prøver ihvertfall. Det er noen ting som stresser meg ganske mye nå, ting som må bli ordnet, telefoner som må tas og papirer som må bli sendt inn. Jeg tar en ting om gangen, og jeg får masse hjelp og støtte fra kjæresten min. Når disse tingene er i orden tror jeg også det kan bidra til en litt enklere hverdag, noe som hadde vært veldig godt nå. Jeg fortjener det.

    Jeg sier til meg selv at dette kommer til å gå bra, ting kommer til å bli bedre snart. Kanskje det kommer til å funke? Kanskje er en bedre hverdag like rundt hjørnet?

  • 5

    Tar tilbake kontrollen over livet mitt

    De siste månedene kan bare beskrives med ett ord. Kaos. Jeg har hatt humørsvigninger, vært tungt deprimert og slitt veldig med anorektiske tanker. I de verste timene har jeg hatt et stort ønske om å bare ende det hele, jeg har følt at jeg ikke klarer å fortsette å ha det sånn og at den eneste løsningen ut er døden. Kaos. Både på innsiden og utsiden. Jeg har ikke vært meg selv, jeg har ikke tenkt helt klart og jeg har latt det gå veldig utover kjæresten, familien min, og dere lesere. Det har vært mange negative innlegg og jeg er lei meg for det, men samtidig ikke, for på bloggen kan jeg uttrykke og skrive mine innerste tanker, og skrive hvordan jeg egentlig har det. Det er ikke så lett å skulle svare på spørsmål fra folk, "hvordan går det med deg?" og "hva gjør du om dagen?". Det er absolutt ikke lett å skulle svare med sannheten, om at "nei, jeg har det helt jævlig" og "jeg går i behandling, noe mer klarer jeg ikke". Så på den måten gjør bloggen det enklere for meg å fortelle andre om hvordan jeg egentlig har det.


    For noen dager siden ble jeg veldig bestemt på at jeg må prøve å gjøre noe for å gjøre livet mitt litt lettere akkurat nå. Når jeg ikke får innleggelse og jeg ikke vil plage de rundt meg med mitt hele tiden lenger, så må jeg gjøre noe. Det som er viktig er at jeg ikke gir opp, og det viktiste er at jeg prøver så godt jeg kan. Derfor har jeg bestemt meg for å prøve å ta tilbake litt av kontrollen over livet mitt, helt på egenhånd. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal gjøre det, eller om jeg kommer til å lykkes i det hele tatt, men jeg skal gjøre ett forsøk.


    Noen ting som jeg har tenkt til å starte med i første omgang er å lage meg rutiner som er enkle å følge, som gjør hverdagen litt mer forutsigbar og lettere å takle. Det jeg har tenkt på sålangt er å få en fast døgnrytme, planlagte måltider til faste tider, å planlegge hvilke dager jeg vil trene på, når og hvor lenge. Jeg har også lyst til å snakke litt alvorlig med psykologen min, slik at jeg kan få den behandlingen av henne som jeg trenger, altså èn time i uka, og ikke èn time i måneden. Også når det gjelder dette vil jeg ha faste dager og tidspunkt. Og det er så langt jeg har kommet foreløpig. Det er jo også viktig å tenke på at rutinene ikke skal bli for strenge. Jeg kan ikke planlegge alt, selvom jeg egentlig har lyst til det. Men slik er det bare. Jeg tror nok at det kommer til å hjelpe ihvertfall litt hvis jeg får satt igang med de tingene jeg nevnte over, jeg har allerede innført noen av punktene, så det lover godt.

    Etterhvert går det kanskje ann å innføre noen småting, slik som gåturer og å dekke bordet med levende lys til middag (istedenfor å spise framfor tv'n). Men jeg starter rolig og ser om de nye rutinene kan hjelpe først.


    Jeg må slå meg til ro med at jeg ikke kan ha kontroll over absolutt alt her i livet. Men jeg tror at noen faste rutiner kan hjelpe meg litt på veien. Det kommer nok til å bli noen flere punkter enn de jeg nevnte over, men veien blir til mens man går den, så får vi se hvordan dette prosjektet går. Kanskje kan jeg få tilbake (bitte)litt av kontrollen over livet mitt?

  • 1

    En brakstart på dagen

    Dagen i dag startet likt som dagen i går. Været var grått, men jeg slapp unna frustrasjon og tårer i dag også. Tenk om det kan fortsette slik? Det hadde vært utrolig godt nå etter en så lang periode i helvete. De siste dagene har jeg hatt det ok, slik som det var før alt ble ødelagt. Det hadde vært både utrolig deilig, men også nødvendig med en opptur nå. Jeg fortjener det. I det siste har jeg jo klart å gjøre mange ting som jeg gruer meg for å gjøre og som utfordrer angsten min, for eksempel å begynne å trene, dra til frisøren og vært på besøk hos mamma, tante og fostermor. Det er ting som jeg har gruet meg til, men som jeg har klart å gjennomføre, og det fortjener jeg klapp på skuldra for.

    Det er så rart at vekta skal ha så mye å si for hvordan jeg har det, at den betyr alt. Den kan enten gjøre livet mitt jævlig, eller løfte opp dagen og gi meg et smil om munnen. Det burde jo egentlig ikke være sånn, men jeg har blitt så vandt til det etter så mange år. Den dagen jeg blir klar for å jobbe med spiseforstyrrelsen kommer til å bli en stor dag for meg. Jeg vet at det kan ta flere år å bli frisk fra en slik sykdom, men jeg håper at jeg klarer å ikke la det gå så langt at jeg ikke kan få barn, eller at jeg har fått varige skader i kroppen. Jeg må ta meg sammen og se hva jeg egentlig gjør mot meg selv, at jeg ikke klarer å ta ordentlig vare på min egen kropp og helse. Jeg håper at den dagen kommer før det er for sent. Men akkurat nå er jeg ikke klar, og jeg vet heller ikke når jeg kommer til å bli det. Jeg klarer ikke å gi slipp.


    Men over til noe helt annet. Kl 13 hadde jeg en time med personlig trener, noe som jeg gruet meg veldig til og som jeg ikke visste om jeg kom til å klare og fullføre. Men jeg overrasket meg selv enda en gang, og jeg kom meg igjennom timen. Det var vanskelig å bli presset av noen andre enn meg selv, og det var vanskelig å lære så mange nye øvelser på en time. Det hjalp heller ikke at jeg ble ganske svimmel i midten av timen og følte meg veldig eksponert, men jeg prøvde så godt jeg kunne. Så da håper jeg bare at jeg ikke så altfor dum ut der jeg svettet og holdt på. Den personlige treneren som jeg hadde valgt meg ut er ei veldig snill og flink dame. Hun presset meg ikke for hardt, men samtidig nok, og det virket som at hun forsto hvorfor jeg måtte ha med meg kjæresten på timen. Så alt i alt gikk det ganske greit. Neste time med henne blir på mandag, så da har jeg noen dager på å psyke meg opp på nytt :-)

    Resten av kvelden skal jeg slappe av, jeg er sliten i både kroppen og i hodet etter timen. Vi fikk faktisk også unnagjort noen saker og ting som måtte bli gjort i dag, så det er også fint. Middagen i dag ble tacosalat, og på skjermen surrer "Mot i brøstet".

    Jeg håper dere får en fin kveld

  • 4

    Jeg gleder meg til jul

    Nå er det bare 2 måneder til jul, og jeg både gleder og gruer meg til det. Selvom jeg liker sommer, sol og varme aller best, så vil jeg si at julen er den mest koselige tiden på året. Snø, juletre, fyr i peisen, julefilmer på tv, god mat, at familien samles og selvfølgelig gaver. Dessverre er det også noen ting jeg gruer meg til. Stresset med å handle inn alle gavene, og at økonomien kanskje ikke strekker helt til, det syns jeg er vanskelig. Også er det selvfølgelig den dumme maten, i store mengder, noe som ikke er så lett for de som sliter med maten. Selvfølgelig er det godt med god mat, godteri og klementiner, det er den fryktelig dårlige samvittigheten jeg får etterpå som er det vanskelige. Men jeg satser på at jeg klarer å gjøre som i fjor, for da klarte jeg meg ganske bra og det ble ikke så ille som jeg hadde trodd på forhånd. Alt i alt gleder jeg meg til jul.

    Her om dagen tittet jeg innom Nelly.com, og jeg klarte enda en gang å finne mange plagg som jeg skulle ønske jeg kunne få eie. Så mange fine kjoler, og så mange tykke gode plagg som kan holde kulden borte. Selvom jeg liker julen godt, så liker jeg absolutt ikke den bitende kulden som følger med vinteren. Det er jeg sikkert ikke alene om. Men jeg har iallefall funnet meg noen plagg som jeg skal sette på ønskelisten min i år.


     
    / HER /                                                               / HER /           


     

    / HER /                                                                        / HER /

     

    / HER /                                                                            / HER /

     

    / HER /                                                                      / HER /


    Så ja. Kanskje jeg skal satse på å bli Lottomillionær. Det hadde vært helt greit for meg egentlig.

  • 2

    Grå tirsdag

    God morgen. I dag er det været som er grått, og ikke fullt så mye hodet mitt. Det begynner å bli en stund siden dagen har startet på denne måten, og ikke med desperasjon, fortvilelse og angst. Det er utrolig godt, og jeg trengte det nå. En ting som har bidratt til dette er at mitt store problem har snudd igjen, det har begynt å gå den riktige veien. Jeg har som jeg såvidt har nevnt å gjøre noen små forandringer i hverdagen min, så jeg tror det er derfor. Kanskje til og med jeg klarer å gjøre noe riktig? Jeg tør ikke være sikker på om at det er helt i orden igjen, men jeg håper virkelig det. Da hadde jeg fått det litt bedre igjen, slippet å ha så mange dårlige dager i fohold til gode. Nå gjelder det bare å vente å se, ikke håpe for mye slik at jeg slipper å bli altfor skuffa.

    I dag hadde jeg egentlig lyst til å ta en slik kroppsanalyse på treningssenteret, for det er personlig trener dager der nå, og derfor er det gratis. Kjæresten syns ikke det var noen særlig god idè, og nå begynner jeg å bli litt enig. Ettersom jeg ikke har trent ordentlig på flere år, så ville jeg sikkert fått beskjed om at jeg ikke har så mye muskler, at mesteparten av meg er fett, og jeg tror ikke jeg ville tatt det så veldig bra. Så derfor dropper jeg det, og jeg tror det er et riktig valg. Og når vi allerede er inne på temaet trening... Gjett hva slags galskap jeg har rotet meg inn i nå da? Jeg har nevnt tidligere at jeg har fått 3 timer med personlig timer inkludert den første måneden jeg trener på treningssenteret, så derfor skal jeg altså ha en slik time i morgen. Og gjett om jeg gruer meg!? Som tanta mi pleier å si, så har jeg "elefanter i magen", det kommer til å bli veldig utfordrende for meg. Ikke den biten om at jeg kommer til å bli presset hardt, men det at jeg skal trene fremfor et menneske som skal følge med på det jeg gjør og som virkelig KAN det, jeg er så fryktelig redd for å gjøre alt feil og drite meg ut. Så jeg tenkte at jeg skulle prøve å gjøre det slik at vi kan sette opp en plan for hvordan jeg kan nå målene mine, og at hun kan lære meg noen øvelser som jeg er veldig usikker på. Jeg føler at jeg egentlig ikke trenger enda en person som skal presse meg hardt, for det er jeg flink nok til selv. Jeg pleier å gå ut fra senteret med gelebein og en kropp som rister, og er ikke det bra nok så vet ikke jeg hva som er det.


    I dag er jeg sliten og har vondt i kroppen, men det går nok over utover dagen. Det hjelper sikkert å få i meg litt mat, det blir som vanlig ett knekkebrød med egg. Jeg har jo mine perioder der jeg har veldig dilla på forskjellige matvarer, og nå er det egg, igjen. Jeg MÅ ha det knekkebrødet hver dag til frokost, hvis ikke blir jeg gretten, haha.

    Ellers i dag skal jeg psyke meg opp til timen i morgen, lese bok og vaske i leiligheten. Ikke så mye spennende altså. Det var noen som spurte om jeg kunne skrive mer om hverdagen min, men det hadde blitt veldig kjedelig tror jeg. Jeg prøver liksom å få inn litt innimellom, men jeg vil jo ikke at det skal bli altfor kjedelig å lese bloggen min heller. Så da vet dere hvorfor jeg ikke gjør det så mye. Jeg vil heller kunne skrive om gode opplevelser de få gangene jeg klarer å dra ut og oppleve noe.

    Jeg håper dere får en fin dag, og en fin start på uken

  • 0

    Ny dag, nye muligheter

    Dagen i dag er ingen god dag for meg. Den startet med skuffelse og det ble noen tårer som trillet ned kinnene mine. Jeg har allikevel tenkt å kjempe, og gjøre dagen så fin som den kan bli. Egentlig har jeg mest lyst til å legge meg ned å dø, men jeg er så nærme å få den hjelpen jeg trenger nå, og derfor må jeg klare å holde ut litt til. Kanskje bare noen dager. Jeg skal prøve å starte på nytt for å ordne opp noen ting i livet mitt, og jeg er på god vei til å få ordnet noen ting som kan gjøre hverdagen min litt enklere. Kanskje jeg kan få slippe litt av den usikkerheten jeg bærer på, og hvis jeg er veldig heldig så begynner ting å gå rette veien igjen snart. Jeg må bare klare å holde ut.

    Planen for dagen er å få tatt noen viktige telefoner, og å dra og trene. Det er viktig for meg å få trent en del før jeg blir innlagt, jeg har tross alt betalt for en hel måned, og jeg vil også få brukt opp timene jeg har med personlig trener før måneden er omme, slik at jeg ikke mister den muligheten. Jeg trenger å få tips og råd, få hjelp til å kunne bruke de forskjellige apparatene riktig, og å bruke riktig teknikk på diverse øvelser jeg har lyst til å starte med. Jeg har klart å komme så godt i gang med treningen, og den gir meg mye, så jeg håper virkelig at jeg klarer å fortsette med det og holde motivasjonen oppe. Jeg håper også at jeg kan få til å trene litt mens jeg er innlagt. Men vi får se hva jeg får lov til og ikke.

    Jeg har tenkt en del i det siste og bestemt meg for å starte litt på nytt. Jeg har lagt planer for forandringer jeg har lyst til å gjøre i livet mitt, og jeg håper det kan hjelpe meg til å få det litt bedre. Det trenger ikke å være store forandringer, bare et lite dytt i retningen til en bedre hverdag. Jeg har allerede startet, og motivasjonen er stor til å klare å gjennomføre dette, så jeg krysser fingerene for at jeg klarer det.


    Ettersom dagen i dag ble vanskelig, og at jeg har hatt så mange dager i det siste som har vært helt jævlige, så velger jeg å være føre var slik som jeg nevnte i forrige innlegg, og derfor ringer vi til dem i dag for å snakke med dem om innleggelse. Jeg vet ikke hvor raskt jeg kan få det, men jeg håper at jeg slipper å vente lenge, og at jeg i det hele tatt får innleggelse. Det er vanskelig for meg å føle at jeg ikke har noen kontroll over livet mitt og hva som skal skje fremover. Jeg føler jeg har mistet den lille kontrollen jeg hadde, og det føles ut som at det er helt kaos inni meg. Det er så vanskelig å ha det sånn, og jeg håper at jeg slipper å ha det slik lenge.

    Jeg har ventet så lenge nå på at ting skal gå oppover igjen, men nå føles det som om det aldri kommer til å skje. Heldigvis har kjæresten fortsatt håpet og troen på at det kommer til å skje, så jeg må støtte meg på ham og prøve å tro på det han sier. Jeg må klare å holde ut. Bare litt til.

  • 11

    Det å ikke føle seg bra nok

    I det siste har jeg følt veldig mye på den følelsen, at jeg ikke er bra nok, at ingenting jeg gjør er bra nok. Det har ingenting å gjøre med noen andre enn mitt eget hode (og kanskje samfunnet som vi lever i), det er aller mest jeg som sier det til meg selv og rakker ned på meg selv. Jeg klarer ikke å være en god nok kjæreste, datter eller venn. Jeg klarer ikke skrive godt nok og ofte nok her på bloggen. Jeg klarer ikke være en god nok "mor" til lille Minna. Jeg klarer ikke å jobbe eller å studere og da er jeg ikke bra nok. Listen er lang, og jeg kunne fortsatt å skrevet ned en hel del til. Det er så vondt at jeg sier slike ting til meg selv, at jeg føler meg så mislykket og fæl på grunn av at jeg sliter. Og på grunn av at samfunnet forventer at jeg skal være perfekt, og det føles som om andre ser ned på meg om jeg ikke klarer å være det.

    Jeg tror det er mange i dagens samfunn som føler at de ikke er bra nok. Det stilles veldig høye krav, som nesten er umulig å kunne klare. Man må gjøre det bra på skolen eller jobben, man må være et perfekt menneske, ha det så jævlig bra hele tiden, trene masse og spise riktig, kle seg riktig, holde huset skinnende rent til enhver tid, gjøre masse hele tiden og klare helt urealistiske mål som man kanskje ikke engang har satt seg selv, men som andre forventer at man skal ville og klare å gjøre. Man må være perfekt hele tiden, uansett hva man gjør. Det er jo helt urealistisk og helt umulig! Er det rart mange ender opp med å bli utbrent og sykmeldt, deprimerte og triste fordi de ikke klarer å gjøre alt som blir forventet av en?


    Jeg klarer ihvertfall ikke å gjøre alle disse tingene, og jeg ønsker ikke å gjøre det heller. Jeg vet at jeg ikke er perfekt, og jeg kommer aldri til å bli det, men jeg trenger ikke å bli det heller. Jeg har en kjæreste som elsker meg, en familie som er glad i meg, jeg har alt jeg trenger og litt til. Jeg prøver så godt jeg kan, og bedre får jeg ikke gort det. Måtte bare få ut litt frustrasjon.

  • 2

    Fullstendig avhengig?

    Etter at jeg startet å trene har jeg merket noe som jeg syns er litt skummelt, men også positivt på en måte. Det er treningen jeg snakker om, at jeg merker at jeg har lyst til å trene hele tiden, hver dag. Hvis jeg allerede har fullført en økt en dag, så har jeg lyst til å dra å trene igjen noen timer senere. Grunnen til at jeg ikke har gjort det er fordi jeg sliter veldig mye med den høyre ankelen min, den har blitt vanskelig å gå på, så da må jeg egentlig droppe noen av øvelsene og joggingen, men så har jeg ikke gjort det. En annen grunn er at kjæresten ikke vil at jeg skal trene for mye, ihvertfall ikke nå som jeg akkurat har startet, og ettersom jeg ikke klarer å dra dit alene så blir det ikke mer enn 3 økter i uka. Men det holder kanskje nå i startfasen. Det er ganske frustrerende for meg at jeg ikke får trent noe i helga ettersom kjæresten er borte og jeg ikke har noen andre til å bli med meg. Men jeg får gjøre noen øvelser her hjemme og prøve å være fornøyd med det. Kjæresten sier at det er spiseforstyrrelsen som gjør at jeg føler det slik, som gir meg dårlig samvittighet og som gjør at jeg vil trene hele tiden, og det kan nok hende at det er slik. Det er vanskelig for meg å skille mellom den syke Nora og den friske Nora, for sykdommen har blitt en stor del av meg og mitt liv. Det gjelder nok å være litt forsiktig med treningen, slik at det ikke blir for mye, og slik at jeg gjør det for meg selv og fordi jeg har lyst, og ikke fordi spiseforstyrrelsen tvinger meg til det.

    Det er  veldig positivt at jeg er så motivert og at jeg syns det er så gøy at jeg bare vil fortsette og fortsette. Men det er viktig at det ikke blir for mye ettersom jeg ikke får i meg så mye næring som jeg egentlig trenger, spesielt når jeg løper på tredemølle så blir jeg ganske svimmel, og det føles ut som om jeg kan falle når som helst, men jeg har begynt å like å jogge så jeg håper at det ordner seg etterhvert. Jeg får dårlig samvittighet for at jeg ikke trener hver dag. Men som sagt så er det veldig positivt at jeg er så motivert til å trene! Det er så bra for meg, og det er så fint å kunne ha 1 x 3 timer i uka der jeg klarer å legge igjen de vonde tankene hjemme. Angsten er med, og det er veldig vanskelig for meg å trene ute blandt andre, men vi er flinke til å dra på tidspunkter når det ikke er så mange der, og det er veldig nødvendig for at jeg skal klare å trene. Da går det som regel greit, og det hjelper veldig at kjæresten er så snill og god som vil følge meg og være med meg.


    Jeg tenker at treningen bare er en positiv ting for meg, men det er viktig å passe på at det ikke blir for mye og at den dårlige samvittigheten ikke tar overhånd. Men jeg er sikker på at det kommer til å gå bra ettersom jeg har folk rundt meg som passer på meg. Både familie og kjæresten, men også psykologen og legen min.

    Nå sitter jeg å gleder meg til neste ukes økter mens jeg kjenner på at jeg er ganske støl, og mens egget til frokosten kokes. I dag er det lørdag, og jeg håper det blir en fin dag selvom jeg er alene. Jeg skal gjøre mitt beste. God helg!

  • 6

    Fornøyd og ufornøyd på samme tid

    I dag har jeg vært flink og fullført treningsøkt nummer 2 på treningssenteret. Det var litt vanskelig å klare det i dag, både fordi jeg fikk en veldig vond start på dagen, men også fordi jeg har fått vondt i anklene av å jogge. Jeg tror det er fordi det er mange år siden jeg har jogget for å trene, men det skal det bli en endring på, det er jo så godt å løpe. Men jeg må bare understreke at det ikke var lysten det sto på i dag, jeg ser virkelig frem til øktene, for det gir meg så mye. Når jeg er på trening så klarer jeg å glemme alt det vonde for en liten stund, bare fokusere på de fysiske følelsene jeg får når jeg virkelig gir alt isteden for de psykiske. Det er så fint at jeg har kommet igang med å trene, at jeg har funnet meg en ny hobby, jeg trengte det nå og det er jo ikke dumt å få en sunnere kropp i samme slengen!


    Nå er det helg og i morgen er det lørdag, så jeg håper jeg kan klare å kose meg litt. Det har vært vanskelig å klare akkurat det den siste tiden, for jeg klarer ikke slutte å tenke på vekt og kalorier, det er så dumt og så slitsom, det ødelegger så mye. Jeg skal være hjemme alene i helgen, og det gruer jeg meg til, men det kommer nok til å gå på et vis :-) Jeg får ha serie-maraton eller noe lignende, prøve å trene litt her hjemme, vaske og rydde og lese ut noen bøker. Hva som helst for å slippe å sitte å tenke, hva som helst for å slippe å få det vondt. Dette skal jeg klare. Det er jo bare noen dager, og kanskje kan det være godt å få litt alenetid? Bare fokusere på meg selv og gjøre akkurat hva jeg vil. Nå begynner jeg nesten å glede meg litt. Men jeg kommer til å savne kjæresten og Minna veldig mye.

    Jeg prøver å tenke at snart får jeg det bedre, snart blir ting lettere. En dag skal jeg bli frisk. Forhåpentligvis.

    Har dere noen planer for helgen? Jeg håper uansett at dere får en fin en!

  • 7

    Første treninsøkt fullført

    I dag har jeg vært på min første treningsøkt på et treningssenter på flere år, jeg er fornøyd med at jeg klarte å dra dit til tross for at jeg gruet meg masse, og jeg er litt stolt også. Økten i dag brukte vi til å bli litt kjent på senteret, og til å sjekke ut de forskjellige apparatene. Jeg jogget først på tredemølle i 15 minutter, det blir nok lengre etterhvert som jeg får opp kondisjonen, men jeg merket etter en stund at jeg trenger noe mot astmaen min. Jeg slet også litt med det når jeg spilte på et fotball lag for noen år siden. Men det er enkelt å fikse når jeg skal på neste legetime.

    Det var veldig morsomt å trene! Så jeg håper det kommer til å fortsette slik! Nå etter treningen føler jeg meg veldig bra, og det er godt å kjenne at jeg har vært aktiv. Sliten på en god måte :-) Jeg tror jeg kommer til å fokusere mest på styrke, men også ta noen økter innimellom med jogging for å få bedre utholdenhet og kondisjon. Jeg er som jeg har sagt tidligere en nybegynner når det gjelder å trene, men jeg håper at en personlig trener kan hjelpe meg litt med å bruke riktige teknikker. Jeg får nemlig 3 gratis timer med personlig trener nå som jeg har meldt meg inn, som skal hjelpe meg med å sette opp en plan for treningen og finne ut av hvordan jeg kan nå målene mine. Målet er jo å få en sunnere og strammere kropp, pluss å miste noen kg. Jeg tror det kan hjelpe litt på selvtilliten. Jeg håper det, det hadde vært godt å slippe å hate seg selv så sterkt som jeg gjør, og måtte unngå speilbildet mitt.


    Jeg gleder meg veldig til å fortsette med treningen, og jeg ser frem til neste time, som forhåpentligvis blir på fredag :-) det spørs når det passer for kjæresten å følge meg. Jeg klarer ikke å komme meg dit på egenhånd, for bil kan jeg ikke kjøre og å gå dit syns jeg blir for kaldt nå som været er så kjølig. Jeg tror også det hadde vært veldig kjedelig å skulle gå hjem etter å ha brukt opp alle kreftene på treningsøkten. Jeg vil jo gi alt jeg kan, trene til jeg ikke klarer mer, det er det jeg syns er deilig, den følelsen jeg får av å gjøre det.


    Gjett hvem som glemte både kamera og mobilen hjemme? Så det ble ingen bilder denne gangen, men jeg skal skrive det ned på en lapp slik at jeg husker det til neste gang! Jeg vet ikke om det er noen som vil se meg i treningsklær, men jeg må jo få dokumentert at jeg faktisk trener, slik at dere som tviler ser at det faktisk er sant. Haha.

    Jeg tror jeg kommer til å få veldig mye ut av treningen, jeg føler meg veldig bra nå. Det er heller ikke å forakte å gå en sunnere kropp :-) Jeg har tenkt til å prøve å starte med tre økter i uka, så får vi se hvordan det blir etterhvert som jeg kommer meg i bedre form. Kanskje jeg får enda mer motivasjon til å trene oftere når jeg begynner å se og kjenne resultater? Det blir spennende å se hva som skjer fremover.

    Jeg håper dere har hatt en fin dag sålangt, og at dere får en fin kveld

  • 7

    - Ny hårfrisyre og galskap -

    I går var jeg på en sårt trengt time hos frisøren. Jeg har ikke klippet meg siden rundt januar-tider, og på den tiden har håret mitt vokst veldig mye. Det ble egentlig for mye av det gode, og jeg syns det hadde blitt alt for langt. Derfor bestilte jeg en time hos Saxen frisørsalong som ligger 5 minutter unna her vi bor for å klippe av en del centimeter. Forandringen ble stor, ihvertfall i mine øyne, og jeg er veldig fornøyd med resultatet! Tidligere har jeg gått rundt og lett etter den billigste frisøren jeg fant, men jeg har nå funnet ut at det ikke har lønt seg, for jeg har ikke blitt helt fornøyd. Derfor tenkte jeg at jeg skulle prøve å dra til en litt dyrere salong denne gangen, for å finne ut om resultatet ble bedre av det. Og det ble det jo.. Det kan hende at de bare var veldig flinke på Saxen, så jeg har tenkt til å fortsette å gå dit mens jeg bor i dette området. Ettersom økonomien min ikke er den beste, så hadde jeg ikke råd til å både klippe og farge det på en gang, men neste gang skal jeg få farget håret mitt. Når jeg farger håret mitt hjemme (les: når Dag) så blir jeg fornøyd, men fargen øverst på hodet blekes etter en veldig kort stund og jeg sitter igjen med et to-farget hår. Jeg gleder meg veldig til å farge håret hos frisøren, for det har jeg ikke gjort på flere år, så da får vi bare håpe at jeg blir fornøyd når jeg skal gjøre det også :-)

    Her har dere ihvertfall noen bilder av min nye hårfrisyre!


    Vet dere hva jeg gjorde i går ? Jeg meldte meg inn på et treningssenter!!! Det ble veldig spontant, men jeg syns det er viktig å gjøre det nå som jeg er veldig motivert til å trene. Og vet dere hva jeg klarte å få til ? Jeg har mast på kjæresten min en stund om å bli med meg å trene, slik at det blir lettere for meg å komme meg dit, og det klarte jeg altså i går. Og det er jeg veldig fornøyd med! Hehehe.. Jeg tenker at det blir fint å ha noen å trene sammen med og at vi kan motivere hverandre med å fortsette. Og det blir nok litt morsommere også når vi er to. Så da gjenstår det bare å se om vi klarer å holde det gående, og at det ikke blir et støttemedlemsskap. Gru/gleder meg til første timen, som blir i morgen, ettersom Dag har en veldig full dag med skole og kurs i dag. Det blir spennende. Da får jeg dra på meg den nye tightsen min å kjøre på. Jeg skal selvfølgelig dokumentere turen, for dere som ikke tror på meg.

    Er det noen som har erfaring med forskjellen å trene hjemme VS på et senter?

  • 6

    Nytt og bedre design

    Som dere sikkert ser har det blitt gjort store forandringer på designet de siste dagene. Jeg har tenkt på å gå gjort det en liten stund nå, så på lørdag bestemte jeg meg for å sette meg ned å bare gjøre det en gang for alle. Det har blitt mer oversiktlig og rent, med nye farger som jeg har ønsket meg lenge, og som jeg liker veldig godt. Jeg håper det blir enklere for dere å finne dere fram her på bloggen, og det at den har blitt mye raskere å laste er jo veldig bra i seg selv. Det er ikke morsomt å skulle gå inn på en blogg som tar år og dag før man kommer inn og kan lese! Det skjønner jeg veldig godt. Jeg har også hørt fra noen at det har vært vanskelig å komme seg inn her i det hele tatt, og at det har vært litt tull ellers også. Men jeg håper veldig på at det er i orden nå, hvis ikke er det bare å gi beskjed :-)


    Ny header har det også blitt, og jeg er veldig fornøyd med den. Vi brukte en god stund i går kveld på å lage den, og jeg hadde ikke klart det uten god help fra kjæresten min. Jeg syns det var veldig godt med en forandring nå, og det ble i mine øyne veldig mye bedre. Så jeg håper dere liker både det nye designet og den nye headeren!

    I dag er jeg litt syk og veldig sliten etter helgen. Det tar på for meg å være så mye ute blandt folk. Det var veldig godt å få besøkt de fine menneskene jeg besøkte, og å få snakket med dem igjen og gitt dem en klem. Men det er også litt vanskelig, for jeg sitter i igjen med en følelse om at jeg sa så mange feil ting og oppførte meg så teit, men det har kanskje noe med selvtilliten min å gjøre. Jeg prøver jo alltid mitt beste. Jeg er ihvertfall veldig fornøyd med at jeg tok motet til meg og bare fullførte det jeg hadde bestemt meg for, selvom det var veldig skummelt. Så et lite klapp på skuldra mi gir jeg meg selv for det :-)

    Til slutt vil jeg ønske dere alle en fin mandag, og jeg håper at dere får en fin uke

  • 3

    This is gonna be a good day with sad news

    I dag har jeg planene klare, og jeg håper det kommer til å bli en fin dag. Vi startet dagen rolig med frokost og noen kopper med kaffe, og i kveld skal vi reise til tanta mi og bli bedre kjent med henne. Hun er så utrolig snill og forståelsesfull, og jeg er sikker på at vi får en fin kveld sammen. Og vi må ikke glemme  at det er lørdag i dag, og da er det lov til å kose seg litt ekstra, så det blir nok litt sjokolade og noe godt i glasset i kveld. Vi skal visst få indrefilet med masse godt tilbehør i kveld også, så det blir veldig stas! Slike ting er ikke akkurat hverdagskost for oss :-)


    Jeg merker at angsten er tilstede og det er veldig dumt, men foreløpig har helgen vært så fin som den kunne blitt, og jeg er veldig fornøyd med at jeg klarte å dra på turen. Det at jeg i tillegg har klart å gjøre alt jeg har planlagt er jeg litt stolt over, for det har ikke vært lett, jeg er veldig flink til å grue meg til ting. Men så er det som regel slik at når jeg først kommer fram, så blir det helt greit. Jeg kommer nok til å bli veldig sliten når helga er over, og det er litt vanskelig for meg at jeg ikke vet når innleggelsen blir. Jeg skulle få beskjed fra psykologen når hun fikk beskjed fra dem, så da må jeg nesten holde meg hjemme å bare vente på at telefonen skal ringe når jeg kommer hjem til Oslo.

    En annen ting jeg har merket meg i det siste er at jeg har begynt å få litt tvangstanker når det gjelder maten. Hvis jeg spiser, så må jeg trene. Og jeg har startet å føle meg konstant mett, uansett om jeg ikke har spist noe på en hel dag så er jeg fortsatt mett. Det er nok mer psykisk enn fysisk metthet, noe jeg syns er litt fasinerende, at hodet kan ha så mye innvirkning på kroppen. Men jeg håper det går over snart, for det er ikke noe behagelig å gå å føle meg mett hele tiden, det gjør også at det blir vanskeligere for meg å spise. Noe som ikke er så bra.


    Til slutt har jeg en trist nyhet å komme med. Ihvertfall trist for meg. Jeg har merket at bloggen tar utrolig lang tid å laste, noe som er veldig uheldig, og jeg har prøvd å kontakte blogg.no angående dette. De sier at det er hvordan designet mitt har blitt bygget opp som mest sannsynlig er grunnen til det. Så da var det bare en ting igjen for meg å gjøre, og det var å bytte design. Det syns jeg er litt trist, for jeg har brukt mye tid å energi på det designet jeg har hatt til nå. Selvom jeg ikke har vært helt fornøyd med det, så er det vemodig for meg å måtte bytte det ut. Men det er bare noe jeg må gjøre, for jeg vil ikke at bloggen skal være vanskelig å komme seg inn på eller at den ikke skal være i god stand. Det blir på en måte godt med en forandring også. Jeg har tenkt til å gjøre det skikkelig denne gangen, og lage en ny header og endre litt på fargene på designet. Som dere ser har jeg skiftet designet nå, men jeg må bare få sagt at jeg er lang ifra ferdig med det, så det kan hende at dere merker at alt ikke fungerer som det skal enda. Men jeg kommer til å jobbe mye med det fremover, helt til det blir ferdig og jeg er fornøyd.

    Hva syns dere om designet sålangt? Jeg håper dere får en fortsatt fin helg

  • 3

    Et tall betyr alt

    Dagen i dag startet med angst og gråt i dusjen. Vekta klarte å ødelegge alt. Det er så dumt at den skal ha så stor påvirkning på hvordan jeg har det de neste dagene, men jeg MÅ veie meg hver dag for å ha kontroll. Når jeg våkner om morgenen så klarer jeg ikke ligge å slappe av før jeg står opp, jeg må sprette rett opp å finne ut hva tallet er. Når tallet ikke viste det jeg ville at det skulle vise i dag, så gkjør det at helgen kommer til å bli brukt på å telle kalorier, ha angst for å spise for mye, og å være redd. Jeg fikk ikke lov til å ta med meg vekta mi på turen, og det bringer med seg uro. Jeg får prøve så godt jeg kan å få det best mulig mens jeg er borte, selvom jeg tror at det ikke kommer til å gå.

    Psykologen sier at jeg egentlig burde prøve å ikke veie meg mer enn en dag i uka, men det klarer jeg ikke, det går bare ikke. Da mister jeg kontrollen og det føles ut som om jeg skal bli gal. Det er så leit at et tall skal bety så mye, at et tall er det som betyr mest i livet mitt. Tallet er alt jeg tenker på, konstant, hele tiden. Det bringer med seg så mange tårer og så mye angst. Det gjør så fryktelig vondt inni meg, at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre. Jeg får lyst til å bare forsvinne.

    Jeg er fornøyd med at jeg klarte å komme meg igjennom denne dagen. Det har vært fint å være sosial med mennesker jeg bryr meg veldig om og som gir meg mye støtte. Nå er jeg hos mamma og skal være her til søndag.

    Håper dere får en fin helg.

  • 6

    TOM TORSDAG


    I dag har jeg ikke så mye å skrive, jeg er litt tom inni meg. Dagen har jeg brukt til noe så produktivt som å sove på sofaen, mens jeg har ventet på at kjæresten skal komme hjem fra lesesalen. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjøre av meg hen, og jeg orker ikke vaske og styre slik jeg vanligvis gjør når jeg er rastløs. Jeg vil bare bli ferdig med denne dagen og starte på den neste. Da skal vi reise, så det eneste jeg mangler å gjøre er selvfølgelig å pakke. Helga blir nok ganske slitsom ettersom den har et fullpakket program. Heldigvis er det bare mennesker jeg kjenner som jeg skal møte og bruke tid sammen med, så jeg satser på at det kommer til å gå bra.

    Jeg har forresten fikset litt på designet igjen, og tenkte at jeg skal prøve å få gjort litt til iløpet av helga. Jeg er ikke helt fornønyd med hvordan bloggen ser ut for tiden, så da må jeg prøve å fikse det så godt som jeg kan, selvom jeg egentlig ikke har noen kunnskaper om hvordan det skal gjøres. Ny header må jeg også ta bilder til og lage, så det er nok å henge fingrene i. Heldigvis får jeg litt hjelp, og har klart å lære meg litt grunnleggende ting.

    Det var alt fra meg for nå. Nå legger jeg meg på sofaen og sover litt til.

  • 2

    You better hold on

    Jeg gleder meg så fryktelig til denne perioden med mørket, tristhet og sinne er over. Det skal bli helt vidunderlig å kunne kjenne ekte glede fylle kroppen helt ut i fingertuppene igjen, å kunne ha dager som ikke er helt jævelige å komme seg igjennom, det å slippe å måtte være så sterk hele tiden. Det er slitsomt å måtte være sterk over lang tid, og det kommer til et punkt der det rett og slett ikke går mer. Jeg har heldigvis ikke kommet dit enda, jeg prøver fortsatt å være sterk og jeg føler jeg lykkes til en viss grad. Litt solskinn skinner inn til sinnet mitt av og til, og det gjelder å ta vare på de øyeblikkene og holde fast.





    Jeg har bestemt meg for at jeg venter med innleggelse til over helga slik at jeg kan få brukt litt tid sammen med familien min nå. Jeg føler at jeg trenger det før jeg skal møte mange ukjente mennesker som skal ta vare på meg, og som jeg må forholde meg til når jeg blir innlagt.. Jeg skal legge meg inn hvis jeg får plass, jeg føler det er veldig viktig. Ikke bare for meg selv, men for Dag og for Minna også, de blir påvirket av at jeg har det sånn og det unner jeg dem ikke, jeg unner dem en liten pause fra den mørke og triste meg. Jeg tror nok ikke at jeg klarer å være innlagt i mer enn 1-2 uker, det har ihvertfall vært slik tidligere, for det er tross alt hjemme jeg føler meg mest trygg og har mest lyst til å være.

    Jeg tvinger meg selv til å tenke at "dette kommer til å gå bra" og "jeg har klart meg igjennom verre ting før", jeg vet ikke om det hjelper eller ikke, men det er da verdt et forsøk!

    Jeg vil ønske dere en fortsatt fin dag med solskinn og glede

  • 2

    Høsten er her, på tide med trening!

    En ting jeg er nødt til å kjøpe meg snart er en treningsthigts, det er noe jeg absolutt trenger nå som jeg snart skal starte å trene igjen. Jeg finner selvfølgelig ikke igjen den jeg hadde tenkt til å bruke, selvom jeg har lett overalt! Fram til nå har jeg bare gått tur noen ganger i uka, satt sit-ups og push-ups, og noe andre øvelser jeg ikke kan navnet på. Jeg er en skikkelig nybegynner når det gjelder trening, men jeg håper at jeg kan lære litt etterhvert :-)

    Jeg unner meg nesten aldri noe nytt, for jeg syns det er så kjedelig og frustrerende å måtte traske i butikker og prøve klær. Speilene i prøverommene gjør virkelig ikke saken bedre. Så det har resultert i at jeg nesten bare handler over nettet. Treningsklær er noe jeg trenger. Det er fint å kunne føle seg litt fin også når man skal trene, og jeg ser for meg at hvis jeg hadde gått og trent i klær jeg selv ikke syntes var fine, så hadde jeg ikke følt meg noe særlig bra og hadde vært redd for hva de andre tenke om meg. Det er noe jeg vil prøve å unngå. Derfor har jeg funnet en side som selger treningsklær og en del andre ting når det gjelder sport og trening. Siden heter SPORTAMORE og du kan finne siden ved å trykke / HER / . De har gratis frakt også, noe jeg liker veldig godt. Jeg har sett etter både thigts, overdeler og sko, og har funnet noen favoritter.



                                              Thigts / HER /                                                         Kort thigts / HER /



                                                 Genser / HER /                                                               Genser / HER /
     
                                               Topp / HER /                                                                 Løpesko / HER /




                                                    Topp / HER /                                                              Gul topp / HER /


    Som dere ser liker jeg en blanding av svart, grått og litt sprekere farger. Gleder meg til å få de nye klærne i posten og til å kunne trene igjen når jeg får litt mer energi. Det skal bli godt å få brukt kroppen sin litt, få noe å bruke tiden sin på og kanskje til og med få sove bedre. Vi får se når det blir, men ønsk meg uansett lykke til!

  • 4

    Jeg må huske å ta vare på meg selv

    Det å ta vare på seg selv er utrolig viktig, helsa burde alltid komme først. Hvis man skal klare å lykkes med det man ønsker i livet og klare å ta vare på de man bryr seg om, så må helsa være god og på plass. Det er så viktig å få nok søvn, nok og riktig mat, gjøre ting som gjør deg glad og søke støtte hos sine nærmeste når man sliter. Det å ta vare på seg selv kan bety så utrolig mange forskjellige ting, og det er veldig individuelt hva man trenger for å ha det bra. Noen bruker trening for å føle seg bedre og holde kroppen sterk og frisk. Andre trenger hjelp av lege eller psykolog for å få det bedre psykisk, å jobbe med seg selv. Alle trenger familie og venner som er glad i en og tar vare på en. Men det er ikke alltid så lett å klare å ta vare på seg selv, og noen ganger trenger man litt hjelp for å få det til.

    I dag er en sånn dag som jeg har motivasjon til å ta litt ekstra vare på meg selv, fokusere på meg selv og at jeg skal ha det så bra som mulig. Det trenger ikke å være store ting, kanskje bare det å kunne bruke ekstra mye tid med kjæresten eller å gå en liten tur. Jeg har tatt en lang dusj, drukket god kaffe med litt ekstra melk i enn jeg pleier å tillate meg selv, og jeg har vasket og ryddet litt for at det skal se finere ut rundt meg, gi meg litt mer ro. Til middag blir det grønnsaksgrateng, som jeg er veldig glad i og som jeg gleder meg til, og kanskje blir det tid til litt spilling i kveld. Enkle ting som gjør meg glad og som løfter opp dagen min litt. Jeg har også klart å få gjort noen treningsøvelser som gjør at jeg føler meg litt flink i tillegg :-)


    Det at jeg har sagt ja til en innleggelse er også en måte for meg å ta vare på meg selv. Jeg trenger litt hjelp til det akkurat nå, og jeg trenger at det kan være mennesker rundt meg hele tiden som kan hjelpe meg igjennom det vonde. Selvfølgelig skulle jeg ønske at det kunne være så enkelt som å dra på spa en dag eller dra på ferie, og slik kommer det kanskje til å bli en dag, men akkurat nå trenger jeg hjelp til litt mer grunnleggende ting. Jeg sliter veldig med å få i meg nok mat om dagen. Jeg har fått veldig sterk angst for å spise og følelsene jeg får etterpå, og det gjør at jeg heller velger å holde meg unna og droppe måltider jeg egentlig klarer å få i meg til vanlig. Jeg sliter også litt med å få sove nok og godt, uten mareritt hver eneste natt. Så jeg håper at de som jobber på det stedet jeg skal bli innlagt kan hjelpe meg litt med det. Kanskje finne andre medisiner og bedre kombinasjoner av dem som kan hjelpe meg litt på veien. Det gjelder å prøve seg litt frem og finne det som passer for hver enkelt, ikke bare når det gjelder medisiner, men også for hvordan man kan ta vare på seg selv. Som jeg skrev i forrige innlegg så har jeg tenkt til å prøve å besøke familien min snart, det er også en måte for meg å prøve å ta bedre vare på meg selv. Å ikke dytte vekk de jeg er glad i fra livet mitt, og å ikke isolere meg hjemme. Så jeg krysser fingrene for at jeg klarer å være der noen dager.

    Jeg håper dere får en fin dag, og at dere tar vare på dere selv ♥

  • 4

    Rømme fra byen

    God morgen. I en stund nå har jeg tenkt på å rømme bort fra kjas og mas her i byen Oslo, rømme fra alt stresset og ansvaret i noen dager. En annen grunn til at jeg vil dra er fordi jeg har noen mennesker som står meg veldig nær som jeg har lyst til å besøke, ettersom det blir lenge mellom hver gang vi får møttes på grunn av forskjellige grunner dere sikkert kan tenke dere fram til. Mat, angst, null energi og depresjon. Men nå har jeg lyst til å ta tak i det, og håper at mamma, "fostermor" og tante har tid og lyst til å få besøk av meg. Jeg håper at jeg klarer å dra innom alle tre stedene, og at det ikke blir for mye for meg, men jeg skal prøve så godt jeg kan. Det blir uansett godt med en slags ferie, og kanskje jeg klarer å legge igjen lidelsene mine hjemme? Det hadde vært veldig godt, men lite sannsynlig. Det er lov å håpe.

    I dag har jeg tenkt til å prøve å glemme alt jeg burde og skulle gjort. Bare gjøre ting jeg har lyst til. Det syns jeg at jeg fortjener nå. Jeg vet ikke helt hva jeg har lyst til om dagen, ingenting frister så veldig når man er såpass deprimert, men jeg finner nok ut av det etterhvert som timene går. Mens jeg skrev dette innlegget fant jeg faktisk noen ting jeg har lyst til å klare å gjøre; å spise enn skikkelig god middag med en sjokoladebit til dessert, gå en liten tur ved vannet, fordype meg i en god bok og ta et lite glass vin i kveld mens vi ser en fin film. Så da gjelder det bare å se om samvittigheten tillater det, men med støtte fra Dag og Minna kan jeg nok klare noen av tingene ihvertfall. Jeg skal prøve å virkelig kjenne etter, og ikke bry meg om hva som er "feil". Det er lov til å kose seg litt ekstra på en tirsdag, og det er lov til å være litt spontan i hverdagen. Jeg kommer nok til å få litt hetta av å ikke kunne vaske å styre, så jeg klarer nok ikke å legge det helt ifra meg allikevel :-) Men det går nok greit.


    Jeg har så fryktelig lyst til å dra på ferie i en eller to uker snart! Det er jo så lenge siden, over ett år ihvertfall. Et varmt sted, med sol og strand, gjerne Hellas. Men problemet er bare det at jeg er jo så dårlig nå, og jeg vet ikke når det kommer til å gå over. Det er jo ingen vits i å dra hvis jeg ikke har lyst til noe eller har så angst at jeg vil holde meg på hotellrommet hele ferien. Det har vi opplevd en gang før, og da fikk vi ikke så mye ut av den reisen. Så vi må nok vente enda litt til, til ting blir litt bedre og lysere. Men målet er at vi skal få dratt før året er omme :-)

    Nå starter jeg dagen med ett knekkebrød med egg og noen kopper med kaffe, så får vi se hva resten av dagen vil bringe ♥

  • 5

    Jeg er ikke som alle andre

    Det er ikke så lett for meg å føle seg forskjellig fra de fleste andre. Det er vanskelig å se på de som klarer å leve et normalt liv med jobb og skole, de som klarer å få seg en utdanning og som klarer å jobbe. Det er vanskelig når folk spør meg hva jeg gjør "om dagen", om jeg jobber eller studerer, det er en selvfølge for dem på en måte, og det er like vanskelig hver gang å skulle fortelle sannheten. For sannheten er at jeg klarer ingen av delene. Jeg har slitt og prøvd lenge for å få det til, få til å bli som " alle andre".

    Jeg har prøvd å skulle jobbe, men jeg har ikke klart å møte opp til den første dagen engang. Angsten har blitt altfor stor, angsten for å ikke få det til og å skulle være rundt så mange ukjente mennesker. Jeg har prøvd flere ganger å fullføre videregående, som er en selvfølge for mange andre, at det er enkelt for dem å klare å fullføre og få et diplom. Men for oss som sliter veldig er det ikke enkelt.


    Det første året på videregående prøvde jeg å gå helse og sosial, men datt ut og ble for syk til å klare å fortsette, det var anoreksien som ødela for meg den gangen. Jeg tenkte en stund at det også var fordi jeg hadde valgt feil linje, så jeg bestemte meg for å prøve å bytte det neste året til restaurant- og matfag. Det høres kanskje litt rart ut at en med en spiseforstyrrelse ville gå på den linja, men for meg som har tenkt så mye på mat og brukt så mye tid på det, så ville jeg prøve det. Det gikk bra en stund, jeg fikk meg noen venner og klarte meg bra og fikk ok karakterer, jeg trodde jeg skulle klare å fullføre den gangen, men slik gikk det ikke. Ganske fort ble jeg et mobbeoffer, de fant bilder av store og ikke så pene mennesker på nettet, og sendte dem rundt og sa at jeg så akkurat slik ut. Så lo alle av meg. Det var veldig vanskelig for meg.

    Maten ble også etterhvert vanskelig, for hver gang vi hadde timer på kjøkkenet, så ble det forventet at alle skulle spise maten etterpå. Jeg prøvde å komme meg unna det, men det gikk ikke, jeg måtte spise. Så jeg begynte å skulke de timene, jeg skled ut av den lille vennegjengen jeg hadde, og til slutt klarte jeg ikke annet enn å slutte på skolen den gangen også.

    Jeg fikk godkjent og fullført de fleste fagene allikevel, men to av fagene måtte jeg ta opp igjen som privatist, og det var det jeg gjorde. Før og mens jeg var innlagt på Lillehammer i fjor leste jeg masse hver dag, prøvde å huske ordene og følte at eksamen skulle gå greit, men da tiden var inne og jeg møtte opp, så begynte jeg å gråte og angsten var veldig stor. Jeg kom meg inn og startet, men etter en stund brøt jeg sammen og klarte ikke å holde masken lenger, jeg sa jeg ville gi opp men de pushet meg til å fortsette. Hodet mitt ble helt tomt, alt jeg hadde pugget og trodde jeg kunne helt greit, ble borte. Jeg klarte faktisk å fullføre eksamen, og jeg sto, men det var akkurat. Jeg fikk en 2'er, noe jeg i starten var lykkelig over å ha fått, jeg klarte ihvertfall å stå og da var jeg klar for å ta fatt på det andre og siste året av restaurant- og matfag.


    I fjor ble jeg presset av helseteamet jeg hadde rundt meg til å prøve på nytt enda en gang, jeg visste at det ikke kom til å gå, for jeg følte meg ikke klar, men jeg klarte ikke å holde ut presset og sette ned foten. Jeg klarte ikke mer etter 1 måned. Så her sitter jeg, etter å ha kjempet og prøvd, uten å ha klart å fullføre videregående. Det er veldig tungt for meg, men nå orker jeg ikke prøve mer, jeg har gitt opp.

    Så til alle dere som tror jeg går hjemme og ikke jobber eller går på skole fordi jeg ikke "gidder", her har dere min historie. Prøv å ha litt forståelse for at for mange der ute rett og slett ikke klarer det. Det blir for hardt og for mye når man sliter fysisk eller psykisk. Men vi, ihvertfall jeg, prøver så godt jeg kan å fungere best mulig i hverdagen, og jeg prøver å få det best mulig ut av det jeg faktisk har og klarer å gjøre.

  • 2

    HØSTFEST

    God morgen og god helg!

    I dag klarte jeg å sove litt lenger enn jeg pleier, og det kjennes ut som jeg trengte det. Nå er det i tillegg helg - noe som betyr max avslapning og kanskje litt moro. Dagen i dag startet jeg med en lang dusj og en god frokost, to knekkebrød med egg, det beste jeg vet for tiden. Etter det gjelder det bare å vente til i kveld, da vi skal på høstfest hos naboen. Håper det blir en like stor suksess som den forrige. Jeg tror kanskje denne kan bli hakket bedre hvis du ser bort fra kulden, for forrige gang måtte kjæresten min reise til en bursdagsfest og jeg måtte bli igjen alene, noe som var ganske skummelt. Men denne gangen skal han være med hele kvelden :-) Jeg tror den starter rundt kl 17-18, og hvis det blir som forrige gang så varer den til langt på natt. Det blir grilling, musikk, noe godt i glasset og mange koselige (og ukjente) mennesker. Jeg satser på å klynge meg litt sammen med de jeg allerede kjenner, så får det bli som det blir med de andre, vi får se hvordan formen min er i kveld.


    Jeg tror uansett at det blir en fin kveld, hvis ikke depresjonen slår meg ned i bakken og gjør at jeg må gå hjem å legge meg. Men jeg krysser fingrene for at det ikke skal skje. Det gjelder for meg å være forsiktig og ta vare på meg selv, planlegge ting. Det har jeg funnet ut fra hvordan det har vært de siste dagene. Og jeg har også kjæresten min til å passe på meg og støtte meg. Så da er det bare å se hva dagen vil bringe :-)

    Minna skal selvfølgelig være med på festen, det gikk veldig bra forrige gang, så da må hun på med pynten hun også :-)

    Jeg håper dere får en fin kveld

  • 8

    Forandring fryder og sykehus tur

    Hei.

    I dag har jeg vært en tur innom sykehuset for å ta noen prøver, for å finne ut om det virkelig er epilepsi jeg har. Prøvene gikk greit, selvom jeg ble veldig sliten etterpå og fikk vondt i hodet. Men det går nok over. Så nå skal jeg bruke resten av dagen til å slappe av tenker jeg. Jeg prøver å få trent 3 ganger i uka, men det er ikke så lett når det kommer slike ting som jeg må gjøre i tillegg. Det sliter meg ut, og ettersom søvnen ikke er så god for tiden, så blir det ikke så mye energi igjen. Men jeg har vært flink sålangt og fullført det lille opplegget jeg har laget til meg selv, jeg starter i det små og øker etterhvert. Kanskje jeg også får mer energi av treningen også etterhvert, slik at det blir enklere å fortsette og øke.





    Jeg er veldig fornøyd med de små endringene jeg har gjort den siste tiden, selvom det kanskje ikke vises så godt på bilder. Jeg ville ikke gjøre noen drastiske forandringer, og startet i det små for å prøve meg litt fram for å finne ut hvordan jeg vil ha det. Men som sagt er jeg veldig fornøyd så langt! Nå er det bare en tur innom frisøren som er igjen foreløpig, og jeg har lyst til å få gjort det så fort som mulig som lommeboka tillater det.

    Hva syns du?

  • 0

    GOD MORGEN

    God morgen. I dag har jeg faktisk en ganske full timeplan, det er det en stund siden jeg har hatt, og jeg kjenner at det blir godt for meg å fordrive tiden med ting jeg liker, og ikke bare sitte å tenke på alt det vonde hele tiden. Kanskje denne dagen kommer til å gå fort i tillegg, slike dager er jeg veldig glad i. Det er så kjedelig med slike dager da man føler at man har gjort masse og er sikker på at det har gått minst flere timer, feks ved å vaske huset, men så viser det seg at det bare har gått en halvtime. Er det flere som har opplevd det?


    Men ihvertfall. Ettersom det viste seg at timen jeg skulle ha til å fikse brynene mine i går hadde blitt dobbeltbooket, så blir timen i dag istedenfor. Jeg må si at det var ganske irriterende, ettersom det i tillegg sto feil adresse på nettet, og vi surra rundt og rundt kjempestressa på leting etter denne dumme butikken, men vi klarte ikke å finne den. Så da måtte vi ringe og fikk høre at det var på en helt annen adresse. Heldigvis var det ikke så langt å gå dit. Men når vi først kom oss inn i denne butikken, så fikk vi høre at de ikke hadde tid til meg allikevel, så da ble jeg enda litt mer irritert. Så det blir forhåpentligvis i orden i dag, også var det greit for meg at jeg skulle få avslag i prisen på grunn av "misforståelsen".

    Før eller etter at jeg skal fikse brynene, så må vi innom den nye Starbucksen som har kommet til Skøyen (like ved der vi bor)! Da blir det en Venti White Moccha på meg igjen :-) Får håpe den er like god som den de lagde til meg på Rhodos. Men det er den sikkert.



    Helt til slutt på dagen skal vi endelig få stelt Gina Golf litt (bilen vår), det har dessverre blitt litt rust her og der, men heldigvis kommer det en bekjent av oss som er bilmekaniker å hjelper oss. Veldig snillt! Tenk at kjæresten min kjøpte Golf kun på grunn av at jeg syns det er den fineste bilen i verden! Hver gang vi ser en annen bil han syns er fin, så spør han meg om jeg skulle ønske at vi hadde en sånn en istedet, men da svarer jeg alltid nei, fordi det er ingen biler i verden som er finere enn den vi allerede har. Og det mener jeg faktisk. Jeg er kanskje litt rar?

    Jeg skulle egentlig bare innom for å ønske dere en god morgen og en fin dag, men så skravlet jeg meg visst bort. Så får vi håpe at denne dagen går fort og smertefritt :-) God morgen ♥

  • 2

    Prosjekt "bli ny"

    Hei. I det siste har jeg fått en stor trang til å gjøre noen forandringer på utseendet mitt. Jeg trives ikke lenger med hvordan jeg ser ut, og føler meg ikke akkurat så veldig "fresh" for tiden. Liker egentlig ikke ordet "fresh", men jeg kommer ikke på noen andre måter å forklare det på akkurat nå. Jeg har fått en slags "oppvekker", og jeg syns jeg er ganske flink som går igjennom mange skumle ting, med mange forskjellige mennesker innvolvert for å komme i mål. Det høres kanskje rart ut at det er skummelt å dra til Akademiklinikken, til et annet sted for å få nappet bryn og til slutt til en frisør. Men det blir fort mange mennesker å forholde seg til, og det kjennes på kroppen at angsten sier ifra om at det blir vanskelig. Men jeg ønsker meg veldig en forandring til det bedre, og kanskje få føle meg hakket penere enn det jeg gjør nå. Kanskje blir det hakket lettere å bli tatt bilder av og møte nye mennesker uten å bli flau over hvordan jeg ser ut. Jeg merker allerede at jeg har fått litt mer selvtillitt etter at jeg tok restylane, og at jeg ikke skammer meg over leppene mine lenger. For det gjorde jeg faktisk, og jeg syns ikke det er så rart når det så ut som om jeg hadde underbitt! Haha.







    Neste skrittet - å få formet og nappen brynene mine skal jeg faktisk gjøre allerede i kveld, klokka 19.30. Og jeg gru-gleder meg til å se resultatet, for muligheten for at jeg ikke blir fornøyd ligger der, men jeg skal prøve å forklare så godt jeg kan for den som skal gjøre det, så får vi krysse fingrene at hun forstår hva jeg mener. Hun snakker nemlig bare engelsk. Jeg kan engelsk sånn middels godt, men jeg har liksom aldri havnet i en situasjon der jeg måtte forklare akkurat dette, og jeg lærte det selvfølgelig ikke på skolen heller. Men det kommer nok til å gå bra! Jeg vet ikke om dere syns dette er interresant å lese om, men jeg gleder meg ihvertall til å vise dere resultatet. En forbedret utgave av meg selv :-) Over har dere "FØR bildet", så kanskje jeg skal sette før og etter i et innlegg senere, eller kanskje jeg skal la dere få finne ut av det på egenhånd. Vi får se.

    Jeg merker at jeg syns det er litt flaut å skrive om dette temaet. Skjønnhet og mote er liksom ikke helt meg, men her har dere ihvertfall mitt første, og mest sannsynlig mitt siste innlegg om det temaet!

  • 3

    Livet er ikke det verste man har, snart er kaffen klar..

    Hei og god morgen! Jeg våknet for 2 timer siden, men da jeg så på klokka så slang jeg meg bare ned igjen i senga og sov til nå. Det er så frustrerende at jeg må våkne så "tidlig" hver dag. Til og med når jeg er ekstra lenge oppe om kvelden, slik at morgendagen skal bli litt kortere, at timene frem til jeg kan spise frokost og middag (som er dagens høydepunkt) skal gå litt raskere. Men neida. Det ender bare med at jeg får sove enda færre timer enn jeg pleier. Men nå er jeg ihvertfall oppe, og håper på at denne dagen skal bli litt bedre enn de siste dagene. Det har vært ganske mørkt en stund nå pga diverse ting, som ifølge psykologen og legen skal gå over etter 2 uker, men 2 uker går ganske sakte for meg i tillegg til at jeg er et utålmodig menneske. Nå er det ikke lang tid igjen, selvom jeg ikke klarer å være sikker på at det blir bedre da, for jeg var nemlig så lur at jeg søkte på problemet rundt omkring på nettet, og der fant jeg ikke mye positivt for å si det sånn. Men jeg får vel tro på de som forhåpentligvis kan dette, og ikke de på internettet. Dere merker kanskje her på bloggen når jeg har dårlige dager? Da blir det fort noen negative og mørke innlegg, men jeg håper at det er i orden at det blir slik og at dere holder ut :-) På slike dager er det vanskelig for meg å skulle skrive positive innlegg, men jeg prøver så godt jeg kan.


    Som vanlig starter jeg dagen med litt koffein, i form av enten en kanne kaffe eller en energidrikk. Trenger all den energien jeg kan få :-) Jeg skulle gå tur med Minna i sta, men det var ikke så lett ettersom Minna ikke liker at det regner stakkar, så det ble en veldig kort tur. Ellers i dag så skal jeg ikke gjøre så mye, bortsett fra å starte på monsteret av en oppvask som må bli tatt, ettersom vi er tom for rent bestikk. Det har vært vanskelig å finne energien til det de siste dagene da jeg har vært litt langt nede. Jeg prøver også å undersøke hvor jeg kan få fikset brynene mine, men jeg klarer visst ikke slike ting jeg, så jeg får vente til at kjæresten kan hjelpe meg. Det hadde vært veldig deilig å få gjort noe med det så raskt som mulig, ettersom de for øyeblikket ikke ser ut, fordi jeg ikke klarer å gjøre det ordentlig selv.



    Jeg savner sommeren allerede jeg, og skulle ønske det kunne vært varmt og sol hele året, bortsett fra kanskje rundt juletider, at det kunne snødd litt i ca en uke. Men ikke noe mer. Tror kanskje jeg hører til i sydligere strøk. Vi får se hva fremtiden bringer.

    Hva er dine planer for dagen? Savner du sommer og sol? 

  • 1

    Mitt liv om 10 år

    I dag begynte jeg å tenke litt på hvor jeg er om 10 år, både fysisk og psyksik, og jeg tenkte å få skrevet det ned i form av et innlegg slik at det blir mer systematisk. Jeg ble inspirert av dette fra noen andre blogger jeg har vært innom, det er vel egentlig derfor jeg begynte å tenke på det. Jeg syns det er litt vanskelig å tenke for langt fram i tid, det blir bare for mye og for usikkert. Men jeg kan alltids drømme. Jeg har tenkt til å dele opp innlegget, hvor jeg ser meg selv på gode dager og på dårlige dager. Jeg tenkte det kunne være interessant å se forskjellen, og hvor betydelig den er.

    Mitt liv om 10 år / På gode dager :

    Jeg har alltid drømt om eget hus, familie med hund og minst to barn, og muligheten til å reise rundt i verden. Så jeg håper veldig på at jeg om 10 år kommer til å ha dette.

    Det å eie et hus har jeg undersøkt og tenkt på i noen år nå, for det er jo så mye bedre å eie enn å leie! Og jeg har funnet ut at hvis vi bare klarer å spare opp en sum til egenandel, så kan vi mest sannsynlig få lån til å kjøpe hus, og det er det jeg håper veldig på. Jeg vil ha ett hvitt hus som jeg kan innrede akkurat slik jeg vil, med nok plass til hele familien og gjester. Jeg vil at det skal være en liten hage rundt med ett hvitt gjerde rundt, slik at lille Minna og evt vår andre hund kan løpe fritt rundt og leke som de selv ønsker.

    Jeg håper veldig at jeg klarer å kunne få mine egne barn når den tiden kommer, og hvis jeg kan det så vil jeg veldig gjerne ha to barn. Drømmen hadde vært å få en gutt og ei jente, men jeg vil bli lykkelig uansett hvilke kjønn det blir! Hvis det er sånn at anoreksien har ødelagt min sjanse til å få egne barn, så kommer vi til å prøve å adoptere, for barn er noe jeg vil ha i livet mitt uansett hva. Jeg har så lyst til å kunne ta med barna mine rundt i verden og vise dem hvor mye den har å by på, og det hadde vært utrolig fint å kunne kjøpe seg en leilighet i varmere strøk etterhvert, slik at vi kunne hatt et trygt sted å dra til, men foreløpig blir det med drømmen :-) Jeg må si at lysten på barn allerde har kommet, og jeg har hatt den i allerede noen år nå, men jeg føler veldig på det at jeg vil bli friskere først, slik at jeg kan ta best mulig hånd om barna mine. Noe jeg er sikker på at kommer til å skje en dag.



    For dere som har fulgt bloggen min en stund vet kanskje at jeg er veldig glad i å reise, jeg er spesielt forelsket i Hellas, der jeg bodde to somre sammen med kjæresten. Jeg savner den tiden veldig, og jeg gleder meg masse til å kunne reise tilbake dit snart. Men jeg har også lyst til å oppleve mer av verden, og drømmer om å reise til steder som Frankrike, Australia, Afrika, Thailand, osv. Listen er lang, aller helst ville jeg ha reist til så mange land som mulig, men vi får se hva økonomien og tiden tillater :-) Når jeg blir gammel har jeg veldig lyst til å pakke koffertene å ta med meg kjæresten (da mannen) min til varmere strøk å bo der permanent.


    Mitt liv om 10 år / På en dårlig dag :

    På en dårlig dag er det veldig annerledes enn punktene jeg har skrevet om over. På dager jeg har det vondt og vanskelig så tenker jeg ganske negativt og mørkt. At jeg ikke har noen fremtid i det hele tatt. Da tenker jeg at vi aldri kommer til å få vårt eget hus, for vi kommer ikke til å klare å spare opp så mye penger, og for å få et huslån så må man ha en fast jobb. Og jobb.. Det er et eget kapittel for seg selv. På vonde dager tenker jeg at jeg aldri kommer til å klare og komme meg ut i en jobb, at jeg aldri kommer til å bli frisk nok. Ihverfall ikke på 10 år, kanskje en gang iløpet av livet, men ikke på så "kort" tid. Jeg tenker faktisk at ting bare kan bli verre..

    På en dårlig dag så tenker jeg at jeg ikke kommer til å klare å få egne barn, og hvem er det som ville adoptert bort barnet sitt til noen som meg? Jeg kommer ikke til å bli en god mor, og jeg er ihvertfall ikke frisk nok til å ta meg av et barn om 10 år. Så negativt kan jeg faktisk se på fremtiden på slike dager.

    Angående reising, så tenker jeg at jeg kanskje ikke kommer til å klare å reise mer, og hvis jeg klarer å komme meg på et fly et eller annet sted, så kommer angsten til å ødelegge hele ferien. Da er det jo egentlig ingen vits i å reise noe sted, for da får jeg ikke opplevd så mye annet enn hotellrommet og kanskje en tur til butikken for å handle inn mat og drikke. Isolere meg fra den skumle verden. Kanskje jeg kommer til å klare å reise hvis jeg blir trykket full av diverse medisiner, hvis Helsevesenet gir meg opp, at jeg ikke kan reddes.




    Hvem kommer vel til å ville bruke tid på ei jente som meg? Tenk om familien min ikke orker mer av meg og min psykisk helse etterhvert, ihvertfall ikke besøke meg så ofte eller ha så mye kontakt med meg. Kanskje de også kommer til å gi meg opp innen 10 år.. Men jeg håper virkelig, virkelig ikke det.


    Jeg har ikke lyst til å snakke mer om de vonde dagene, for jeg ble faktisk overrasket over hvor mørkt og negativt jeg ser på fremtiden på vonde dager. Så jeg må nok prøve å fokusere på det positive som jeg skrev ned. Kanskje jeg kan se tilbake på dette innlegget senere, å bli minnet på at dagene i livet mitt har to sider, og at det i verste fall kommer til å bli en blanding mellom de positive og de negative dagene, som selvfølgelig kommer til å helle mest mot det positive :) Og det er i verste fall! Kanskje kommer jeg til å bli lykkelig, med min egen lille familie, hus og et liv i varmere strøk som gammel og grå ? Jeg har håpet, jeg har troen og jeg har kjærlighet rundt meg.

    Hva er dine drømmer for fremtiden?

  • 3

    Endelig helg og litt av hvert

    God morgen. Jeg våknet for en time siden av mareritt, og turte ikke å legge meg til å sove igjen, fordi jeg var så redd for at de skulle komme tilbake hvis jeg sovnet. Men nå er jeg iallefall våken, og skal snart innta min daglige frokost; ett knekkebrød med egg! Det er så godt det, at jeg må ha det hver eneste dag for tiden, både morgen og kveld. Som jeg har sagt før er jeg litt sær når det kommer til mat, for har jeg først fått dilla på noe, så må jeg ha det hver eneste dag. I går for ekempel, så spiste jeg egg til alle tre måltidene mine, noe som kanskje ikke er helt bra (?) Det går jo helt greit for meg at det er slik, det er bare kroppens vitaminlagre som synker på noen punkter, men jeg tar vitaminer ved siden av så da går det som regel bra :-)

    I dag reiste gubben og naboen til Sverige for å handle, så det blir spennende å se hva og hvor mye de kommer hjem med. Fryseren har snart ikke plass til mer, men vi finner nok ut av det. Jeg orket ikke bli med i dag, ettersom angsten har blitt sterkere igjen etter at jeg sluttet på den ene medisinen jeg gikk på mot det. Jeg blir så frustert av akkurat det, for vannet som lagret seg i kroppen har jeg fortsatt ikke mistet, og det var jo hele poenget med å slutte. Jeg leste på nettet at det tar som regel litt tid (ca 2 uker) før vannet slipper, så jeg krysser fingrene for at det skjer før jeg går helt fra vettet. Jeg er ganske utålmodig..

     
    Mens Dag er i Sverige så tenkte jeg å vaske og rydde litt her hjemme. Det er noe med vasking, for man blir liksom aldri ferdig, det er alltid noe man kan vaske eller rydde, og det er vel det som er ulempen med å være husfrue. Dag er jo på skolen og jobber ved siden av, så da tør jeg liksom ikke helt å spørre han om han kan hjelpe meg, han har jo nok fra før. Men jeg klarer på en måte å få det til å gå opp, på et vis. Vil jo ikke bo i et grisehus heller. Men jeg må jo legge til at kjæresten faktisk hjelper meg en del uten at jeg trenger å spørre om det :-) Jeg får vel ta treningsøvelsene jeg har startet med også mens kjæresten er borte, jeg syns jeg ser så fryktelig teit ut at jeg vil ikke at noen skal se meg mens jeg driver på. Haha. Jeg vet jo ikke om jeg gjør øvelsene riktig heller. Skulle gjerne hatt en time med en personlig trener, men det får bli.. aldri ? Vi får se. Jeg har egentlig andre ting jeg heller vil spare til, og hovedprioritet er jo å spare til egenandel, slik at vi kan få kjøpt et lite hus ett eller annet sted om ikke altfor lenge. I mellomtider får jeg søke opp øvelsene på youtube og sette opp et speil, så kanskje jeg kan lære meg hvordan jeg skal gjøre de riktig etterhvert :-)

    I dag er jeg ikke helt sikker på hva som skjer. Dag kommer hjem fra sverige i 3-4 tiden, så da blir det vel middagstid (indisk kylling) og litt alkohol etter en stund. Etter det aner jeg ikke. Kanskje en gåtur, gå over til naboen, spille spill eller noe i den duren. Jeg gleder meg i alle fall. Men nå skal jeg stoppe skravla og få laget meg en kanne med kaffe, så kanskje jeg våkner til snart.

    Dette ble vel det man kan kalle et ørske-innlegg. Jeg er jo så trøtt at jeg nesten sovner her jeg sitter, men jeg hadde så lyst til å få skrevet litt allikevel. Jeg håper dere får en fin dag, det skal jeg prøve å få også, for det er jo tross alt lørdag, den beste dagen i uka

  • 2

    Jeg tåler det!

    En ting jeg har opplevd etter å ha fortalt folk jeg kjenner at jeg sliter psykisk, eller at noen har lest innlegg på bloggen om det, er at de behandler meg annerledes. Jeg forstår jo at de kanskje prøver å vise sympati og empati, men det er noe alle mennesker trenger. Alle burde vise de to tingene for hverandre, men det kan bli for mye av det gode. Det er godt å få forståelse og fine ord, det er ikke det jeg mener, men at de nesten ikke orker/har lyst til å bruke tid sammen med meg, det er vondt. Når det blir sånn, så føler jeg på en måte at de ser ned på meg, at de setter meg i en bås og ikke tar noe mer stilling til meg. Jeg vil bli behandlet som et normalt menneske, for det er det jeg er, jeg har bare litt mer i bagasjen. Jeg tåler å snakke om alt det de andre vil snakke om, og jeg tåler å høre på hvordan andre har det. Jeg trenger ikke bare å snakke om følelser og alvorlige ting, jeg foretrekker faktisk å snakke om dagligdagse ting: om været, om Minna, om klær, og andre positive ting.




    Jeg er så mye mer enn lidelsen min, jeg har så mye mer å gi, men jeg får så få muligheter til å vise det, og det er så trist. Er det flere som har det sånn? 

    Så vær så snill, behandle meg som et normalt menneske, jeg tåler det.


  • 1

    RESTYLANE

    Hei! I dag har jeg vært sliten og trøtt, jeg fikk bare sove i 5 timer i natt, noe som er ganske lite i forhold til de 10 timene jeg vanligvis sover. Jeg sover lenge slik at dagen ikke skal gå så sakte. Hver dag handler egentlig bare om å holde ut til den neste, men innimellom kommer det dager som er verdt å leve, og som jeg kan nyte.

    I dag hadde jeg time hos Akademiklinikken kl 14.30. Jeg hadde egentlig tenkt til å reise i god tid, i tilfelle vi ikke fant fram eller andre ting som kunne hende på veien. Men typisk oss kom vi oss ikke ut døra i tide, slik at vi kom frem og opp til 4. etasje akkurat i siste liten. Der måtte jeg fylle ut et skjema om mange forskjellige ting, alt fra om jeg røykte til om jeg var gravid, men det gikk greit selvom jeg brukte litt lang tid. Så ble vi møtt av en veldig koselig dame, som fulgte oss inn på et veldig hvitt og moderne rom. Der forklarte hun meg diverse ting om inngrepet og spurte hva jeg ønsket å gjøre. Da sa jeg at jeg ville få en fyldigere og ikke så smal overleppe, for  det ser ut som om jeg har underbitt selvom jeg ikke har det, jeg ser også konstant sur ut. Så da fikk jeg først tannlege bedøvelse, for det skulle visstnok være ganske vondt, noe som det også var med bedøvelse. Men jeg holdt ut. Etter ca 1 time var vi ferdig, og 1ml var sprøytet inn i meg. Og ja, det var Restylane. Og bare så det er sagt, så gjorde jeg det ikke fordi "alle topp-bloggerne" har gjort det, jeg gjorde det fordi jeg ikke trivdes med slik det så ut, og da valgte jeg å gjøre noe med det.

    Jeg ble forresten veldig fornøyd med resultatet, selvom jeg er ganske hoven. Jeg fikk besked om at jeg kom til å bli enda mer hoven, og at jeg kom til å ha veldig vondt i overleppa i noen dager, og etter 1 uke vil det være "normalt" igjen uten hevelse. Så.. Om 1 uke får dere se resultatet hvis dere vil det, selvom det ikke er så mye å se, for det kommer ikke til å bli så stor forskjell som dere kanskje tror. Jeg vil ikke se ut som en and, jeg ville bare bli mer fornøyd med mitt eget utseende.


    Ja, det er kanskje litt dyrt for noe så lite, men jeg har faktisk spinket og spart lenge for dette her. Og før jeg bestemte meg for å gjøre det, så tenkte jeg masse og veide for og imot. Jeg var helt sikker da jeg gikk inn dit, og jeg er fortsatt helt sikker på at det var dette jeg ønsket.

    Og det var alt jeg hadde å si om den saken :-) Hvis dere har spørsmål er det bare å stille dem, så skal jeg svare så godt jeg kan.

    Hva syns du om at jeg valgte å gjøre det jeg gjorde ? 

  • 1

    HÅP, TRO OG KJÆRLIGHET



    Jeg ville bare titte innom for å ønske dere en god natt, uten mareritt. I morgen er det en ny dag, med nye muligheter. Jeg har en konsultasjonstime hos Akademi kliniken kl 14.30 i morgen. Klarer dere å gjette hva jeg skal gjøre der?

                                                                                               - God natt ♥ -

  • 0

    Helt tom og litt om trening

    Jeg ville bare titte innom for å ønske dere en god morgen og fin dag. Jeg har en dårlig dag og føler meg tom og full innvendig på en gang. Kanskje det blir bedre utover dagen. Kanskje jeg skal prøve å få skrevet ned tankene mine så trykket kan lette litt. Jeg er ganske trøtt, men det blir nok bedre etter noen kopper med kaffe. Jeg må si at treningslysten har kommet skikkelig i det siste, før orket jeg ikke tanken på det, men nå så ønsker jeg å gjøre noe som er godt for kroppen og helsa mi, både den fysiske og den psykiske. Også vil jeg jo stramme opp kroppen litt i samme slengen, jeg er nok ikke ute etter en veldig muskuløs kropp, men jeg kommer til å trene en del styrke allikevel. For min del er det mye morsommere enn å løpe som en gal på en tredemølle. Det har jeg egentlig aldri likt, selvom jeg sikkert kommer til å gjøre litt av det også. Jeg får nok bare prøve meg litt frem, lage meg noen rutiner og finne litt mer ut av hva som passer meg best. Trening skal være moro, ikke noe man gjør kun fordi man føler at man må. Jeg har følt på det selv, at jeg trene for å lette litt på samvittigheten, men nå har jeg lyst til å ha lyst til å trene fordi det er morsomt og godt.  Vi får se hva som skjer fremover, og når jeg kommer meg skikkelig igang. Jeg håper veldig på å kunne trene på et senter, og jeg tror jeg skal satse på det ihvertfall i starten. Når man betaler for et slik senter, så blir jo det en motivasjon i seg selv til å trene, slik blir det ihvertfall for meg.





    Har dere noen planer for dagen?


    - ♥ -

  • 4

    En lite produktiv dag

    I dag har jeg ikke orket å gjøre så mye pga at jeg er syk, men noen ting har jeg klart å få gjort. Jeg har bestilt time hos forskjellige steder, for å få fikset litt på utseendet mitt. Jeg må blandt annet få dratt til frisøren, og fikse både håret og brynene mine. Jeg har så lyst til å føle meg litt fresh igjen, og da er det bare å bla opp lommeboka for å få gjort de tingene jeg ikke klarer å gjøre ordentlig selv. Ellers har jeg bare vært en tur på butikken og handlet inn til hele uka, og resten av tiden har jeg lest i boka mi før jeg sovnet på sofaen. Det tar på å være syk. Egentlig skulle vi ha vært innom dyrebutikken og vinmonopolet også, men det får bli i morgen etter legetimen.

    Til helga bærer det en tur til Sverige med naboen. Jeg orker ikke å dra, det blir for vanskelig akkurat nå, så da sender jeg kjæresten dit istedet :-) Vi skal snart ha en ny hagefest hos naboen, og da trenger vi litt grillmat, ost og billig alkohol. Grugleder meg til den festen, for det er veldig morsomt og koselig, men samtidig er det vanskelig når det er så mange ukjente mennesker som skal komme. Også er det den dumme maten da. Masse grillmat av alle forskjellige slag, og gjerne karbohydrater som tilbehør, noe media har klart å gjøre meg livredd for. Jeg vet jo med logikken at jeg ikke legger på meg av litt potet, men så er det en liten stemme inni meg som sier det motsatte. Det skal ikke være lett å leve. Jeg har ikke klart å spise brødmat til frokost på flere år, jeg har heller ikke klart å spise ris, potet eller pasta. Det er jo så synd, for det er jo så godt hvis man tilbereder det skikkelig! Men en dag håper jeg at jeg kommer til å klare å spise det igjen.



    Jeg har fått søkt litt rundt på nettet etter billige treningssentere i nærheten av her jeg bor, og helst et der det går ann å trene på natten, for da er det ikke så mange folk der. Jeg fant et par stykker jeg har tenkt å dra og sjekke ut, før jeg evt melder meg inn. Stakkars kjæresten kommer jo til å måtte følge meg dit uansett om han vil trene selv eller ikke, så da må han sitte å se på eller lese i en bok eller noe, midt på natta. Jeg har ihvertfall funnet ut at det er noen steder det kun koster 199 kr i måneden, noe som må gå ann å få til. Elixia er jo kjempedyre i forhold! Over 500 kr i måneden, 6000 kr i året. Det har ikke jeg råd til, og så mye vil jeg ikke kreve av min mor i en alder av 21 år. Jeg skal jo egentlig betale for alt selv nå som jeg er voksen, men det er ikke alltid så enkelt å få pengene til å strekke til når man ikke klarer å jobbe.

    I dag var det forresten min første dag uten den medisinen jeg har trappet ned på, og det føles utrolig deilig. Det høres kanskje rart ut, ettersom det var en medisin mot angsten, og den kommer nok til å bli sterkere igjen. Men jeg syns det er mye viktigere å få bli kvitt alt vannet som har samlet seg i kroppen min mens jeg har gått på medisinen. Vannet gjorde meg jo bare mer deprimert og ga meg mer angst enn før, så da ble jo poenget borte. Så jeg gleder meg til å se hva som skjer framover, og gruer meg litt til å se om angsten kommer tilbake. Livet skal ikke være enkelt.

    Helt til slutt vil jeg takke alle dere som har lagt igjen en kommentar den siste tiden, dere er jo så snille mot meg! Dere skal vite at jeg setter stor pris på dem

  • 0

    Slapp i fisken

    I dag er både jeg og Dag Rikar slappe og slitne. Han sliter med forkjølelse, som er vår egen skyld ettersom vi har hatt vinduet på soverommet åpent, nå som det er så kaldt om natten. Jeg har en dårlig dag, og sliter med å holde humøret oppe med min moderate depresjon, men vi har prøvd å gjøre denne dagen så god som mulig :-) Vi har kost oss med bøker og film i senga, drukket te og muntret hverandre opp. Så dagen ble ikke så ille allikevel :-) Før, da jeg bodde på Lillehammer alene, så var søndag den verste dagen i uka, det var bare trist, mørkt og kjedelig. Så jeg kan vel si at jeg var litt som Linnea Myhre, hun hater også søndager. Heldigvis har ting blitt bedre og mer stabilt, det er så utrolig deilig å bo sammen med kjæresten min igjen, og at vi kan bruke hele denne dagen i uka sammen.

    Nå har skrivekløen som jeg hadde begynt å dabbe litt av, selvom det fortsatt er veldig godt å skrive, så har det blitt vanskeligere å finne de rette ordene. Jeg prøver å skrive flere positive innlegg, slik at det ikke blir for kjedelig å høre om hvor fælt jeg har det hele tiden. Det er egentlig litt vanskelig å skulle tvinge seg til å være positiv, men jeg får det til innimellom :-) Eller hva syns du?



    Her er det jeg har dilla på for tiden, knekkebrød med egg er favoritten, jeg har faktisk begynt å ville ha det istedenfor sjokolade, som jeg har spist nesten daglig i en god stund nå. Det sier seg jo selv at det ikke er så sunt, selvom det kun var noen få ruter. Kanskje det har noe å gjøre med at jeg har startet å trene mer og oftere nå, at det frister mer med sunn mat. Det er ikke godt å vite, men bra er det iallefall! Jeg har mine perioder der jeg får helt dilla på ting, og ofte bare EN ting om gangen. Jeg har vært innom egg før også, og spiste det hver eneste dag. Jeg har også vært innom nøtter, yoghurt, gulerøtter, brokkoligrateng og kylling. Så det er jo ikke så ille det heller, men når kosten blir veldig ensformet og det går i det samme hver eneste dag, så er det ikke sunt i lengden. Jeg fikk nesten panikk om jeg ikke kunne spise det en dag, og kranglet meg til å få det som jeg ville. Haha, snakk om å være rar! Det kan vel ikke være helt normalt, selvom jeg har lest om noen andre som også har det slik, men ingen er perfekte heller!

    Jeg ønsker dere alle en fortsatt fin dag

  • 5

    Godbiter

    Her kommer noen godbiter som jeg sikler etter fra Nelly. Jeg trenger en ny høst jakke, da den jeg har hatt til nå i noen år begynner å bli veldig slitt. Jeg sliter også litt med å finne gensere som jeg liker, for jeg har en veldig bestemt og ren smak når det gjelder klær. Olabukser har jeg nok av fra før, da jeg fikk noen jeg liker veldig godt fra klesbutikken min mor jobbet på før. Men jeg klarte heldigvis å finne meg noen plagg på Nelly.com som jeg har tenkt til å bestille meg. Jeg trenger virkelig noe nytt for å muntre meg litt opp og føle meg litt fin.

       
                             Jakke / Jeane Blush / HER                                                    Jakke / Selected Femme / HER



                                       Genser / Selcted Femme / HER                                    Kjole / Oneness / HER

                                                Sko / NLY Shoes / HER                                     Sko / Duffy / HER

     

                                    Genser / Notion 1.3 / HER                                     Fluffy Genser / Jeane Blush / HER


    Ååååh, det er jo så mye fint! Vanskelig å skulle velge seg bare noen få plagg. Dette blir nok dyrt for meg, for jeg bare må ha alle plaggene og begge skoene over, ihvertfall støvlettene, de elsket jeg! Men jeg må nok velge bort en av jakkene, for jeg trenger ikke mer enn en. Gleder meg allerede til å hente pakken på postkontoret :-) Som dere ser liker jeg det enkelt og i lyse farger, i klesskapet mitt er det mye rosa, svart, grått og hvitt, med et innslag av noen fargerike klesplagg.

    Var det noe du likte? Syns du jeg burde bli flinkere til å bruke fargerike plagg ?

  • 2

    BLACK AND WHITE

    Innlegget ble skrevet i går.

    På en vanlig lørdag så er det god stemning og musikk, levende lys og vin, en god film og litt prat med naboen. En fin dag i uka, den beste dagen i uka! Da er det eksta god middag, jeg kan tillate meg litt ekstra. Til dessert blir det sjokolade. Det er en vanlig lørdag for oss, og det er ikke rart jeg gleder meg sånn til den dagen ♥

    I dag er det lørdag, dagen jeg har gledet meg til i en hel uke. Dagen som skal være et lyspunkt i uken, noe jeg kan se frem til. Hvorfor klarer jeg ikke å være glad i dag da? Hvorfor er sinnet fortsatt mørkt og trist? Jeg vet av erfaring at det blir bedre etter litt alkohol, men allikevel henger det en liten mørk sky over meg, som gjør at smilene og latteren ikke er helt ekte, som gjør at jeg ikke klarer å legge tankene om mat og kalorier fra meg, og som gjør at jeg ikke klarer å gi slipp på all angsten. Ting blir bedre denne dagen i uka, men jeg klarer ikke å bli helt glad i dag, helt på ekte. Tankene er der og ødelegger litt for kvelden. Disse bildene forklarer litt hvordan jeg har det. Det første bildet er starten av dagen, det neste forklarer seg selv, men så ser man at det blir litt bedre. Og til slutt er det litt farger og et smil, jeg har det ok, noe som gjør at denne dagen er noe å glede seg til allikevel ♥







    Har dere planer for kvelden ? Jeg håper alle får (hadde) en super lørdag

  • 5

    Trening - er det noe for meg ?

    Hei!

    I det siste har jeg begynt å lese noen treningsblogger, og de har motivert meg ganske mye, man får jo lyst til å se ut som dem og føle seg bra i samme slengen! Jeg har egentlig alltid likt å være å være aktiv, alt fra å gå turer til å sparke fotball, ski har jeg også gått en del på. En liten stund trente jeg på et treningssenter, men etterhvert fikk jeg treningsforbud av legen pga den lave vekta mi. Men nå som jeg har en grei vekt er det ingenting som kan stoppe meg til å starte med treningen igjen! Jeg har kanskje ikke råd til å trene på treningssenter, men jeg har tenkt til å løfte litt vekter hjemme, gjøre forskjellige øvelser, gå turer og jogge litt. Jeg har også tenkt en del på at jeg har lyst til å begynne å løpe i trapper, men da må jeg først finne meg en lang trapp et eller annet sted som jeg kan holde på i! Kanskje får jeg råd til å dra på et senter etterhvert, for det er det jeg har mest lyst til, jeg håper at mamma fortsatt er med på dealen om å betale det for meg. Jeg er bortskjemt, haha! Men det er noe med å trene på et senter, for når man betaler mange kroner for det, så føler man at man må dra dit og benytte seg av det. Når man først kommer dit så kan det være deilig når man først har kommet i gang. Ikke minst er følelsen man får når man er ferdig med å trene utrolig digg! Jeg må si jeg gleder meg til å kunne begynne å sette meg mål, ikke bare når det gjelder vekt, men også når det gjelder å stramme opp kroppen, få bedre kondisjon og føle at man faktisk blir sterkere. Det å kunne konkurrere med seg selv.


    Det eneste som er dumt med treningen er at jeg ikke får med meg kjæresten min på noe annet enn å gå turer. Han skylder på at han sparker fotball to ganger i uken, og at han syns det er nok, men det hadde jo vært så morsomt å ha noen å trene sammen med, og ikke minst en som kan pushe deg til å dra på trening når du skal. Jeg får nok prøve å overtale ham, men inntil da, så blir det nok den treningen jeg får til hjemme. Den dumme angsten gjør jo at jeg ikke klarer å dra på et treningssenter alene. Ikke sjangs i verden. Men jeg får starte forsiktig, og så øke når jeg kjenner at formen blir bedre. Jeg går jo allerede tur 4-5 ganger i uka, tar push-ups, sit-ups og diverse andre øvelser. Så jeg syns jeg er relativt flink, men jeg har lyst til å føle meg enda flinkere! Jeg tror det kunne blitt en positiv ting i hverdagen min, pluss at det sies at når man sliter psykisk, så er det bra å være i aktivitet. Jeg tror uansett at det å komme i bedre form kunne økt selvtilliten min et hakk ( det er lov å håpe ), og det er selvfølgelig også bra for helsa. Kanskje det hadde vært spennende for dere lesere å følge med på progresjonen min? Si ifra, så kan jeg skrive litt om treningen min her på bloggen :-)

    ★ ★ ★

    Trener noen av dere på treningssenter? Hva gir deg motivasjon til å trene?


  • 2

    FREDAG

    Hei. Starten på dagen i dag ble vond, men etter å ha blitt overtalt av kjæresten om at alt kommer til å gå bra, så går det litt bedre. Dere skulle sett meg da jeg sto opp i dag, etter å ha sovet i 12 timer våknet jeg med smale øyne og var veldig trøtt i trynet. Ble helt redd da jeg så meg i speilet, haha! Formen har heldigvis kommet seg noen hakk utover dagen. Nå er det jo helg, og i morgen er det yndlingsdagen min i uka. Fine lørdag ♥

    Jeg har for en stund siden (virker som en evighet) startet å telle ned til to ting; Det ene er at jeg snart er ferdig med å trappe ned på medisinen som har skapt så mye desperasjon, og det andre er ganske barnslig, men jeg gleder meg sånn til Sims 4 kommer ut! Det kommer på torsag :-) Og jeg slutter på medisinen på fredag :-) Det blir veldig bra. Kanskje ting og humøret mitt kan bli litt mer stabile i tiden fremover. Det er lov å håpe!

    Har dere noen planer for helgen?






    Dette er meg. Som dere ser er jeg litt barnslig av og til. Men jeg er ganske ærlig, og jeg prøver å være snillest mulig med alle jeg kjenner og møter på. Jeg har fått høre at jeg er rar, og det er vel ganske sant. Da passer det bra at jeg har en ganske rar kjæreste, rar på en positiv måte. Jeg prøver alltid å sørge for at de rundt meg har det bra, omtenksom. Jeg er glad i musikk, og har ofte hørt at jeg er ganske flink på kornett. Jeg er glad i å skrive, jeg er glad i dyr og jeg er glad i å reise. Når jeg blir gammel drømmer jeg om å flytte til varmere strøk. Jeg har lyst til å bli den beste mammaen jeg kan være, og jeg vil ha to barn, en jente og en gutt. De fineste sangene jeg vet om er Coffe and Cigarettes av Michelle Featherstone og Try med Pink. De har hjulpet meg i mange triste stunder ♥

    Så det var litt om meg. Kanskje var det noe du ikke visste fra før?

  • 4

    JADA!

    Hei.

    Veldig kreativ overskrift må jeg si. Det bare ble slik, ettersom jeg ikke kom på noe bedre. Jeg håper dere får en fin dag, og at dere nyter de siste varme dagene før høsten virkelig starter. Her har det vært sol og 20 grader, så har passet på å sittet en del ute med boka mi. Jeg har forresten lest ut Linnea Myhre sin bok, og har nå startet på neste. Julie av Anne Karin Elstad, og den også må jeg faktisk anbefale til dere. Det er en serie på 4 bøker, som handler om tiden før, under og etter kriger. Bøkene følger en slekt gjennom alle de tidene, og det er veldige fine, men også spennende bøker.


    I dag så har jeg allerede rukket å omorganisere på soverommet (jeg elsker den slags jobber), gjort husarbeid og meldt Minna på kurs. Hun trekker sånn i båndet når vi går tur og jeg tror ikke det er bra for nakken hennes, så derfor velger vi å gjøre noe med det. Jeg syns det er en god investering. Minna skal jo tross alt leve for alltid!

    Ellers har jeg ikke så mye annet å melde om. Jeg er veldig sliten om dagen, og sover dårlig. Så selvom jeg har mange ideer til hva jeg kan skrive om, så klarer jeg liksom ikke å finne de rette ordnene å skrive. Men jeg prøver å følge opp med bloggingen, og skrive like jevnlig og godt som før.  Men i mine øyne skriver jeg ikke noe bra og alt jeg skriver er bare tull, og det er veldig trist. Jeg må alltid gjøre ting enda litt bedre. Men det varmer å høre fine ord om at jeg er bra nok fra mine nærmeste.


    Senere i dag kommer det er ærlig innlegg om hvordan det er å leve med spiseforstyrrelse for meg. Jeg håper det kan hjelpe folk til å virkelig forstå hvor vondt og vanskelig det er, selvom det er veldig vanskelig å finne de riktige ordene til å beskrive det. Men jeg har prøvd iallefall, så jeg håper dere vil lese innlegget, og at dere tenker dere om før dere starter å klusse med maten.

    Hva skal du gjøre i dag?

  • 5

    Slik ønsker jeg meg til jul, mamma!

    Et slik kamera har jeg ønsket med lenge! Helt siden jeg så det på bloggen til Maren Vik. Et Polaroid kamera. Det er jo så fint å kunne få bildet du tar rett i hånda. Jeg har tenkt til å henge opp bildene jeg tar med et slik kamera på kjøleskapet mitt. Da ser jeg de ofte, og de pynter opp på en fin måte, med gode minner og fine bilder.

    Se noe du vil ha på kjøleskapet ditt, ta et bilde, få ut bildet, se på det, og heng det opp. Ingen kabler, ingen USB, ingen PC.

    Kameraet kan kjøpes -HER-  :-)

    Gode Minner av svunne tider har definitivt en verdi. Av fester, venner, dager man ellers kanskje har glemt. Polaroidkameraet har automatisk blits og fokus. Det eneste du må velge er 1 av 4 lysinnstillinger. Bildene som kommer ut er i visittkortformat, 4,6 x 6,2 cm.

    Dette ble et stort, blinkende hint. Så mamma, da vet du en av tingene jeg ønsker meg til jul!

  • 0

    GOD MORGEN

    Hei og god morgen til dere alle

    Aller først vil jeg beklage at det har blitt så mange negative innlegg her på bloggen, og jeg håper dere holder ut med meg og det jeg skriver når jeg har det tungt. Jeg har bare funnet noen få ting som hjelper på humøret når jeg er langt nede, så da velger jeg å bruke dem for alt de er verdt. Ettersom det å skrive ned følelsene her på bloggen hjelper meg litt, så velger jeg da å gjøre det. Det er alle de små tingene som teller, ettersom de de store tingene ikke kommer så ofte. Det er hvertfall slik for meg. Selvom jeg også er en stor fan av store gleder i hverdagen.


    I dag er planene å vaske litt i leiligheten. Selvom det er et slit, så må det gjøres. Jeg vil jo ikke leve sammen med hybelkaniner, støv overalt og et berg av oppvask. Jeg tenkte også å ta en liten treningsøkt med styrke, etterfulgt av en lang tur med Minna. Også må jeg jo selvfølgelig prøve å knote litt mer med designet på bloggen, for jeg blir jo aldri fornøyd. Jeg er iallefall ikke det enda. Men med nok jobbing tror jeg det blir bra til slutt! Jeg håper at jeg og kjæresten klarer å kokke sammen en god middag, det er så koselig å stå sammen og lage mat mens vi hører på musikk. Også blir det nok en liten bit sjokolade(spragleknas er min favoritt om dagen) til dessert. Jeg har til slutt planer om å lese ut boken til Linnea Myhre som jeg startet på i går ; Evig Søndag. Den er så bra, ærlig og lett å lese. Det er veldig trist å lese om at hun har hatt det så tøft og vanskelig da. Men hvis du ikke har lest den så anbefaler jeg den sterkt! Har du lest boken? Hva syns du om den?



    Hva slags planer har du for dagen ?

  • 6

    BLOGG ANBEFALING / SOLBLIRSTERK.BLOGG.NO

    Hei! I dag har jeg brukt mye tid på bloggen, for å få tankene over på noe annet. Blogging er jo en veldig fin hobby, det syns ihvertfall jeg. Den tiden jeg har brukt på bloggen i dag, brukte jeg til å skrive innlegg som jeg kommer til å legge ut etterhvert, og jeg har prøvd å gjøre designet bedre/finere. Selvom jeg ikke fikk det helt til i dag. Det jeg prøver å endre er visst vanskelig. Spesielt når man ikke er så flink med koder og tall i den sammenhengen. Jeg har også tenkt til å lage enda en ny header i dag, ettersom jeg ikke ble helt fornøyd med den jeg har nå. Så det er bare å følge med, og gi gjerne tilbakemelding på den som kommer, og om dere liker den! Jeg vil gjerne høre hva dere syns :-)

    Men over til noe annet. Jeg vil gjerne anbefale en blogg som jeg liker veldig godt. Den er gjennomført og spennende, med en blanding av trening og kosthold, og litt psykisk helse som tema innimellom. Det er sikkert mange av dere som allerede har hørt om den, og som kanskje også leser den allerde. Bloggen jeg snakker om er SolBlirSterk.no. Hun skriver godt, tar veldig fine bilder, legger ut gode oppskrifter og tar opp viktige temaer av og til. Hun er et godt forbilde, og gir motivasjon til å ta vare på seg selv gjennom trening og kosthold. På bloggen hennes kan vi følge veien hennes mot Bodyfitness-scenen. Noe som er veldig spennende!



    I tillegg er hun jo fryktelig pen :-) Hun er åpen og ærlig, og lager veldig fin kunst som hun legger ut på bloggen av og til, i form av sterke bilder som hun maler. Så hvis du leter etter en ny blogg å følge, så burde du absolutt sjekke ut denne! Jeg er innom å leser ordene hennes og beundrer bildene hennes hver dag.

    Til slutt vil jeg ønske dere alle en fortsatt fin dag, og en fin uke

  • 12

    LADY IN RED

    Hei og god morgen. Gårsdagen ble en fin dag, noe jeg sårt trengte nå i denne vanskelige tiden. Men jeg må si at i dag er jeg litt lettet over at det er tilbake til hverdagsmodus. Selvom jeg elsker lørdager, så er det noen ting som er ganske vanskelig med dagen. Jeg har fått tillatelse av meg selv til å spise akkurat hva jeg har lyst på, og litt større mengder enn jeg får i meg i hverdagen. Men det gir meg angst når jeg velger å gjøre det, angst for at vektpila skal skyte i været og ødelegge alt. Den gjør heldigvis ikke det, og jeg vet egentlig at det er slik. Men det er allikevel vanskelig.






    Jeg stiller som vanlig opp og poserer i sofaen på bildene over.

    I dag har jeg tenkt å prøve å få satt inn den nye headeren, som jeg og kjæresten ordnet i går kveld. Det er det samme bildet som jeg hadde på den forrige, men det er allikevel gjort forandringer, og jeg håper dere kommer til å like den. Hvis jeg en gang i fremtiden blir fornøyd med et nytt bilde som blir tatt, og syns selv at jeg ikke ser forferdelig ut på det, så kommer jeg nok til å bytte ut bildet. Men det kommer nok ikke til å skje med det første. For selvom jeg legger ut en del bilder av meg selv for tiden, så liker jeg dem ikke. Jeg syns jeg ser forferdelig ut, og det eneste jeg er passelig fornøyd med er håret mitt. Dere er så snille som legger igjen fine kommentarer om utseendet mitt, og jeg må si at det varmer hjertet mitt og får meg til å føle meg bedre. Så tusen takk for det!

    Bloggen har virkelig blitt en hobby som jeg liker godt. Den gir meg mye, og det er så godt å få skrevet ned tankene mine. Jeg bruker noen timer hver dag på å skrive innlegg, jobbe med designet og diverse andre ting. Men det syns jeg bare er fint. Noe må jeg jo bruke dagene mine på, og da er det fint å kunne bruke dem på noe jeg liker å gjøre. Jeg begynner å bli fornøyd med blandingen av hva slags innlegg jeg legger ut. En blanding av hverdags innlegg, og noen litt dypere og ærligere innlegg. Det er viktig for meg at det ikke blir for mye av det ene eller det andre, og jeg føler jeg har funnet en balanse mellom dem som passer meg. Så jeg håper dere er enige i det? Bare rop ut hvis dere syns jeg burde gjøre noe annerledes. For selvom jeg har bloggen mest for min egen del, så er det viktig for meg å ta vare på leserne mine.

     Jeg er ganske sliten i dag, det ble ikke så mye søvn i natt. Så nå slenger jeg meg ned i sofaen, med en god film og litt frokost. Håper dere alle får en fin dag i dag 

  • 9

    TO VENNER I ROSA





    Hei! I dag valgte både Minna og jeg å kle oss i rosa. Det har alltid vært min favoritt farge, i tillegg til lilla, og det er det fortsatt :-) Jeg har både hatt rosa og lilla rom i oppveksten, og jeg bruker fortsatt litt klær i de fargene nå mange år senere. Minna har et utvalg av lilla, rød og rosa seler. Så vi bytter litt på, selvom det som oftest blir den rosa. Hun er jo lille jenta mi! Hun kommer alltid til å være det i mine øyne. Dag og jeg har snakket om det, men da sa jeg at "når hun blir 15 år gammel, så skal hun få lov til å bli voksen".

    I dag har vi sett på Cesar Millan på tv. Jeg syns han er så flink, og jeg lærer alltid noe nytt når jeg ser på han og hvordan han behandler hundene. Vi har for eksempel hatt problemer med å klippe klør en stund, det likte ikke Minna i det hele tatt og blir veldig urolig. Men etter å ha sett på hvordan han oppfører seg og forholder seg til hundene, så gikk det mye bedre på første forsøk når vi prøvde hans metode i dag. Så nå er det bare å være konstante på det vi har lært, så kommer det til å gå lett som en lek til slutt. Det er noen andre ting vi også har tenkt å jobbe med, men vi tar en ting om gangen. Sakte men sikkert. Nå høres det sikkert ut som Minna er den problemhunden, men det er hun absolutt ikke! Hun er veldig, veldig flink til mange ting. Hun er også snill, tålmodig og utrolig nydelig

    Dette ble jo nesten en lørdagshilsen fra Minna dette :-) Nå skal vi ut å gå en lang tur i finvært, før vi starter lørdagskosen for fullt Noen av stikkordene for kvelden blir : levende lys, musikk, god mat, godt å drikke, og til slutt litt sjokolade. Jeg er absolutt en sjokolade elsker!

    Er det flere der ute som elsker sjokolade ?

  • 2

    GOD MORGEN

    Hei! Jeg ville bare titte innom for å ønske dere en god morgen





    I det siste har jeg sovet litt dårlig. Det er dessverre en bivirkning av epilepsi medisinen, og jeg håper det går over etterhvert. Men selvom jeg våknet tidligere enn jeg skulle ønsket, så gikk det ganske bra i dag ettersom det er lørdag :) I dag er det kun avslapning på planen, en lang gåtur og kanskje litt husarbeid. I kveld blir det kos! Med ost, kjeks og vin, med en film til.

    Hvilke planer har du for dagen ?

  • 2

    Oppløftende time hos psykologen

    Hei. Jeg er litt stolt av meg selv, for jeg kom meg til psykologen allikevel. Jeg fant nemlig ut at jeg hadde noe viktig jeg måtte snakke med henne om, og det var så mange ord som måtte bli sagt at jeg ville ta det ansikt til ansikt. Kjæresten fulgte meg i taxien, så da ble det litt lettere å dra dit. Han er så snill som vil gjøre det for meg, følger meg til alt mulig og er med i timen til og med. Han innrømte at det er litt kjett, men det skjønner jeg godt! Jeg syns det er litt vanskelig å ta taxi alene, fordi sjåførenene kan ikke veien eller gidder ikke å bruke gps, så da ender det alltid med at jeg må beskrive veien. Og det er ikke så lett for meg som ikke har stedssans i det hele tatt. I tillegg kjører de jo som noen griser, så jeg får jo dødsangst der jeg sitter, og venter på at vi skal kræsje i hver eneste sving.
    Det jeg ville snakke med psykologen om, hun er forresten veldig søt og snill, var at jeg vil slutte på en av medisinene jeg går på. Den gjør at jeg samler på vann i kroppen, noe som jeg takler veldig dårlig. Da føler jeg at jeg mister kontrollen over alt. Det er kanskje ikke så lett å skjønne for de som ikke sliter med det samme, men det er altså det jeg har vært så deprimert over den siste tiden. Noe så "lite" som at jeg har samlet på litt vann. Det er ganske rart, at noe så lite kan ødelegge så mye. Men jeg og psykologen ble ihvertfall enige om at det ikke er noen hensikt i å fortsette på den medisinen, hvis det bare gjør depresjonen sterkere. Men nok medisin prat for i dag!

    Timeplanen min holdes fortsatt full. Jeg tror det er det beste for i dag. Det eneste jeg kom på som jeg kunne gjøre som kunne hjelpe litt på rastløsheten er å vaske og rydde, hele leiligheten. Så nå tenker jeg at kjæresten blir fornøyd når han kommer hjem fra byen :-) Jeg har egentlig ikke energi til dette her, men jeg får prøve å gjøre så mye som jeg klarer. Så da setter jeg på litt høy musikk og setter igang så snart jeg er ferdig med å skrive dette innlegget. I morgen er det lørdag, som jeg alltid gleder meg så mye til. Bare en halv dag igjen å holde ut.

    Bildet er fra i fjor. Da var ting litt bedre. Her har dere et ekte smil til fotografen som står og tuller bak kameraet.



    I dag skal vi grille. Hvitløk og paprika pølser, og litt ytrefilet. Det blir stas! Med en god salat inntil og karbohydrater for gubben, så er jeg sikker på at det blir et vellykket måltid. Vi var ikke så flinke til å grille mange nok ganger til å tilfredsstille "grillelysten" i sommer, så da får vi ta det igjen nå i høst. Jeg syns det er litt morsomt at grilling, det er noe som mannfolka gjør. Det syns de er tøft. Men det passer meg ypperlig, ettersom jeg syns det er dødskjedelig. Men det går greit å se på da ;-) Det er jo ganske behagelig å sitte og ta seg et lite glass vin mens man venter på at maten skal bli ferdig. Og det er jo tross alt helg! Så da er det lov med et lite glass. Når vi er inne på alkohol så må jeg bare fortelle at naboen har vært i Hellas, han er jo gresk, og da kjøpte han med en liten flaske ouzo til oss. Det er farlige greier det. Haha! 

    Hva skal dere bruke helgen til? Jeg håper i alle fall at dere får en fin en, og at dere koser dere masse

  • 4

    De små gledene

     

    Hei!

    Tusen takk for alle kommentarene jeg har fått i det siste. Jeg setter stor pris på at dere tar dere tid til å legge igjen noen ord til meg Det er en av de små gledene jeg har i hverdagen, som gir meg motivasjon til å holde ut og fortsette. Akkurat som den snille og gode kjæresten min, og den spretne og nydelige hunden min. Som når jeg får en meldig fra venner eller familie om at de er glad i meg. Når jeg sitter ute og nyter en kopp kaffe og en røyk. Og det å lage en god middag sammen med kjæresten, vi har det så moro når vi står å kokkelerer, mens vi hører på musikk. En av de beste tingene som finnes er å kunne le og smile, noen ganger kan det være vanskelig å få til, men de gangene jeg klarer det setter jeg så pris på! Det trenger ikke være stort og dyrt. Det er de små gledene i hverdagen som teller i lengden. Små lysglimt i en stor og skummel verden. Noen ganger tenker jeg på hvor godt jeg egentlig har det. Jeg har tak over hode, nok penger til å kjøpe både det jeg trenger og litt av det jeg har lyst på. Jeg har god mat på bordet hver eneste dag, og jeg har en familie som er glad i meg, og som tar vare på meg. Hva mer trenger jeg? Jeg tenker at jeg egentlig burde være mer enn fornøyd. Men så er det den psykiske helsa som ødelegger, og det er så dumt! Prøv å tenk på det innimellom, hvor godt vi egentlig har det her i Norge.


                                                                             
    Meg og den fine broren min. Syns du vi er like?


    Nå gleder jeg meg til lørdag! Teller sakte ned dagene, hver eneste uke. Ja, jeg vet at jeg er rar, men jeg tror nok det er flere som teller ned til helga enn meg! Ekstra god mat og litt godt å drikke i glasset. Denne gangen blir det grønnsaks og pasta form, med ostesaus! Haha, jeg slår virkelig til når jeg først kan spise det jeg vil! Alle dagene resten av uka kan jeg jo ikke spise noen ting omtrent, det er det den dumme stemmen i hodet mitt som bestemmer. Det er ganske rart med spiseforstyrrelser egentlig, hvor mye det ødelegger og hvor mye det styrer livet ditt. Jeg er så takknemlig for at jeg klarer å drite litt i den stemmen på lørdager, og nyte livet litt! Gleder du deg til helga ? :-)

    Kunne dere tenke dere konkurranser her på bloggen? Er det noe som dere er interessert i? Rop ut, så fikser jeg det på kort tid!

  • 5

    Ønskeliste!

    Hei til dere

    Nå som høsten kommer ønsker jeg meg noen nye tykkere klær, men jeg trenger også noen nye kjoler og andre ting.
    En av de sidene jeg pleier å handle mest på er Nelly.com. Her er noe av de jeg kunne tenke meg å kjøpe til meg selv, eller ønske meg av kjæresten :


     
    Strikket genser / Nelly.com                                                                             Slim draped dress / NLY Trend



     
    Powerstretch Denim / NLY Trend                                                                              Bukcled Chelsea Boot / NLY Shoes


     

    Scarf / NLY Accessories                                                                             Gunnel Jacket / Elvine



    Så det er noen av mine favoritter. Og jeg kommer nok til å bestille dem hjem iløpet av kort tid! Håper dere fant noe dere syns var fint!

  • 2

    Sliten.no

     

    Hei! I dag har jeg vært en god husmor og ordnet masse hjemme hos oss. Satt på 3 klesvasker, vasket kjøkkenet og vasket opp, kastet ødelagte sengetøy og laken, organisert soverommet bedre, og tørket støv og vasket alle overflater. Så det er jeg ganske fornøyd med :-) Jeg har knotet litt med bloggdesignet i dag også. Blir liksom aldri fornøyd, det er alltid noe som kunne vært bedre. Men jeg syns det er litt gøy å få til og ordne det selv også da! Det blir nok mye finere, bare jeg får litt tid på meg til å skjønne hvordan jeg skal få ordnet på alt sammen. Eller hva tror dere? Jeg håper dere legger merke til litt av det jeg gjør med designet ihvertfall, men jeg skjønner at ikke alt er like lett å se :-)

    Jeg håper dere likte bildene jeg la ut i forrige innlegg! Jeg prøvde å velge ut de jeg syntes var finest, selvom jeg egentlig syns at jeg var stygg på alle bildene. Men det får jeg ikke gjort noe med dessverre. Selvbildet mitt er og blir dårlig. Men jeg håper det blir bedre etterhvert. Jeg får iallefall litt selvtillit av bloggen, og det å skrive noe som så mange personer har lyst til å lese ,som samtidig er så personlig! Det setter jeg stor pris på, at så mange av dere vil titte innom bloggen min hver dag




    Resten av kvelden har jeg tenkt å bruke på å høre på litt musikk, gå en lang tur med Minna, se på film og kose meg så mye som mulig. Jeg håper ting blir bedre snart. Altså, ting har blitt litt bedre allerede, men jeg håper de blir helt bra igjen. Nå mener jeg ikke min psykiske helse, men problemet som oppsto for kort tid siden. Som sagt har det allerede startet å se lysere ut, og det blir nok bra igjen ganske snart  ♥ 

    Hva skal du gjøre i kveld?

  • 12

    Smil til fotografen!

    I dag har jeg altså gjort noe av det flaueste jeg har vært med på, på lange tider. Og det gjorde jeg kun for at dere skulle få se hårfargen min i dagslys, og fordi det var ute bildene ble best. Jeg ville jo ikke bare stå der rett opp og ned heller. Jeg har altså stått ute på plassen utenfor der vi bor, der det er mange andre enn oss som har vinduer vendt mot der jeg sto som en eller annen idiot å smilte til fotografen (kjæresten).  Men, men. Gjort er gjort, og spist er spist. Alt hva jeg gjør for dere leserne mine. Haha! Og jeg må bare få si, at akkurat det med "posering" tror jeg at jeg må øve en stund på. For herregud. Bare se selv.. Men jeg jeg gjorde et forsøk!







    Der har dere altså den nye hårfargen min. Hva syns dere ? Hva syns dere om bildene? 

  • 0

    Tanker om søvn

    Tankene spinner, fra den ene tanken til den andre. Det er så vanskelig å kontrollere disse tankene, og de vil ikke roe seg ned om jeg prøver veldig hardt engang. Spesielt om kvelden kommer de og skal plage meg slik at jeg ikke får sove, og når jeg først klarer å sovne så kommer marerittene på rekke og rad. Da våkner jeg av dem etterhvert, og tankene kommer dalende ned i hode mitt igjen og gjør det vanskelig å skulle sovne på nytt. Så når jeg omsider våkner tidlig på morgenen, etter en ganske hakkete søvn med mange oppvåkninger, føler jeg meg ganske utslitt. Og søvn skal liksom være noe man skal kunne glede seg til, søvnen skal være en god og avslappende ting man skal kunne se frem mot. Aller helst skal man også føle seg litt uthvilt etterpå, slik at man er klar til å ta fatt på en ny dag når man våkner. Man skal ikke være nødt til å slappe av og helle nedpå kaffe for å klare å få noe ut av dagen. Det er ganske frustrerende. Ihvertfall når man har slitt med søvn, og måttet bruke medisiner for å få litt søvn så lenge man kan huske tilbake av livet sitt, for å klare å få sove. For min del måtte jeg starte på medisiner kanskje i 14-15års alderen. Jeg husker veldig lite av fortiden min, men det begynner å bli noen år nå. Noen sier kanskje at jeg burde prøve å slutte å gå på medisiner, at det er avhengighetsskapende, osv. Men da kan jeg si dere at det har jeg allerede prøvd. Da fikk jeg nesten ikke sove i det hele tatt. Jeg klarte ikke å få sove før kanskje kl 5-6 om morgenen, og da fikk jeg kun sove noen få timer. Det slet meg helt ut, så da måtte jeg bare starte på medisiner igjen. En ting som gjør det vanskelig for meg å sove nå også, er epilepsi medisinen min. Det er en bivirkning at den gjør det vanskelig å sove godt.

    På bildet under ligger jeg sliten på sofaen etter mange netter med dårlig søvn.




    Og nei, jeg sover ikke noe på dagen, selvom jeg kanskje kunne  trengt det av og til. Jeg passer på å være aktiv og gå en tur hver dag - har hund som gjør at jeg må gå tur, selvom jeg kanskje ikke alltid har like lyst. Jeg slutter alltid med kaffe relativt tidlig på dagen/kvelden slik at det ikke skal ha noe å si for søvnen min. Og jeg har en ganske stabil og fin døgnrytme, ifølge meg selv. Så da slipper dere å komme med råd som jeg har fått hundretusen ganger før. Men har dere noen andre råd enn de som står her tar jeg de gjerne imot.

    Sov godt!

  • 8

    Kveldstur







    Vi har en liten runde i nærområdet her hvor vi bor, på 2 km, som vi går nesten hver eneste kveld. Det er så beroligende og koselig! Det å gå en tur får meg i bedre humør, og jager bort vonde tanker for en stund. Har dere det slik ? Jeg trenger virkelig å gå turer nå som jeg sliter veldig. Når man er deprimert er det viktig med fysisk aktivitet.

    Jeg håper virkelig at jeg får ordnet opp i problemet som har oppstått, og at jeg får det bedre så raskt som mulig. Etter sjokket som kom i dag tidlig, klarte jeg å roe meg litt ned, og jeg har vært litt apatisk de siste timene. Vi prøvde å se på litt komedie, men jeg klarte virkelig ikke å få fram et eneste smil. Dette var litt av en nedtur. Men som sagt, forhåpentligvis ordner det seg snart!

    Jeg lurte på om dere kunne legge igjen en kommentar, og skrive litt om hva dere ønsker å lese om her på bloggen. Hva slags tema dere liker best at jeg skriver om? Psykisk helse, bilder, om hverdagen min, eller hva som helst annet. Jeg vil jo gjerne ha en så bra blogg som mulig, og skrive så godt som mulig. Aller helst vil jeg jo skrive om ting som kan interessere andre, samtidig som jeg får et utløp for følelsene og tankene mine. En god blanding av de to. Jeg hadde satt veldig pris på tilbakemeldinger angående det!

    Så, hva tenker dere? Hva ønsker du å lese om?

  • 6

    Endelig lørdag!

    Nå har lørdag endelig kommet. Dagen i uka som jeg hele tiden gleder meg til og teller ned dagene til. Det er nemlig kosedagen min. Den dagen jeg kan spise akkurat hva jeg vil (nesten), og ta meg noen glass med vin og bare kose meg. Det er den dagen i uka jeg som oftest klarer å le aller mest, og hvor jeg klarer å legge bekymringene litt til side og slappe av.  Den dagen da det spilles musikk, spilles spill, koser oss med naboen og kanskje ser på en komedie eller to. Som dere skjønner er denne dagen viktig for meg. Det høres kanskje litt teit ut, men lørdager er en av de tingene som gjør at jeg klarer å holde hodet over vannet, og ikke synke til bunnen. Et lite lysglimt i hverdagen :)



    Her er noen bilder fra lørdagskvelder i sommer da det enda var varmt og godt å sitte ute. Og som dere ser, så koser vi oss :) Jeg fikk penger til hagemøbler av mamma, så da dro vi rett til IKEA og fikk kjøpt et bord og to stoler slik at  vi nå kan sitte ute sammen. Før var det bare en stol der som hørte til leiligheten da vi flyttet inn, den svarte på bildet som jeg sitter på, så jeg må si det er veldig godt å ha ordentlige møbler. Fine er de også! Eller hva syns du?








    Her i huset bruker vi store glass! Jeg fikk nemlig to krystall glass av kjæresten på bursdagen min da jeg fylte 21 år. Jeg som er litt lat av meg liker de veldig godt, for da har jeg vin nok til en hel kveld i ett glass, så da slipper jeg å gå og fylle på. Haha!





    Håper dere har en fin helg og at dere koser dere ♥ Og tusen takk for alle de fine kommentarene jeg har fått i det siste. Dere er så snille og gode mot meg!

    Forresten, hva gjør dere i kveld ? :)

  • 4

    Det er stor forskjell, og stor forbedring

    Da jeg bodde på Lillehammer bodde jeg i gågata, like ved bargata. Det var ikke bare bare å bo der. Det høres kanskje fint og sentralt ut, og det var det jo forsåvidt også, men det var mye som gjorde det vanskelig for meg. Det var veldig vanskelig å gå utenfor der jeg bodde for å røyke, eller å gå tur med Minna, da det gikk mange fulle folk rundt omkring og forbi i helgene. De maste, og plaget både meg og Minna. Det var ubehagelig, og var med på å gjøre at angsten utviklet seg til å bli så sterk den er i dag.

    En annen ting, som jeg har nevnt før, var den gamle mannen jeg leide leiligheten av. Han var et kapittel for seg selv, for å si det sånn. Ofte hengte han lapper på døra mi og klaget og maste om forskjellige ting. Han var veldig nøye med trappe og gangvasken jeg måtte gjøre en gang i måneden, og noen ganger måtte jeg gjøre det om igjen fordi noen hadde dratt med seg grus inn noen dager senere. Eller fordi det ikke var bra nok.

    Da jeg skulle flytte var han veldig pirkete. Og det er jo forsåvidt ganske greit. Men det som ikke var greit, er når han sa til Dag at "han ikke akkurat hadde funnet seg en god husmor". Og at jeg var mer opptatt av hunden min og å røyke, enn å vaske. Jeg prøvde så godt jeg kunne å holde det rent og ryddig der, for han var jo støtt og stadig innom for å sjekke, eller å be om forskjellige ting. Det høres kanskje ikke så ille ut, men angsten min var så stor, og jeg følte meg så ensom og deprimert at det ble veldig vanskelig.

    Nok om det.



                                                                                                                                       Lille Minna som valp. Har du sett noe så søtt?


    Nå derimot har ting blitt mye bedre. Vi har snille utleiere, som aldri klager eller plager oss med noe. Vi har snille naboer, som vi kan sette oss ned sammen med og bare prate og kose oss med et lite glass vin. De er forresten greske, så det er morsomt når vi kan lære dem norske ord, i bytte mot at de lærer oss greske. Det er rolig i strøket, og ingen fulle folk som plager oss. Jeg slipper å måtte stå eksponert og gå ned mange trapper hver gang jeg vil ha en røyk. Vi har vaskemaskin i leiligheten, og ikke nede i en vaskekjeller der hver vask koster 20 kr. Jeg kunne sikkert nevnt flere ting, men jeg prøver å ikke tenke så mye på det lenger, for det er så vondt. Det var jo i den perioden jeg besvimte på butikken, noe som satte en skikkelig støkk i meg.

    Sist men ikke minst så får jeg jo endelig bo sammen med den snille kjæresten min igjen, noe jeg savnet stort mens han studerte i Oslo. Da jeg ikke fikk sett han oftere enn annenhver helg. Vi har det så bra sammen, og han gjør at jeg tør å dra ut og finne på ting. Så jeg slipper å sitte isolert inne i leiligheten. Minna har det også bedre her vi bor nå, ettersom det er en liten hage utenfor her hvor hun kan løpe fritt. Vi kan gå lange turer, og dra til stranda for å bade.

    Ting har rett og slett blitt mye bedre på den fronten, og jeg er roligere i kroppen nå enn jeg var mens jeg bodde på Lillehammer. Takk, Dag Rikar, for at du maste på meg til å flytte sammen med deg til Oslo! Det angrer jeg ikke på at jeg gjorde

  • 2

    Følg meg!

    ♥ Følg meg på Facebook : Norahvem

    Der legger jeg ut alle mine innlegg, så dere kan følge mine oppturer og nedturer. I det store og i det små.

    Jeg vil også tipse dere om en blogg jeg leser: Solblirsterk.no. Hun trener og skriver om sin psykiske helse. Hun skriver godt, og gir meg motivasjon, både i musikk og i bilder. Dere burde se hennes før og etter bilder! Hun har kommet veldig langt!

    Håper dere har det bra, og at dere får en fin dag i dag. Jeg tar imot helgen med åpne armer, for da får jeg ha kjæresten min hjemme hos meg, og ikke på skolen hele dagen. Jeg og Minna savner han veldig når han er borte, men vi klarer alltids å finne på noe. Jeg vasker og rydder mye og ofte når jeg kjeder meg, så det er nok kjæresten fornøyd med tenker jeg!

  • 2

    Et skritt frem, men hvor mange tilbake?

    Hei. Jeg vet som vanlig ikke helt hva jeg skal skrive om, men jeg setter igang, så kommer det seg nok etterhvert. Jeg trenger å skrive litt, det er en slags terapi for meg. Så da gjør jeg det :-)

    Det har skjedd mye i det siste, kanskje ikke mye for andre, men for meg som sliter med litt av hvert og er mye sliten, så har det vært mye. Vi har prøvd å nyte sommerferien så godt som vi kan, med grilling og bading på stranda, sverige turer for harry handel, fått besøk av familie, vært på en hagefest hos naboen (!), og ellers vært mye ute i sola og kost oss. Egentlig ønsket jeg meg veldig en sydentur, men da må nok både angsten og økonomien bli litt bedre først. Det har jo også vært såpass varmt og fint her i Norge, at det ikke har vært nødvendig. Vi kan ta det til vinteren, da vi trenger å komme oss unna snø og kulde. Det tror jeg lille Minna ville satt pris på ihvertfall. Hun er ikke noen stor tilhenger av kulden, og ikke store mengder med snø heller. Da vil hun heller ligge inne under pleddet!

    Nå er ferien over. Hvis det kan kalles ferie da. Angsten, depresjonen og det andre jeg sliter med blir ikke automatisk borte selvom sommerferien starter. Tvert om. Det er vanskelig med alt presset om å skulle oppleve så himla mye, og dra hit og dit, bestige diverse fjell, dra på mangfoldige sommerfester og alt det andre som hører sommeren til. Og så må man jo dokumentere det i bilder og statuser på facebook etterpå! .. Men jeg har som dere merker altså klart meg igjennom sommeren. Og nå som ferien er over, så er det tilbake til hverdagen med psykologtimer, legetimer og diverse prøver og tester på sykehus. Jeg har nemlig mest sannsynlig utviklet epilepsi. Selvom anfallene kun kommer på natten mens jeg sover, så får jeg ikke lov til å kjøre bil før jeg har hatt 12 måneder frie for anfall. For å få til det har jeg altså startet på medisiner mot epilepsi, og jeg kan da fortelle dere at bivirkningen på disse er kløe. Det klør så ekstremt, hele dagen! Men det er tross alt bedre enn å ikke kunne kjøre bil og ha anfall! :-) Det kommer seg nok etterhvert.



    Dagene går, og ting virker kanskje litt håpløse. Men jeg prøver så godt jeg kan å se glede i de små tingene. Jeg har jo tross alt en del å være glad for! Minna, kjæresten min, og familien min som er glad i meg, en leilighet jeg ikke hater, og et håp om at ting en dag skal bli bedre.

    Beklager for et litt rotete innlegg. Måtte bare få skrevet ned noen tanker.

    Ønsker alle en fin kveld!

  • 2

    Den siste uken ..

    Hei.

    Grunnen til at jeg ikke skriver like mye her som jeg gjorde før, er rett og slett fordi jeg ikke vet hva jeg skal skrive. Jeg klarer ikke å sette ord på alle følelsene som herjer på innsiden. Egentlig har jeg mange utkast av "skriverier" i hodet, som jeg kunne tenke meg å skrevet her, men når jeg setter meg ned så stopper det opp, og jeg får ikke skrevet noenting.
    Det kan ha noe å gjøre med at det skjer "mye" i livet mitt for tiden, ihvertfall mye mer enn det har skjedd på en stund. Det blir jo litt kaos når man flytter, alt som hører med det, og alt som må på plass etterpå. Jeg har byttet både lege og psykolog, og har derfor måttet tilpasse meg til de nye menneskene som skal ha mye med meg å gjøre, og som skal få vite nesten alt om meg. Det er faktisk ganske skummelt å skulle dele alt som foregår oppe i hodet med noen, på godt og vondt. Og ikke nok med det, så må jeg også grave mye i fortiden og tenke på alt det vonde som har skjedd før. Jeg føler det kreves mye av meg, og det tar på. Jeg er så sliten, hele tiden. Når jeg våkner er jeg nesten aldri uthvilt, og det hjelper ikke på at jeg får "hangover" av en medisin jeg må bruke for å kunne klare å sove... Men nok om det.





    Denne uken har det vært mange avtaler og mye styr. Legebesøk på mandag, som gikk ganske bra, bortsett fra at jeg syns det er vanskelig å sitte blandt andre mennesker på venterommet såpass lenge. Men legen er søt, snill og hjelpsom, og ikke slik jeg hadde fryktet hun skulle være. Tirsdag var det time hos psykologen, som også er veldig snill, og jeg tror hun er veldig flink. Jeg er akkurat ferdig med å ta noen tester der, så nå starter behandlingen opp for fullt, og jeg må dra dit hver uke. Et ordentlig opplegg slik jeg forstod det, med hjemmelekse og greier! På onsdag fikk jeg hentet ut alle medisinene mine. Jeg klarte til og med å huske å ordne meg allergitabletter da jeg var hos legen. På tide kan man si. I dag, torsdag, dro jeg tilbake til legekontoret for å ta blodprøver. Kom rett inn og slapp å vente, så det var veldig greit. I tillegg kjørte jeg litt bil i dag, selvom jeg syns det er utrolig skummelt og jeg føler at jeg bare er i veien for alle de andre bilistene rundt meg. Men jeg klarer da å få kjørt litt iblandt, slik at jeg ikke glemmer hvordan man skal gjøre det. For èn dag, når jeg har fått jaget angsten og min sosiale fobi langt til helsike, så skal jeg kjøre rundt akkurat hvor og når jeg vil, og bli litt mer selvstendig! Jeg tør ikke å kjøre noen steder alene, så stakkars kjæresten min må følge med meg dit jeg skal. Han er så utrolig snill, forståelsesfull og tålmodig ♥

    Resten av uken skal det, hvis jeg får bestemme, ikke skje så veldig mye. Nå er jeg sliten og litt lei. Men kanskje får vi vasket bilen og gått en tur til parken med lille Minna.
    Hva skal dere i helgen ?

    Håper alle får en fin sommer

  • 4

    Lenge siden sist, som vanlig.

    Hei.

    Nå er endelig tiden inne for å fortelle at jeg har flyttet kommet. Jeg har nemlig flyttet sammen med kjæresten min til Oslo, litt utenfor byen, men samtidig ikke mange minuttene å kjøre inn til sentrum med den fine Golfen vår. Jeg trives godt i den nesten altfor fine leiligheten vi leier, den er lys og ny, og ligger på et rolig sted med butikker og kjøpesentre i nærheten. Det eneste som er litt negativt er at det mangler opplegg til oppvaskmaskin her, så vi må vaske for hånd, og at jeg gjerne skulle hatt litt større plass. Men det er så små ting at det ikke gjør noe.

    Vi har bodd sammen før vi, jeg og Dag Rikar har vært sammen i 4 år i mai (!) og har bodd sammen mesteparten av tiden vi har vært sammen. Men så skjedde det så mye på en gang i en periode, at jeg trengte en liten pause for meg selv. Det ble dessverre ikke så vellykket, da jeg fikk en gammel dust til utleier som klaget på alt og ingenting, selvom jeg ikke gjorde noe galt egentlig. Noe som har resultert i at angsten min har blusset opp for fullt. Som jeg har skrevet om før, så er det vanskelig for meg å dra ut fra leiligheten, og det er litt pga alt det negative som skjedde med utleier da jeg bodde alene på Lillehammer. Han kunne klage på at jeg tørket og vasket tøyet mitt feil i vaskekjelleren, at jeg ikke plukket opp etter Minna ( noe jeg ALLTID gjør), at jeg røyket utenfor bygget der jeg bodde var feil (lufta er visst ikke for alle), og mange andre ting.
    Det var ikke så vellykket å bo alene også fordi jeg savnet Dag veldig da han ikke var hos meg, han studerer og hadde derfor ikke mulighet til å være hos meg så mye ettersom han bodde i Oslo, og jeg på Lillehammer. Jeg ble ganske ensom, selvom jeg hadde noen personer som møtte meg for litt kaffe og prat innimellom. Men det ble altfor mange timer og døgn alene. Heldigvis hadde jeg Minna, så jeg ikke gikk helt fra vettet.

    Orker egentlig ikke tenke mer på det. Jeg prøver å legge den perioden da jeg bodde alene bak meg, og det føles uvirkelig at jeg nå har fått flyttet hit jeg bor nå. Jeg føler at jeg snart må dra tilbake til Lillehammer og å bo alene, for dette som foreløpig er så bra, kan da ikke være ment for meg !? Jeg fortjener jo ikke å ha det bra ... ?

    Jeg må starte å tenke og se fremover istedenfor bakover på det som har vært. Jeg har mine drømmer, som jeg håper går i oppfyllelse. Nå har jeg ihvertfall et godt sted å bo, og forhåpentligvis kommer jeg til å bli tryggere her og på verden rundt meg, slik at jeg kan få det bedre og oppleve fine og nye ting. Jeg har en snill kjæreste og en flott hund som jeg elsker.

    ♥ ♥ ♥

  • 1

    Omfattende test hos psykolog og mye annet.

    Hei..

    I dag har jeg vært hos psykologen, og der tok jeg en slags test som jeg ikke husker navnet på, men den tok iallefall 2 timer og var veldig slitsom. Det var nesten 600 påstander som jeg skulle svare "Rett" eller "Galt" på, og det ble ganske vanskelig å konsentrere seg etterhvert. Men jeg ble ferdig, og jeg tror den testen kan være en positiv ting for min videre behandling. Og kanskje for å finne ut litt mer om meg selv, for jeg føler faktisk at jeg ikke kjenner meg selv så godt.

    Jeg føler at det går nedover med meg for tiden. Jeg er som vanlig negativ. Angsten har i det siste blomstret opp for fullt igjen. Jeg sitter enten anspent og venter på at noe vondt skal skje om dagen, eller så ligger jeg med så vonde tanker om natta at jeg ihvertfall ikke får sove, og heller ikke føler meg trygg i mitt eget hjem. Når det er som verst kan jeg høre lyder som ikke er der, og få et slags anfall som jeg ikke helt vet hva er for noe. Jeg er ærlig, kanskje for ærlig. Men det er fordi jeg er så lei av å måtte lyve om hvordan jeg har det. "Joda, det går greit med meg :-) ". Jeg elsker bloggen min for nettopp dette, at jeg klarer å ikke bry meg om hva andre tenker, det som teller er at jeg får et sårt trengt utløp for følelser jeg vanligvis må holde inni meg.
    Jeg sliter med depresjon, det er ingen hemmelighet, og det tærer virkelig på kreftene. Jeg er så sliten, hele tiden. All energien går til å tenke negative og vonde tanker. Motivasjonen og troen er borte. Jeg har prøvd antidepressiva, men det var ikke så vellykket. Hva skal jeg gjøre da ?

    En annen ting som er vanskelig er leiligheten jeg bor i nå. Den skulle jo bli så bra, perfekt. Men neida. Jeg har oppdaget flere ulike ting som gjør det vanskelig for meg å bo her, og som får meg til å ville flytte. Det høres kanskje ut som om det ikke er så ille, men for meg har det mye å si! En ting er at når jeg skal ut med Minna eller røyke, så havner jeg midt i gågata der alle kan se meg. Det er ikke noe godt for angsten min, den får herje med meg hver dag, hver gang jeg går ut døra. Annenhver time, hele døgnet, helt til jeg legger meg. Derfor liker jeg meg best om natten, for da er det nesten ingen ute. Noe annet som er vanskelig er at det ikke er opplegg for vaskemaskinen min på badet, så det er felles vaskekjeller, der hver vask koster 20 kr. Jeg gjentar : 20 kr pr vask. I tillegg til det må jeg betale strøm for fellesareal + strøm for min egen leilighet. Det koster. NAV mener leia mi er for dyr, selvom det var den billigste leiligheten jeg fant som ikke var på Vingrom. En siste ting er at jeg bor i samme bygget som utleieren, noe som ofte kan bli ubehagelig da vi må møtes. Jeg kan ligge i senga på natta og høre at noen banker på, så er det aldri noen der. Det er angsten min som fucker med hodet mitt. Det er ikke noe moro å være med på.



    Men nok surving for denne gangen. Jeg har mange ting jeg trenger å ordne, og mange ting jeg sliter med. Men på en eller annen måte kommer det til å ordne seg til slutt. Og jeg har i alle fall min kjære hund Minna til å støtte meg og oppmuntre meg 

  • 9

    Beklager

    For tiden går det ikke så veldig bra. Jeg har begynt å sove dårlig etter at jeg startet på skolen, jeg er også veldig sliten hele tiden og har blitt enda mer deprimert etter at jeg startet. Jeg tror dessverre ikke at jeg holder ut på skolen lengre. Det blir alt for hardt og vanskelig for meg, selvom jeg veldig gjerne vil få det til. Det er leit, men jeg føler at jeg virkelig har prøvd mitt beste, da jeg gikk dit i over en måned. Jeg gruer meg til å fortelle det til folkene rundt meg, for de ville så gjerne at jeg skulle få meg en utdanning og kunne "bli noe". Dessverre må jeg skuffe dem.

    Det er vanskelig for meg å klare å sovne for tiden, og da jeg først sovner, så våkner jeg opp ca 4-5 ganger hver natt, noe som såklart ikke gir en sammenhengende og god søvn. Derfor er jeg veldig sliten og trøtt når jeg våkner, og dagen og hverdagslige gjøremål blir vanskelig å komme seg igjennom. Jeg vet ikke om dere husker det, men før pleide jeg å vaske og tørke støv i leiligheten nesten hver dag, og selvom det kanskje ikke er så sunt så plager det meg veldig at jeg ikke klarer det lenger. Jeg klarer ikke å skrive på bloggen slik som jeg gjorde før, og heller ikke å spille på kornetten min. Jeg er redd for at jeg heller ikke klarer å være en så god kjæreste, venn og datter som jeg skulle ønske at jeg kunne klare å være. Det går altså utover mange ting. Det er vanskelig.

    Det er enda vanskelige å innse at jeg faktisk ikke klarer å fullføre videregående skole. Jeg skammer meg over det, og føler meg ganske mislykket. Jeg prøver å tenke på det positive, at jeg faktisk prøvde og gjorde så godt jeg kunne. Men jeg vet at mange kommer til å bli skuffet over meg.

    Jeg skulle ønske jeg kunne klare alt, å være "perfekt". Trene, ta utdanning, besøke de jeg er glad i, være positiv og løfte opp menneskene rundt meg, ha mange gode venner, reise mye, finne på spennende ting hver dag, være pen og pent kledd, være fornøyd med meg selv, og ja... Alt.

    Heldigvis har jeg Minna min. Hun er en solstråle oppi alt det vonde, og får meg til å smile slik som ingen andre kan. Hun får meg ut av døra hver dag, leker og tuller med meg, trenger meg, og gjør at jeg slipper å sove alene. Pene, fine, rare Minna min

  • 3

    Lenge siden sist...

    Hei!

    Nå er det lenge siden sist jeg har skrevet noe her. Jeg har rett og slett hatt det litt travelt, med flytting, skole, kjæresten, Minna og venner. Livet mitt har forandret seg en god del i det siste, ettersom jeg nå skal prøve å fullføre videregående skole, kokk/servitørfag. Den første uka har vært slitsom og litt vanskelig, men også litt fin og morsom. Det er friminuttene som er verst syns jeg, og det er kokkelering på kjøkkenet torsdag og fredager som er det beste, men jeg liker også den teoretiske delen. Jeg er ikke sikker på om jeg kommer til å klare å komme meg på skolen hver dag og yte mitt beste der, for jeg sliter veldig med negative tanker om livet og meg selv for tiden. Selvom jeg har startet på nye medisiner som skal gi meg litt mer energi og et lettere sinn, så føler jeg at det negative overkjører det positive i livet mitt. Livet er altså ganske vanskelig, og det er mange og kompliserte grunner til det som jeg har skrevet litt om før her på bloggen.

    Veien til å bli frisk er ikke enkel og veldig lang. Det kommer til å ta tid, men jeg har allerede kommet et stykke på veien i forhold til hvor jeg var for noen år siden. Jeg kan takke kjæresten min, familien min og psykologen min for det, selvom det er jeg som har gjort og må gjøre jobben selv. Men med støtte rundt seg blir det enklere å gå den lange veien. Ingen klarer alt alene.


    Ellers venter jeg på stipend fra lånekassen for å få kjøpt meg de siste skolesakene jeg trenger, og noen andre greier som har tatt altfor lang tid etter min mening. Og jeg som hater å vente. Ting tar tid!

    Minna har det bra og gjør det bra på utsillinger, den neste er om en uke og jeg håper det skal gå like fint som det har gjort frem til nå. Hun har fått 2.plass og 1.plass, og jeg er veldig stolt! Bildet nedenfor begynner å bli gammelt, og Minna har vokst og blitt stor siden den gang. Hun har til og med fått sin første løpetid (!), noe som er spennende. Skal prøve å få tatt nye bilder av uroligkråka mi og legge det ut her.



    Den gamle leiligheten min har jeg og mamma fått vasket ned og levert nøkler, så den er jeg helt ferdig med, noe som er ganske godt. Jeg bor nå i min nye leilighet som ligger veldig sentralt, og som er mye koseligere enn den forrige. Jeg trives godt, selvom det er kjedelig med vaskekjeller og trappevask. Spesielt trappevasken irriterer meg, for jeg tror jeg har funnet ut at utleieren ikke kan kreve at de som leier skal vaske slik som han gjør. Men det får jeg ta opp etterhvert. Det er viktig for meg å ha et godt forhold til utleieren slik at jeg slipper å gå å være redd for han.

    Nå har jeg ikke mer på hjertet for denne gang. Håper dere har en fin helg. Jeg bruker min til å sove ut etter en hard skoleuke.

  • 4

    Blomster fra hagen



    Selvom det er nesten altfor varmt ute og altfor dystert i mitt sinn, tok jeg meg en tur ut i sola for å plukke noen blomster. De er så fine og lyser litt opp den tomme leiligheten. Gleder meg til disse ukene med flytting er over, da skal jeg prøve å få tatt meg en etterlengtet tur til "varmere strøk", nærmere bestemt mitt kjære Rhodos. Jeg savner det så fryktelig, og tenker på det veldig ofte. Skulle ønske jeg kunne dra dit og aldri reise derfra igjen... Men så starter snart skolen, og da må jeg være klar til å møte opp den 19. august kl 10 her i Norge. Vi får se hva jeg får til, men jeg kan alltids håpe og drømme om det. Og en dag, om det så må bli på julaften, så skal jeg få dratt tilbake dit.

  • 1

    Tomt eller kaos

    I går kom mamma, stefar og lillesøster for å hjelpe meg å flytte tingene mine til den nye leiligheten. Det var mye og tungt arbeid, men etter to kjøreturer med full henger og bil ned til byen hadde vi klart å få med omtrent halvparten av ting og møbler. Kanskje litt mer enn det også. Utleier var snill og hjalp oss med å låse opp dører, og kom med moreller til oss!



    På bildet over ser dere Minnas rosetter, eller hva det heter for noe, fra da hun har vært med i en utstilling!

    Nå sitter jeg i en minimalistisk nesten tom leilighet som trengs å bli vasket ned, og kan velge mellom den eller en leilighet der det er kaos med esker, møbler og ting plassert tilfeldig rundt på gulv og alle ledige overflater. Der trengs det å organiseres, pakkes ut og innredes, noe jeg ikke føler meg så veldig flink til akkurat. Ingen av delene frister så veldig heller. Men må man, så må man. Derfor er planen å pakke og starte å vaske i den tomme leiligheten i dag, og så dra ned til den kaotiske leiligheten på søndag for å ordne litt der da. Jeg liker ikke søndager, derfor håper jeg tiden kan gå fort når jeg duller og pakker ut i noen timer. På lørdag, i morgen, skal jeg bli med familien til Hunderfossen for å feire lillesøster, noe jeg håper kan bli fint. Det er mine planer for resten av uka, og neste uke blir nok lik på mange måter, med vasking og flytting. Kommer nok til å bli ganske lei etterhvert, men til slutt blir jeg ferdig med det og da kan jeg sette meg ned i den nye leiligheten min og kose meg!

  • 6

    Hentet nøkkelen til leiligheten i dag!

    I dag har jeg altså vært nede i byen og hentet nøkler til den ny leiligheten jeg skal flytte til, og nå kan jeg endelig starte å flytte tingene mine inn dit. Jeg har allerede fått pakket en god del av tingene mine, men så har jeg så mye rart, så det tar tid. Ting tar tid. Heldigvis startet jeg med pakking i god tid, og heldigvis har jeg min gamle leilighet ut august, så da har jeg god tid på meg til alt sammen. Jeg gruer meg til alt arbeidet som følger med flytting, det å skulle pakke ned resten av tingene mine, vaske ned hele leiligheten, bære alt sammen ut og inn igjen, og til slutt innrede og dekorere den nye leiligheta. Nå er det ihvertfall igang, og snart, om noen uker, er det over.

    Ellers så går det ikke så bra med meg. Vet ikke hva mer jeg skal skrive om den saken, men jeg føler meg ensom og fæl, noe som ikke er enkelt. Mislykket er også et godt beskrivende ord til hvordan jeg føler meg. Men jeg klarer å se at jeg må prøve å holde motet oppe slik at jeg klarer å komme meg igjennom også dette. Nå begynner ting å falle plass. Snart blir livet lettere å leve. Håper jeg.

    Bildene er fra Osloturen jeg var med på sammen med familien min :



    Jeg savner Minna min. Hun har vært borte en liten stund nå hos deleieren sin for å være med på valpeshow og utstilling, og hun skal være der en liten stund til. Håper jeg får til å hente henne så fort hun er ferdig med siste utstilling. Det er så ensomt her uten henne, ingen liv, og ingen mening. Det skal bli godt å få henne tilbake! Jeg håper hun klarer å finne seg til rette i det nye hjemmet vårt etterhvert.

    Mer har jeg ikke å skrive, for jeg mangler ord om dagen. Det er så vanskelig å skrive når alt jeg ser er svart, håpløshet og sorg. Men nå ble det iallefall noen få ord.

    Håper dere får en fortsatt fin kveld.

  • 2

    Sommer

    Jeg har reist til mamma og koser meg med familien, og i morgen reiser vi på tur til oslo. Der skal vi sove på hotell og kose oss enda mer. Gleder meg!

  • 7

    To bilder fra i vår

    Nå har jeg endelig fått lagt over bildene fra kameraet til datamaskinen. Så her kommer det to stykker jeg syns var fine.



    Lille Minna vokser seg stor og tøff. Jeg ser stor forskjell fra i vår og til nå! Hun har vært med i noen konkurranser, og hun har kommet på en 2. plass og en 1. plass. Jeg er kjempestolt over henne!

    Her er et bilde av meg og lillesøster Hella fra da jeg var innlagt på Lillehammer. Mamma, stefar og lillesøster kom og tok meg ut på Peppes Pizza.


    Jeg vet at jeg har vært ekstremt dårlig til å oppdatere på bloggen i det siste, men det er fordi det er mye stress og jobbing med flytting nå. Det føles som om det hele tiden kommer nye problemer som jeg må ordne opp i, og pakking og vasking i seg selv føles overveldende. I tillegg skal jeg kanskje starte på skole i august, noe jeg gruer meg veldig til, men jeg får se om jeg klarer å nøste opp i noen problemer med det også først. Hvis ikke blir det jobbing, for noe må jeg ha å gjøre. Selvom jeg egentlig ikke føler meg frisk nok til å starte med noe slikt, så føler jeg at hverdagen min trenger litt mening, og jeg er lei av å gå å gjøre ingenting og å presse litt mening ut av ingenting. Det kommer til å bli hardt fremover, men jeg kan ikke gi opp nå som ting endelig forandrer seg og skal til å gå seg til. Det  var alt for i dag.

  • 7

    En stor bekymring mindre

    Den siste tiden har jeg tenkt og grublet mye på hvordan jeg skulle klare å få meg en ny leilighet. Ettersom samboeren min skal flytte til storbyen for å studere, og den leiligheten jeg har hatt til nå ble da for dyr til at jeg kunne beholde den alene, så da trengte jeg å finne meg en ny og billigere leilighet å bo i. Det er ikke noe moro å måtte lete rundt på Finn.no og Hybel.no hver eneste dag etter leiligheter, spesielt ikke nå som alle studentene tar leilighetene som kommer ut med en eneste gang de blir lagt ut. Men før helga fikk jeg endelig ringt på en leilighet med hjelp fra samboeren min, og i dag, søndag, har vi vært på en avtalt visning her i Lillehammer by. Jeg gruet meg kjempemasse i flere dager, og jeg ble litt sur da jeg i tillegg fant ut at det ikke gikk noen buss ned til byen før etter visninga hadde vært. Jeg måtte altså gå ned flere kilometer med gelèbena mine, og en mage som kilte av skrekk. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle klare å dra på visninga i dag, men jeg klarte det. Jeg møtte opp og prøvde så godt jeg kunne..

    Etter å ha gått hele veien nedover mot byen og kommet frem, ringt på døra og gått inn på visning, var jeg veldig glad da jeg en time kom ut igjen med et smil.Vi var endelig ferdig og fortsatt i live, og det aller beste var; at jeg hadde fått meg en lys, stor og kjempefin leilighet, kjempesentralt i Lillehammer!! Gjett om jeg ble lettet og glad? Det har faktisk ikke gått helt opp for meg enda, og det er nesten som om jeg venter på at utleier skal komme å si at han bare tullet med meg. Men den 1. august kan jeg altså flytte inn i min fine leilighet, og jeg gleder meg faktisk. Jeg gleder meg litt til å pakke ned alle sakene og tingene mine, for så å sette de opp og inn i den nye leiligheten. Det blir en ny start for meg og Minna. En annen ting er at jeg sparer penger på å slippe å ta buss til byen, da jeg skal bo midt i smørøyet, noe som jeg faktisk har drømt om lenge. Jeg er ei skikkelig byjente, som elsker å sette meg på en kafè med ei venninne og sitte å skravle, eller å tusle gjennom byen å kikke på menneskene som går forbi. Det er også kort vei til parken, butikker og alt man trenger fra leiligheten jeg skal flytte til. Jippi!





    Selvom det ikke har gått helt opp for meg enda, så kjenner jeg at det er mange kilo fjernet fra skuldrene mine, en stor bekymring jeg har gnaget over lenge er faktisk borte. Og jeg syns det er helt utrolig at jeg har klart det. Det virker kanskje ikke så veldig stort, men for meg er det altså det. Jeg trodde faktisk ikke at jeg skulle klare det i det hele tatt, men utrolig nok så gjorde jeg det! Hurra

  • 4

    Sommeren

    Sommeren har vel så og si allerede kommet, og snart blir det sommerferie for folk også. Det er vanlig å legge planer om turer, sommerjobb, opplevelser og ting som festivaler eller lignende. For mange er sommeren en fin tid, som brukes med venner og familie, men det er ikke like fint, varmt eller innholdsrikt for alle. Det er ikke alle som syns det er like lett å komme seg ut på ting, det er ikke alle som klarer å se gleden i opplevelser og reiser, det er ikke alle som klarer å jobbe i en sommerjobb, det er ikke alle som har penger nok til å reise eller dra på festivaler, og det er ikke alle som har så mange venner eller familie å være sammen med.

    Jeg gruer meg til sommeren. Og jeg vet at jeg ikke er den eneste. Jeg tenker mye på hva jeg skal bruke all tiden på, hvordan jeg skal klare å fylle alle dagene og hvordan jeg skal klare å overleve dem. For hver dag er en kamp, selvom det egentlig ikke burde være det. Man lever kun en gang, og man burde egentlig gripe hver eneste dag og se på hver dag som en ny mulighet til å leve livet. Jeg skulle virkelig ønske at jeg klarte det, men istedenfor starter jeg hver dag med en klump i magen fordi jeg er redd for verden og livet, og jeg aner ikke hva jeg skal bruke dagene til, akkurat som sommeren. Jeg vil egentlig dra på musikkfestivaler, være sammen med venner og familie, kose meg i sola, bade og sole meg, dra på bilturer og turer til utlandet, ha piknik i parken, og alt det andre som livet og sommeren har å by på. Men jeg aner ikke hvordan jeg skal få det til, for sykdommen min og angsten for livet gjør det så vanskelig. Det at jeg blir så fort sliten og har så lite energi hemmer meg så fryktelig.



    Jeg hører folk snakke om at de allerede har planene klare for i sommer, og at de kommer til å ha noe å gjøre hele tiden. Det er vanskelig å høre på, og jeg blir litt misunnerlig. Selvfølgelig unner jeg alle en god sommer med mange fine opplevelser og stunder, men jeg er bare så redd for at jeg ikke skal klare å få det til selv. At jeg må bruke den eneste varme tiden i året her i Norge til å ligge gråtende i sofaen eller under dyna, det spørs hvor vanskelig dagen er. Alle tankene og bekymringene sliter meg helt ut. Ja, jeg er deprimert, og jeg vet at det er vanskelig men mulig å komme seg ut av det. Kanskje jeg kan få hjelp til å planlegge sommeren, slik at det blir litt lettere å komme seg igjennom, og at jeg ikke trenger å grue meg så fælt. Kanskje jeg istedenfor kan få noe å glede meg til. 

    Det er så fint med varmen i lufta, blomstene og de norske jordbærene som snart kommer. Jeg håper jeg klarer å nyte sommeren litt jeg også, og at jeg får kjørt litt bil med mitt nye førerkort! Kanskje det er akkurat denne sommeren jeg kommer til å få det bedre? Det er jo lov å håpe, slik jeg heldigvis alltid gjør. Håpet er det som holder meg i live

  • 7

    Oppkjøring

    I dag har jeg altså hatt oppkjøring på bil. Kl 8.25 sto jeg klar på Felgen trafikkskole for å ha en kjøretime først, for å få kjørt bilen jeg skulle kjøre mest mulig, og for å få mest mulig øvelse og tips før jeg skulle ha oppkjøring kl 9.25. Kjøretimen gikk ganske bra, og jeg fikk beskjed om at det var ingen grunn for at oppkjøringa ikke skulle gå bra av kjørelæreren min. Så etter noen slurker med pepsi max, lykkeønsker fra mamma og en røyk, sto jeg klar utenfor Biltilsynet og tok min sensor i hånda. Den sensoren som jeg hadde fått høre så mest streng ut, men jeg tror ikke det stemte, for han var virkelig snill og grei mot meg!

    Plutselig var det tid for å velge et tall mellom 1 og 9, helt tilfeldig skulle jeg altså velge to oppgaver som sikkert hadde en del å si for resultatet. Det første tallet som landet i hodet på meg var tallet 2, så tenkte jeg på tallet 3, men bestemte meg for å gå for det første og håpte på oppgaver jeg kunne klare. Dere skjønner, jeg er ingen ekspert på bil, så akkurat den delen hadde jeg gruet meg en del for og var redd for å ikke klare det i det hele tatt. Men heldigvis hadde kjørelærer vist meg hvor ting og tang sitter i fronten på bilen, slik at jeg ganske enkelt kunne åpne panseret å sjekke om batteriet var løst. Jeg kunne også nesten svare på spørsmålet om hva som kunne hende hvis det ikke gjorde det.





    Så var det tid for å kjøre bil og vise sensor hvor flink jeg er til den biten, og jeg må si at det gikk ganske bra, selvom jeg kanskje hadde noen småfeil og ble ganske sliten i hodet på slutten. Jeg ble veldig glad da jeg innså at jeg snart var ferdig med kjøringa, og at bydelen ikke var så lang som landeveiskjøringa hadde vært. For jeg blir litt stressa av alle menneskene som fyker over gangfeltene uten å se seg for, og alle bilene som kommer fra alle kanter i de trange og bratte kryssene. Lillehammer by er ganske dårlig planlagt for bilkjøring etter min mening, spesielt når det i tillegg skal være syklister som kommer tråkkende overalt samtidig med alt det andre som allerede har klart å stresse meg. Men det gikk heldigvis bra. Jeg kjørte ikke over noen, krasjet ikke inn i noen, og sensor trengte ikke å bryte inn i kjøringa mi. Vi kom vel fram, og jeg klarte å parkere nesten bra begge gangene jeg måtte det på turen.

    Så da var det tid for å la sensor få noen minutter til å skrive, tenke og bestemme seg, før jeg skulle få mitt resultat på dagens førerprøve. Jeg måtte gå ut av bilen for å lufte meg litt, for jeg klarte ikke sitte stille i bilen å vente på svaret. Jeg så at mamma tittet bort på oss fra nabobilen som jeg med vilje hadde parkert ved siden av, men jeg turte ikke se tilbake på henne før jeg visste om jeg skulle gråte eller smile. Jeg var så fryktelig nervøs, og har vært det i flere dager. Jeg har sovet dårlig og tenkt veldig mye på dagens kjøretur. Så satte jeg meg inn igjen i bilen for å få sensorens dom, jeg turte ikke smuglese på papirene hans, for jeg ville høre han si svaret sitt med egne ord. Det neste som skjedde gjorde så det knøt seg i magen på meg. Han strakte ut hånden til meg, og han sa "gratulerer, du har bestått".

    Det neste jeg husker er at jeg sto framfor mamma med triste og tomme øyne, akkurat slik jeg gjorde da jeg bestod teorien på bil, og jeg ristet sakte på hodet til henne. Det var helt utrolig å se mamma få tårer i øynene da jeg fortalte med et stort smil at, "neida, jeg bestod!! Jeg har klart å ta førerkortet!!". Etterpå fikk jeg sjokolade og en flaske champis til å feire denne store dagen, da jeg ble enda litt mer selvstendig ♥

  • 10

    Ja takk til livet

    Jeg jobber og prøver veldig hardt for tiden. Selvom ting er vanskelige og jeg egentlig bare vil legge meg ned å dø, jeg tenker tanken nesten daglig, så gir jeg ikke opp. Jeg har vært i mange møter, og jeg har funnet ut at det er best å finne seg en ny leilighet som er litt billigere, slik at hjulene kan gå rundt økonomisk og at jeg kan klare meg alene. Jeg vil ikke være avhengig av andre for å klare meg, jeg vil bli og føle meg selvstendig. Jeg har også fått satt igang kontakten min i NAV til å lete etter en fin og passende jobb til meg, slik at jeg kan få noe å gjøre i hverdagen som kan gi meg mening. Aller helst kunne jeg tenkt meg å jobbe på en kafè eller i en kantine eller lignende, for det har jeg prøvd litt før og trivdes godt med det. Jeg har levert søknad om skole til høsten også, kokk/servitør på Lillehammer, så som dere ser har jeg ikke bare sittet på rumpa og stirret i veggen. Ting tar tid, men til slutt, en dag, kommer ting til å bli bedre for meg også. Jeg har troen, og jeg har håpet. Da gjelder det bare å overleve og fortsette å jobbe fram mot målene jeg setter meg.

    Jeg har drømmer om et langt og fint liv, med mye reising verden rundt, med eget hus med en urtehage utenfor som jeg kan styre i, og egen bil jeg kan kjøre rundt i hvor jeg enn måtte ønske å dra, jeg drømmer om egne barn en dag med en mann som elsker meg for den jeg er, jeg drømmer om at Minna som er min beste venn får et langt og lykkelig liv sammen med meg. Drømmen er å ha det bra, å omringes med mennesker som er glad i meg, og å kunne kjenne på følelsen lykke en gang.



    På mandag kommer mamma for å overnatte hos meg, for på tirsdag har jeg oppkjøring på bil. Mamma er så snill som vil være der for meg og støtte meg, også skal vi prøve å kjøre en del på kvelden mandagen som en siste innspurt. Hjelp, jeg gruer meg til tirsdag! Håper virkelig at jeg klarer det, for det hadde vært så utrolig godt å bli ferdig med det og føle at jeg klarer noe. Pluss at det vil gi meg mer frihet, til å kunne dra dit jeg vil når jeg vil, og ikke måtte være avhengig av andre til å kjøre eller bussen. Hvis jeg ikke klarer det på tirsdag er det jo bare å prøve igjen, men jeg krysser fingre og tær og alt som kan krysses for at det går bra på første forsøk.

    Jeg har forresten sett meg igjennom alle episodene av 4-stjerners middag nå, på TvNorge nett-tv. Da jeg tidligere leste bloggen Linniiie.com kunne jeg ikke skjønne hvorfor den jenta var så frelst av det programmet, men der kan dere se, man skal ikke dømme boken etter omslaget. Hadde vært kult om Linnea Myhre hadde fått være med i det programmet syns jeg. Nå må jeg finne meg en ny serie å se på! Blir kanskje Veronica Mars eller Ugly Betty, hvis ingen har noen bedre forslag ? Tas imot med stor takk :-)

    Jeg må si at jeg kjenner det er veldig bra for meg å skrive, det er veldig godt også, å få tømt hode og skrevet ned det jeg tenker på. Håper jeg klarer å skrive oftere igjen! Også vil jeg si tusen takk for alle de fine og støttende kommentarene som kommer inn her på bloggen fra dere som leser. Jeg setter stor pris på dere 

  • 8

    Tiden fremover

    Livet mitt er usikkert om dagen. Jeg vet ikke så mye om hva som kommer til å hende i fremtiden, hvor jeg skal bo eller hva jeg skal drive med. Det skremmer meg. For jeg liker å ha kontroll over alt i livet mitt, til og med det jeg ikke kan kontrollere, og tar ofte på meg ansvar som ikke er mitt, fordi alt må gå på skinner. Det og mange andre ting må jeg jobbe med hos psykologen, slik at jeg en dag klarer å "finne meg selv", og klarer å lære meg å trives i mitt eget selskap. Jeg har jo Minna og det hjelper meg masse, og gjør at jeg ikke føler meg så alene. Men det er ikke det samme som å være vandt til å ha noen rundt meg hele tiden, 24/7, for nå skal jeg mest sannsynlig ikke det lenger. Nå skal jeg være alene, og må da også klare alt alene. Det skremmer meg også. Jeg må klare å få det bra, jeg bare må.

    Jeg har drømmer og jeg har planer. Jeg må få meg et nytt og eget sted å bo, det er førsteprioritet. Jeg vil også ha en liten jobb, slik at jeg kan få litt mer mening i hverdagen, for det kan fort bli veldig tungt å skulle gå hjemme og tenke hele tiden også. Egentlig ønsker jeg å kunne fortsette på skolen til høsten, men jeg har jo ikke fått søkt og fristen har jo gått ut, så det blir nok ikke noe av før til neste år. Men da er altså planen å jobbe litt så lenge. Aller helst kunne jeg tenkt meg å jobbe på en kafè, kantine eller lignende, men jeg er åpen for å ta det jeg kan få. Jeg tror det kan bli bra jeg, og at det ordner seg til slutt!




    De neste dagene skal jeg først til mamma i morgen, før vi reiser videre til Oslo for å ta båten til København på torsdag. Det blir fint med en tur litt bort fra hverdagen her hjemme. Tiden kan gå så veldig sakte, og da får jeg fort litt panikk, og det er ikke noe godt. Det er heller ikke noe godt å sitte her å føle at jeg ikke har noe å skrive, ordene vil ikke strømme automatisk ut gjennom fingrene slik som før, og jeg føler meg litt tom og rar. Nei, det skal bli fint med tur og alt skal ordne seg, det er det jeg må fortelle meg selv, slik at jeg kan klare å holde ut og leve. Leve dette vanskelige og tunge livet. En dag skal alt bli bedre, oog en dag skal alt bli bra, for det fortjener jeg etter all jobbinga som jeg har gjort de siste årene. Alle de vanskelige dagene og timene, som jeg såvidt har klart å overleve. Men her sitter jeg altså, klar for dansketur!

    Nå er det natta for Minna og meg. Jeg er sliten etter en lang, men innholdsrik dag, med alt fra kafèbesøk x2 med venninner til vårdugnad her jeg bor. God natt!

  • 2

    Tanker og søvn

    Tankene spinner, fra den ene tanken til den andre. Det er så vanskelig å kontrollere disse tankene, og de vil ikke roe seg ned om jeg prøver veldig hardt engang. Spesielt om kvelden kommer de, og skal plage meg slik at jeg ikke får sove, og når jeg først klarer å sovne så kommer marerittene på rekke og rad. Da våkner jeg av dem etterhvert, og tankene kommer dalende ned i hode mitt igjen og gjør det vanskelig for meg å skulle sovne på nytt. Så når jeg omsider våkner tidlig på morgenen etter litt hakkete søvn, føler jeg meg ganske utslitt. I gjennomsnitt våkner jeg ca 3 ganger hver natt.
    Og søvn skal liksom være noe man skal kunne glede seg til. Søvnen skal være en god og avslappende ting man skal kunne se litt frem mot på de jævligste dagene. Aller helst skal man også føle seg litt uthvilt etterpå, slik at man er klar til å ta fatt på en ny dag når man våkner. Man skal ikke være nødt til å slappe av og helle nedpå kaffe for å klare å få noe ut av dagen. Det er ganske frustrerende altså. Ihvertfall når man har slitt med søvn, og måttet bruke medisiner for å få litt søvn så lengeman kan huske tilbake av livet sitt. For min del måtte jeg starte på medisiner kanskje allerede i 14-15års alderen. Jeg husker veldig lite av fortiden min, men det begynner å bli noen år nå. Veldig frustrerende.


    Og nei, jeg sover ikke noe på dagen, selvom jeg kanskje kunne trengt det av og til. Jeg passer på å være aktiv og gå en tur hver dag - har hund vet dere. Jeg slutter alltid med kaffe relativt tidlig på dagen/kvelden, slik at det ikke skal ha noe å si for søvnen min. Og jeg har en ganske stabil og fin døgnrytme, ifølge meg selv. Så da slipper dere å komme med råd som jeg har fått hundretusen ganger før. Men har dere noen andre råd å gi meg enn de som står her, så tar jeg de gjerne imot!

    Sov godt 'a !

  • 4

    Det ordner seg nok til slutt...

    Jeg vet ikke hva jeg skal si eller skrive, for jeg har bare fått mindre og mindre energi de siste dagene. Jeg har kost meg med masse nøtter, så det er ikke det det skal stå på. Det går mye i nøttegodt og funlight-saft om dagen, men jeg synes at jeg fortjener det, og jeg er flink til å spise grønnsaker og ta vitaminer. Så det går nok helt sikkert bra.

    Alt kommer til å ordne seg til slutt. Det er ihvertfall det jeg prøver å fortelle meg selv i de mørkeste timene jeg har.


    Det er mye som skal skje fremover, men det starter dessverre ikke før i mai! Det er ikke noe morsomt å måtte vente så lenge, men det blir utrolig deilig å få det "unnagjort". Først skal lille Minnafrøkna vår på sin første utstilling, så er det naturfageksamen, og til slutt er det oppkjøring på bil (som jeg håper utrolig sterkt på å klare på første forsøk) . Utstillingen skal gå greit, for det er ikke vi selv som skal stille henne ut, men vi vil bli med å se på lille jente vår. Oppkjøring og eksamen er det litt verre med, for det gruer jeg meg skikkelig masse til! Egentlig så prøver jeg å ikke tenke så mye på det, selvom det såklart er veldig vanskelig å la være, men det gjelder for meg å få øvelseskjørt og lest mest mulig frem til den 2. og den 6. mai.

    Men det ordner seg nok til slutt.


    Frem til mai er det altså bare å vente. Nesten. Og jeg som HATER å vente! Har dere noengang tenkt over hvor stor del av livene våre vi faktisk bruker på venting? På alt fra bussen til at maten skal bli ferdig, til å få svar på matteprøva til å vente på at juleferien skal starte. På legekontoret og i køen på butikken. Jeg kunne helt sikkert kommet på mange flere og bedre eksempler hvis jeg hadde hatt lyst.

    Så nå venter jeg bare på at mai måned skal komme, slik at alle tingene jeg gruer meg sånn til skal bli unnagjort, til at kjæresten min har bursdag slik at jeg kan få feiret han på en eller annen super måte, og på at livet generelt skal stabilisere seg og komme litt mer på plass. Det har skjedd mye den siste tiden, litt godt og mye vondt, og her sitter jeg en fredagskveld - fortsatt i live - og hører på musikken min sammen med den lille hjerteknuseren Minna.

    Alt kommer til å ordne seg til slutt.


    ♥ ...  Til slutt vil jeg bare ønske alle en fin helg  ... ♥


  • 4

    Så utrolig sliten.



  • 8

    Opp og ned, dagen lang.

    Dagene smyger seg fremover, som en snegle med utstabilt blodsukker. Noen ganger går timene, minuttene og egentlig også sekundene så utrolig sakte. Mens andre ganger, gjerne hvis det skjer noe eller at jeg snakker med noen i samtale eller på telefonen, kan timene (kanskje ikke mer enn 2-3 timer om gangen) gå relativt raskt. Jeg liker godt når tiden flyr, for da blir ikke dagene så lange, noe som får meg i litt bedre humør. Det å ikke skulle ha  mange timer å fylle.


    I dag har jeg hatt en litt vanskelig start på dagen, med mye uro og usikkerhet i kroppen. Jeg tror jeg begynner å bli litt "flink" til å holde det på innsiden, for selvom jeg egentlig kanskje ikke trenger å føle det, så er det lett å føle seg som en plage eller til bry når man sliter. Det virker litt som om folk "forventer" at ting skal gå over "av seg selv" bare det har gått lang nok tid (for meg har det blitt noen år nå), og jeg føler jeg får skjeve og skuffede blikk da jeg må fortelle andre at; "ja, jeg sliter fortsatt. Dessverre..". Men jeg prøver å ikke tenke så mye på det. For jeg vet godt med meg selv at det er en grunn til at jeg har det så vondt og vanskelig. Det er en grunn til at jeg fortsatt går på NAV, ikke har klart å fullføre videregående skole, eller at jeg sliter litt med det sosiale og andre ting. Det er jævlig vondt å tenke på at andre ikke klarer å forstå at det ikke bare er å "skifte innstilling", eller "bare du får deg noe å gjøre så tror jeg det blir bedre". Ja, hadde det bare vært så enkelt. Er dere klar over at hvis man ikke jobber med problemene sine, og istedet stenger de inne i seg selv, så kan det bygge seg opp til en stor bombe som en dag kommer til å sprenge? Det er ikke bare å overse det vonde og så går det over, det er dessverre ikke slik.

    Det var godt å få ut!

    Selvom dagen i dag har gått ganske sakte, så har den etterhvert blitt til en ganske fin dag, med litt jobb såklart. Det kommer ikke av seg selv, og de gode timene strømmer ikke til som perler på en snor akkurat. Men tilbake til dagen, så ringte det en god veninne av meg som spurte om jeg ville møte henne i byen, og det sa jeg såklart ja til ★ Det var veldig godt å komme seg ut litt fra de fire hvite og sterile veggene på "rommet mitt", og ut i vårsola! Vi ruslet nedover mot gågata og satte oss på en kafè som også er et chocolatier, der det er veldig fin innredning, hyggelige ansatte og sjokolade som selges i løsvekt! Vi måtte jo nesten smake på både kakaoen og kaffen deres, og jeg kan gladelig si at begge deler ble GODKJENT av oss. 

    Foreløpig er det ikke noe mer spennende å fortelle om denne dagen, untatt at jeg har blødd neseblod, noe som jeg ikke har gjort på mange år! Husker faktisk ikke en eneste gang jeg har gjort det, så jeg måtte spørre min mor om det. Så da vet dere det.


    Klokka 6 kommer min mor og resten av gjengen for å ta meg med ut på middag, noe jeg gleder meg veldig til! Minna skal også være med (!!!!), og jeg gleder meg som en mor liten unge til å få se henne igjen 
      ♥ ♥  

  • 5

    Miss You so much already






    Gleder meg veldig masse til vi skal være sammen igjen i leilgheten vår, alle tre!

    Dere to gir meg motivasjon til å ville fortsette å kjempe denne harde kampen, som kalles livet.

    Skriver mer senere. Skrivelysten har kommet tilbake!

  • 12

    Innleggelse

    For tiden har det skjedd og skjer det så mye at jeg klarer nesten ikke følge med på alt som skjer. Jeg prøver å ta en ting, og en dag om gangen, for jeg blir fort sliten og frustrert og egentlig har jeg mest lyst til å legge meg under dyna med lukkede persienner, og bli der. Men jeg prøver så godt jeg kan. Jeg har en hund og en kjæreste som jeg elsker, og det gjør meg nødt til å fortsette å kjempe, og jeg kan ikke bare legge meg ned å gi opp. Familien min gir meg også motivasjon til å ville lykkes og å bli frisk. De har støttet meg mye de siste dagene, med alt fra snakking på telefon til å hente meg slik at jeg slapp å være alene i det vonde. Selvom jeg ikke alltid er like flink til å si det, så er jeg utrolig takknemlig! Bare så dere vet det :-)




    Nå skal jeg spise litt eggerøre med ost og skinke i, og ta meg et lite glass vin før innleggelse i morgen klokka 9.30. Da kommer mamma og skal følge meg til sykehuset her på Lillehammer, der jeg har fått plass i 1 uke. Vet ikke helt hvordan det kommer til å bli, for jeg gruer meg veldig, men samtidig prøver jeg som sagt å ta ting veldig som de kommer nå om dagen. Jeg er villig til å prøve det meste for å få det bedre, også en innleggelse, selvom det ikke er noe moro å tenke på. Tror det fort kan bli for mye for meg, og det er også en av grunnene til at jeg har sagt ja til en liten innelggelse. Jeg trenger en bitteliten "pause" før jeg skal kjempe videre. For dette livet - selvom det er veldig vanskelig til tider (ganske ofte) - så vil jeg veldig, veldig gjerne få et godt og langt liv.  Jeg ønsker å lykkes, men mest av alt og en dag kunne bli lykkelig. Å føle på følelsen lykke.

    Jeg prøver så godt jeg kan, hele tiden og hver eneste dag, og bedre enn det får jeg ikke gjort det. Jeg tvinger meg selv til å tenke at også dette kommer til å ordne seg, og at en dag kommer ting til å bli bra. Det er slik jeg klarer å holde ut. Men nå må jeg ta eggerøra av stekeplata før den blir brent. God natt!

  • 4

    Krise

    Når ting blir umulige, da gjelder det å ta en dag om gangen og tenke på seg selv. 

    Titt gjerne innom om en stund, kanskje ting har blitt så bra at jeg klarer å skrive igjen.

    Takk for all støtte som jeg har fått fra dere som leser bloggen min. 

  • 4

    Nok en dag!

    Hei, jeg heter Dag Rikar, jeg er samboeren til Nora, og det er jeg som skriver dette innlegget!

    I dag sto jeg tidlig opp, som vanlig.
    Solen skinner inn, og da klarer jeg ikke sove lenger.



    Men det er greit, for Minna må ut og tisse, og jeg må komme inn i en slik døgnrytme
    uansett. Jeg skal nemlig ut i full jobb igjen med det første, og da er greit å bli vant
    med å legge seg og stå opp, tidlig, først som sist.





    Samboeren min liker og sove litt lenger, men det bryr ikke Minna
    seg om. Hun hopper og spretter rundt i senga, kravler under dyna, og er høyt og lavt.
    Da er det greit for Nora å ha en kjæreste som kan ta bikkja med ut, og stenge døren.
    Men noen ganger er Minna like sliten som mamman sin, og da ligger hun enten nederst under dynen,
    mellom føttene, på magen, eller oppe på halsen hennes.

    Nå løper Minna rundt og gjør ugagn, og leter etter leker vi har lagt unna. Det er ikke
    det at Minna ikke kan leke med dem, men at hun har så mange, og da sørger hun for at
    de ligger spredd utover alt.



    Ellers venter jeg på å få høre fra diverse arbeidsgivere der jeg har levert inn søknad, og også noen 
    som har ytret genuint at de er interessert i meg som arbeidstaker. Så det er spennende.
    Like før jeg våknet i dag, hadde de ringt fra en skole der jeg er vikar av og til. Da jeg ringte tilbake,
    var det for sent. Det var skikkelig dumt, for vi trenger de pengene vi kan få tak i akkurat nå.
    Men jeg tenkte jeg skulle ringe en kar som kan ha noe vedarbeid, så får vi se hva han sier. Det er godt
    å jobbe, spesielt når man kommer hjem til to fantastiske jenter. Minna hopper av glede når jeg
    går inn døra, og Nora gir meg verdens beste klem, og så er det middag.






    Takk for at dere ville lese litt og se bilder fra min hverdag!

  • 4

    Onsdag









    Jordbær med sjokoladetrekk er veldig godt! Spesielt inntil et lite glass med vin.

     ♥  ♥  ♥

    Vi koser oss så godt vi kan og leker, vi har hatt besøk i dag, og nå er det på tide med litt mat!

    ... Uten mat og drikke, duger helten ikke ...

  • 2

    De siste dagene..

    De siste dagene har vært relativt rolige, på et vis. Vi klarer oss greit og tar vare på hverandre, så det er egentlig ingen grunn til bekymring, selvom det stormer litt både ute og inne. Det er ikke så mye som skal til før tårene triller hos meg, og jeg har vært ganske trist de siste dagene. Men jeg klarer å ta meg sammen, slik at jeg får tatt meg av alt som må ordnes og holdes i orden. Jeg prøver så godt jeg kan, og bedre enn det får det ikke blitt.

    V
    i har vært på noen småturer i finværet de siste dagene, for å være litt sosiale og for å nyte solen mens vi hadde den. Jeg tør nesten ikke ta med Minna ut nå, for jeg er redd for at lille gullet mitt skal bli tatt med av vinden slik som det blåser nå! Jeg har hørt at det til og med blåser på Rhodos om dagen, men der risikerer man jo ikke å tryne på blankisen så man slår seg ihjel hvis balansen svikter.. 

    Dagen i dag har gått med til vask og rydding av leiligheten, og nå tenkte jeg å spille litt kornett før det blir for sent. En ganske kjedelig lørdag, for å si det sånn. Men med musikk på øret og vin i glasset skal jeg vel klare å overleve denne dagen også.





    Jeg fikk blomster av mamma i går, fordi jeg endelig klarte teorien. En kjempefin bukett med lilla gåsunger og blomster! Uheldigvis hadde jeg ikke noen vase som kunne passe til buketten, så jeg måtte med hjelp fra kjæresten improvisere litt. Det ble en liten bukett og en litt større, og de lilla blomstene gjør seg veldig godt i leiligheten, selvom de mest sannsynlig ikke kommer til å leve så veldig lenge. Jeg er ikke så flink med planter og blomster, men jeg prøver å lære! 

    I tillegg til blomstene fikk jeg en pose full av godsaker, som inneholdt blandt annet; 3 sjokolader (1 hvit, 1 mørk og en med chili), 2 bøker, en cd (Melissa Horn), en genser, ++. Tegningen på bildet under var det lillesøster Hella som sto for, og jeg tror det er Minna hun har tegnet




    Da gjenstår det bare å ønske dere alle en fin kveld og en god helg !



  • 6

    From my window




    Everybody want happiness,
    nobody wants pain,
    But you can't have a rainbow,
    without a little rain. 





  • 12

    Minna! Valpen vår =)


    Dette innlegget er skrevet av Dag Rikar. Noras samboer!



    Som Nora har sagt så har vi skaffet oss ei lita ei! Hu er virkelig søt, og vi fant raskt tonen! Hu har virkelig vært så søt og flink, og ikke noe "hjemtilOslo"-klynking annet enn akkurat da vi kjørte vekk fra huset til Cathrina. Vi har hatt noen ulykker inne på teppene og alle steder, men vi har nå kommet inn i rutinen å løpe ut i hagen hver gang vi tenker at det er på tide. Ca hver andre time. Det er litt lettere enn å se på a hele tiden, for å se når hu setter seg ned. 

    Minna er litt forkjølet og var varm og tørr på nesen i går. Derfor fikk hun lov til å gjøre fra seg inne også, på "puppypaden", så det ikke ble alt for mye kaldt vær. Nå er hun bedre og den kalde, våte snuta er tilbake. På mandag skal vi uansett til dyrlegen og ta en vaksine, så det blir vel til at vi spør der, selv om jeg tror det er så godt som bra igjen nå. 

      

    Minna leker, spretter, spiser og sover. Akkurat som ei lita valpejente skal gjøre! Nå hører vi på musikk, ligger i fanget på hverandre og bare chillern. 


     Slik ser jeg ut når jeg en sjelden gang prøver å være søt. Ha en fin dag, og fortell meg gjerne hvor fantastisk jeg er.

  • 13

    Jeg har noe å fortelle!

     Hei  ★ 

    I går dro vi til Oslo for å møte Cathrina Hell Lykke, som driver kennelen Accuro.
    Vi har nemlig lenge ønsket oss en valp, og har nå fått en 10 uker gammel dvergpinscher i familien! Det har gått som en drøm, og lille jenta har vært veldig flink. Navnet er ikke helt bestemt enda, for vi vil gjerne finne et som passer til personligheten hennes.


    Visste du at ...?

    "En stjernes liv starter med et gravitasjonskollaps i en molekylsky bestående av hydrogen, helium og små mengder tyngre stoff." Kilde / wikipedia

    Grunnen til at jeg valgte akkurat 3 stjerner på armen min, da jeg tok tatovering i Berlin, er at da jeg var liten pleide mamma å si; at den største stjerna jeg kunne se på himmelen var Bestemor Milly-Ann som passet på meg. Den andre stjerna er for vår kjære, flotte og dypt savnede Edith ♥ Den tredje stjerna er turkis (mens de andre er svarte) - den er til meg selv - og er et symbol på at det er greit å være annerledes.




    Etterhvert kommer det selvfølgelig bilder av vårt nye familiemedlem! Lille, brune, nydelige og smarte dvergpinscheren vår ♥ Jeg ble forresten syk i dag (noe som passet litt dårlig) og måtte etterhvert krype utslått til sofaen, der jeg fikk Unge Mødre på TV og satt lenge med lille gullet på fanget. Det er ingen sak å bli syk, når man har en så flott, liten familie rundt seg!


  • 8

    Hei og hade

    Takk for all støtten jeg fikk på det forrige innlegget  ♥




    Jeg har det ikke bra på innsiden, selvom jeg klarer å smile utad. For det å smile er egetlig bare å stramme riktige muskler, så voila - et smil. Men tidligere i dag hos psykologen klarte jeg ikke å smile, jeg klarte heller ikke å holde gråten borte - noe jeg trodde jeg var blitt flink til etter flere år med øvelse. Men i dag ble det altfor vanskelig. Det eneste som skjedde var at jeg skulle snakke med ei dame fra kommunen, slik at hun kunne vurdere hva slags hjelp de eventuelt kunne bidra med. Vi fant ikke ut av så veldig mye den timen, men jeg håper ihvertfall at de nå kan se eller forstå litt mer hvor vondt og vanskelig jeg faktisk har det...

    Ellers har jeg ikke så mye å skrive eller meddele. Det forrige innlegget tømte meg litt for ord, så med det sier jeg god natt.

  • 9

    Jeg fikk en blomst !

    Denne blomsten fikk jeg av kjæresten i dag som en liten oppmuntring. Jeg tror det er en kaktus? Noen sier det er en sukkulent? Den er i allefall veldig fin og veldig søt ♥ Og fordi Dag har sett hvor mange blomster jeg har drept mens vi har vært sammen, så gir han meg en hardfør blomst. Kaktuser trenger lite vann og er enkle i stell, tror jeg da, det er det min mor sier ihvertfall.. 

    Liker dere blomster ?
    Det gjør jeg - det er bare litt dumt at de dør så fort fra meg. Men jeg setter pris på de mens jeg har dem hos meg.



    ♥    Her er et bilde av meg og lillesøster Hella, det er fra morsdagen :    ♥





    Veldig godt og veldig lov, ihvertfall nå som jeg har hatt mange vanskelige dager etter hverandre. Det er hardt og slitsomt, men jeg klarer å holde ut, og derfor fortjener jeg litt sjokolade.

    God natt. Nå er jeg kjempetrøtt.

  • 4

    Fjortende februar

    I dag ble jeg vekket på senga med kaffe og frokost, noe jeg synes var veldig romantisk  ♡ Og ikke nok med det! Kjæresten har også funnet en film som vi skal se i kveld - Love actually, den som er så fin! Jeg håper at dette kan bli en god / litt bedre dag for oss begge, for det har vært ganske tungt og vanskelig den siste tiden. Ettersom kjæresten min er enda søtere og snillere mot meg i dag enn ellers, så vil jeg også gjøre litt ekstra for han! Så jeg har allerede startet med å planlegge en litt finere middag enn ellers til i kveld, og jeg har faktisk hentet litt inspirasjon på bloggen til Fotballfrue denne gangen. Forrett er allerede i boks, mens hovedretten trenger jeg litt mer tid på. 

    Jeg vil så gjerne at det skal bli en bra kveld ; med levende lys, musikk og vellykket matlaging - da gjelder det for meg å holde hode kaldt og ta ting litt på sparket. Det er ikke så viktig at det er valentinsdagen i dag, men det er fint å ha en grunn til å kunne kose seg litt ekstra i hverdagen. Egentlig skulle jeg ønske at jeg kunne klare å gjøre hver dag litt spesiell og positiv, men nå om dagen har jeg hverken energi eller motvasjon nok til å klare det, ikke i det hele tatt. Mange dager blir veldig lange og like, og inneholder ikke akkurat noe spennende, spesielt eller fint... 




    Men slik er det nå. Det er ikke slik det har vært før, og det er ikke slik det kommer til å bli. Sånn er det akkurat nå, men en dag kommer det til å bli lettere - til og med for meg.


    Angsten er veldig sterk om dagen. Jeg klarer å gjøre de tingene jeg må gjøre; som foreksempel å gå med sølpa, dra til psykolog og på møter, holde leiligheten ren, osv. Jeg fungerer på et vis, ihvertfall ser det slik ut fra utsiden, selvom jeg kanskje er litt mer stressa og lettere starter å gråte nå enn før. Men på innsiden ... Jeg vet ikke engang om jeg skal prøve å forklare hvordan det føles, for det er så vondt å tenke og føle på det jeg skriver, og det føles litt som om ord ikke strekker helt til. Men nå er det slik at jeg må ta medisiner for å holde angsten i sjakk, slik at jeg ikke blir helt gal av all redselen jeg føler, og fordi jeg har blitt mer deprimert i det siste enn det jeg var. Det er litt flaut og vanskelig å dra ut blandt folk når det er slik, fordi tårene plutselig begynner å renne (gjerne midt på en parkeringsplass eller inne på butikken). Heldigvis går det som regel greit, også har jeg som oftest Dag ved min side, og han er en kjempestor støtte for meg   ♡  

     

    Bildet over er en smakebit på et innlegg som kommer, med gjemte skatter fra arkivet som faktisk passer godt til i dag. Det er bilder fra Telemark, av dag og meg.
    Men nå tenker jeg at det er lurt å starte så smått med middagen, slik at det ikke blir altfor mye å gjøre på en gang etterpå. Taktisk matlaging? 


    ♡   Hva gjør dere på Valentinsdagen, forresten? Jeg vil ønske alle en så fin dag som mulig

  • 9

    GOD MORGEN

     Hej. Jeg vil bare titte innom for å ønske alle en fin dag ♥ 






    Kjæresten har dratt på kurs, så jeg er hjemme alene og skal prøve å være flink med husarbeid og andre kjedelige ting. Men det er ikke så lett for meg om dagen, jeg har det faktisk veldig tøft. I går måtte jeg ringe psykologen for å snakke litt med henne, selvom hun egentlig var ferdig på jobben. Men hun var veldig snill og tok seg tid til meg, hun skal også ringe meg opp igjen i dag, for å høre hvordan det går. Endelig et menneske jeg føler faktisk vil meg godt, og ikke bare vil ha meg igjennom systemet fortest mulig, eller bare kaster meg videre til neste instans. Håper og tror jeg ihvertfall. Som jeg har nevnt tidligere er det litt vanskelig for meg å stole på folk, fordi jeg har vært uheldig med menneskene jeg har møtt før. Jeg tror også at det er litt av grunnen til at jeg sliter så mye med angst som jeg gjør, fordi jeg har blitt litt paranoid når det gjelder folk, etter mange dårlige oppelvelser.

    Jeg prøver å ta vare på de menneskene jeg har rundt meg så godt jeg kan, men akkurat nå har jeg ikke overskudd til det. Jeg har ikke igjen noen ting på innsiden. Tom.

    God morgen da.

  • 13

    The lady in red and my baby in blue







    Overload of the system. Poster noen bilder fra i går. God natt.






  • 4

    From when I first met you



    ♥  Bildet er tatt for over 2 år siden, og nå har vi vært sammen i nesten 3 år. Takk for at du holder ut med meg  ♥

    Er vi ikke søte ? Vi er ihvertfall kreative, om ikke annet.

  • 7

    Kort og slitsom dag

    I dag våknet jeg sent og hadde ganske vondt i kroppen, jeg har ikke hatt så mye energi, men har allikevel klart å gjøre litt fornuftig. Pugget litt teori på Prove.no, lest 15 sider med naturfag og gjort litt husarbeid. Ja, det er kjedelig, men samtidig er det så godt å føle at man kommer nærmere målene sine. 
    Jeg har også funnet en ny teknikk som gjør at jeg klarer å huske litt bedre det jeg leser og pugger. For meg gjelder det å lese noen få sider om gangen, kanskje 2-5 sider, og så legge fra meg boka en stund før jeg fortsetter. Da får jeg tid til å tenke over det jeg har lest, også blir det heller ikke for mye informasjon på en gang. Men det skal også sies at jeg leser nesten hver dag. Det er luksusen med å ta kun ett fag om gangen, for da kan jeg lese litt hver dag, istedenfor å ha 3 timer i/uka og lekser slik som på skolen. Det er selvfølgelig individuelt hvike lære- og leseteknikker som passer best til hver enkelt, og det kan ha mye å si. Noen lærer best av å høre, noen av å lese, noen av å gjøre oppgaver, osv. Jeg tror for eksempel at det går ann å få skolebøker på lydbok, for de som lærer best av å høre ting bli sagt.



    Jeg husker bedre ting som andre har sagt til meg og ting jeg skriver ned, enn ting jeg leser. Men jeg er selv veldig dårlig på å være muntlig aktiv i timene, for jeg er så sjenert og usikker på det jeg vil si. Det er ikke noe gøy å skulle være klassens "midtpunkt" mens man snakker, når mange av elevene rundt deg har mobbet deg og behandlet deg urettferdig. Derfor har jeg alltid hatt bedre karakterer i skriftlige fag enn i de muntlige, praktiske fag som produksjon på kjøkken eller kunst og håndtverk går bra også. Gym ble dessverre et vanskelig fag ettersom jeg kom lenger i tenårene, for jeg fikk et komplisert og vanskelig forhold til meg selv og min egen kropp. Det siste jeg ville var å skulle svette og skifte sammen med andre, og når jeg tok restaurant og matfag-linja fikk jeg forbud fra legen mot å begeve meg for mye. Jeg var veldig syk og det var fare for at hjertet mitt kunne svikte hvis jeg beveget meg for mye, det var også derfor jeg hadde drosje til skolen en periode. 

    Så som dere skjønner har ikke skole vært så lett eller moro for meg. Men jeg har ikke gitt opp enda - jeg er faktisk veldig flink til å lese etter min mening. Og jeg har gitt kjæresten beskjed om å fysisk tvinge meg til å dra på eksamen når den dag kommer, hvis jeg nekter selv mener jeg. Denne gangen skal jeg klare det, å komme enda et skritt nærmere målene mine ♥






    Jeg har også fundert litt på om jeg skal skrive noen innlegg om ernæring og helse her på bloggen. For det er det jeg leser om i naturfagboka nå - det og næringstoffene, forøyelsen, vitaminer og mineraler, osv. 
    Så det er mye å lære hvis dere vil? Det kunne vært en fin måte for meg å få snikpugget litt ekstra, på en litt morsommere måte. Og jeg har faktisk lært mye om kroppen og maten allerede.

    Jeg blir glad for tilbakemeldinger ♥

  • 6

    God helg, igjen.

    Dagen startet med ett brak da telefonen ringte og vibrerte vilt på gulvet ved senga, og det var ikke bare en gang det skjedde. Ettersom jeg kun hadde fått sovet 5 timer til sammen da dette skjedde første gang, så la jeg meg selvfølgelig tilbake i senga for å prøve å få sovet litt til. Vil jo helst unngå å være så sliten når jeg våkner om morgenen at jeg ikke kommer meg ut av senga! Men tilbake til i dag. Telefonen ringte og ringte, hver gang jeg endelig gled inn i søvnen igjen. Og nei, jeg kan ikke legge telefonen i et annet rom eller skru av lyden, for jeg må være tilgjengelig hvis noen prøver å få tak i meg. En uvane jeg har, men jeg får ihvertfall med meg hva som skjer på mobilen. 




    Jeg har hatt en ganske kjedelig dag, med vasking og rydding, teori-øving og naturfag-lesing. Og musikk selvfølgelig - jeg har nesten alltid musikk på øret. Resten av kvelden har jeg fokusert på litt mer spennende ting, som å se noen episoder av HBO-serien "Girls", spille litt kornett og lage god middag. Hva har du gjort i dag ?  



    Bloggurat



    Nå er helga her igjen, og det er derfor på tide med usunne mengder sukker, mettet fett og salt. Eller ikke. Det ble blomkålgrateng og Nøttegodt på meg i dag. God helg!

  • 2

    Torsdag

    I dag sov jeg lenge og våknet opp i relativt greit humør, men så fikk jeg vondt i hodet igjen og da måtte jeg avlyse alle planer for dagen. Ikke det at jeg hadde så mange, men jeg blir fortvilet av å føle at jeg "henger etter" i planene mine. Det er akkurat som om jeg tenker at hvis jeg bare gjør sånn eller slik - så ordner alt seg til slutt. Men det er ikke så lett. Spesielt ikke når jeg har vondt i hodet mitt dagevis om gangen, og det gjør så vondt at jeg ikke klarer å gjøre enkle oppgaver som å lage middag eller dra på butikken. Det legger mye ansvar og arbeid over på samboeren min, og da føler jeg meg mislykket som ikke klarer å hjelpe til i hjemmet engang..

    Forresten så vet jeg ikke hvorfor jeg sliter med hodevondt for tiden, og det kan være mange forskjellige grunner til det, men det viktigste er at jeg får kommet meg til legen snart hvis det ikke gir seg. Jeg har egentlig trodd det har vært en bivirkning fra den medisinen jeg "går på", men den har jeg jo vært tom for i over 2 uker så det kan ikke være pga den allikvel. Jada, neida.



    bildet er tatt av en bygning i Berlin 



    Jeg vil bruke den lille energien jeg har til å fokusere på de viktigste målene mine. Som å gå til behandling for å en dag kunne bli "frisk", eller å få meg kjørekort og klare å lese naturfag så jeg kan fullføre 1.året på videregående. For det handler ikke om å få mest mulig penger, høy utdanning jeg kan skryte av eller et overfladisk liv som ser fint ut på utsiden. Det handler om å ta små skritt i riktig retning, og at jeg også skal kunne føle at jeg mestrer/ får til noe her i verden. Det eneste jeg vil er å få det bedre psykisk, i et liv jeg kan trives i og som jeg har fått velge selv  ♥

  • 4

    O la la

    Her kommer noen bilder jeg har gravd frem fra bildearkivet på datamaskinen i dag. De første bildene ble tatt i Vinje i Telemark, 2011.













    ★  Og til slutt nydelige Rhodos - beklager, men jeg kommer aldri til å gå lei av å se bilder derifra :  ★






    ♥ Hva synes dere om bildene ? ♥

  • 5

    Januar i bilder



























     /%20





    Jeg håper virkelig at februar kan bli en bedre måned, med flere gode dager og mindre hodevondt enn det januar har gitt meg.

    Jeg har et mål om å klare bilteorien iløpet av februar, og det skal bli så godt å bli ferdig med ! Et skritt nærmere frihet.

    Stakkar mobilen min tar snart kvelden, den fikk seg en flyvetur i veggen i går igjen, og jeg er ikke sikker på hvor mye mer den kan tåle. Men vi har hatt et fint år sammen!


    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Her er et hjerte til alle dere som leser bloggen min :   ♥  

    Jeg setter stor pris på dere alle!

    Har dere et hjerte til meg ?


  • 6

    Frøken Flink och Fru Frustrert




    Hej på er   

    De siste dagene har jeg vært flink til å sette meg ned med almanakk og kaffe, for å planlegge de neste dagene og for å kunne huske avtaler o.l. Jeg har satt av god tid til å gjøre ting jeg liker, ting jeg ønsker å bruke tiden på og på positive ting. Det er ikke alle tingene jeg klarer å gjennomføre, men jeg har lagt merke til at jeg har fått spilt mer kornett, vært flink til å tøye, jeg har kommet godt i gang med naturfagen og er derfor litt fornøyd med meg selv.
    Jeg har vært litt redd for at jeg ikke skulle få til å studere noe, fordi jeg har lite energi og hverken konsentrasjon eller hukommelse. Men foreløpig går det som sagt greit, og jeg har noen tanker om hvordan jeg skal komme meg igjennom og lære meg stoffet. For øyeblikket starter jeg rolig med å lese fra start til slutt og å markere det jeg trenger å lese om igjen. Er jeg flink, eller er jeg flink ?




    En ting som jeg ikke har vært så flink til den siste tiden er å få nok søvn. Jeg er sliten og trøtt, men med en gang hode treffer puta spretter øynene opp og jeg er våken igjen. Når jeg først sovner, så får jeg vanligvis 4-6 timer lett søvn. Jeg vet ikke hva som skjer, men jeg vet at det har vært slik i flere år. Det skjer hver gang jeg må gå uten medisiner, fordi legen sier jeg er for ung og masse annet blabbel. Det er fordi det er lenge siden jeg har hatt en god fastlege som tar seg tid til å bli kjent med meg, og jeg ender opp med alle vikarene istedenfor. Forskjellig hver gang, selvfølgelig. Alle legene som har kjent meg vet at jeg trenger medisin for å få sove, for de forstår hvor vanskelig det er for meg. Så da sitter jeg her uten å få sove da.

    Jeg har med tiden sluttet å stole på leger, NAV, sykehus, politiet, skolene og resten av det offentlige. De klarer ikke å holde det de lover, de forstår ingen verdens ting og de holder igjen informasjon.
    NAV informerer aldri om hvilke rettigheter jeg har, hos dem er jeg en identitet på et papir og ikke en person. De skal helst gjøre så lite som mulig for meg, mens jeg skal bli bra, glad og arbeidsklar på null tid. Jeg visste for eksempel ikke at de kunne hjulpet meg med tilrettelegging og planleggeing av videregående skole, at de kunne hjulpet meg til å få fullført. Men Nora får klare seg sjøl!!!
    På skolen fikk jeg beskjed om å slutte å syns så synd på meg selv og ta meg sammen, for jeg hadde ingen grunn til å ha det vondt og ihvertfall ingen grunn til å få tilrettelegging.
    Politiet, det er så trist at det er morsomt hvordan de har behandlet meg. Alt fra å løpe etter meg fordi jeg hatet damen fra barnevernet, til å nesten kaste meg ut fra mitt eget hjem uten grunn, og en del andre ting jeg ikke klarer å tenke på uten å gråte. De har visst hva jeg har vært igjennom hele tiden, og det er de som ikke tror meg i min sak. Fuck them. 
    Sykehuset skulle absolutt tvangsinnlegge meg, dagen etter kastet de meg ut, selvom de visste at kroppen min kunne kollapse når som helst. Noen ganger lurer jeg på om jeg kunne vært friskere i sinnet i dag, hvis de hadde holdt meg der og tatt tak i saken den gangen.  


    Klarer ikke snakke mer om det, jeg blir så sint og frustrert. Skal det være slik som jeg har forklart?

  • 12

    FREDAG

    Hei !  

    I går kveld ble det ny hårfarge på meg, den er hakket mørkere enn fargen jeg brukte sist, men det er slik jeg liker det.  

    Så da lurer jeg på hva dere syns ?


    Ellers sitter jeg her og føler meg lur. For jeg sendte gubben på tur for å kjøpe litt mat og vin til meg.
    Da han spurte hvorfor, sa jeg bare ;  "Feirer at vi ikke fikk noen regninger denne uka."  Og det var han jo enig i.


         På mandag som var, den 21. januar, hadde Dag og jeg vært kjærester i 2 år og 8 måneder       

     



        Til slutt vil jeg ønske dere alle en fin fredag og en god helg    

  • 4

    Min dag i bilder

    Hei.

    I dag ser jeg slik ut, sliten og trøtt.



    Skinkepizza og salat ble dagens middag.



    Vi koser oss med levende lys og musikk   ♬ 



    Jeg er klar for en mørkere hårfarge, og iløpet av kvelden skal jeg gjøre noe med saken.




      Hva gjør du i dag ?  ♡ 




    Nå har jeg registrert meg på Bloggurat, for å gjøre litt endringer.

  • 0

    Jeg vil også leve livet

    Det er så mange ting jeg ønsker å oppleve, så mange steder jeg vil reise til, så mange personer jeg vil bruke tid med og bli kjent med, så mange ting jeg ikke får eller har fått gjort pga at jeg har hatt det vanskelig. Ikke misforstå. 
    Jeg skal prøve å forklare;  Jeg klarer å sette meg på et fly å reise på ferie, men jeg klarer derimot ikke å bevege meg så mye utenfor hotell-rommet, dra på noen utflukter eller være på stranden, etc. Da blir ikke ferien like fin eller innholdsrik.  Dumme, dumme angst.

    Jeg tør ikke bade i havet heller, men det er fordi jeg har fobi mot hai. Alle kan si til meg at det ikke finnes haier der, men det klarer jeg ikke stole på, ikke når jeg er redd for å bli drept. Jeg blir fysisk dårlig av å se en hai på bilde eller film, de er så stygge og ekle! 
    Må nesten fortelle om en kafè som ligger i gågata i Lillehammer, for der er det bilde av en stygg hai over hele døra på doen! Med ett overdrevent sett med skarpe tenner. Prøv å se for dere hvordan det gikk da jeg skulle dit for første gang...  Jeg skal søren klype meg dra ned dit å ta et bilde så dere kan få se! (få Dag til å ta bilde, så dere kan få se





    Det er små og store ting i hverdagen jeg ikke klarer å ta del i, og det er jeg lei meg for. Men jeg gjør så godt jeg kan. Iløpet av de siste årene har jeg klart å senke kravene for meg selv noen hakk ned, altså, jeg har ikke mindre tro på meg selv, men jeg har forstått at det ikke er mulig å være perfekt på alle områder. Jeg trengte en del samtaler med psykolog for å klare å forstå det. Etter press og stress gjennom oppveksten så trodde jeg til slutt at jeg måtte være perfekt - hvis ikke var jeg ikke bra nok heller. 

    En annen ting jeg tenker på er hvor lavt selvbilde jeg har hatt! I mine øyne var jeg ikke verdt noen ting, jeg hatet alt med meg selv - fra utseendet til personlighet. Til og med skostørrelsen min, selvom jeg har en av de vanligste størrelsene (38). Da jeg ble mobbet som verst ble jeg så deprimert at jeg isolerte meg på rommet mitt, jeg stolte ikke på noen og var redd og sint på hele verden. Livet mitt handlet om å klare å komme meg på skolen, og om å i det hele tatt overleve. Ved flere andledninger kunne resultatet blitt at jeg ikke ville levd i dag.






    Det er så mange ting jeg ikke har fått gjort, eller som jeg ikke klarte å bli med på, så mye jeg har gått glipp av. Derfor må jeg starte å leve livet mitt på min måte, som jeg har skrevet om før. Jeg er glad for at andre bryr seg, og kommer med råd om hva de tenker er best for meg. Men jeg har ikke de samme forutsetningene som andre, jeg har utfordringer som mange aldri kommer til å måtte oppleve. Jeg ønsker ikke å måtte gå til NAV, jeg ønsker meg utdanning og å kunne jobbe, jeg ønsker å lykkes - selvfølgelig. Jeg vet hva jeg "burde" gjøre, men jeg trenger å gjøre det på min egen måte, og få legge mine egne planer.

    Bilde av haien er forresten på vei..   

  • 3

    Aslappende stresset

    Hei    Icon 

    I dag kjenner jeg tvangen snike seg innpå meg, men heldigvis er det ikke så ille denne gangen. Altså, jeg har en liste med ting jeg må få gjort iløpet av dagen, men samtidig er det ikke slik at jeg må kaste meg rundt å få ordnet alt med en gang. Gulv er vasket, mat er handlet og vaskemaskinen underholder oss med sine fine toner. Nå skal jeg sette på min egen musikk og lage middag, som i dag blir ost- og skinkepizza med salat og hjemmelaget dressing.







    I dag var det en avslappet og naturlig stil, sammen med kjærestens store hettegenser som fristet aller mest. Håret mitt lever sitt eget liv som dere ser, men noen dager er det faktisk litt fint å se ut slik man faktisk er skapt. Da jeg var yngre hatet jeg krøllene mine, og det gikk nesten ikke en dag uten at jeg brukte rettetang på håret for å få de bort. Heldigvis har dette endret seg med årene, selvom jeg fortsatt foretrekker rett hår.. Men det er vel ganske vanlig at man ønsker seg det man ikke har, har jeg hørt.

    Men nå må jeg få laget middag snart, klokken er 19.45 .... Sen middag her i huset for tiden, for jeg har nemlig klart å slutte å se på klokka hele tiden, for da blir jeg bare nervøs. Så som dere skjønner så jobber jeg og gjør små fremskritt hele tiden, selvom det ikke er så lett å legge merke til i alt det andre. Flink?


    --------------------------------------------------------------------
    ♪ Til slutt vil jeg dele en nydelig sang med dere ♫      

    musicnodes

    Josefin Winther : The Beginning
  • 4

    You're the beautiful one, it's society who's ugly

    Brevet jeg har ventet på kom i dag. Jeg er sint, skuffa og føler ikke lenger at jeg har noen sjanser i det hele tatt når jeg ser hvor slurvete og dårlig formulert alt er. Jeg er sliten og lei etter å ha tenkt og ventet på det dumme brevet i over 1 måned. Jeg har ventet så utrolig mye.. Saken min har holdt på i 5 ÅR den 18. februar, forstår dere at det er vanskelig og slitsomt ? Og det verste er jo at den ikke er over enda, og nå må jeg sikkert vente i minimum 6 måneder på neste "svar" (neste brev). Ting tar tid. 

    Som dere ser på bildet under, fikk jeg en pose med mine favoritter fra butikken som oppmuntring fra kjæresten  ♥  Så nå skrur jeg av hjernen og på skjermen, og ser noen episoder med Svenske Hollywood fruer på TV3.no. 





    Husk det som Marilyn sier  ♥  Nå er jeg sliten. God natt!

  • 10

    Min egen vei






    Hei  ♥

    De siste ukene har jeg tenkt mye og lenge på hva jeg egentlig ønsker meg i livet mitt. Jeg har selvfølgelig tenkt på det før også, men forskjellen er at jeg nå ikke lenger kan ta med alle andres ønsker og forventninger til meg og mitt liv. Jeg tror det kan ha en del å si for hvordan jeg har det nå, at mine egne ønsker har blitt skyvet nedover listen i mange år. For det viktigste har ikke vært at jeg skal ha det bra, at jeg skal bli frisk eller at jeg skal bli fornøyd med meg selv. Det som har vært viktigst er å gjøre det best mulig i mest mulig, og å skulle være snill mot alt og alle - til og med dem som ikke har fortjent det.

    Sannheten er at jeg ikke kjenner meg selv noe særlig godt heller, og hvordan skulle jeg kunne gjøre det når jeg har slitt med depresjon og andre ting i flere år? Jeg har vært så langt nede at jeg ikke har brydd meg om meg selv, jeg har ikke hatt livslyst eller noen form for energi. Jeg har ikke sovet dypt og lenge uten medisiner på flere år.  Dere aner ikke hvor sliten hode og kroppen min er etter så mange år med helvete. Jeg har trukket meg bort fra eller mistet så godt som alle venner jeg har hatt - mye pga angst, som jeg sliter med fortsatt i dag. Og noen dager klarer jeg ikke gå utenfor døra eller ta telefonen hvis den ringer, ikke hvis det er min mor engang. Jeg får vondt bare av å tenke på det. Jeg har vært en fange i mitt eget liv - rett og slett.. Men selvfølgelig kan det ikke fortsette slik. Uten å ville virke for ivrig, kan jeg fortelle at jeg allerede har begynt å skrive en liste. Poenget er ikke at jeg skal snu rundt på hele livet mitt eller "starte på nytt".  Poenget er at jeg må få lov til å være den jeg er, jeg må få ha mine egne meninger og tanker - og ikke minst må jeg få ha egne drømmer for mitt eget liv. 

    Nå er jeg lei av å gjøre slik som foreldre, lærere, rådgivere, venner, leger, psykologer, bekjente og ukjente mener jeg burde gjøre. Slutt å mase om utdanning og jobb, eller at jeg sårt trenger noe å bruke dagene mine på så livet mitt får mening igjen. Slutt å mase om alt jeg skulle ha gjort, burde ha gjort og må gjøre. Dette her er mitt liv, mine drømmer og hvordan jeg er som person, og jeg tviler sterkt på at deres ønsker eller gode intensjoner noen gang kommer til å gjøre meg lykkelig. Endelig fikk jeg sagt det.

    Helt ærlig har følelsene mine vært helt på trynet de siste dagene og det har ikke vært noe særlig, men samtidig har det tvunget meg til å tenke ekstra mye over hvordan ting er akkurat her og nå. Og selvom jeg har visst det lenge, så har jeg nå virkelig skjønt at jeg må tørre å gå min egen fuckings vei for en gang skyld. Jeg aner ikke hvordan jeg skal få det til, men jeg vet at jeg ikke kan fortsette å leve på denne nedgående spiralen av et liv jeg lever nå.


    --------------------------------------------------------

    Jeg setter igang en spørsmålsrunde slik at dere som leser kan bli bedre kjent med meg, og/eller bli kvitt litt nysgjerrighet. 
    Altså; hvis dere har noen spørsmål er det bare å legge de igjen i kommentarfeltet. Spør i vei  ♥

     Det finnes ikke dumme spørsmål,  bare dumme svar.

  • 0

    Smil

    I vanskelige tider er jeg glad for min dårlige humor, for det er så godt å le litt - det letter på humøret. Jeg har mye vondt i hode for tiden og det gjør meg veldig sliten.
    Fant disse da jeg rydda gjennom datamaskina før i dag. De fikk ihvertfall meg til å le, og derfor vil jeg også legge det ut her til dere. 


















    Ellers har jeg gjort husarbeid, vært flink student, spilt litt kornett og skal straks starte på middag. Søndag er den verste dagen i uka! Alt er stengt, alle er opptatt og tiden går plagsomt sakte.
    Jeg liker mandager og lørdager best, det er for meg de to mest positive dagene. Selvom det ikke kommer til å gå kan jeg jo prøve å legge meg litt før i dag, for jeg har en del søvn å ta igjen, og da blir ikke denne dagen så lang heller. 

    Hva har du gjort i dag ?  ♥

  • 0

    I'm in a drawing




    Jeg ville bare titte innom for å ønske alle en fin kveld og en fortsatt god helg. 

  • 5

    Meg og min


    Jeg er så glad for at jeg valgte å kjøpe meg min egen kornett. Musikken gir meg så mye  ♥








     Vi er fortsatt litt syke og slappe her i huset, men håper at det blir bedre iløpet av helga. Mange varme kopper med kaffe/te, sofaen og musikk på øret hjelper nok. Det viktigste er egentlig at hode mitt slutter å verke, for da kunne jeg ihvertfall fått lest litt naturfag eller en annen bok mens jeg ligger her halvdød i både kropp og sinn. Iløpet av dagen må jeg få dratt meg selv ut til postkassa, for der ligger det et brev som kan gi meg en del svar på ting ang saken min. Det er jo bare informasjon, men det kommer til å være hardt og vanskelig å lese. Det handler om hvorfor jeg har fått nei til både rettsak og erstatning - skjønner dere at det er fælt? Dag skal lese brevet sammen med meg og jeg tror det er lurt, for jeg er redd for at det kan bli veldig tungt resten av dagen.

    Hvis jeg bare hadde hatt en tids-maskin, så kunne jeg reist tilbake for å hente bevis - da ville rettferdigheten endelig vunnet.


    Hva gjør dere i dag ?

  • 4

    Love comes in different ways

    Denne sangen betyr mye for meg - den er så sterk, ærlig og full av følelser! Visste du at Eminem er et idol for meg når det gjelder musikk ?




    musicnodes







    Eminem: Crazy In Love
    Hele sangteksen kan du finne HER.

    Utdrag fra sangtekst :


    "Can't you see what you do to me baby?
    You make me crazy, you make me act like a maniac.
    I'm like a lunatic, you make me sick
    You truly are the only one who can do this to me
    You just make me get so crazy.
    I go skitzo, I get so insane I just go skitzophrenic
    One minute I want to slit your throat
     The next I want to sex."

    "What's sad is what's attracting us to each other
     They say that every man grows up to marry his own mother.
    Which would explain why you're such a motherfucking bitch
    But I stay and still stick it out with you even though I just hit you today
    But you deserve it you hit me first and provoked me to choke you
     Just cuz I came home late last night crawled in bed and I woke you.
     But if there's one thing about you I admire its, baby,
    Because you stay with me, maybe, because you're as crazy as I am
    Cuz when I look at you I can see an angel in your eyes
    But if I look deeper inside I see your freakish little side."

    "The only way that I am able to stay so stable,
     Is you're the legs to my table
    If you were to break I'd fall on my face.
     But I'm always going to make you feel
     I don't need you as much as I really need you,
    So you don't use it to your advantage.
     But you're essential to me
     You're the air I breathe
     I believe if you ever leave me,
     I'd probably have no reason to be."


    "And no matter how much
    Too much is never enough
     Maybe cuz we're crazy in love"


  • 2

    Hva skulle jeg gjort uten deg ...?



    Min kjære, Dag Rikar  ♥

    Takk for at du ser meg, forstår meg og elsker meg for den jeg er. 
    Takk for at du fortsatt står ved min side, selv om du vet alt om meg.
     Takk for at du hjelper og støtter meg når jeg ikke klarer ting selv.
    Takk for at du trøster meg når jeg har det vondt og vanskelig.

    Takk for at du hjelper meg til en dag å kunne realisere drømmene mine.
    Takk for at du får meg til å smile og le.
    Takk for at du er så sterk og flink - jeg er så stolt av deg.

    Du er min beste venn og den personen jeg elsker høyest i hele verden.

    Takk for at du er du ♥

  • 3

    I do still know how to laugh

    Det har vært mange vonde dager den siste tiden - flere enn gode. Heldigvis hadde jeg en ok dag i går, og jeg fikk gjort mange ting jeg hadde lyst til. Spille kornett, tørke støv og øve til teoriprøva for førerkort.
    Begynner å bli flink på trafikkskilt, vikeplikt og alt det andre nå. Men personlig mener jeg at teorien i seg selv er litt latterlig, da spørsmålene går ut på å finne det "mest riktige svaret" og man kan få feil på spørsmål der de spør "hva ville du gjort i denne situasjonen?" . De kan ikke forvente at jeg skal sitte der med de samme meningene eller tenke likt som dem. Men etterhvert har jeg forstått hva de vil at jeg skal svare, så da går det ganske greit å få bestått.

    Det er så godt å merke at leppene mine våkner til live igjen etter så lang tid, og det at det faktisk låter ganske greit gir meg motivasjon til å øve videre. Det er en hel verden av noter og øvelser fremfor meg, og selvom det blir hardt arbeid og mange timers øving så vil jeg klare å trene meg opp igjen til slik jeg var. Jeg følte meg på en måte uovervinnerlig, at jeg kunne få til det meste bare jeg øvde og prøvde hardt nok. Jeg hadde ambisjoner om å bli god nok til å kunne ta på meg små oppdrag, slik at jeg kunne få ha med meg musikken videre i livet. Jeg vet ikke helt hva jeg skal si om de ambisjonene her og nå, for jeg har jo tenkt og følt at den muligheten har gått tapt. Muligheten til å bli en god musiker. Men ettersom kornetten min gir meg så mye som den gjør, og musikk generelt - så skal jeg ihvertfall fortsette å øve, så får vi se hva som skjer med resten ..  





    En annen ting jeg har tenkt på en stund er at jeg har lyst på en hund. Jeg har lenge visst hvilken rase jeg vil ha, og jeg vet at jeg kommer til å elske den firbente krabaten høyere enn jeg kan forestille meg. Og hvis noen lurer så er jeg fullt istand til å ta meg av en hund selvom jeg sliter, og jeg er klar over at det er mye arbeid - jeg har hatt to hunder før i mitt liv og jeg har så masse kjærlighet å gi  ♥  
    Foreløpig titter jeg bare innom Finn.no av og til, for før jeg tar en slik avgjørelse vil jeg alt skal være planlagt og klart.  Har dere hund eller et annet dyr?

    Da var det bare en siste ting som irriterer meg grønn, men som samtidig er veldig bra. Jeg har som vanlig blitt "feil-informert" ang. norskfaget jeg mangler på vg1, og fikk i dag snakket med ei dame som hadde litt vett OG kunnskap som sa at den eksamen TRENGER JEG IKKE TA.  Det er pga at det ikke er et avsluttende fag, altså at det fortsetter på 2. året på skolen..
    Det betyr at min mor har betalt for noe jeg ikke trengte, at jeg har lest en hel norsk-bok uten å egentlig trenge det , og at jeg kunne sluppet alle de vonde følelsene som fulgte med da jeg ikke klarte å møte opp på eksamens-dagen (pga angsten min). Alt det pga. en uvitende smart-ass. Så jeg er sint og skuffet - men samtidig glad for å kunne konsentrere meg om bare 1 fag denne våren.


    Ønsker alle en fortsatt fin start på uken  

  • 2

    God helg

    Hei og god helg.
     
    Her i huset har det blitt gjort ærender, handing av mat og andre praktiske ting i dag. Så nå er det endelig på tide å innta kose-stilling med nylaget smoothie og nøtter ved min side. Det har vært ganske stormfullt i kroppen min i dag, og jeg har måttet føle på angst og fortvilelse gjennom en indre fysisk smerte, i tillegg til det psykiske. Da blir det ganske fort til at jeg må gi opp ting jeg driver med eller prøver på, eller bare legge meg rett ned på gulvet. Jeg vet ikke hvorfor jeg føler meg bedre liggende sammenkrøllet på gulvet, men det blir til slutt slik at "man bruker alt man har". Hva man gjør eller hvorfor man gjør ting er ikke det viktigste for meg, men at det hjelper meg..  











    God stemning betyr ikke nødvendigvis positiv tekst eller sprudlende melodi, for meg handler det om følelsen jeg får når jeg hører på musikken.
    Her legger jeg ut tre fine sanger til dere som gir meg god stemning  - det er bare å trykke på "play-knappene" under for å høre :


    musicnodes
    Lana Del Rey / Radio


    musicnodes
    Amy Winehouse / Wake Up Alone


    musicnodes
    Amy Winehouse / Fuck Me Pumps




    Her er forresten en av mine måter å holde orden på i hverdagen. 

    Det er en almanakk jeg har designet "selv" på personligalmanakk. com. Man kan bruke egne bilder til både forside og bakside, velge farger og tema, innhold, størrelse, osv. Det er heller ikke dyrt - husker ikke helt hva jeg betalte, men det er omtrent  like billig som å kjøpe en ferdiglaget fra butikk. Bare at det blir mer personlig og passer bedre til ditt bruk. Jeg er ihvertfall mer fornøyd med denne enn de forrige jeg har kjøpt!




    Fremsiden.



    Baksiden.



    Ryddig, fint og god plass til å skrive. Og sidene kan fylles med dager man kan se frem til  ♥

    Bare et tips til dere som ikke har kjøpt dere en dag-planlegger enda! Jeg er ihvertfall avhengig av det i mitt liv :-)


    OG DA GJENSTÅR DET KUN Å SI EN TING; Ha en fortsatt fin lørdagskveld!

  • 1

    Hei og god natt ...

    I dag fikk jeg endelig melding fra Posten om at pakken min er kommet, og fikk hentet mitt nye rosa kamera (se innlegget under). Har testet det ut litt og syns det er bra. 
    Ellers skjer det ikke så mye spennende om dagene, men prøver å se det store i det lille og det lille i det store. Den setningen er så fin ♥



    En liten ting som irriterer meg:

    Fant ut for noen dager siden at satsen for egenandelen på frikortet er hevet i år også, så nå har de klart å krype seg over 2000 kr! Men det går vel ganske fort ettersom en psykologtime koster 306 kr,
    så det koster meg 1224 kr i måneden. Så som dere ser er det ikke billig, men heldigvis tar det bare to måneder å få frikort. Da betaler jeg kun en egenandel på medisinene resten av året.





    Anne Karin Elstad har skrevet denne serien som består av fire bøker (jeg har bare tre av dem på bildet). Handlingen foregår fra 1918-tallet og frem til, under, og etter krigen - på landsbygda
    i Romsdal og Nordmøre. Hovedpersonen heter Julie Rød og er 18 år i 1918, hun kommer fra enkle kår. Det blir romantikk, paret flytter til egen gård der de klarer seg greit. Familien vokser og vi får følge med familien i generasjonene fremover. I bok tre har krigens dager kommet - det blir vanskelige tider og mye redsel. I siste boka får vi følge familien i etterkrigstiden.


    Jeg anbefaler virkelig denne serien! Jeg har lest den en gang for noen år siden, men nå vil jeg lese den igjen.  Låner den av mamma, men de har den også på biblioteket :-)



    Her er jeg, Eminem og tannbørsten min. 

    Den siste tiden har jeg startet å sette litt ekstra tid til stell om kvelden, for det roer meg faktisk litt ned.
    Andre ting man kan gjøre er å lese bok, ha på behagelig musikk, drikke te eller be kjæresten om å kile deg på ryggen.

    Nå får jeg dulle ferdig på badet og komme meg i seng.
     God natt

    Hva gjør du for å få sove ? Har du noen tips til meg ?



    Follow my blog with Bloglovin

  • 0

    Verdens søteste?



    Det er rosa, har touch-skjerm, 16 megapixler og en grei pris.  Jeg er ikke så fan av kompliserte innstillinger, og jeg ville ha et lite og lett kamera.
    Det tok meg bare 6 år å få meg et nytt. Og jeg klarte å miste ledningen til mitt forrige for omtrent 1 år siden, siden da har jeg ikke fått over noen av bildene jeg tar til pc.
     Praktisk. Men nå blir det andre boller - det kommer til å bli bedre bilder på bloggen, noe jeg tror både jeg og dere kjære lesere kan sette pris på.

    Venter spent på mitt første rosa kjøp på mange år.

  • 0

    Handywoman


    I dag fikk jeg denne hylla i posten fra Jysk.
    Badet vårt er litt lite, så vi trengte noe slik - praktisk og enkel.
    Jeg ble fornøyd og fikk litt bedre plass :-) 

    Hva syns du?


    Ønsker dere en fin og positiv onsdag!

  • 2

    Inspiration / Weheartit.com

























  • 0

    Nå er headeren ferdig

    Etter noen timers arbeid, en del frustrasjon over å ikke få det til og litt kreativitet klarte jeg å snekre sammen en ny header. 
    Den forrige jeg hadde var bare midlertidig, da bildet var tatt med en gammel mobiltelefon. Jeg er ihvertfall litt mer fornøyd nå, selvom den ble langt fra perfekt. Jeg er rett og slett ikke så flink til slike ting som redigering på data eller å posere fremfor et kamera, og da blir det litt vanskelig å finne bilder som skal representere meg og bloggen min. Heldigvis har vi klart å få tatt noen bilder de siste årene som passet sammen, selvom det til venstre er tatt på Rhodos og det til høyre i Berlin. 




    Jeg vil at bloggen min skal se ryddig og luftig ut, og fin selvfølgelig. Den skal gjenspeile meg og litt om hvordan jeg er, og derfor trenger jeg ikke ha paljettkjole eller proff fotografering til headeren min.
    Jeg hadde jo ikke sagt nei til gratis fotografering heller - jeg er jo ikke dum. 

    Men hva syns dere om den nye headeren? Ris/ros om bloggen generelt?  Ærlighet varer lengst !

  • 6

    Litt håp?

    Jeg skal prøve å ikke bli for ivrig, starte å glede meg eller fantasere om det før jeg er sikker, men jeg tror jeg fant gode nyheter! 




    Under min daglige ryddestund litt før i dag fant jeg fram den grønne permen min, der jeg egentlig skal samle alle viktige papirer (eks vitnemål, NAV-papirer, legeattester, førerkortsøknad og andre morsomme ting). Jeg skal selvfølgelig starte å bruke permen igjen nå som jeg har funnet den fram igjen. Tilgjengelighet er nøkkelen - da blir den lettere å bruke.

    Men ihvertfall. Da jeg kikket igjennom skolepapirene mine fikk jeg ideen om å besøke privatistweb.no, og der står det at jeg kanskje kan melde meg opp i fag allerede om 6 dager! Da får jeg kanskje fullført 1.året på videregående i år, ettersom jeg bare mangler norsk og naturfag. Bøkene har jeg og stoffet har jeg gått igjennom før - så da mangler det bare oppfriskning av stoffet og å få tatt eksamen. Det hadde vært så utrolig godt å bli helt ferdig med det, så jeg kan konsentrere meg helt om 2. året der jeg mangler alle fageneGrøsser litt ved tanken.

    Egentlig liker jeg ikke å gå på skole. Det sosiale er vanskelig, jeg har ikke energi nok, jeg har angst for å ikke klare å prestere godt nok og jeg virkelig hater fellesfagene matte, natur og gym. Tysk er jeg heldigvis ferdig med. Men det er planen min å ta flest mulig fag som privatist, for det passer meg best. Jeg har hverken fotografisk minne eller god hukommelse, men jeg er flink til å lese på egenhånd - en praktisk egenskap å ha. Det praktiske blir best å gjøre på skolen med veiledning av en lærer. 

    Jeg er ikke helt sikker på hvorfor det er så viktig for meg å fullføre skolen, men jeg tror det har noe med press fra samfunnet og venner på min egen alder om en utdannelse å gjøre.
    Og et indre ønske om å få et "normalt" og godt liv, blandet med litt trass. Jeg skal faen meg også klare det!

    Det tok visst litt av, men jeg skal runde av nå. Hvis ikke blir det så vondt hvis det ikke går slik som jeg håper. 
    Denne gangen må jeg klare å be om hjelp hvis jeg ikke får det til alene. Det var derfor jeg ikke fikk det til i høst.

    Den dagen jeg blir ferdig med videregående skole kommer jeg til å få fred i sjela, og fred fra mor.

    JEG KRYSSER FINGRE OG BEIN!

  • 9

    Drømmer for fremtiden

    Her har jeg skrevet noen av mine største drømmer og ønsker for fremtiden. Jeg er egentlig litt redd og veldig nysgjerrig på hva som kommer til å skje fremover i livet mitt. Men det er så viktig å fortsette å drømme, for tenk når den dagen kommer at drømmene går i oppfyllelse!






    Iløpet av året håper jeg at jeg klarer å fullføre førerkortet! Jeg gleder meg til å ha muligheten til å reise hvor jeg vil - når jeg vil. Frihet kan det også kalles. Jeg ser fram til å kunne dra på kafé, butikken, til venner eller familie eller lignende, uten å måtte være avhengig av noen andre. Mer selvstendighet rett og slett !

    En annen ting som er viktig for meg er å fullføre videregående skole. Jeg mangler 2. året på Restaurant og matfag-linja. Om jeg skal bli lærling etterpå vet jeg virkelig ikke, og jeg tviler på at jeg velger det. For jeg vil få meg studiekompetanse, men det snakker vi ikke om nå - det er jo så lenge til. Egentlig klarer jeg ikke å ta mer enn 1 dag om gangen, men så krever samfunnet mer av oss enn det. Heldigvis ordnet jeg meg en almanakk, slik at jeg klarer å holde litt orden i år også.

    Jeg håper at jeg skal klare å bli bra nok i formen til å kunne jobbe etterhvert. Hva drømmejobben min er det vet jeg ikke enda, men det blir spennende å se hvilket yrke jeg ender i til slutt..
    Jeg tenker det er best at jeg fullfører videregående skole før jeg begynner å tenke på jobbing, så det ikke blir for mye for meg på en gang.



    Reise verden rundt! Ihvertfall omtrent.. Det finnes så mange vakre steder å besøke, så mange mennesker å møte og så mange ting man burde gjøre rundt omkring på kloden vår. Da er det bare økonomien og angsten det står på .. 
    Jeg ønsker meg også veldig en feriebolig i Hellas iløpet av livet. Hvem gjør vel ikke det ?

    Jeg drømmer om egne barn, aller helst en av hvert kjønn, men glad blir jeg nok uansett hva det blir til.  Pga tull med mensen min er jeg litt bekymret, jeg har hatt lange perioder uten mens og ellers kommer og går den som den vil. Men jeg prøver å lytte til det de fleste jeg har snakket med sier; at når kroppen og hodet mitt er klart kommer det til å skje. Og det skal jo uansett ikke skje før om noen år uansett, det er jo bare drømmer. Men jeg er veldig glad i barn, og navn har jeg allerede tenkt på




    Jeg drømmer om en bedre verden. Egentlig skulle jeg skrive "fred i verden", men det har jeg ikke så stor tro på :-(  For vi mennesker kommer alltid til å være forskjellige, også kulturene og miljøene der ute. Det er så mye som burde endres på her i verden, så mye urettferdighet, smerte og fattigdom. Heldigvis er det mange som kjemper, og kanskje vinner rettferdigheten til slutt. 
    Så fort økonomien tillater det vil jeg bli PlanFadder, og kanskje jeg en dag får reise og hjelpe til å bygge en skole e.l. i et fattig land.

    Jeg drømmer om et godt liv - og om å kunne erklære meg "frisk" psykisk. Slippe de daglige kampene. Slippe angsten og resten av lidelsene. Slippe å føle meg som en byrde for familie og kjæreste, og i veien for resten av befolkningen. Jeg vil godta meg selv for den jeg er, bli fornøyd med det jeg ser i speilet og hva jeg får til. Tenk å få slippe de ukentlige psykologtimene, apoteket, NAV, medisinene, legene - det hadde vært noe det. En dag må det bli min tur.. 



    Hva drømmer dere om for fremtiden?

  • 8

    Min nyttårsfeiring

    I kveld, på årets siste dag, feirer jeg på Lillehammer med samboeren min.
    Cidere og kalkunpai (oppskrift kommer senere) er det vi har på menyen - og mye god musikk, selvfølgelig.

    Det har allerede blitt fyrt opp en del fyrverkeri her, og jeg gleder meg litt til å se hvor mye smell det blir over Lillehammer i natt!
    Når man er vandt til å feire i Etnedal eller Torpa, da skal det ikke så mye til å toppe det. I forhold til innbyggertall, mener jeg ;-)

    I kveld bruker jeg den lille sorte fra en Mango-butikk på Rhodos, med hvite sko jeg fikk fra kjæresten i Berlin! 

    Jeg vet at bildene kunne vært mye bedre, men har ikke tilgang til annet enn mobil for tiden!
    Et bilde med naturlige krøller, og et uten ;-) SMIL



    You Sent Me Flying / Amy Winehouse
    Who's That Chich ? / David Guetta, Rihanna
    Goodnight Moon / Shivaree
    Crazy In Love / Eminem  

     

    Jeg vil ønske dere et riktig godt nytt år!
    Håper 2013 blir et bedre år..

  • 2

    Mine mål for 2013

    Istedenfor å kalle det "nyttårsforsetter", som ofte blir urealistiske eller for tidskrevende for bare ett år, velger jeg å tenke på det som mål jeg vil nå iløpet av det kommende året. Jeg har allerede startet på en liste, med både ting jeg gleder meg til og ting jeg burde gjøre. For det er jo slik i dagens samfunn at man hele tiden skal klatre oppover og bli enda bedre. Og enda tynnere, burde trene mer, få mer penger, jo flere år på skole - jo bedre, man burde ta yoga. Det jeg sitter igjen med er et stort PRESS.

    For vet dere hva jeg jobber med hver dag? Helsa mi. Dere tror dere vet det meste som er å vite om meg? For dere har jo hørt det av venner, foreldre eller som sladder. Og da er det ihvertfall sant
    På mandag, på julaften jeg hadde håpet kunne bli bra, da stormet det så hardt inni meg at jeg ikke klarte annet enn å synke sammen på gulvet til en ball og gråte. Det var nesten så vi måtte avlyse avtalene våre og bli hjemme - for det gjorde så vondt. Jeg hadde nesten ikke fått sove natta før heller, fordi jeg gruet meg sånn. God jul, liksom. 





    Men tilbake til målene,

    ~ Fullføre førerkortet. Jeg har nemlig en nydelig liten Golf stående. Perfekt. 

    ~ Ta en ny tatovering. Gleder meg!

    ~ Reise! Hvis formen blir god nok.

    ~ Ta 2 fag som privatist. Jeg er flink til å lese alene, men jeg håper jeg klarer å møte opp til eksamen denne gangen...

    ~ Fortsette i behandling. Få en skikkelig utredning! Jeg skjønner ikke hvorfor jeg ikke har fått det før, for jeg tror det kan være viktig.

    ~ Finne en bedre fastlege, som tar meg alvorlig og som tar seg tid til å bli kjent med meg. Jeg har ikke fått ordentlig oppfølging av fastlegen min på lang tid. 
       Dette er dårlig, så nå må jeg ta saken i egne hender.



    Slik er lista foreløpig.
    Før kunne jeg skrive lange lister, der jeg skrev "oppskriften" på lykke.  
    Hvis jeg bare gjør slik og slik, da ordner det seg...
    Men det er ikke så enkelt, dessverre. 

    Det har gått litt opp for meg at hvis jeg skal få et godt liv, må jeg jobbe mot en bedre helse først.
    Jeg skal tross alt leve i mitt eget hode og i min egen kropp resten av mitt liv.


    Hva er deres mål for det nye året?

  • 4

    Julefeiring på min måte

    Hei og god jul til dere alle.

    I går dro jeg til familien min i Etnedal; mor, stefar, hunden Bårek, lillebror og lillesøster. Det er forresten lillesøster som har bestemt navnet, og Bårek kommer alltid til å hete Bårek.
    Jeg ankom Valdres relativt tidlig, og fikk med meg både Askepott og Reisen til julestjernen. Jeg fikk også hatt mange timer sammen med min lille prinsesse, noe jeg er veldig glad for.
    Det var også fint å være rundt familien min på juleaften igjen, ettersom jeg feiret med min samboers familie i fjor. 
    Jeg er veldig glad i familien min, og det er ikke deres feil, men jeg hadde det ikke så lett i går og jeg var på gråten flere ganger iløpet av kvelden. Jeg har det vanskelig om dagen, og det er ikke så rart. 
    Også savnet jeg selvfølgelig kjæresten min som feiret i Oslo med sine i år.

    Ihvertfall.
    Det ble julelunsj, vi gikk med risgrøt til nissen (han ville visst ha dessert i år, istedenfor risgrøt) og vi hørte på musikk som gir meg skikkelig julestemning (med Hanne Krogh). Fri tilgang på vin gjorde heller ingenting. Og det var fint å se pynt jeg laget i yngre alder henge på treet deres. 
    Etterhvert måtte middagen lages, og etter mye mas om pakker fra minstemann ble det endelig tid for middag. For å si det sånn, så spiste lillesøster veldig fort og veldig lite. Etter middagen var det jo tid for pakker. Og pakker ble åpnet - mange pakker. Vi er nemlig ganske bortskjemte i jula, og ikke så mye resten av året ;-)
    Gjett om det ble mange fornøyde ansikter iløpet av timene som gikk..

    På slutten av kvelden. Da lillebror tilbrakte tid med den nye flatskjermen, lillesøster var i seng på overtid, og jeg hadde fått i meg 3 glass med vin - da ble det rolig og greit å eksistere. Vi så på komikere på TV, lo og gjorde narr av alle vi så på skjermen. Det er min og min mors felles humor. Klokka rakk å passere midnatt da kjæresten kom inn døra, og hjalp meg og alle sakene mine ut i bilen. Jeg var sliten og trøtt, og det var veldig godt å komme seg i seng etterhvert utover natta. Måtte rydde litt igjen da, vet dere. 

    I dag er en ny juleaften for meg. Ihvertfall en liten feiring til, med bare kjæresten og meg :-)


    Håper dere hadde en fin dag i går. Nå er det et helt år til neste gang.

  • 6

    En kommentar



    Takk og hei til alle nye lesere!

    Det er motiverende som blogger å få mer besøk på bloggen, og jeg setter stor pris på kommentarene jeg får. 
    Faktisk ønsker jeg meg flere kommentarer fra dere. Ta dere den lille tiden det tar å skrive noen setninger.
    Har dere ris/ros, ideer/meninger, spørsmål eller lignende så legg igjen en kommentar. Eller send en liten mail?

    Jeg og rudolf over her ønsker dere en god tid fremover, med mye glede og latter.


    bildekilde/weheartit.com

  • 0

    Har endelig fått litt juleferie.

    Hei.

    Hadde time hos psykologen i dag, og det gikk ganske greit. Nå er siste runde i saken snart igang, kanskje allerede rett over nyttår! 
    Da er det bare å vente på svar...

    Jeg måtte også ta opp med psykolog at jeg sliter veldig med sterk hodepine, som varer i flere dager i strekk. Det kan nemlig være en bivirkning av en medisin jeg går på.
     Det er faktisk ganske hemmende når jeg blir liggende på sofaen og kommanderer samboeren rundt. Snille gutten min.
    " Trenger smertestillende!" og "Æsj, det er så støvete her,  jeg klarer ikke slappe av hvis det skal være slik rundt meg!".
     

    Og hvis noen lurer, så er jeg faktisk så nøye med vask rundt meg.
    Det høres kanskje fint ut det, men når jeg daglig kan rydde og vaske i 2-3 timer, så tar det mye tid og energi fra meg.
    Ser jeg noe som må ordnes, da må jeg gjøre det med en gang. Det er faktisk vanskelig for meg å slappe av hvis jeg ser rot eller støv. Og det er slitsomt

    Og ellers..
    Jeg spiller kornett nesten hver dag igjen, og pc'n er full av serier og filmer. 
    Jo, og ellers svinger temperaturen mellom 0 og 15 minus, og jeg får som vanlig vondt i ørene om vinteren. Jeg tåler ikke kulde. 
    Jeg skulle helt ærlig ønske at det hvite jeg ser utenfor vinduet var dette, istedenfor snø :




    Jeg har en drøm. Om at når jeg blir eldre, har kommet meg lengre i livet og kanskje fått det litt bedre. Da vil jeg flytte fra dette kalde, dumme landet Norge. Aller helst vil jeg ende opp i Hellas, i en passe stor landsby, og leve i varmen med grekerne. Bo ved havet, lære oss språket og kulturen, finne en jobb vi trives med, spise den gode maten deres... Jeg har dagdrømt om dette så mange ganger, jeg har bildene klare i hodet. Det er kanskje ikke så vanskelig å skjønne at jeg har forelsket meg i dette landet.

    Hvor ville dere bodd, om dere kunnet velge selv? 

  • 0

    Foto/Nora









    Jeg savner Rhodos veldig mye nå.
      
    Jeg gruer meg til i morgen.

    Spørsmålsrunde - Ja eller nei ?


  • 0

    Til deg fra meg



  • 4

    20 år

    Her kommer et kort hallo fra en litt sliten jente. 

    I går var vi bedt på middag til min mor m/fam, og det ble servert pinnekjøtt og saget juletre. Så nå har vi fått med oss såpass med pålegg og julekaker så vi ikke trenger å handle akkurat det for en stund.
    Juletreet står per i dag i gangen, jeg har nemlig lært at det må avklimatiseres - eller noe i den duren. Og ikke glem å vanne juletrærne deres folkens! 
    Julestjerne henger å lyser i vinduet, julepynten er funnet frem fra boden og satt litt her og der, julevasken er omtrentlig ferdig og julegavene skal gjøres ferdig denne uka. 
    Har dere kommet langt med julestresset ? Eller er dere for opptatt med å ta det rolig?

    Ting går ok, så det er vel bra. Selvom jeg ikke helt er tilstede for tiden, jeg er litt for mye oppe i mitt eget hode.. Men jeg finner styrke i å skrape flax-kalender og vente på neste pakke i kalenderen.

    O barnslige glede, aldri forlat meg.

     

                                                                                                                                               Jeg syns dette bilde var veldig fint! / Weheartit


    Om en uke fyller jeg 20 år. Da kan jeg ikke unnskylde meg med at jeg er tenåring lenger, noe jeg håper jeg aldri har gjort. Jeg er glad for at de årene er over, og det er nå mitt liv starter på ordentlig.
    Jeg går i behandling for å holde vettet vedlike, jeg skal snart starte forsiktig med jobbing, jeg har fått til noe som er utrolig viktig for meg (så viktig at det kun er for mitt eget hode), jeg skal iløpet av 2013 klare å fullføre førerkortet, som jeg har slitt med i evigheter - det føles ihvertfall slik. Jeg vil klare dette livet, prøve så godt jeg kan i alle fall, men jeg har troen på at ting blir bra til slutt. På en eller annen måte.

    Et problem som har forverret seg i det siste er tankekaoset som foregår oppe i hodet, til alle døgnets timer. Det er slitsomt, det er angstgivende og anti-motiverende. Det får meg til å føle at jeg ikke har fått til noen ting, at jeg ikke er verdt noen ting. Jeg tenker tanker som kan få meg til å ville gjøre dumme og vonde ting, negative tanker, som bryter meg ned. Jeg får det ikke til å stoppe. Men kanskje psykologen kan komme med innspill. 

    Nå gleder jeg meg til å pynte juletre og spille Sims. 

  • 0

    Snart er jula her



    

  • 1

    Feiring

    Forrige lørdag var Dag, jeg og litt familie på Blåmann restaurant og spiste and, hjort, pinnekjøtt og ribbe. De hadde fin musikk også, så det var koselig.

    Jeg var også så heldig å få gaver. Hardanger bestikksett, 21 m/ Adele, julehjerter fra frelsesarméen, sko, smurfedrops (fra lillesøster), 2 spill og penger. Advents kalender + sjokoladekalender.. og flaxlodd kalender.. det tok aldri slutt :)

    Jeg har en fin familie og kjæreste <3

  • 2

    Min musikk

    The beginning / Josefin Winther
    Coffee and sigarettes / Michelle Featherstone
    Paper bag / Fiona Apple
    Set fire to the rain / Adele
    Rolling in the deep / Adele
    Summertime sadness / Lana Del Rey
    Crazy in love / Eminem
    Some die young / Laleh
    We are never ever getting back together / Taylor Swift
    Diamonds / Rihanna
    You and I / Ingrid Michaelson
    The story / Brandi Carlile
    Lucky / Jason Mraz & Colbie Caillat  
    ( Dette er sangen til Dag og meg  <3)
    Bang Bang (My baby shot me down) ( Nancy Sinatra
    Nicest thing / Kate Nash
    Baby I'm a fool / Melody Gardot
    FMLYHM / Seether
    Children Sing / Pacewon & Mr. Green
    You better die young / Nomy
    Fix you / Coldplay


    Som dere ser er listen lang og variert. De to øverste er mine absolutte favoritter, så vet dere det. Jeg elsker musikk. Musikk kan redde humøret og dagen min, 
    og når jeg sitter med musikk på full styrke på øret, da er jeg nesten lykkelig. Jeg spiller jo et instrument også, så jeg har noter og takter og rytmer innøvd.
    Jeg føler det er med på å gjøre musikkopplevelsen enda bedre. Musikk er magisk.



    Håper dere har en fin helg. Jeg er ihvertfall fin på vin.




  • 5

    Long time no see

    Hei. Nå er det lenge siden jeg har skrevet noe her. Jeg har ikke hatt noen skrivelyst, og heller ikke noe spennende å fortelle, men noen ganger er det godt å skrive litt usakligheter også. Kjæresten og jeg bor nå på Lillehammer, vi har nesten kranglet ferdig med NAV, og vi har kommet oss igang med behandling. Man trenger ikke være gal for å skulle trenge en psykolog. Det er for min del bearbeiding av traumer jeg har, vonde ting fra barndommen og oppover, og behovet for å ha noen man kan snakke med absolutt alt om. Ikke det at jeg har kommet så godt igang med akkurat de tingene, for det tar tid å bygge opp trygghet.

    Så når jeg ikke sitter rett opp og ned hos psykologen så ser jeg enten på Grey's anatomy, tenker mye, og ellers vasker jeg. Vasketerapi, pluss at når jeg kan leve meg inn i serier så trenger jeg ikke tenke på mitt eget liv. Nok om det.

    Leiligheten vår er ganske fin, det meste er på plass unntatt en sofa, men den skal vi hente i morgen. 500 kr på Finn.no, ganske greit for dem som ikke har lært seg å drite penger enda.

    En ting jeg har tenkt på er at jeg ønsker meg en hund. En hund jeg kan lære opp til å like meg, stole på meg og være der for meg. Men så er det dette pengestyret igjen; en hund koster penger, det er vaksiner, mat, leker, veterinær, osv. Man må også gå turer hele tiden, noe jeg ikke har energi til, og det å skulle plukke opp bæsj frister meg ikke så veldig mye. Så da tenkte jeg kanskje at jeg kunne få meg en katt istedenfor. En katt er flotte saker, som man kan kose med, snakke med og ta vare på. Det eneste problemet da er at jeg ikke vet om det er lov til å ha kjæledyr i leiligheten vår. Jeg får vel kvinne meg opp til å spørre etterhvert, men først er det slike økonomiske saker som må i orden før samvittigheten min sprekker. Snille utleieren vår som har måttet vente så lenge pga NAV. Sier takk for det, selvom han aldri kommer til å trykke seg inn på noe som heter Norahvem.blogg.no. 

    Hvem vil vel egentlig det? Når til og med jeg sliter med å gå inn der, og ihvertfall skrive der. For alt jeg skriver kan alle andre lese, og når jeg tenker på det blir jeg flau, og føler det jeg skriver blir dumt og teit.
    Kanskje vi skal ha avstemning, hvem vil at Nora skal holde tankene og meningene hennes for seg selv? Men da tenker jeg plutselig at dette er jo min blogg, min digitale dagbok (på en måte). Og på min blogg kan jeg vel få lov til å være så teit og dum jeg bare klarer, uten at noen skal kunne si noe på det. 

    Men nå tror vel folk at jeg er gal allikevel...

  • 4

    Koselig møte


    I dag møtte jeg ei koselig dame på Strandtorget. Ei jeg er fryktelig glad i. Det var så godt å prate litt over en kopp kaffe latte. Jeg fikk til og med to gaver!

    Akkurat nå sitter jeg og samboeren og ser på Breaking Bad i vår nye leilighet. Det har blitt fint her etter utpakking og rydding. Livet kommer til å falle på plass for oss, men Ting Tar Tid.

  • 2

    Min lille prinsesse

    Her ser dere min lillesøster, som er verdens beste! Tihi!
    Jeg er nemlig barnepike for henne i dag. Og vi har spilt, plukket bringebær og blomster, og vi skal visst feire noe idag som jeg ikke helt forstår.

    Jeg ble med til min mors venninne i går, og der fikk jeg velge meg ut en fosil. Den skal hjelpe meg å sortere tanker.

  • 0

    Bærtur

    Nå har vi spist blåbærsuppe, og gjett om det var godt!

  • 0

    Torsdag kveld


    Tidligere i dag har vi vært på kafè og inntatt dagens dose med latte,
    magene er mette etter dagens suppe-middag.
    Jeg er flink som øver på teori-prøven på nettet,
    hele tre ganger allerede (har 20 timer igjen å øve på),
    og har med det fortjent et glass med vin til serien vi nå ser på.



    Snart er det lørdag, så i morgen skal vi på skogstur og plukke bær.
    Blåbær er det jeg håper mest på å finne,
    for jeg vil overraske min kjære søster med blåbær-muffins og besøk.

    Hvis noen har en god muffins oppskrift sier jeg; ja takk !


    Og ellers er jeg små-naiv og håper på en kvelds himmel som dette.

    Har dere hatt en fin dag?

  • 0

    Sånn passe fornøyd

    I dag har jeg vært på posten og hentet min nye HP-data! Etter ca 2 år uten en egen bærbar pc fikk jeg tips om denne, som er billig og passe stor - endelig.
    Den har til og med web-cam, som jeg egentlig kommer til å prøve å styre unna, da jeg vanligvis ser ganske dum ut på bildene..



    Ja, der har vi altså beviset. Jeg klarte ikke å dy meg...

    Yoghurt-nøtter i bollen, serie på skjermen og verdens beste kjæreste ved min side.
    Vi ser på serien Weeds for andre gang, da jeg er småforelska i hovedpersonen Nancy.
    Det er viktig å få med seg de små lysglimtene i hverdagen, selvom de store nedturene ofte overgår disse.
    Jeg fikk også mitt første Det Nye blad i posten i dag, da jeg har fornyet abonnementet på det også.
    Senere i dag blir det grilling og salat-laging, da de egentlige planene ble ødelagt. Så interessant, ikke sant?

    Avslutter da her.

  • 0

    Avhengig...

    Nå ble det visst lenge mellom verdt innlegg her, men det har vel noe å gjøre med at dagene mine ikke er så gode. Heldigvis finner jeg litt trøst i tre ting ; kjæresten, yoghurtnøtter og Dexter!



    Det har visst blitt mange gode serier her i huset, først Weeds og Mad Men, og nå er det altså Dexter som gjelder. Spenning!
    Ellers skjer det ikke så mye annet enn kafè-besøk, baking, soving, spill, osv.


    Kjedelig, jeg vet det, men slik er dagene mine akkurat nå.
    Men akkurat nå skal jeg la kontrollen ligge, og ha det fint med kjæresten. Kontrollen kontrollerer og ødelegger meg innvendig. Ikke bra, i det hele tatt.

  • 2

    Bursdags-Kaka

    Denne har faktisk jeg vært med på å lage. Helt sant.

  • 0

    Stillheten tok over hjernen

    Jaja. Enjoy. Jeg legger meg. 


    Ting jeg liker:

    - Juletrelys
    - Penger
    - Kjæresten min
    - Helg
    - Linniiie
    - Havet





    Ting jeg ikke liker:
    - NAV
    - Måten landet vårt blir styrt på, og prioriteringene som blir gjort.
    - Dyremishandling
    - Meg selv

    Ting jeg liker å spise:
    - Paprika
    - Gule epler
    - Yoghurt-nøtter
    - Sjokolade




    Ting jeg ikke liker å spise:
    - Brød
    - Rått kjøtt

    Ting jeg liker å drikke:
    - Kaffe. 
    - Hvitvin
    - Pepsi max



    Ting jeg er god på:
    Å mase
    Finne unnskyldninger
    - Gi manikyr

    Ting jeg ikke er god på:
    Kjøre bil under stress
    Ganske mye annet
    - Skrive slike "lister"

    Ting jeg er redd for:
    - Kano / Kajak
    - Ensomheten
    - Mislykkes
    - Miste de jeg er glad i




    Ting jeg ikke er redd for:
    Tilstå at jeg sliter psykisk
    Å dø

    Ting jeg ikke har:
    - Lysekrone
    - Masse penger
    - Talent
    - Kakespade




    Ting jeg liker å gjøre:
    - Spille kornett
    - Å bake
    - Sove lenge
    - Sitte på i bil
    - Lese

    Ting jeg ikke liker å gjøre:
    - Å pakke
    - Dusje
    - Å kjøre bil
    - Kjede meg
    - Stå i kø

    Ting jeg ønsker meg:
    - Lysekrone
    - Mac
    - En god forbrenning
    - Fred i verden (obligatorisk)
    - Personlig trener




    Ting jeg tenker på hele tiden:
    - Klokka
    - Mat
    - Frihet
    - Alle tingene jeg har lyst til å  gjøre.

  • 0

    SWEET









    Når man har lyst på noe man ikke kan få. Det er fælt det. Som for eksempel yoghurt-nøtter - det har jeg lyst på hver dag, alltid. 
    Det å kunne beherske seg, og å vente på "noe godt", altså bare å vente og se hva som kommer til å hende. 
    Selvom jeg er lei av å vente, for jeg har ventet omtrent halve livet mitt allerde, så venter jeg fortsatt. Jeg venter på noe godt.
    Kommer det gode til å komme ? Ikke vet jeg, derfor spør jeg dere. Tror dere at det kommer til å gå bra med meg til slutt?
    Hvorfor jeg spør om det? Fordi jeg ikke aner svaret på det spørsmålet selv.

    Jeg har en kjæreste som jeg elsker, men ingen av folka rundt meg klarer å respektere det valget jeg har tatt
    ang kjærligheten. Jeg har ingen jobb, nei. Fordi jeg er lat, spør du ? Nei, dessverre er det ikke derfor, det er fordi jeg sliter 
    med diverse psykiske sykdommer, selvom jeg har gått til psykologer i 3 år, og vært innlagt i et halvt år ca.
    Hvis jeg hadde klart å jobbe så ville jeg blitt veldig glad.
    Hvorfor jeg ikke har noen utdanning enda? Selvom jeg er 19 år,
    og de fleste på min alder allerede har startet på sin høyere utdanning, Vel, les svaret på det forrige spørsmålet, så har du svaret ditt.

    Bare for å skryte litt av en ting jeg nesten har fått til, så mangler jeg kun teori og oppkjøring før jeg har førerkortet.
    Og da har jeg endelig muligheten til å kjøre meg ihjel. Takk Gud for galgenhumor.

    Hvorfor jeg skriver alt dette, hvorfor jeg deler dette med dere, som ikke engang bryr seg? 
    Jo, det kan hende det er fordi bloggen er en utløpskanal for vonde tanker og følelser, og at jeg ikke 
    bryr meg så veldig om hva andre synes om meg. Det sluttet jeg med for noen år siden faktisk.
    Etter å ha gått hele livet å tenkt på hva andre tenker og synes om meg, eller det jeg gjør/gjorde,
    så orket jeg faktisk ikke mer. Plutselig sa det bare stopp, på en måte. 
    Så nå bryr jeg meg ikke lenger. Og da vet dere det også, hvis dere har lest helt hit.
    Takk for tålmodigheten, til dere som har lest alt. Nå er jeg lei av å dele ting, og hopper herved til sengs.

    I morgen er det tid for middag med familien, søndagsmiddag, faktisk.
    Hvis det går bra, går alt bra - er det ikke det de sier ? 


    God natt da.




  • 0

    Spillet DOG

    Har dere noengang hørt om det spillet? Vi spiller det ca hver dag... Gøy!



    Følg meg på Instagram : Nortea.

    Ha en fortsatt fin kveld. Vi ser på Mad Men (burde sjekkes ut), og jeg gleder meg til denne dagen er over. 

  • 0

    Jeg vil reise ! !













    Sol eller by - tur ? Hva ville du valgt ? Jeg vet ihvertfall hvordan man gir ****.
    Og jeg vet hvordan man drikker alkohol....

    Kos dere i sommer.
    Det skal jeg, prøve.

  • 0

    Yndlingsgodt på en tirsdag

    Eller hver dag?

    Nøtter er det beste som finnes! Spesielt yoghurt-nøtter. Jeg kunne spist det hele dagen, hver dag - og derfor gjør jeg det :-)

    Ingen kan vite når de kommer til å dø, derfor prøver jeg å gjøre det beste ut av hver dag.

    Hva gjør livet ditt verdt å leve? Jeg har kjæresten, og håpet om et lykkelig liv.

    Liker du nøtter?

  • 0

    Blomster

    Jeg var en tur i hagen og plukket en liten bukett, og tok bilder.
    Lurer på om jeg skal trekke opp armene og stelle litt i hagen også,
    for hagearbeid er koselig og man ser så godt resultatet.


    Er det andre som også liker hagearbeid ? God sommer!

  • 0

    Tid for søvn



    Håper morgendagen blir en bra dag.
    En fin dag, fylt med litt mening.

    Kjæresten min er søt når han ligger og snorker søtt.

    Tenker på dere der ute som jeg vet sliter ufortjent,
    jeg ønsker dere en god natt.

  • 2

    Dagen i tall

    0 - Timer jeg virkelig har følt at jeg lever
    1 - Gang jeg ble positivt overrasket
    2 - Ting jeg har fått til i dag
    2 - Glass vin feiret vi med 
    3 - Meldinger jeg har fått på min telefon
    4 - Timer har jeg kjørt bil
    5 - Antall mennesker som har snakket til meg
    6 - Kopper kaffe drakk jeg i dag

    Wow, for et spennende liv jeg har.


     


    En ting som er ganske fantastisk er at jeg klarte å gjennomføre langkjøring med bil i dag..!
    Ingen skader og ingen tårer - bare 4 timer foran rattet, og ei fornøyd jente da jeg endelig var ferdig.
    Gjett om jeg ble sliten.
    Og gjett om jeg er stolt av meg selv som ikke avlyste hele greia slik jeg hadde lyst til klokka 6.15 i dag tidlig.
    Jeg klarte det.


    I morgen er det tid for EU-kontroll av Golfi, kafè-tur og pusle-spill. 
    Startet rett på 3000 brikker jeg. For det var tross alt det som var finest.
    Er det noen som har forslag til annet tidsfordriv ? Tas imot med takk.




  • 2

    Black and blue...

    The Tattoo

    Black and blue. Now the world is changing!

  • 0

    Gratis tamponger og såpe

    Vil minne dere kvinner der ute om Tampons For Free, som sender tamponger i posten gratis. Alt man må gjøre er å registrere seg på deres side, som dere kan Google frem.

    Jeg har også fått tilsendt denne såpen, som inneholder kamilleekstrakt og aloe vera. Det er alltid fint med gratis leveranser i posten!

    Har dere forslag til tidsfordriv, forresten? Tas imot med takk.

    Ønsker alle en fortsatt fin søndag..

  • 0

    White flowers

    Ærlighet er en av egenskapene hos andre og meg selv som jeg setter størst pris på. Det å kunne holde løfter, snakke sannhet og stole på hverandre - det hadde vært en fin verden. En annen ting vi mennesker syns er vanskelig er respekt. Å kunne behandle hverandre med respekt, og respektere at alle er forskjellige.
    Verden skulle vært annerledes. Den burde vært bedre. Den hadde vært bedre uten oss bedrevitere, menneskene.

    Prøv å gjør en forskjell. Gjør ditt beste for deg selv og for andre.

  • 0

    COFFE









    VISSTE DU AT ...?

    - Kaffebønnen er frøet til kaffetreet.
    - Duften fra blomstene på et kaffe-tre kan minne om jasmin.
    - Fra blomstring til det modne kaffebæret er utviklet, går det 8-9 måneder.
    -
    Kaffe har tre hovedsorter: Arabica, Robusta og Liberica.
    - 80% av den voksne befolkningen i Norge drikker kaffe.


    Drikker du kaffe ?

  • 0

    Helgesladder




    Hei igjen. Dagen i går ble en lang og slitsom dag, men også veldig produktiv. Vi brukte 10-12 timer i bil, 2 timer på bæring og pakking i bil og på henger, og selvfølgelig ca 2 timer på "pauser" i alle varianter. Jeg liker pauser, spesielt de som ender med en kopp cappuccino i hånda.
    Grunnen til at vi reiste så langt var at vi hentet resten av tingene vi eier, og bilen vår da! Vi fikk til og med sett Hillary Clinton, iallefall bilen hun ble fraktet i, selvom vi ikke kunne si sikkert hvilken bil det var. Men det var moro å prøve å gjette.

    I dag har jeg og sambo stuet og båret enda litt mer, pluss at vi var på 3D-kino, noe jeg aldri har vært før. MIB. Gøy - selvom brillene var en smule shånete, og vi fikk merker på nesa i en time etterpå.

    Nå vet jeg ikke om jeg skal le eller gråte (som vanlig) - så derfor tar vi en pille og sier drøm søtt til i morgen. Gleder meg allerede til shopping på fattigmannsmåten, og yoghurtnøtter og vin på kveldstid.

    God natt til alle andre, som heller ikke vet opp-ned på noe.

  • 0

    28.05.2012

     


    Hva skal man egentlig bruke livet sitt på? Det er jo så mange valg å ta, så mange veier å gå og så mange feil å gjøre.
    Hva skal man bruke dagene på? Det som er lurt, det man vil eller kanskje handler det bare om å overleve?
    Hva skal man bruke alle timene på? Det er jo så mange. Så mange ting man skulle gjort, men allikvel så mye tid til å kjede seg på.

    Det er så mange spørsmål. Skal vi lete etter svarene, som kan variere veldig ettersom hvem man spør.
    Eller skal man vente til svaret kommer til deg personlig, gjennom feiiling og erfaring?

  • 2

    Grå dag i solskinnet

    Timene går så sakte, men dagene går så fort. Årene går så fort at jeg nesten ikke merker det en gang. Egentlig er jeg litt redd for at jeg snart sitter som 35-åring, i en sosialbolig, uten jobb og fast inntekt, uten noen spesielle hobbier eller fremtidsplaner, uten en mann ved med min side eller barn. Er det det man kan kalle angst?

    Jeg har nemlig prøvd å få tak i medisinene mine(som da selvfølgelig er mot angst), men verden er ikke enkel - eller hva?
    Først sendte de resept på elektronisk overføring fra Vinje legekontor, for min nye fastlege kunne jeg ikke få besøke før den 1.juni. De sa at det var nå slik reglene var, selvom jeg prøvde å fortelle dem hvor latterlig det egentlig er, og at jeg virkelig trenger de medisinene. Jo, tilbake til poenget. Så dro jeg da til Lillehammer, for jeg tenkte jo selvølgelig at hvis VINJE legekontor (som ligger langt utti helvete) har elektronisk overføring, så må søren meg OL-byen ha det også. Først var jeg innom et apotek, sto der fin og freidig i en halvtime i kø, for så bare og få nei og et kart i hånda som viste vei til neste apotek. Så da tuslet jeg ditover. På veien møtte jeg tannlegen min, av alle ting, men hun er heldigvis veldig hyggelig og spanderte en kaffe på meg. Etterpå kom jeg fram til svaneapoteket, som de kaller det så fint, og spurte spent etter resepten min på elektronisk overføring. "Vi kan dessverre ikke hjelpe deg med den saken før den 18. oktober...". Neivel nei, tenkte jeg da - og fikk deretter beskrivelse ned til neste apotek. Gjett hva de sa på det siste apoteket som ligger i Lillehammer by? Selvfølgelig nei, for dem har jo ikke klart å få inn slike fancy dupeditter i selveste OL-byen enda. Skuffende! Så det skal Vinje legekontor ha : gratulerer med å ha bedre utstyr enn hele fuckings Oppland. Jepp, det er ikke noe som heter elektronisk overføring i denne delen av landet enda.

    Gjett hva jeg måtte gjøre da ? Jo, først ringte jeg igjen til Lillehammer legekontor og spurte pent etter en legetime "før tiden", men neida. Så da måtte jeg igjen ringe til Vinje legekontor og få dem til å fakse resept til apoteket på Ringebu. I går skulle jeg egentlig ta buss dit og hente dem, men så kom aldri bussen. I dag hadde jeg ikke igjen noe motivasjon. Til helvete med de dumme medisinene, dumme legene, psykiateren i Skien, bussene som aldri kan komme tidsnok, og ellers livet generelt. 

    Jeg klarte til og med å svi kaka jeg skulle bake til kjæresten min i dag. For han kommer hjem. Endelig. Jeg later som om det er pga meg, fordi jeg ringte og skjelte ut en viss person i dag, og like etterpå fikk jeg glad-meldingen om at Dag skulle sitte på toget senere i dag. Men gjett hva som skjedde noen timer senere? Toget var så gammelt at det STOPPA... ... ... Trenger jeg å si mer?

    God helg. 

  • 0

    Lillehammertur

    I går ble det en spontan bytur på meg, egentlig for å ordne og hente diverse ting. Men hvorfor skal ting være enkelt, når det kan være vanskelig? Huff..

    Heldigvis fant jeg en "ny" kafé, og satte meg like så godt ned med en kopp kaffe og bok.


    Ønsker alle en solfylt og fin dag.

  • 0

    2 år, tenk på det du



    2 år har gått så fort. Tenk at jeg er så heldig å få være din - i mot og medvind. Det er slik jeg vil ha det, og slik det skal være. Man skal støtte hverandre, le sammen, gråte på hverandres skulder, kose seg i den andres selskap og elske hverandre. Vi har det slik, og du gjør meg hel. Takk for at du er deg, og for at du valgte meg. 
    Takk for all støtten jeg har fått, i sykdom, vonde tider, gode tider - alltid. Alltid har du og er du der for meg og du gjør alltid så godt du kan. Du er så fantastisk. Best. Takk for at du får meg til å smile. Du gjør livet verdt å leve. Min bedre halvdel <3
    2 hele år, og flere skal det bli. Du blir nok ikke kvitt meg så lett, heh. Snart blir det feiring, av oss to. Gleder meg til å bake til deg igjen. Sove inntil deg, på armen din.


    Jeg elsker deg, Dag Rikar min !

  • 0

    spørsmålstegn


    Hva skal jeg gjøre når det offentlige ikke vil hjelpe meg?
    Hva skal jeg gjøre når jeg ikke har noe sted å bo?
    Hva skal jeg gjøre når jeg er så desperat etter min kjære at jeg sprayer parfymen hans på puta,
    og later som om det er han jeg holder rundt om natten?
    Hva skal jeg gjøre når jeg ikke har noen ekte venner? Unnskyld
    Hva skal jeg gjøre når kaffe, røyk og yoghurtnøtter er det som får meg opp av senga om morgenen?

    Hva skal jeg gjøre når jeg føler meg helt, totatlt håpløs?

    .... 

  • 2

    Jeg ønsker meg... Masse.

    Jeg ønsker meg fred på jorda.
    Jeg ønsker meg en stor plate sjokolade.
    Jeg ønsker meg en god og tålmodig venn som har en skulder å gråte på. Hulke. Lenge.
    Jeg ønsker meg en lysekrone med krystaller på.
    Jeg ønsker meg en hundevalp.
    Jeg ønsker meg en pappa. En fin en.
    Jeg ønsker meg å kunne dra til Afrika med mat og omsorg til de trengende. 
    Jeg ønsker meg Starbucks i underetasjen på huset. (White Mocca i mitt hjerte) 



    Jeg ønsker meg en god forbrenning. Så jeg kan oppfylle ønske nr. 2.



    Jeg ønsker å kunne løpe inn i kjæresten min sine sterke armer.
    Jeg vil ha kjæresten min her <3

    Jeg ønsker meg et godt liv... 



    Hva ønsker du deg akkurat nå ? 

  • 0

    DEG


    Jeg la merke til deg med en gang du kom inn,
    det var kjærlighet ved første blikk.
    Du gjorde meg blind.

    Etter hvert ble vi bedre kjent,
    du sa du elsket meg,
    nå føler jeg meg glemt.

    Hele tiden tenker jeg på deg,
    jeg vet at det er deg jeg vil ha.
    Et liv med deg er alt jeg ønsker meg.

    Jeg gråt den dagen du dro,
    jeg hadde mistet alt,
    med tiden håper jeg sårene vil gro.

    Gutten min - det er det du er,
    det vil du alltid være.
    Jeg vil alltid vente og lure på hvor du er.

    Hvis du trenger en venn,
    skal jeg være den beste.
    Du kan få alt du vil - en god klem?

    Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen,
    jeg vil vente for alltid.
    Jeg håper det blir oss igjen. 

  • 5

    Put som new shoes on

    Disse skoene kjøpte jeg på BikBok før vi reiste til Rhodos. Er de ikke søte?

    Gjett om jeg ble sur tidligere i dag da jeg fikk den ene dritt-telefonen etter den andre...
    Går ut i sola en tur.
    Håper alle får en fin dag.

  • 10

    Tirsdag

    Når ting er vanskelig er det godt å ha noen små lyspunkter i hverdagen. Kaffe og bringebær var gårsdagens oppmuntring.

    Hva pleier dere å gjøre på tunge dager?

    Jeg og kjæresten er adskilt for tiden, og jeg hater det. Derfor er det tungt for meg om dagen. Så da vet dere det. Trøst tas imot med takk.

    Nå er det middag. Vegetarisk <3

  • 0

    SAVN



    Min aller kjæreste skatt. Du er så nydelig.
    Jeg tenker på deg hvert minutt og hvert sekund av dagen.
    Alt jeg vil er å ha deg tilbake i armene mine! 
    Alt er så mørkt og vanskelig uten deg.

    Alt kommer til å ordne seg, jeg lover.
    Vi må bare komme oss gjennom dette.

    Jeg vet at du ikke har muligheten til å lese det jeg skriver til deg nå, og ingen av lappene, brevene eller diktene jeg har skrevet den siste tiden heller.
    Men pytt sann.
    Du er med meg i drømmene og tankene mine, og om ikke lenge skal vi igjen være sammen - i hverandres armer <3
    Jeg elsker deg, Dag Rikar <3 Vi er ment for hverandre, det vet du.

  • 0

    Utholdelse

    Jeg er en mester i å holde ut. Men til og med mestere gir opp en dag. Skiløpere kan ikke være raskest for alltid, svømmere blir slitne av all svømmingen og forfattere slutter å skrive bøker til slutt.
    Det er ok å gi opp.. Ihvertfall av og til. God kveld

    Les denne.

  • 0

    Wæææ

    I dag har vært en vanskelig dag, men heldigvis har jeg venner og familie til å støtte meg. Har fått vært på kafé, leid en fin film og kost meg med nøtter. Det syns jeg at jeg har fortjent også. Jeg har nemlig gjort noe ganske skummelt også - klarer dere å gjette hva?

  • 1

    I like Mad Men

    Mad Men er en amerikansk TV-serie skapt av Matthew Weiner. Den hadde premiere i 2007.

    Mad Men foregår på 1960-tallet i det oppdiktede reklamebyrået Sterling Cooper som har kontorer på Madison Avenue i New York. 
    Serien handler om Don Draper, som er kreativ direktør, og menneskene han møter i og utenfor jobben.
    Man får innblikk i familieliv, utroskap og annen dramatikk, uteliv og mote.
    Serien viser det skiftende sosiale miljøet i USA tidlig i 1960-årene.
















    Fristet til å se ?

    ...

    Det burde du.

  • 3

    Trassig

    Har akkurat spist en bedre Vegetarisk middag, og nå skal jeg trosse været. Ut på tur, aldri sur?

  • 1

    Min mors favoritt

    Jeg fant blåveis utenfor huset i går :)
    Akkurat nå drikker jeg min siste kopp med te for i dag, og koser meg med Det Nye. Tankene mine går til min kjæreste kjære - gleder meg til å kjenne den trygge favnen din igjen <3

  • 1

    Motivasjon

    Jeg gir ikke opp enda. Selvom ting er vanskelig, og selvom jeg er langt nede for tiden. Ting har skjedd - dumme ting, men jeg er her fortsatt. Egentlig skulle jeg og kjæresten sittet på flyet, og snart vært trygt fremme på Rhodos nå. Men dere vet jo hvordan skjebnen er, den vil ikke alltid det samme som deg. Så da må vi bare bestille flybiletter på nytt, og reise litt senere. Skjebnen skal få en midt på trynet, av meg personlig.

    Drømmene mine har jeg fortsatt. Drømmer om et godt og lyst liv. Og jeg SKAL klare å få det til slutt - bare følg med.

    De siste dagene har jeg rømt til familie. Jeg har fått masse støtte og kjærlighet som jeg er evig takknemlig for, og jeg vet ikke helt hvordan jeg skulle klart meg denne  perioden uten dem.
    Jeg har også vært flink og gått en liten tur i dag, tenkt en del og ellers surra litt rundt.

    Over og ut.

  • 5

    Gratis tamponger

    Her kommer et lite tips til dere!




    http://www.tamponsforfree.com    (link)

    "Tampons for free kan tilby tamponger helt gratis takket våre fantastiske samarbeidspartnere. Siden samarbeidspartnere setter skreddersydd reklame på tampongeskene, kan vi i vår tur tilby fine tamponger helt gratis! Og jo flere vi blir, desto flere samarbeidsbedrifter kan vi kan tiltrekke oss."

    Hvem har vel ikke lyst på gratis tamponger? Det er jo en skam at noe som er så naturlig, for så mange mennesker, skal koste så mye. Alt du trenger å gjøre er å registrere deg, så gå inn på mailen din og aktivere "kontoen" din - så vil du starte å få gratis tamponger. Er ikke det bra? Jeg syns det er et veldig bra konsept. Og akkurat nå sitter jeg også og svarer på noen spørsmål de har, så jeg også får muligheten til å vinne premier.

    Verdt å prøve ut!


    Og til slutt vil jeg si ; 
    - Ingen kan gå tilbake og forandre sin fortid, men alle kan bestemme over sin egen fremtid.
    - Husk det store i det lille og det lille i det store.


  • 5

    Den siste tiden




    Jeg har det ikke så bra om dagen, men nok om det. 

    I helga som var hadde vi besøk av Dags familie, og som dere ser har vi gjort litt av vært.
    Alt fra å gå på butikken sammen, lage deilig mat, til å lage kakao med krem og bringebær,
    plukke tidlige vårblomster og grille.
    Ble mye mat-prat, men mat er jo tross alt en stor del av livet, overlevelse med nytelse.

    Akkurat nå spiser jeg yoghurt-nøtter (er avhengig av det om dagen) og hører på musikk.
    Etterpå skal det pakkes, for i sommer har vi planer/drømmer. Drømmer er til for å følges.

    God påske alle sammen.

  • 0

    FEELINGS



    Vonde følelser er vanskelig å få bort.
    Heldigvis er min kjære hjemme igjen, så jeg ikke er alene.
    Jeg er så heldig som har møtt kjærligheten i så ung alder,
    for det er virkelig ekte, glede, trofasthet.

    Jeg vet jeg har mye bra i livet mitt, men i slike dystre perioder som nå
    så er det dessverre ganske vanskelig å spotte det gode.
    Ikke misforstå, for jeg opplever mye godt også,
    men det vonde er veldig tyngende og "overhengende".

    Har dere hatt det slik noen gang ?
    Er tankene mine bare rot ?


  • 2

    Bær og smoothie dilla




    Nå har våren tatt Norge med storm, ihvertfall her i Telemark, opp i mot 20 grader annenhver dag! Sola steker om dagen, og stjernene lyser om natten. Utrolig deilig, men også litt skremmende at snøen har blitt så fort borte.

    Vintersko er byttet ut med tøysko og boblejakka er byttet med vårjakka, og suget etter sommerfrukter og bær har kommet! Og hva er vel bedre enn å blande sammen alt det gode og lage en deilig smoothie? Blåbær, jordbær, plommer og fersken er mine favoritter. Kom gjerne med tips til oppskrifter på smoothie!

    Ha en fortsatt fin kveld.

  • 0

    10 ting

    Visste du at...?

    - Jeg har fobi mot rått kjøtt.
    - Jeg syns folk som tror de er bedre enn alle andre, er det motsatte.
    - Jeg vurderer sterkt og ta utdanning eller jobbe i utlandet.
    - Livet mitt fikk ikke startet ordentlig før for noen få år siden. Mye pga angst og depresjon,
      men også av andre grunner.
    - Jeg vil ta flere tattoveringer. Må bare få tegnet og spart opp penger.
    - Kaffe er noe av det beste som finnes!
    - Jeg har tenkt til å ta barista og bartender-kurs.
    - Jeg har skrevet dikt i flere år, og det har hjulpet meg til å uttrykke og få ut følelser.
    - Kornetten min er min andre kjærlighet. (instrumentet jeg spiller)
    - Kornetten min kostet 12 tusen...

  • 1

    I morgen kommer en ny dag, heldigvis.





    Det gjelder å fokusere på de positive tingene med livet når man har det vanskelig.
    Prøv og se at livet er verdt å leve. Og husk at man skaper sin egen lykke.
    LEV !

  • 0

    Når du virkelig elsker noen...



    Da kjenner du det, innerst i hjerterota. Bare 4 dager igjen til jeg får min kjære hjem, og gjett hvor godt det skal bli? Ikke lite! Jeg har gjort istand det meste allerede, for her har vi litt og ta igjen - 1,9 års jubileum, førerkorttaging, snart påske, finn.no og savn i bøtter og spann. Det har vært vondt, men litt lærerrikt også - heldigvis, for ellers hadde jeg vært meget sint nå. Men nå er det snart over, og nå er det også natta.

    Husk at vi skal stille klokka en time frem denne uka da. Mot sommeren <3

  • 2

    Ny uke

    Hei på dere. Har blitt litt dårligere på og blogge for tiden, men har rett og slett ikke hatt så mye skrivelyst og har også hatt mange ting å tenke på. For eksempel har jeg vært hos familie i helga og hatt det veldig koselig, men også litt vanskelig. Har noen møter denne uka, men også et koselig besøk jeg skal gjøre - kanskje litt vin jeg skal drikke, haha. 
    Nå i kveld lager vi kakao med krem, spise nøtter og sjokolade i haugevis og se film, så det blir fint!
    Hvordan går det med dere ?

    I morgen reiser jeg atter hjem, så det blir mye tog og buss-sitting på meg. Litt kjedelig, men også en liten smule avslappende. Har starta på en ny bok da, så jeg har litt og bruke tiden på, heldigvis.

    Nå skal jeg stikke å kose meg litt! Det ble ihvertfall en kort update...

  • 0

    Fortsatt syk ...


    Tørr å stå for hvem du er, dine meninger og tanker. Ikke la noen holde deg tilbake, og lev ut drømmene dine!



    Nå skjønner jeg ingenting, for jeg er fortsatt syk - noe som er veldig ulikt meg. Har allerede vært ute en tur i dag, for jeg har nemlig ukentlige samtaler med min kontakt i Psykisk Helse her i Vinje.  Det er utrolig godt å ha noen å snakke med, spesielt i denne tiden mens min kjære er borte.
    Jeg merket godt at jeg ble fort sliten, men nå har det utviklet seg til at jeg nesten besvimer bare jeg reiser meg opp. Så jeg tror nesten at jeg bytter ut olabuksa med joggebukse og slenger meg på senga, kanskje leser litt. Det er ihvertfall tydelig at kroppen min trenger hvile - jeg håper bare det går over til helgen, da jeg egentlig har planer om å besøke venner og familie igjen. 

    Er det flere som er syke for tiden, eller er det bare meg ?

  • 0

    Places to go



    Hellas, Barcelona, Paris, USA, London, Japan, Thailand - spørsmålet er ikke om jeg skal reise, men hvor jeg skal reise først! For det finnes jo så mange vakre og spennende steder her i verden, så mange steder som er verdt å besøke. Jeg tror man kan lære masse av andre kulturer og steder, alt fra levemåte til språk. Sååå, hva frister mest - storby eller syden-ferie? En ting er sikkert, jeg skal virkelig prøve å få reist mer enn en gang dette året, for jeg elsker å reise!

    Jeg lærte masse når vi var i Hellas i fjor sommer. Jeg ble bedre kjent med meg selv, traff nye og fine mennesker, utfordret angsten og vant litt over den på noen områder, også spiste vi masse god, gresk mat. Jeg måtte også være en del alene, noe som gjorde meg mer komfortabel i eget selskap, som faktisk er ganske viktig. På neste reise skal jeg bli flinkere til å lære meg nytt språk, og til å reise mer rundt og utforske.

    Hvor ville du dratt  ?


  • 16

    SYK



    Selv med 12 timer søvn, to dager på rad, føler jeg meg utslitt og kvalm. Tror nok jeg har blitt smitta av noen basiller, men håper at det går over ganske fort. Jeg pleier ikke å være syk lenge om gangen, og jeg har jo min venn TV her til å underholde meg. Litt dumt at planene mine for dagen kanskje må endres/slettes, men er man syk må man ta vare på seg selv og kroppen sin.

    I går var jeg flink og pakka en del; blandt annet bilder, bøker og andre småting. Det går sakte men sikkert fremover, og jeg gleder meg til å flytte. Jeg / vi har rett og slett funnet ut at vi ønsker å bo på ett større og mer sentralt sted. Her vi bor nå er det ingenting å finne på, bortsett fra solarium, men man kan ikke ligge i en slik seng hele dagen heller.

    Hva driver dere med i dag ?

  • 2

    09.mar.2012


    Dagens Horoskop for Skytten
    :
     

    Du er en av dagens hovedpersoner og i dag er du sikkert mer mottakelig enn ellers. Unngå diskusjoner og tenk deg om en ekstra gang.    Jaha, hva skal dette bety ...?


    Selvom jeg ikke klarer å tolke mitt eget horoskop for dagen, så har jeg det overraskende greit. Har hatt samtale med D i dag, vært på butikken, og ellers vasket klær og spilt Sims3. Kanskje lite innholdsrik for de aller fleste, men for meg er det akkurat nok til å gjøre meg sliten og en smule innesluttet. Sitter for øyeblikket med et glass hvitvin i hånda, og planlegger å lage meg kyllingsalat til middag. Kjenner på kroppen at jeg har godt av å være litt alene og ta det helt med ro, og gjøre dagene fremover så gode som mulig. Jeg planlegger blandt annet å bestille noen godsaker fra Kremmerhuset.no, drikke enda mer hvitvin, og ellers se masse Gilmore Girls-episoder. Men nok tullprat for nå. Eller kanskje ikke ?

    Savner kjæresten min, og gleder meg sinnsykt til å få han hjem om 17 dager. Tiden har (som vanlig) gått overraskende fort, men samtidig veldig sakte. Hvorfor han er/har vært borte har dere ikke noe med, og det er også for vanskelig å snakke om til at jeg orker å utfordre meg selv på den måten. Så da vet dere det.




    Jeg utfordrer dere alle til å lese litt om psykisk sykdom, angst og andre relaterte temaer - så kanskje dere kan få litt mer forståelse for min verden, og altfor mange andres. Ting som er enkle og greie for dere kan være en stor utfording for andre, noen ganger umulig. Så prøv å sett dere litt inn i det, og kanskje blir dere bedre mennesker etterpå? Ikke frekt ment.

    Ellers ønsker jeg dere alle en fin-fin helg! Lenge leve hvitvin. 

  • 2

    Dus samling












    Ikke sant disse bildene er fine? 

  • 2

    Ikke le altfor hardt



    Fikk spørsmål om jeg kunne legge ut et nyere bilde av Dag og meg. Jeg fant fort ut at vi har vært dårlige til å ta bilder av oss to sammen, men skal love å gjøre det så fort jeg får muligheten!
    Dette bildet er tatt etter en lang gåtur vi hadde i fjellet på Rhodos. Det må sies at det var veldig varmt den dagen, kanskje 35 grader. Så vet dere det..

    Hva syns dere om bildet ?

  • 2

    My skaterboy






    " Love if you're in love,
    cry if you're hurt,
    smile if you're happy.
    Don't grow old, just grow up.
    Make mistakes and learn from them. "


    Om 18 dager kommer gutten min hjem til meg. Gjett om jeg gleder meg ?

  • 7

    Gratulerer med kvinnedagen



    "Den internasjonale kvinnedagen feires hvert år den 8. mars. En nasjonal kvinnedag ble først arrangert i USA i
    1909, mens en internasjonal dag ble vedtatt året etter på Sosialistinternasjonalens konferanse i København, der over 100 kvinner fra 17 ulike land deltok. Dagen ble etablert for å hedre bevegelsen for kvinners rettigheter, og å bygge opp støtte for allmenn stemmerett for kvinner.
    Siden FNs internasjonale kvinneår 1975 har dagen også blitt markert årlig av FN."
    - kilde / wikipedia

    http://www.kampdager.no/arkiv/mars/



    Selvom det bare er torsdag skal jeg unne meg litt ekstra i dag! God middag, hvitvin og sjokolade, og å se min nye favorittserie Mad Men i dag. Det er jo selveste kvinnedagen i dag, og ikke nok med det - jeg har modnet og fått det bedre med meg selv i det siste. Noe som absolutt er verdt en liten feiring. 

    Jeg kom meg hjem i går - etter mye venting og mange timer på buss/tog. Det gikk ganske bra, selvom jeg ble utslitt og små-grinete på slutten. Nå skal jeg være hjemme noen dager, for neste uke skjer det ganske mye. Mye til meg å være, og attpåtil triste ting. Det kommer til å bli vanskelig, men godt.

    Sjekk ut denne sangen : The Beginning - Josefin Winther.


    Ha en flott dag alle sammen. Gi dere selv et klapp på skulderen og et smil til dere selv i speilet! 

  • 2

    VÅR SNART ?

    Nå er jeg lei kulde og snø. Faktisk så mye at jeg vurderer å reise alene til varmere trakter, kanskje til og med flytte til syden. Jeg bryr meg ikke lenger om at jeg er alene nå for en kort periode - gutten min kommer jo tilbake til meg snart. Om 20 dager, om 1 time og 20 minutter. Selvom det er veldig lang tid for meg, samtidig som tiden går ganske fort.

    Jeg føler litt på at jeg blir eldre - jaja, bare le. Men jeg ler ikke, for i det siste har jeg faktisk sittet og sammenligna meg med andre på min egen alder. Jeg føler at alle rundt meg kommer seg opp og fremover, i altfor rasende fart. Mens jeg sitter fast på bunnen, og ikke får utrettet noe. Selvom ikke alle vet eller kan forstå hvorfor, som også er grunnen til at jeg ikke orker å forklare det nærmere nå, så er det faktisk en god grunn til at det er slik. Mange grunner. Var viktig for meg å si det. For det er absolutt ikke pga at jeg ikke gidder - for jeg gidder !! Dere skulle bare visst hva jeg har måttet gå igjennom, både i fortid og nåtid, men samtidig tror jeg ikke dere vil vite det. Men over til noe annet. 

    Så var det leilighet da. Jeg leter, har lett og kommer sikkert til å måtte lete enda mer. Det er jo så vanvittig kjedelig og tidskrevende saker - men jeg må jo bare ... Jeg sitter jo å dagdrømmer om et nytt og bedre liv, på et nytt og bedre sted. Og jeg håper virkelig at tiden på Finn.no snart er over, jeg har jo blitt "stamkunde" der i det siste.
    Er det noen som har en leilighet å leie ut til to super-snille folk, helst snarest ?

    Akkurat nå sitter jeg hos familien min; mamma, stefar og småsøsken - og jeg har det ok her. Vi har kost oss vi, med blandt annet shopping, tv, god wok-middag og litt lek. Men dessverre ødelegger mitt generelle humør og angsten ganske mye for meg. Men mamma; tusen takk for noen fine dager hos dere ! <3

    På onsdag reiser jeg atter en gang hjem til tomt og kaldt hus, men jeg gleder meg til å få være alene. Jeg har begynt å sette litt pris på stillhet, ro og ensomheten. Deprimerende ? Neida. Det er forsåvidt ganske bra, at jeg har begynt å bli mer komfortabel i eget selskap. Før visste jeg ikke helt hva jeg skulle finne på, eller hvor jeg skulle gjøre av meg. Fremgang og seier, 1-0 til meg.

    I morgen skal vi kanskje på biltur, finne på noe, men vi vet bare ikke helt hva eller hvor enda. Og kjenner jeg min kjære lillesøster på 5 år rett, så kommer jeg til å måtte stå opp relativt tidlig.. Så da sier jeg god natt til dere fine lesere. Natta !

  • 12

    God morgen

    I dag skinner sola ute og fuglene kvitrer, er det rart man blir i godt humør av det ? Har tatt det relativt rolig frem til nå, men litt leting på Finn.no og sjekking av mail må til. Men det er jo så kjedelig! Avtale visninger og vente tålmodig på svar - det er mye usikkerhet.
    Litt senere i dag har jeg tenkt meg ned i "sentrum", ikke at det egentlig kan kalles det, for å drikke god kaffe og handle litt godt til helga.  Gleder meg masse til å se venner og bekjente igjen - det er alt for lenge siden sist blitt! 

    Selvom jeg ikke har sovet så godt i natt (kroppen min er kresen på madrasser), så våknet jeg til en fin dag. Jeg har det bra, og jeg har noe å glede meg til - det er så deilig!

    Håper dere også har en fin dag, med like fint vær som meg.






     Tenker på deg, kjæresten min <3

  • 1

    Vel framme

    God kveld. I dag har jeg sittet 50% av tiden på enten en buss eller et tog, så jeg har fått mye tid til å lese og tenke. Jeg har også tatt tog for første gang alene, og drasset på en tung bag rundt om i hele Skien-sentrum. Neida, det gikk ganske bra, når jeg fant ut at jeg kunne ta bagen på ryggen som en sekk. Men ryggen kommer til å merke det tror jeg...
    Den tid, den sorg.
    Det var litt skummelt å skulle reise så "langt" alene, men jeg er ganske stolt over meg selv som klarte det såpass bra. Måtte trossalt spørre meg frem, og bytte mellom busser og tog flere ganger. Det er ikke bare, bare hvis man ikke har gjort det før! 

    Akkurat nå er jeg nybadet og silkemyk, brukte nemlig en "badebombe" som jeg fikk til jul! *Ønsker meg badekar allikevel*. Godt med litt selvpleie, når man har tid og ork til det.
    Enig ?

    Men nå er det atter en gang leggetid for små jenter, ihvertfall når man er så trøtt som det jeg er nå. Klarte ikke holde meg våken på bussen/toget heller, selvom jeg sov mange nok timer i går-natt. Hmmm..Rart..
    Kanskje jeg er småsyk?

    I morgen skal jeg uansett bare slappe av, og kanskje gå nedpå kafeèn her og ta en caffe Latte ? Jaaaaa.....!
    Kaffe-avhengig ? Sikkert noe jeg fikk inn med mors-melka, så mamma; din feil! Derfor er jeg så glad i deg <3



    Bildet er tatt i Danmark. Fint ?

    God natt!

     

  • 2

    Leggetid



    I dag har vært en vanskelig dag, med mye savn og en liten dæsj med fortvilelse. Fortvilelse er vel den værste følelsen jeg vet om. Når man ikke vet om fremtiden har noe godt å bringe, og man ser heller ingen lys i den mørke tunellen. Det eneste som føles riktig er å legge seg tidlig, i senga under dyna, og håpe på at morgendagen blir bedre.. Kjenner dere til den følelsen?  

    Jeg jobber på spreng for å finne en leilighet, så vi kan få flyttet til et mer sentralt sted. Er så lei av å bo på slike øde plasser, og jeg angrer fortsatt på at jeg dro fra Rhodos. Den øya kapret virkelig hjertet mitt - ihvertfall minnene om øya gjorde det. Følg dine drømmer og tørr å være annerledes - vi lever kun en gang, og det er nå. 


    Til det vakreste mennesket jeg vet om : Jeg elsker deg. Håper du klarer å ha det så bra som mulig. Om 26 dager ses vi igjen, og gjett om jeg teller ned dagene!

    God natt...

  • 0

    SLITEN











    Har sovet, men er fortsatt like trøtt og sliten. Drar på butikken for å kjøpe melk og nøtter, trenger energi til morgendagen. Da skal jeg nemlig sitte i mange timer på buss/tog - drar på tur for å besøke venner og familie.
    I vanskelige stunder er det godt å ha mennesker som er glad i deg, rundt seg.

    Har fått vite ca når min kjæreste kjære får komme hjem; gleder meg utrolig masse!
    Fram til da får jeg bare gjøre det beste ut av situasjonen, selvom det er veldig vanskelig. Selvom jeg egentlig
    bare vil ligge i senga og sove, så tiden skal gå fortere.

    8 timer reisetid = ikke gøy. Ha en fortsatt fin dag.
    Fine bilder, ikke sant ?







  • 1

    BLACK AND WHITE











    Har et møte nå etterpå, så er det kos resten av dagen.

    ...

    Hva skal du i dag ?



  • 0

    Lørdags








    Er det en ting som får meg i bedre humør, er det bilder som disse. 

    Nå kjeder jeg meg, og når jeg kjeder meg rydder jeg.

    Er jeg rar ?

  • 0

    Holder motet oppe







    Noen dager er veldig vanskelig å komme seg igjennom. Dagen i går og dagen i dag er to av dem.
    Heldigvis fikk jeg endelig fyr i ovnen, etter 4 mislykkede forsøk i går måtte jeg gi opp. 

    Nå skal jeg lage meg kaffe.  Jeg gir ikke opp før den blir perfekt.

    Senere i dag har jeg tenkt å prøve å lage franske makroner for første gang
    - jeg fikk nemlig kjøpt kverna mandler i går.

    Hvor jeg var i går? Jeg var på bytur. Ja, jeg besøkte kjæresten min. 
    Den fineste gutten i hele verden - jeg lengter etter deg! 
    Vil ha deg hjem, og holde deg i armene mine. Nå.



  • 0

    Ut på tur

    Hei.

    Jeg gleder meg masse til i morgen, for da skal jeg endelig få se kjæresten min igjen! Har ikke fått sett han siden mandag morgen, og det møtet varte bare i 5 minutter, noe som absolutt ikke er nok tid for meg. Å savne noen kan være veldig vondt og vanskelig - og ettersom jeg er ganske avhengig av samboeren min blir det ekstra vanskelig å skulle være borte fra han. Det kan hende han kommer hjem for en dag, om noen dager - gjett om håpet er stort? Men ettersom jeg har blitt så mye skuffet av det offentlige tidligere, som jeg også har nevnt før, så er det vanskelig å skulle tro på noe av det som blir sagt eller lovet. Det virker som om det er så lett å bryte løfter, og at det ikke finnes så mye empati. Selvfølgelig vet jeg jo at det finnes, i massevis også, men tillit er noe man skal være forsiktig med.

    Det tar lang tid å bygge opp tillitt, men det kan ta et sekund og rive den ned igjen.
     

     


    Jeg reiser med bussen i morgen tidlig - klokka 7.30. Men det skal ikke bli så vanskelig å måtte stå opp tidlig når jeg vet hva som venter ! Hvis jeg får tid stikker jeg innom Herkules kjøpesenter og kikker litt, tar en kaffe kanskje.. Det er mye større enn det ser ut som forresten, for jeg har nemlig studert brosjyren deres og ble positivt overraska! 
    Er jeg veldig flink så klarer jeg å legge inn musikk på telefonen min i kveld, da får jeg musikk på øret på den kjedelige bussturen..

    Jeg er så glad for å ha bloggen min nå, for det er så godt å kunne uttrykke følelser og tanker på skjerm/papir. Også er jeg jo i tillegg et rotehue når det gjelder tanker, og klarer ikke helt å sortere..

    Nå skal jeg spise middag; blomkålsuppe med laks i  ! Så er det tidlig nattan for frøken Nora.

  • 1

    NORA SOM SIM




    Likheten er slående.


    Nå har jeg akkurat spist Påske-egg, som er farlig godt.
    Prøver å få broren min på besøk, men han er dessverre altfor lik meg - vrang. Derfor får jeg sette meg på bussen når jeg får råd og ork til det, har nemlig mange folk jeg vil besøke. Jeg er glad i dere, og dere vet sikkert hvem dere er. Håper jeg.

    Klokka tikker og begynner å bli litt for mye. Men nå er jeg fri, på en måte, så det går veldig bra. Det er jo snart helg også. Selvom mamma sa jeg burde legge meg tidlig så kan jeg ikke det, for jeg må holde liv i ovnen. Det er ganske kaldt her, ettersom jeg var så smart å skrudde ned all varme før jeg dro. Det er jo ganske smart å spare på strømmen når man har mulighet. Akk ja, dette landet vi bor i er jo så dyrt.
    Selvom vi er en av de rikeste i verden, så hjelper ikke det så mye når ALT er dyrere her enn i resten av verden også. Bolig for eksempel, er omtrent umulig for oss unge å få kjøpt. Og la oss ikke glemme bensin-prisene. Dere tar poenget: NÅ KAN IKKE POLITIKERNE SKRU OPP PRISENE NOE MER - da flytter jeg herfra ! 

    Jeg savner Rhodos. Vil flytte dit, med en gang. Savner kaffèen jeg pleide å kjøpe iskaffe på, og Starbuck, varmen, folka, naturen, språket, friheten, stranda, havet, blomstene som så ut som plastikk, maten (spesielt Chefsalad på Salvatore), euroen, Gamlebyen, utelivet og resten av landet. Til  s o m m e r e n  kanskje ?


    Nå har jeg tømt meg for tanker og meninger for en stund. Nå er det nattan.

  • 1

    KORT OPPDATERING

    Hei igjen. Nå har det blitt en stund siden sist! Ja, det føles som om jeg har vært uten internett i evigheter. De siste dagene, siden torsdag, har jeg vært på to forskjellige akutt-poster på sykehus. Jeg har det vondt, veldig vondt - og på torsdag ble det for vanskelig å skulle bære/være alene. Så da valgte jeg å oppsøke hjelp og støtte - og det har vært veldig trygt og bra å få muligheten til å slappe ordentlig av.  Men nok om det for nå.

    Tålte dere sannheten ?


    Hva skal jeg finne på i morgen, tro ?

    Skal prøve å få til et kafè-besøk i morgen, for det fortjener jeg nå. Og kanskje en gåtur..
    Det er slitsomt, nesten utmattende og ha det så vondt. Derfor har jeg måttet glemme bloggen for en stund, men jeg har savnet det å kunne skrive altså ! Jeg ser at mange av leserne mine har vært innom bloggen min hver dag, selv nå som jeg ikke har fått skrevet på mange dager. Det setter jeg STOR pris på, og jeg blir så glad av at folk bryr seg om det jeg skriver og mener.




    Nå skal jeg tenke på kjæresten min som er så fin, lese litt og kanskje se noen episoder Mad Men før jeg legger meg. I morgen blir en lang dag, selvom jeg ikke har noen konkrete planer - men det er vel akkurat det som er problemet ?


    Hva har dere gjort i det siste ?

    Ps. Innlegget ble skrevet i går...


     

  • 2

    Utilgjengelig. Melder meg ut



    Livet kan være fargerikt. Eller hva ?
    Nå ble det for mye for meg - jeg trenger pause. 
    Det er ganske rart, og litt skremmende. Nytt.

    La meg få puste litt, nå.

  • 2

    Lær meg ...















    Jeg vil også ha slike frisyrer .. !

  • 0

    Valentinsdagen




    Borte vekk. Dumt. Heldigvis sprudlevann i glasset. Så ble det litt lettere. Det ble pratet en hel del. Det ble sagt pene ord og vonde ord. Men så ble ting enda lettere, og lyset i tunnelen kom til syne. Nå ble det akkurat High Five, latter og kvelden avsluttes med frustrerte fruer. Og nuss. 


    Var ikke bildet søtt ?

  • 2

    13 februar



    G U L L K O R N

    "Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel. Derfor måtte de
    kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til
    slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet
    måtte ligge oppi en skål mens eselet fremdeles stirret på ham."  -Kim, 8år 

    "For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan
    det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla."  -Erik 8 år

    "Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem, for
    da klarer vi ikke å tenke klart lenger."  -Caroline 6 år

    "Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset."  -Jonny 6 år

    http://gullkorn.wordpress.com



  • 0

    ALENE TID

    I en liten periode fremover kommer jeg til å få mye mer tid alene enn jeg er vandt med. Det kommer til å bli en slags prøvelse for meg, men/og jeg håper på å bli enda mer selvstendig. Kjæreten jobber, jeg kommer meg fremover på mitt vis - vi har det bra sammen. Så det er ingen grunn til bekymring.



    Bildene er tatt sommer for to år siden, og i 2010. 




    Det som skjer er at ting løsner opp, vi kommer oss fremover på forskjellige plan; som jobb, behandling, vi har ordnet oss et fint og fullstendig hjem - uten mangler og tull. Jeg har til og med tatt teoriprøven som test på nettet, og trenger bare å øve litt til, før jeg kan ta prøven og bestå. Jeg har vært ganske flink, og vi har vært ganske flinke. Og det er derfor jeg har hatt liten tid til blogging i det siste også.


     


    Men over til poenget. Alene-tiden, og hva skal jeg fylle den med ? For jeg kan jo ikke bare sitte å stirre i veggen heller..

    - Jeg har mange bøker som ligger klare til å bli lest.
    - Rundvask av huset hadde ikke vært så dumt... Kjedelig da.
    - Fylle fryseren med boller, brød, og andre godsaker - hjemmelagd <3
    - Vi skal jo få en liten katt i hus, som jeg kan bruke mye tid på.
    - Teorilesing og andre kjedelige ting som alle må igjennom, først som sist.
    - Jeg har også tenkt å besøke familie og venner, som jeg gleder meg til å se igjen!
    - I det siste har jeg tøyet og tren litt - det vil jeg fortsette med. Det er godt og jeg ser fremgang!
    - Kornetten er her også, den gir meg mye glede <3


    Andre forslag på ting jeg kan gjøre ?

  • 4

    Selvoppmuntring







    Disse bildene gjør meg glad.

    ...

    Hva med deg?

  • 0

    Bloggen trasser litt..

    Nå sitter vi framfor pcskjermen og har Frustrerte Fruer maraton. Og ikke nok med det, vi
    er også ganske langt nedi godteri-skåla som rommer JellyBeans Dag fikk til jul. Mange gode
    smaker - farlig mange. Neida..

    Blogg.no har tydeligvis en liten pause i dag, for jeg får ikke lastet opp noen bilder. Men Dag
    får lastet opp bilder til bloggen sin, noe jeg syns er meget urettferdig. Ikke sant ? Og ikke
    tro jeg ikke har prøvd å fikse det. For jeg har nemlig bytta datamaskin et par ganger, prøvd
    alle de forskjellige nettleserne, og selvfølgelig å vente i hundre år. Prøvd alt. Ga opp også,
    men det er greit, for jeg må legge meg tidlig i dag. Gruer meg sånn til legetime i morgen, og
    derfor legger jeg meg tidlig for å få det raskere overstått. Nå har jeg skravla nok for en
    stund sikkert, så god natt til alle.

    Ps. Jeg spiser meg tjukk på yoghurt-nøtter og sjokolade-rosiner. Så vet dere det. Burde prøves
    forresten, for det er verdt det nesten.

    Forkjøla !
  • 0

    Nytt familiemedlem og mimring

    Den 18. februar skal en nydelig tigerfarget katt bli vår. Han har fått navnet Timmy Tiger, og han er oppkalt etter den første katten  jeg hadde da jeg bodde i Torpa som liten. Dyr har nesten alltid vært en del av livet mitt; hunden Frida, katter i mange kull, 7 høns, 3 haner og en kanin. Til og med deguser (Mikke og Minni) og kampfisken Findus klarte jeg å mase meg til.



    Legg merke til at Findus er et merke på fiskepinner.. Navnevalg er kanskje ikke min sterkeste side?


    Men over til noe helt annet. Jeg har (som vanlig) funnet igjen flere bilder på mobilen min som jeg gjerne vil dele med dere :



     

     På de tre øverste bildene prøver vi å kose oss på Gardermoen før flyet vårt skal ta av. Jeg er litt redd for å fly, og da er det godt å kunne unne seg en god kopp med kaffe eller tre.

     

    Her fikk vi låne en leilighet av gode venner, mens vi var i Berlin : 









    Tv-tårnet om natta :



    Da vi landet i Norge igjen noen dager senere fikk vi gratis kaffe på Starbucks, Gardermoen! De hadde ikke åpnet ordentlig enda, men trente opp de ansatte. Fint for oss, for den koppen Dag holder i hånda ville kostet oss 65 kr!! Tuller ikke. Og vi fikk til og med en kopp hver. Hahahaha.




    Håper dere liker bildene like godt som jeg :-) 
    Ellers er det endelig fredag, så nå er det helg! Gilmore Girls, fruktsalat, duftlys m/honning og total avslapning <3 

    HVA SKAL DU GJØRE I DAG ? 

  • 7

    Cool architecture

    For en stund siden fant min kjære disse bildene på nettet og han lagret de for meg,
    så jeg kunne dele de med dere! Nå har jeg endelig tatt meg i nakken 
    og snekret sammen et innlegg med disse kule bygningene fra Barcelona.








    Jeg tror jammen at de er litt mer kreative der borte i Barcelona enn her i kalde Norge.

    Hva syns dere om byggemåten?

  • 0

    Månen holder meg med selskap

    Jeg kjeder meg, og jeg har gjort det i hele dag! Det pleier virkelig ikke å være slik, for det er jo mye å finne på her i hus. Jeg ser bare ikke morroa i noe som helst i dag. Til og med ikke Family Guy fikk meg til å le, selvom jeg prøvde å smile litt for kjærestens skyld. Jeg er litt rar på det området, når det gjelder å skulle tilfredsstille andre. Jeg vil at andre skal ha det bra, men noen ganger går det ut over mitt eget vel. Jeg kan ofte finne på å bli med på eller gjøre ting som jeg slettes ikke har lyst til, bare for å glede andre.

    Men det er vel bare fint, er det sikkert noen som tenker. Men nei, det er ikke noe fint når jeg sitter igjen deprimert og utslitt etterpå - alene. Hva fikk jeg igjen for å glede andre da ? Egentlig ingenting. 
    Jeg sier ikke at det alltid er på den måten altså, for det er det ikke. Men denne uka har jeg hatt den ene vonde dagen etter den andre. Jeg gruer meg til å legge meg om kveldene, fordi jeg er redd for å ha det vondt neste dag også. Selvfølgelig blir jeg sliten av å ha det slik, men jeg har troen på at det snart vil gå over. Det har bare vært utrolig mye å gjøre, ordne og huske på for tiden. Snart skal jeg unne meg en "alene-ferie", når og hvor er hemmelig, men jeg kan si at jeg virkelig har fortjent det nå.

    Månen er så stor og rund i kveld - nydelig <3 Dagene har begynt å bli lengre og lysere nå også, har dere merket det ? Snart kommer våren ! Været har blitt mildere igjen, og nå mangler bare solstråler til å smelte den ****s snøen.. Jeg er så LEI av snø, og jeg har egentlig aldri vært så fryktelig glad i det heller. Kaldt, vått og en samling av insekter og hundetiss - jippi ...

    Nå er jeg alene hjemme for noen timer, og jeg må innrømme at det kan være litt deilig. Stille, rolig, og bare Nora-tid. Men jeg savner gutten min allerede - vi er ganske "avhengige" av hverandre skjønner dere :) Vi liker ikke å være borte fra hverandre over lang tid. Men nå tror jeg snart han kommer hjem, så hvis jeg skal rekke en episode med Gilmore Girls først må jeg starte nå! Etterpå skal vi lage tunfisk-salat sammen <3


    Her er forresten skoene jeg fikk av kjæresten til jul ! Er de ikke fine ? :)

  • 2

    KAFFETYST



    Å være kaffetørst midt på natta er ikke gøy.
    Hvis jeg faller for fristelsen, min trofaste kaffemaskin i underetasjen,
    så vil det ta meg mange flere timer å få sovne..

    Heldigvis kommer det en dag i morgen. Da møtes vi igjen,
    du og jeg, trofaste godsmak!

    Sov godt

  • 2

    SPRÅKREISE ?

    Jeg savner Rhodos; klima, menneskene, språket, maten - egentlig livet vi levde der, Jeg følte meg fri og glad, selvom det også da var vonde dager, så var det ingenting i forhold til nå. Jeg kunne ta bussen eller gå rundt så lenge jeg orket, for jeg fikk både lyst og energi til å oppleve ting alene også. Nå har jeg nesten ikke muligheten til å gjøre noe alene utenfor huset, for jeg må ha skyss og bli henta. Busser går aldri her.



    Jeg vil ut i verden, reise og oppleve, nyte og bli skremt. Jeg vil bo i andre land enn Norge, for det er så utrolig mange forskjeller, store og små. Noen ganger kan man få opplevelsen av å savne Norge, og andre ganger kan man hate Norge for trangsyntheten.
    Menneskene er også veldig forskjellig rundt omkring i verden. Kanskje det er lettere å få seg venner andre steder enn her? Kanskje mennesker er mer impulsive i andre land ?
    Alle disse tingene vil jeg finne svar på, og mange fler også.

    Men et sted må man jo starte.. 

    Så i det siste har jeg søkt rundt på nettet med språkreiser som søkeord. Spansk-lære i Spania, fransk i frankrike eller gresk i Hellas er det som frister mest for øyeblikket. Men for å ta slike avgjørelser, selvom det bare er noen uker eller måneder det er snakk om, så trengs det planlegging og forberedelse. Ting tar tid, som jeg liker å si.

    Jeg tar gjerne imot erfaringer, meninger og tanker om temaet. 


    Hvilket språk ville du likt å lære ? Og hvordan syns du Norge er å bo i?


  • 7

    La meg være Nora

    Jeg er så lei av å føle at folk prøver å forandre meg eller skulle ønske jeg var annerledes. Hvis dere ikke liker meg for den jeg er, så la vær. Jeg kan være distre, jeg har ofte grå dager og sliter mye med nedsatt livskvalitet pga forskjellige ting. Jeg kan også overforklare ting, litt lettbevegelig og ikke så glad i å gå tur. Men hvis man tar seg tid til å bli kjent med meg og få tilliten min, da kan jeg åpne meg mer og tørre å være meg selv. Småseriøs samtidig som at humor er viktig i hverdagen min, ryddig, ordentlig, kaffe-glad og til å stole på. Jeg prøver alltid så godt jeg kan, selvom jeg misliker urettferdighet sterkt. Jeg er meg selv - jeg prøver ihvertfall. I mange år prøvde jeg å forandre meg, bli noen andre, bli slik som jentene jeg beundret i klassen - heldigvis har jeg innsett at det er både halvt umulig, men også en dum idè.


    Bildet er fra Einstein kafè i Berlin. Nydelig Chai Latte på begge to, vi ble også litt kjent med to snille menn på nabobordet. En snakkesalig kjæreste = mange nye bekjente !


    Ta meg som jeg er, eller la vær.

    Det er tross alt jeg som skal leve med denne kroppen, sjelen og resten av meg hver eneste dag. Da er det vitkigere hva jeg selv mener, enn hva alle andre syns. Det er jeg som skal trives med meg selv og slippe å skamme meg over den jeg er.

    Hvorfor har det egentlig blitt et så stort fokus på og sammenligning av andre rundt oss? Det er KUN skadelig for oss, det mener ihvertfall jeg. Hva mener du?

  • 2

    Skjulte skatter del 2

    Da vi var i Berlin fant vi igjen flere bilder fra Rhodos på kameraet som jeg ikke har vist dere før, så her kommer noen av dem!













    Hvis dere ikke har besøkt Hellas før anbefaler jeg dette virkelig. For et flott land, med flotte mennesker og kultur - prisene er heller ikke noe å klage over. Naturen er så vakker med blomster i alle farger, havet med sine forskjellige blåtoner og husene/bygningene med sine koselige preg. Jeg vil også anbefale å finne et lokalt hotell og ikke gjennom f.eks Norwegian. Da får du lett kontakt med eierne hvis du ønsker det, og de er også rede til å strekke seg ganske langt for å yte service (det er jo et fattig land, samtidig som at folka er mer åpne).

    Håper dere setter like stor pris på bildene som meg :D God natt


  • 2

    COFFEE

      Som noen sikkert har skjønt så elsker jeg kaffe. Jeg syns det er fint å se på, lukter godt,
    smakene er fantastiske og med en kremtopp kan en kopp redde dagen <3 








    Til min kjære :





    Liker dere kaffe ?
    Hva er det meste du har betalt for en kopp kaffe ?

    Starbucks åpner den 9. feb på Gardermoen! Det eneste problemet er vel at en venti white mocca 
    (min favoritt) koster 65 kr.. Det er nesten litt for mye - bare nesten.



  • 0

    TIPS

    Selvom dere ikke tror det, har også denne jenta et godt tips på lager. Eller to.




    OBOS 
    Som Obos-medlem får du forkjøpsrett på boliger, gode rabatter og tilbud. De har også billige forsikringer på alt mulig fra bil til bolig.

    Her er noen av medlems-fordelene :

    -Forkjøpsrett til 80.000 OBOS-boliger. (Jeg har sett bilder, og det er veldig fine boliger/leiligheter)
    -Gode betingelser på lån og sparing.
    -Gode medlemsfordeler på strøm, alarm, telefon osv.
    - Opp til 50% rabatt på konserter, teater, opera osv.
    - Du vil motta OBOS-bladet ni ganger i året.
    - Eksempel på andre fordeler ; 2 pers, 2 netter på hotell med frokost = 1400 kr,  700/per person. Kragerø-oppholdet vårt er et eksempel på dette (ingen hoteller under 3 stjerner).

    Vi er faktisk veldig fornøyde med både forsikring og fordeler vi har fått, og har spart en del penger på det. Så sjekk det ut!



    Gjerrigknark.com
    "Her finner du gratisting, vareprøver, produktprøver, reklameartikler og andre ting selskaper og nettsteder ønsker å gi bort. Alt fordelt i ulike kategorier for at du skal finne lettere frem."  LINK

    Jeg har selv brukt denne siden og fått tilsendt gratis blader, aviser og småting. Absolutt verdt å titte innom med gjevne mellomrom, bare vær obs på at porto må betales på noen av tingene (dette informeres det om) !




    Håper det kommer noen til nytte...

  • 2

    Snart fastelaven

    Ingredienser
    50 g gjær
    3½ dl Lett-Melk 
    100 g meierismør 
    100 g sukker
    ca. 500 g hvetemel siktet 
    ½ ts kardemomme
    ½ ts bakepulver
    ½ ts salt

    Kremfyll:
    3 dl kremfløte
    2 ts vaniljesukker
    1 dl syltetøy

    Tips: Ikke bruk mer hvetemel enn nødvendig på bordet når du triller ut bollene, da kan de bli tørre.




    Fremgangsmåte:
    -Forvarm stekeovnen til 250 °C.

    -Smelt smøret, ha i melken og varm det til 37 °C. Smuldre gjæren i bakebollen, hell i væsken og rør ut gjæren.

    -Ha i sukker, salt, kardemomme og mel og elt sammen til en smidig deig.  Sett deigen til forheving på et lunt sted under plast i ca. 30 minutter. 

    -Del den hevede deigen i ca. 16 emner/deler og trill ut boller. Sett bollene til etterheving under plast på et lunt sted i ca. 20 minutter. 

    -Pensle bollene med 1 sammenvispet egg, og stek dem i 8 - 10 minutter. Avkjøl på rist.

    -Visp fløten med vaniljesukker. Fyll bollene med syltetøy. Legg i vispet krem. Dryss på melis til slutt.



    Skal du bake til fastelaven ? 

  • 2

    Learn how to enjoy life ?



    Kom akkurat over en side på internett som sier man kan "lære" seg å nyte livet. Kanskje er det noe i det, kanskje ikke - som med alt annet her i verden. Men det er verdt et forsøk - som med mye annet her i verden. 
    Legg merke til at jeg skrev mye, og ikke alt. Noen ting er det best å bare holde seg unna, men hvilke ting det handler om er jo forkjellig for alle. 


    - Nyt måltidene. Ikke kast i deg maten, med ta deg tid til å kjenne på og sette pris på smakene.
    - Lær deg å lage mat. Det er alltids nye oppskifter eller ting å prøve ut, og man kan vel aldri bli helt utlært når det gjelder mat ?
    - Prøv å føle musikken, ikke bare høre. Det er utrolig hvordan man kan leve seg inn i musikk - tro meg.
    - Syng og spill musikk. Man kan få ut mange følelser gjennom musikk !
    - Gi deg selv dager til å slappe av på, innimellom. Vi lever i en travel verden, men av og til er det viktig å ta det helt rolig.
    - Bruk tid med venner og familie - gjør ting sammen med de du er glad i.
    - Tren sammen med venner. Det kan være fint å motivere og pushe hverandre, og en fin aktivitet å gjøre sammen!
    - Ta bilder, og let etter fine minner i dine tidligere album. Mimring kan være en fin ting.
    - Ta en dag om gangen.
    - Les bøker. Selvom film kan være bra, er det lite som slår fantasien og innlevelses-evnen når man leser en god bok. 
    - Skriv lister : Dette punktet er jeg en mester på, kanskje litt for god. Skriv ned ting du ikke må glemme, ting du skulle ha gjort eller lignende. Tilfredsstillelsen når man kan krysse av punkter er stor. Noen ganger gir det til og med mestringsfølelse, som er en bra ting.
    - Unn deg selv litt hverdagsluksus. 
    Slutt å sammenligne deg med andre. Du er deg, og livet er ditt !


    Dere ser poenget ?
    Lev i nuet , lev slik DU ønsker å leve (og ikke bare burde, burde).



    Det ble litt rotete dette innlegget. Det er bare så viktig for meg å skrive litt om dette, fordi jeg sliter veldig med å leve i nuet selv. Jeg er mest i fremtiden, fortiden har en god nr 2, også kommer nuet helt til slutt - jeg får ikke tid til nuet. Det er vankelig å skulle omstille seg, men for at livskvaliteten min skal bli så høy som jeg ønsker, er nuet en viktig faktor som jeg må jobbe med. Jeg må også slutte å sammenligne meg med andre! For vi mennesker er jo så forskjellige, og vi trenger og ønsker oss så forskjellige ting av livet.. 




  • 4

    Bilder fra Kragerø

    Selvom det tok noen turer frem og tilbake med ferja og noen timer å komme frem, var det absolutt verdt det. Hotellet var fint, massajen var god, bassenget var luksus (man kunne svømme ut gjennom veggen - gjett om det var kaldt ?)




    Vi fikk spørsmål om vi ville "oppgradere" til spa- og velvære weekend, og ettersom vi allerede var gjester trengte vi ikke betale full pris. Det var et veldig bra opplegg med både yoga-klasser, dans, gratis sunne måltider osv. Men jeg sa at vi allerede er flinke nok til å slappe av og kose oss, og bestilte heller mer hvitvin for penga. Jeg elsker visst hvitvin, fant jeg ut av da vi var på tur..



    Dere skulle sett rommene i virkeligheten, før jeg bombaderte det.
    Egen balkong og TV, og badet var skikkelig fint :





    Vi koste oss masse med bading, spa, trening og champange (siste kvelden delte vi en flaske med et annet par). Jeg skulle ønske jeg kunne flytta rett inn der, og kommer garantert til å dra tilbake dit. 

    Ps. Navnet på hotellet er Kragerø spa resort.



  • 1

    INNLEGG FRA LUFTEN

    Gjett om frøken Nora ble glad da vi fikk beskjed om at Norwegian er første fly i Europa med internett-tilgang! Det er ikke hver dag man kan sitte med en utsikt som den vi har nå og blogge.




    Innsjekking og påstigning gikk veldig greit, så nå gjelder det bare å stole på at Piloten er edru og har høy IQ nok til å fly. Det er så rart hvordan vi legger livene våre i andres hender, syns jeg .. 
    Vi lander forhåpentligvis klokka 13.15, blir plukket opp på Gardermoen og kommer oss hjem til det kalde huset etterhvert. Hørte jeg spa-kveld med champis, levende lys og hjemmelaget, god mat ? Vinje here I come.



  • 7

    MANDAG

    Hei, hei ! 

    I gaar dro vi paa Alexa kjöpesenter, som er et av de störste og beste i Berlin - det er ihvertfall min mening. Det fantes alt fra trenings-studio, Lounge, Starbucks og ellers en butikk eller to for alt og alle.
    Paa H&M sto jeg i "pröve-kö" i 15 minutter - det sier litt om hvor mange mennesker som var der ogsaa. 
     



    Rundt klokka 21 satte vi oss i leie-bilen og dro paa Spansk restaurant. Der bestilte vi 3 tapas-retter + en salat, som var kjempegode alle sammen. God service og hyggelig lokale - vellykket ! Maatte nesten ha paa meg noe "spansk-inspirert" da..










    VAR DET IKKE KOSELIG DER ?

  • 4

    Endelig tattovering. Check!

    Naa har Nora endelig faatt seg tattovering! Hurra! Se her, dette er passe kult faar man si! I Norge er det visst 35 minus! Vi som trodde ti kalde i Berlin med isnende vind var mye.  I gaar gjorde vi masse göy - her er bevis:



    Her blir Nora tattovert!


    Det gjorde ganske vondt, men ikke uoverkommerlig vondt.


    Dag likte vegg-maleriene spesielt godt.


    Og jeg fikk enda mer lyst paa hund da naboen kom med denne i veska.


     "Snakeboard is my thing." -Dag 



    Naa er det paa tide aa besöke et museum tenker jeg ... Vi er ikke saa flinke til de turist-greiene, men vi pröver da. De aller fleste jeg har värt borti paa denne turen tror jeg er tysk, og noen ganger spiller jeg med og later som.

    Önsker alle en fin dag i dag !

  • 2

    IKKE GREIT

    Sint. Såret. Redd. Ensom. Aller mest skuffa ! Så nå drar jeg et sted de klarer å lage ordentlig kaffe, hvor jeg aldri har vært før og hvor jeg kan være alene. Noen ganger er det best å være alene, selv om man føler seg ensom. 


    Ribbet for alt som heter stabilitet, søtte og håp. Naken og alene. Jeg blir spist levende.

     

    Kragerø er stedet. Fint hotell i to netter, til en god pris. Bare meg og meg selv, og kaffen.
    Jeg håper at de har et trenings-rom, for det hadde vært utrolig godt å få brukt kroppen. Få ut frustrasjonen og tenke på noe annet. Også er det sunt da, selvom det betyr lite for frk Sveen for øyeblikket.

    Forklarer en annen gang. Nå må jeg tenke kun på meg selv, og gjøre som jeg tror er best, og det som jeg har lyst til. Forhåpentligvis får jeg låne med meg et kamera, så jeg kan få tatt fine bilder til bloggen.  

    God helg.

  • 3

    Gode og vanskelige dager

    De siste dagene har vært både gode og vonde, det har skjedd mye. Jeg er blitt lærer i videregående skole, 22 år gammel, om ikke ny rekord så i alle fall ganske kult etter min mening. Jeg hadde 3. klasse i historie i dag, og de var en dau gjeng, men veldig snille og greie. 


    Men det var egentlig bare fryd å være lærer.


    TEACHERMAN


    Noe annet som var veldig godt i dag var at Nora klarte å drite i hva andre syntes. Høye hæler kler deg, berta mi, virkelig :) Da hun satte seg i bilen igjen, var hun nesten fornøyd med hvordan hun så ut, og det synes jeg hun burde være! 

    Dessuten skal vi som sagt til Berlin - og tattovere oss! :D Vi skal låne leiligheten til Doreen og hennes nydelige familie, når de er bortreist. Det er min gamle au pair, eller barnevakt, som mamma alltid sa. Jeg er takknemlig for at hun holdt kontakten med dem helt til det siste, for de har virkelig vært en støtte for oss. Ja, mamma er død, og det er fryktelig, hun døde i sykehuskø 55 år gammel. Ikke nok med det, pga av manglende rutinekontroll ble kreften oppdaget 1 og et halvt år senere enn mulig. Jeg skylder på Jens Stoltenberg for dette, som sa at ingen med kreft skulle dø i kø det foregående året! Jeg har begynt å forsone meg nå, har funnet ut at jeg kan snakke med henne litt i det daglige. Nok om det.

    I Berlin skal vi ha det sinnsykt bra, ta masse bilder og kose oss verre. Tipper jeg tar med skateboard, så kanskje dere får noen bilder av det også?



    Ellers står jeg masse på brett i bakken og har det dritfett der. Møtt et par karer som jeg kan stå med her, og det er veldig godt. Jeg mistet nemlig kontakten med mange venner "hjemme".

    Det som er vondt er at Nora ikke har det så lett om dagen, og vi vurderer hva slags løsninger som er best. VI vil flytte, men samtidig ikke. Vi vil gi Vinje kommunes behandlingstilbud (blandt annet er NAV Vinje kåret til Norges beste NAVkontor - de er veldig flinke) en sjanse, men samtidig ikke. Det er ikke lett, rett og slett.

    -DR

  • 5

    BERLIN

    Jeg har vært i Berlin kun en gang tidligere, og det var i fjor sommer. Det ble et mellom-stopp for å besøke gode venner av oss, før vi skulle til Rhodos. Ettersom jeg forelsket meg i byen, menneskene, kollektivtrafikken, prisene og ikke minst at det finnes Starbucks der - måtte vi bare dra tilbake.

    På søndag reiser vi igjen, og skal være der noen dager for å nyte livet og feire at kjæresten har fått seg jobb. En bra jobb - og jeg er så stolt ! 






    "Et pulserende uteliv, over hundre museum, over femti teatre, utallige landemerker, fascinerende arkitektur og spennende shopping er noe av det som tiltrekker seg all turismen."


    ATTRAKSJONER:
    Tv-tårnet
    - Berlinmuren
    - Olympiastasion


    UTELIV:
    - Byen har et spredt spekter av barer, puber og nattklubber - noe for alle.
    Prisene på alkohol er mye lavere i Berlin enn i Norge, og utestedene holder ofte åpent til morgenkvisten.


    SHOPPING:
    - Friedrichstrasse ligger i bydelen Mitte og er den mest legendariske gaten i byen. Gaten er 3,5 kilometer lang og inneholder mange elegante butikker, plutt et nytt stort kjøpesenter som heter Galeries Lafayette.
    - Kurfürstendamm sies å være det mest berømte shoppingområdet i byen. Her finnes butikker for hele familien i alle prisklasser.
    - Potsdamer Platz Arkaden er et moderne kjøpesenter på 3 etasjer som ligger på Potsdamer Platz i Berlin.
    - Alexa er et nytt kjøpesenter med 5 etasjer som ligger ved Alexanderplatz. Senteret har over 180 butikker som selger moteklær, skjønnhetsprodukter, elektronikk m.m.


    Gjennomsnittstemperaturer i Berlin:

    Januar -1 ºC, Februar 0 ºC, Mars 3 ºC, April 8, Mai 13 ºC, Juni 17, Juli 18 ºC, August 18, September 14 ºC, Oktober 9 ºC, November 4 ºC, Desember 1 ºC.



    HAR DERE VÆRT I BERLIN ? HVA SYNS DERE OM BYEN ?

  • 3

    EN DAG OM DAGEN



    Hei. Først vil jeg takke for all støtte jeg har fått her på bloggen og på Facebook ang. forrige innlegg ! Det gir meg styrke, jeg føler meg ikke så alene og jeg klarer å holde skammen borte.

    Jeg håper at jeg kan bidra til at andre også kan klare å stå frem med sine historier


    Dagen i dag har startet bra. Selvom jeg er alene i huset, så skinner sola og jeg har fått fin post ! Jeg elsker å få post. Som jeg har nevnt tidligere sender jeg og lillesøster Hella brev, tegninger og småting til hverandre, Denne gangen hadde min mor sendt med en søt, rosa genser også - tusen takk <3

    Ellers går det i Gilmore Girls episoder, som jeg elsker,
    og tanker om en vanskelig dag i morgen...


                                          Lorelai og Rory fra Gilmore Girls


    Jeg må bli flinkere til å ta en dag om gangen, og ikke bekymre meg over fortid og fremtid hele tiden. 
    Leve i nuet og alt det der, det er ikke så lett mitt i tykkeste skogen heller da.
    Derfor reiser vi til Berlin på søndag ! Byen jeg elsker, som også har Starbuck, tehe.




  • 2

    Arbeiderpartiets svar

    Hei alle sammen ! Dagen i dag startet dårlig, men den ble bedre da jeg innså hvor snill NAV-behandler jeg har fått. Mangel på støtte og empati finnes ihvertfall ikke der - foreløbig. Neida, jeg har bare hatt dårlige erfaringer med slike steder/folk før

    Men over til noe viktig ! Husker dere brevet jeg sendte til Jens Stoltenberg på Facebook? Nå har Arbeiderpartiet endelig svart meg, og de hadde gode nyheter å komme med. Selvfølgelig mener jeg at de fortsatt kan jobbe enda hardere, og at de burde prioritere enda mer penger og tid til slike saker. 
    Dette er en god start, ihvertfall for meg, i kampen mot rettferdigheten.

    PS. Bildene har jeg selv satt inn (fra Google)  


    For å se brevet og responsen på Facebook kan dere gå inn på linken her :

    http://www.facebook.com/jensstoltenberg/posts/10150500134233581?ref=notif&notif_t=feed_comment
     







    Hei, Nora. Takk for et sterkt innlegg. Jens Stoltenberg har brukt veldig mye tid på å sikre Norge gjennom den internasjonale finanskrisen. Det har resultert i at vi har kommet oss gjennom med europas laveste arbeidsledighet, og vi har skapt 300 000 arbeidsplasser mens vi har sittet i regjering. Det har kommet på grunn av trygg økonomisk styring, og en god og arbeidsrettet politikk.

    Vi trenger et samfunnsløft mot voldtekt. Overfallsvoldtekter er svært alvorlig kriminalitet og skaper frykt og utrygghet. Vi skal straffe strengere, bevise bedre, oppklare mer og gi bedre hjelp og oppfølging til ofrene,




    Regjeringen startet oppfølgingen av forslaget i 2009 gjennom å etablere et miljø bestående av åtte etterforskere ved Kripos.

    I 2012 styrkes denne voldtektsgruppa med fire årsverk og vil være tilført totalt 16 årsverk. Gruppa er nå blitt et nasjonalt kompetansesenter for oppklaring av seksualforbrytelser.

    Regjeringen har også gjennomført en rekke andre tiltak for å bekjempe voldtekt. Blant annet har ofrene fått rett til bistandsadvokat, også før saken anmeldes, og helsetjenesten har styrket behandlingstilbudet til personer utsatt for seksuelle overgrep.

    I tillegg har vi fått voldtekts- og voldsmottak over hele landet og sikret at legevakt/akuttmottak har kompetanse og utstyr til å ivareta ofrene og sikre bevis. DNA-reformen er også et viktig tiltak for å få voldtektsforbryterne dømt.




    Vi skal ha nulltoleranse mot voldtekt: http://arbeiderpartiet.no/​Aktuelt/Kommentarer/​Nulltoleranse-mot-valdtekt

    Vi har også brukt mye tid på å bekjempe vold i nære relasjoner. Det kan du lese mer om her: http://arbeiderpartiet.no/​Aktuelt/Nyhetsarkiv/​Barn-familie-og-likestillin​g/​Nye-tiltak-mot-vold-i-naere​-relasjoner




    Min kommentar til svaret:

    "Jeg er glad for at de kan vise til noen tiltak som er under "oppbygging", men ting tar for lang tid ! Og hva skal de som allerede har fått henlagte saker gjøre ? Kommer tiltakene til å ta hensyn til disse også ? 

    Jeg mener alle saker som ikke er "foreldet" burde bli tatt opp på nytt hvis det er ønskelig, eller at disse burde få oppreisning. Det burde bli strengere straff og flere saker må få muligheten til å bli rettsak! Alt for mange saker blir bare henlagt, igjen og igjen. Alle burde få en sjanse til å kjempe for sin sak foran en dommer, ihvertfall."



    SÅ. HVA SYNS DERE ?

    DERES MENINGER ER VIKTIG ! SPRE BURDSKAPET VIDERE ! KJEMP !

    - Nora

  • 5

    I want to feel like this



    Uovervinnerlig. Selvsikker. Fri. Uavhengig.

    Jeg vet jeg skal klare det.

  • 7

    Når man ikke vet noen ting


    Hvem er jeg egentlig ? Hvor vil jeg bo ? Hva vil jeg bli ? Hva vil jeg bruke livet mitt på ? Hva brenner jeg for ? Hva er jeg flink til ? Hva er jeg ikke flink til ? Har jeg det bra ? Har jeg det vondt ? Har jeg blitt gal  ...?

    Hele tiden skal vi ha ansvar for mer og mer, vi må ha høyere utdanning for hvert tiår som går, media gir oss inntrykk av at vi må være perfekte og plettfrie hele tiden. Er det rart at det finnes såpass mange tilfeller av angst, utbrenthet, skamfølelse, osv ? Man skal ikke lenger være seg selv, sette pris på forskjellige verdier og meninger, eller høre på hjertet sitt i valgene vi møter i livet. Nei, for det er noe som heter A4-liv og fordommer.  Vi skal alle være like, nesten.

    Så nå sitter jeg da her. I Telemark av alle steder, fordi jeg ikke vet hva jeg vil med livet mitt, og fordi ingen forstår valgene og ønskene mine. Jeg har blitt mobbet, utestengt og sett rart på - fordi jeg ikke higer etter eller passer inn i det såkalte "A4-livet".
    Nå begynner jeg å forstå at man må drite i alle andre, følge sitt eget hjerte og gi litt faen. For hvis man gjør som andre sier man skal og burde, selvom man selv ikke vil - så er det kun deg selv det går utover. Jeg har satt andre framfor meg selv, og nå vet jeg nesten ikke opp og ned på mine egne tanker.  
    Hadde jeg bare klart dette før kunne ting vært annerledes nå, men slik kan jeg ikke tenke.. Jeg skal tenke fremover og lære meg selv å kjenne. Nora hvem ? Nora Sveen !


    TØR Å VÆR DEG SELV, STÅ FOR DET DU TROR PÅ OG JOBB MOT DINE DRØMMER. Vi lever kun en gang.





  • 2

    Er nakenhet værre enn krig ?

    Europa raser sammen. Kina oppfører seg mistenkelig. Det er opprør og krig overalt. Men jeg får ikke gå naken til butikken hvis jeg vil.


    Penger = makt, makt = penger. Land overalt i verden tar opp lån i form av penger som ikke finnes, for å kunne betale ned gjeld. Noe som bare resulterer i ny gjeld.

    Studier og utdanning må man ha for å få jobb, og også dette koster så mye at jeg nesten dåner. Studielån på hundre tusen er ikke uvanlig. Og alt dette, for så å finne ut at det ikke er noe arbeid noe sted. Til og med svenksene må komme over til Norge for å finne jobb, for i Sverige finnes ingen.
    I Italia bor 30 år gamle mennesker fortsatt hos sine foreldre, fordi det ikke er noen jobb å finne.


    I USA må man ha minst to jobber for å kunne klare seg, men det finnes ikke nok arbeid. Folk bor i bilene sine, gjerne hele familier med to voksne og barn. Og disse er heldige, for mange må bo på gata.
    Til og med i Norge, "verdens rikeste land" (som ikke er sant engang), bor det folk under presseninger og tepper på gata. Tiggere ser man til og med i Oppland, i gågata i Lillehammer !


    Men så finnes det noen forbanna, egoistiske, egosentriske, maktsyke og ikke minst RIKE folk der ute som aldri kan få nok makt og penger. Er det virkelig ikke nok å ha en timeslønn på 10.000 kr og 100 mill på konto (de har også ofte eiendommer som ikke er verdt rent lite)  ?

    Jeg blir så sint, skuffa og føler meg maktesløs ! Hvordan kan mennesker som svindler og kjøper seg så stor makt, at det går utover resten av verden, få gå frie ?


    Tenk hvor mange fattige som kunne fått en tusenlapp hver, hvis Obama hadde klart seg uten Hawaii-ferie til 22 millioner ? Han måtte forresten også bruke en del millioner bare på sikkerhet da han skulle til Norge. MILLIONER - til EN person ? Jeg som trodde at alle mennesker var like mye verdt, men der tok jeg visst kraftig feil.

    Jeg klarer ikke dy meg : Faen i helvete så urettferdig !!


    HVA MENER DERE ?

  • 2

    Sov godt

    Søvn kan for mange være vanskelig og skape problemer. Personlige problemer, psykiske lidelser, medisiner , nytelsesmidler (kaffe, te, røyk) og ytre forstyrrelser som bråk eller lys kan  være årsaker til søvnproblemer.
    Har man dette over lengre tid kan det gå utover livskvaliteten, og man bør da oppsøke lege.

    Sovemedisin eller beroligende kan være god hjelp i små perioder. Men husk at disse kan være avhengighetsskapende, de gir ikke normal søvn og kan føre til at man ikke kan kjøre bil o.l. dagen etter.

    Jeg er selv en av de som ofte sliter med søvnen og har derfor prøvd slike medisiner. For å si det på en måte mange vil forstå ; stikkordet er hangover. Jeg ble ofte så utmattet at det gikk utover skolen. Derfor er ikke disse pillene så fine som folk tror, selvom de også kan være til hjelp.

    .

    Lommelegen sier : "Når det gjelder søvn er vi mennesker veldig forskjellige. Noen er avhengig av 8 timers søvn for å kunne fungere dagen etter. Andre ser ut til å kunne klare seg på få timers søvn gjennom lange perioder. Man snakker ikke om søvnløshet eller søvnvansker hvis mangelen på søvn ikke påvirker hvordan du fungerer i dagliglivet. Kroppen din vil si ifra dersom den får for lite søvn."




    Tips / Triks til bedre søvn :
     
    La soverommet få være rommet der du sover, ikke der du spiller, spiser og ser på tv.
    Sov kun en gang i døgnet, maks to hvis du trenger en liten dubb iløpet av dagen. 
    Ikke tren eller spis før du skal sove, dette gir økt energi. Noe du ikke trenger før du skal sove. 
    Legg deg når du er trøtt, ikke før. Da dette kan føre til tankesurr og rastløshet.
    Ha soverommet mørkt, stille og i en behagelig temperatur.
    Stå opp til samme tid hver dag, for da vil kroppens søvnrytme bli regulert og mer stabil.
    Ikke bruk alkohol som sovemedisin. Da vil du ikke føle deg særlig opplagt dagen etter.
       
    Da gjenstår det bare å ønske alle en god natts søvn.

  • 2

    Hellas / 2008

    Slitne, men flotte foreldre på flyplassen.



    Verdens beste lillesøster <3


    Hotellet. Flott ikke sant? Vi fikk velkomst-drink og frukt på fat under den hvite parasollen !



    Fint å kunne se havet fra bassenget !





    Håper vi kan dra på tur sammen igjen snart. Verden er for stor og vakker til at vi kan la vær å utforske den !
    Tenk på hvor mange forskjellige kulturer, klima, dyre-arter og mennesker det finnes.

    Og vi lever jo kun en gang. 



  • 6

    Kjære Statsminister ...

    Hvordan kan du bruke tid på slike ting når du ser at resten av Europa raser sammen ?

    Hvorfor ikke heller jobbe for å kunne finne bedre måter å løse voldtekts / incest - saker på ?
    Min sak ble henlagt to ganger, forbryteren lever i dag et fint liv han.
    Ikke får jeg noe erstatning heller. Hvordan skal jeg tolke dette ?

    Er DDE viktigere ?

    Selvfølgelig skal du også ha fritid osv, men du reiser jo rundt hele tiden jo. Det er i Norge du er statsminister, og hvis du er sliten eller lei av jobben din burde du gi pinnen videre.

    Jeg blir så skuffet over å se at nytt Munch-museum kan "dere" bruke tid og penger på, for det er liksom viktig.
    Mens jeg som sitter nesten ufør og ødelagt får ingen forståelse engang! Og jeg er ikke alene om det.
    Pga det som skjedde handler min hverdag om å overleve.
    Angst, depresjon, tvangstanker + mye annet = jeg har ikke førerkort, jeg klarer ikke fullføre videregående skole, jeg klarer ikke jobbe, jeg har ikke venner, familien min har jeg nesten ikke kontakt med.

    Og slik har jeg det etter år med forskjellig slags behandling. DET ER FAKTISK SÅ JÆVLIG JA !

    Det er altfor mange som har det akkurat slik som jeg, og mye verre til og med. Klarer du å forestille deg hvordan det er å ha det slik ?

    Lenge leve rettferdighet og et godt liv, ikke bildene til en død kunstner.

    VÆR SÅ SNILL OG HØR PÅ MEG, LES OG PRØV OG SETT DEG INN I MIN OG MANGES SITUASJON.
    KJEMP FOR DENNE SAKEN !!!

    Hvis ikke for min skyld, gjør det for de som kommer til å bli utsatt i fremtiden.



    Nå er jeg lei. Lei all urettferdighet og å bli behandlet som en knust maur ! 

    Hvorfor regulerte de lovene så Utøya-ofrene lettere skulle få erstatning ?!?!?! 
    Mens alle som har blitt misbrukt frem til nå og helt sikkert i en god stund fremover har en MEGET LITEN sjanse på å få rettferdighet i sin sak. Bli med meg og kjemp for denne saken.

    Og for å toppe skjea ; så virker det ikke som om politikerne bryr seg om dette.


  • 0

    Snart helg


    Nå har vi akkurat kommet inn døra etter å ha vært på møte og litt shopping. Ble bare en liten tur innom en kafe og Nille, men her trengtes det både brødboks og (enda flere) kleshengere. Etterpå bar det rett til et møte, men det vil jeg ikke snakke om. Ihvertfall ikke enda. Men det går bra, altså.


    Her er vår nye brødboks. Dere kan også se bilen vår i bakgrunnen :



    Og til slutt en oppdatering på oppvaskmaskina som kom i dag !



    Nå mangler vi bare rørlegger-sprekken.

    ...


    Ha en fortsatt fin onsdag !



     

  • 2

    Savner deg



    Bildet er tatt i 2010. 
    Like bak oss ser dere Lillehammer "by".
    Det var en fin dag, og vi dro på biltur - du er jo alltid så rastløs =)
    Sjekk ansiktsuttrykket mitt, og det bustete håret .. Genser lånt av kjæresten.

    Skulle ønske vi fortsatt var små, naboer og bestevenner. For ingen er som deg.

  • 27

    Solarium og oppgradering

    Det er mandags kveld, snart natt. Vi har besøk av svigerfar og vi ser på en svensk/dansk (?)  krimserie - den er helt ok, selvom jeg heldigvis har internett ved siden av.

    Dagen i dag har vært både fin og vond på samme tid, med både mestring og angst. Vi hadde en liste med ting å gjøre, og vi kom oss igjennom alt :-) Brunfargen har blitt enda litt mer fremtredende, kjøleskapet er ikke like tomt som før og nå skal vi snart få oss oppvaskmaskin ! 


    Ser dere hvor kort håret har blitt ??! Hva syns dere ? Vurderer å sette på hår, men det er så dyrt !





    Jeg har fått meg en brevvenn :D Da jeg var liten hadde jeg 3-4 brev-veninner I det siste har jeg fått dilla på å tenge, men jeg er dessverre ikke så flink da. Men lillesøster Hella (5 år) ble kjempeglad for tegning i posten - derfor fortsetter jeg med det ! <3

    Er det ikke synd at facebook og andre sider skal ta over Posten ? Et brev er mye mer personlig og tidskrevende - noe som viser at man bryr seg om hverandre.  HVA MENER DERE  ? 

  • 9

    KAFFELADE

    Nå sitter vi i sofaen og ser på Family Guy, ler og drikker kaffelade.

    Jeg kom over en oppskrift på Melk.no og er tilfeldigvis litt forkjøla - så det passet jo bra sammen. Husker dere forresten den kaffemaskina jeg kjøpte for ikke så lenge siden ? Jeg angrer ikke et sekund ! Den kan lage alt fra espresso til kakao og chai te, nam.


     

    Beklager dårlig bilde, tatt med mobil.


    Ingredienser :

    2 dl espressokaffe eller sterk kaffe.
    3dl helmelk eller lettmelk
    50 g mørk kokesjokolade 
    1stk hel kanel 
    1 ss brunt sukker


    Rør sammen alle ingrediensene
    og varm drikken under omrøring til kokepunktet,
    så sjokolade og brunt sukker smelter.

    Server kaffelade rykende varm, eventuelt med en kremtopp.
    Jeg valgte å steame melken, noe som gir en mer kremaktig opplevelse.



  • 2

    LØRDAGS UPDATE

    Opp med hendene (?)



    (obs, bilde fra 2011)


    Her om dagen fikk jeg en ny ansiktsrens av kjæresten (var blakk.. uups), en slik praktisk en som skal gjøre 2,3 eller 5 ting om gangen. Min er midt på treet og slår til med rens, skrubb og maske - noe som passer meg fint. 

    I dag har jeg brukt mest tid på å lete rundt på Finn.no, og det er ganske skummelt. Man blir jo nesten avhengig, og starter å lete rundt etter ting man ikke vil ha. Når jeg endelig har funnet tingen jeg så innderlig måtte ha, så innser jeg at jeg hverken har råd til eller lyst på tingen lenger. 20 min. + brukt på ingenting. Så nå holder jeg meg kun til Twitter, blogging, facebook og Family guy for i kveld.

    Burde vi fortsette å le av de som tror at maskinene/roboter kommer til å ta over jorda ? 


    Ha en fin kveld da !





  • 2

    DETTE ÅRET ... del 2

    Naiv som jeg er tror jeg at dette året skal bli bedre enn det forrige, slik som de fleste andre. Troen på det gode liv som plutselig nå skal omfavne oss alle sammen. ( Jeg ser for meg Teletubbiene som tar gruppeklem, mens sola ler sin barne-latter over hodene deres.. )

    Jeg har sett at en del magasiner og bloggere sier at nyttårs-forsetter er "ut", og jeg er forsåvidt enig i at det er en bedre holdning enn at vi skal være perfekte og like hele gjengen. Men det er fortsatt viktig å ville "forbedre seg". Det kan være å bli flinkere til å spare, resirkulere, kjøpe =oslo oftere eller å jobbe for å gjøre helsen bedre. Eller å begynne med yoga eller jobbe mindre - jeg vil kalle det å gjøre best og mest mulig ut av livet sitt.

     


    Etter at en viss frisør klipte av meg halvparten av håret, skal jeg først og fremst spare til langt igjen. Ting tar tid, men til den tid (kanskje i slutten av året?) vil jeg lære meg å lage "fiskeflette", eller hva det heter. 




    Som jeg har skrevet på facebook (fbside: norahvem.blogg.no) så skal jeg ta en tattovering hvis bloggen når 800 kommentarer iløpet av 2012. Så da er det opp til dere ! Kanskje jeg kan ta en av disse to ?






    Dette året vil jeg bli flinkere til å bake, derfor vil jeg investere i litt mer utstyr (rundform, sprøytepose, osv). Jeg har også to nye bøker med oppskrifter å prøve ut; "kokebok for jenter" og muffinsboka (med 39 oppskrifter).  




    Slik det er akkurat nå tror jeg starten av året vil handle om tålmodighet, støtte og mange samtaler. Det er godt og viktig å snakke om ting hvis man føler behov for det, og likedann med støtte. Kjæresten min har verdens beste skulder å støtte seg på <3 Skal nok overleve dette året også.








    Følg meg på Bloglovin' HER , Twitter HER , og lik bloggen min på facebook HER !

    Da er du snill da.


    (bildekilde : weheartit.com)

  • 1

    BLOGGER JEG LESER

    Marenviks.blogg.no 
    Maren er en ivrig fotograf som blogger om hverdag og foto.

    Ulrikkelund.com
    Inspirerende og vågal moteblogger.

    Arikanne.com
    Kariannes blogg om hverdag, hunder og psykisk helse.

    Supermarie.net
    Supre Marie reiser alene rundt verden etter to år i militæret.






    OG, DISSE :

    Born2bake.blogg.no
    Fotballfrue.no
    cathinthecity.com
    Livetsettframitthode.blogspot.com


    HVILKE BLOGGER LESER DU ?

  • 2

    Muffins og bokserom


     
    Hei. I kveld blir det liv, for å si det slik. Jeg skal nemlig finne frem min nye mix-master, som kun er brukt to ganger før. Jeg skal også finne frem alle ingrediensene som står på side 12 i Muffinsboka mi, som jeg fikk til jul av mamma. Det var en pakke med muffinsformer i silikon (gule, grønne og blå - kjempesøtt) og den boka. I kveld skal lukten av nybakt fylle huset.

    Jeg lot blikket flakke over ordene jeg har nettopp skrev, så sovnet jeg litt, og bytter nå tema.

    Ellers så var jeg hos legen igjen i dag, men denne gangen avtalt time. Var noen prøver som måtte tas, og dere kan jo tenke dere til hvem som har små årer ? Tar i gjennomsnitt 3 forsøk å få blod fra meg, men i dag møtte vi en ekte proff ! Ble ikke svimmel engang :D  
     

    Her er en fin sang, hvis dere vil høre :

    musicnodes
    Beady Belle: Moderation

  • 0

    Kjære snø ...






    Kjære snø. Nå er julen over og det nye året har kommet. Saltet har satt seg godt fast på alle biler og nå har det kommet så mye snø at jeg er lei. Du gjør kroppen min kald, huset mitt kaldt og postkassa mi nedsnødd !! Kan du ikke heller gjøre noe nyttig som å ta livet av noen haier ? For min skyld. 

    En av oss må dra. Vi hører ikke sammen.

  • 3

    MIMMER

    Etter blomsterbildet i forrige innlegg ble jeg litt inspirert.  Her kommer bilder fra sommeren 2011 - noen har blitt vist før og noen ikke. Håper det faller i smak iallefall.












    Nå er jeg forresten også å finne på Twitter. Så søk opp nora_hvem og følg for å støtte en god sak (meg). Da blir det også mulig å følge enda tettere med på mine smarte utsagn. Men nå er det ikke bare jeg som har blitt tatt av stormen, bare så det er sagt..
    Det var nesten så jeg ringte legevakta i går da kjæresten hadde sittet å twittra i flere timer etter hverandre. Men så så han på meg med syke, oppsperedde øyne og sa at "det kunne jeg faen meg glemme", og da tenkte jeg at det var greit. 


    Obs. deler av teksen kan være manipulert eller oppdiktet.



  • 0

    SOL, SNØ OG FUNDERING

    Nå er jeg akkurat ferdig med tekoppen kjæresten kom med til meg, det er godt med litt ekstra varme i den kalde kroppen. Derfor tenker jeg at jeg likesågodt kan ta litt solarium i dag også. For jeg ble egentlig ganske brun på Rhodos, men den fargen er.. vel..  borte allerede ... Jeg mangler bare syv dverger så blir det perfekt.



                        Bildet er tatt sommeren 2011 : Rhodos, Ialyssos. Blomstene som så ut som plast.



    Solarium er et litt vanskelig tema for tiden, viker det som. Nå skal aldersgrense bli satt på 18 år, det må også alltid være en ansatt på stedet for at det skal kunne være åpent. Reglene strammes inn og det ser ut til at det er godt ment. Men vil vi virkelig at noen andre skal få bestemme om vi skal ta solarium eller ikke ? Jeg trodde dette var en fri verden, for det var det fikk høre i barndommen, på TV og på skolen : det er det største tullet noensinne.

    Hva blir det neste, liksom ?

    Det som er bra med saken er at det kan gi mindre hudkreft / hudproblemer og skade på huden vår. Dere kan jo lese litt om Tanoreksia, og tenke på at huden er noe vi skal bære med oss hver dag resten av livet. Et sted går grensen mellom greit og farlig, så på den måten er det fint at noen vil passe på så (spesielt) unge ikke overdriver antall timer sol i uka.


    Hva syns dere om de nye reglene ? For strenge, eller gode ?
    Og hvorfor skal vi være så brune egentlig ?



     

  • 0

    Søndagsro og orden



    Hei. I dag har vært en rolig dag med spilling av Batman, film og rydding av huset. Vi har kost oss med kylling, ris og hjemmelaget saus =) Oppvask, klesvask, støvsuging og rydding : done ! 

    I morgen er det tid for et kjedelig møte, solarium og innkjøp av mat. Fantaserer om gulrotkake for tiden, min favoritt, spesielt med nøtter i ... Kanskje jeg skal bake det i morgen ? Har dere forresten sett bloggen : Born2bake.blogg.no ? Bare et tips !


    Nå skal jeg i seng etter å ha sett en fin film med Will Smith på TV3 - GOD NATT !


  • 0

    Driftsmelding.

     



    Dette er en melding fra Mann. Vi har noen små problemer, men vi jobber fortløpende med dette.

  • 3

    SYSSEL


    Hei igjen. Har sittet og fikla litt på noen bilder vi tok i fjor, photoshop vet dere ...
    Forelsket meg litt i bildet av Dag og meg, hihi.








    Så hva syns dere ?

    ...



  • 0

    GOD HELG

    Nå er det endelig helg etter en lang arbeidsuke eller lange skoletimer. Det er i helga det skjer, da folk møtes og endelig kan få brukt pengene de har tjent på jobben sin. Mange er kanskje slitne, men det er ikke noe problem å komme seg ut blandt venner, bekjente eller fremmede - hvis man ikke har angst da.
                                                                                                    
    Nå er det endelig helg, ingen møter og ingen grunn til å måtte vise seg utenfor døra. Jeg kan prøve å slappe av, men selvom jeg egentlig har muligheten til det hver eneste dag, får jeg aldri slappet av. Konstant sliten og det skal ingen ting til før begeret renner over.
    Det går ikke bare utover meg heller, men familien min, samboeren min og de få vennene jeg har igjen.
    Jeg klarer ikke å holde kontakten med noen av dem, for jeg er bare til bry og jeg er aldri bra nok..





    Neste gang du får lyst til å se ned på noen med psykiske vansker, alt fra depresjon til selvskadere, du aner ikke hvordan det er. Prøv å forstå, selvom du ikke kan kjenne smerten som stikker i brystet når angsten slår inn. Du trenger ikke gå på Nav for å klare deg, men  jobb og studie virker helt uvirkelig for meg på vonde dager. Til og med førerkortet er en utfordring jeg kommer til å bruke veldig lang tid på. 

    Angst hemmer mye mer enn et brukket ben. Det er de med angst dere burde besøke neste gang, benet vil gro av seg selv. Angsten bare utvikler seg videre den, hvis den ikke blir jobbet med 15 timer minimum i døgnet. Derfor er jobb og skole vanskelig. Prøv og forstå.


     

  • 2

    PÅ TIDE MED OPPGRADERING

    Først må jeg bare beklage alt rotet med designet på blogget akkurat nå, men jeg prøver å bytte det. Og ettersom jeg ikke er så flink på slike ting må jeg bare bruke tiden og kjæresten til hjelp for å få det ferdig. Kanskje det endelig kan bli slik jeg vil ha det. For forrige gang jeg skulle bytte måtte jeg bare finne et ferdiglaget et til slutt - gjett om jeg ble lei av å ikke få til en dritt ! 
    Men denne gangen skal det bli annerledes, og både motivasjon og ferdighetene er bedre enn sist. 

    Gleder meg til å se det ferdig ! Jeg har et bilde i hode av hvordan  jeg vil ha det..

  • 4

    Bloglovin' / Facebook page

    For å følge meg på Bloglovin' kan du trykke HER . Da ville jeg blitt veldig glad <3





    Vil dere i tillegg være så søte å like facebook-siden til Norahvem.blogg.no HER, skal jeg bake noe skikkelig godt og vise dere senere denne uka =)



    Jeg har sett at det er en del som skriver litt om bloggene sine, så da tenkte "det kan jeg også". Jeg har hatt bloggen i litt over to år nå, men det er nå de siste mnd at jeg virkelig har begynt å bruke den. Litt av og på, kan man vel si.. Det ble også en del opphold fra bloggen i sommer da vi var uten fast internett på Rhodos.
    Jeg skriver om det som faller meg inn, min hverdag, ting som interesserer meg eller for å få temmet tankesurr.

    Jeg setter veldig pris på alle som titter innom bloggen min og de som leser fast.
    Selvom det er mange som kunne blitt mye flinkere til å legge igjen en liten kommentar.






    Har dere forresten sett lillesøstra mi noen gang ? Super-bestevennen min <3

  • 4

    Oppmuntring





    På tirsdag fikk jeg lange, rosa roser av kjæresten.
    - Takk for at du er deg, og at du holder ut med meg !



    Er jeg ikke heldig ?

  • 2

    Pang, sa det.

    Den siste uka har ikke vært noe særlig gøy. Jeg er sliten og ganske lei, og jeg har følt meg litt ensom. Jeg måtte til frisøren, for nå var det blitt over ett år siden sist, pluss at jeg har lekt frisør selv. Frisøren, som var en mann, sto nesten å skjente på meg for mine ferdigheter og jeg satt der å følte meg skamklipt.  Og det ble jeg faen meg også! Jeg gikk inn med hår halvveis til rumpa, og kom ut som Sandra Dee.

     

    Han klipte av meg det fine, lange håret mitt. Jeg savner håret mitt, og må nå holde meg unna speilet i 100 dager.

    Og på toppen av det hele måtte jeg på legevakta i dag med overbelastede føtter... Og det vil jeg ikke gå mer innpå, men jeg klarer nesten ikke å gå.



    GODT NYTTÅR TIL ALLE LESERE


  • 0

    Ønsker det nye året velkommen


    Som de aller fleste andre begynner jeg å tenke mye på fremtiden, mål og planer på denne tiden av året. Et nytt år med nye muligheter sier de, og det høres jo ganske fint ut, gjør det ikke ? Og da gjelder det å tenke, tenke masse og lenge. For i det nye året skal alt bli bedre enn i det forrige...


    Mine nyttårsforsetter

    - Ta teori. Veit jeg har snakka om det lenge.
    - Reise. Hørte jeg Rhodos og USA ?
    -  Bli en bedre venn og kjæreste. Man kan alltid bli bedre, hva?
    - Lengter til byen ...

    -Og sist men ikke minst:
    skal vi forsett-skrivere alltid bli bedre mennesker. 







    Har du noen forsetter ? Hvordan var 2011 for deg ?












  • 0

    UVÆR OG AVLYSNING AV PLANER

     


    Hei, 

    jeg håper alle har hatt en fin jul og at ingen har blåst bort. Jeg har hatt en kjempekoselig julefeiring sammen med familie, og hverken maten eller pakkene kan klages på. Jeg fikk blandt annet presskanne, parfyme, Levis bukse, drops, bøker, sko og mye annet fint =) Jeg hadde på meg en svart lang kjole, som jeg brukte for første gang på en konsert jeg spilte på for noen år siden. Jeg holder formen da ihvertfall..







    Ellers regner og blåser det ganske mye, og vi satt her uten strøm fra i går kveld til kl 14 i dag. Er det ikke Cato som herjer denne gangen ? Ingen nedspyling av doen, ingen oppvask kunne bli tatt, ingen klesvask heller (dere skulle sett HAUGEN som lå inne på vaskerommet). Men det værste er jo at jeg er livredd for mørket. Jeg ser jo ingenting ! Kontroll og trygghet er borte, og jeg mistet en av mine viktigste sanser ! Så da satte jeg meg rett ned på gulvet og ropte på hjelp.. Til slutt klarte vi å gjøre det ganske koselig, for vi tente lys i alle kriker og kroker og leste i bøker og blader for hverandre. Middagen ble også "spennende" : nøtteblanding fra mamma og frukt.

    Men nok om det ...... Forresten er huset ryddig igjen nå da. 



    Nå sitter jeg å pønsker ut spennende ting som skal skje i nærmeste fremtid. Jeg var jo så heldig å få litt bedre økonomi etter bursdag og jul - og det må brukes til det fulle, ikke sant ?
    Bare vent å se ! GOD NATT






     

  • 4

    JULEFEIRING OG MINI-CRUISE

    I dag har ikke vært noen god dag. Det går bedre nå, og jeg har fått enda en ting å glede meg til.
    Vi skal nemlig en tur til Danmark med stor båt i romjula - husker nesten ikke når jeg var på stor båt sist.. Dere skjønner det at jeg er ingen stor fan av å være vannet sånn generelt, jeg syns det er skummelt og er veldig redd for hai.
    Store båter er best, hvis jeg først skal utti det slik som nå. Hvis det hadde vært kano f.eks ville det vært omtrent umulig å få meg med.

    Flere som ikke liker båt ?





    Men først skal vi til Oppland og alt som følger med der, for å feire jul og møte igjen venner og familie.
    Forresten ønsker jeg meg en hund til jul.

    GOD JUL!

  • 2

    4 DAGER IGJEN TIL JUL

    Hei på deg. I dag har jeg vært alene hjemme, for kjæresten har hentet sin nye bil. Fram til nå har vi enten lånt bil eller bare måtte holdt oss hjemme, og det er ikke særlig gøy... Men nå har endelig min bildrøm gått i oppfyllelse, og det pga min snille mann Rikar - heretter kjører vi GOLF !




    I bursdagsgave fra min mor fikk jeg en gjennomsiktig pose med tre produkter jeg vil anbefale videre til dere :
    Curl cream setting - virker som anti-frizz og former krøller fint.
    Hydrate bi- phase conditioner  - gir glatt og blankt hår !
    Hydration Shampoo - gir fuktighet til håret.

    Jeg vet ikke hvor de er kjøpt, og heller ikke prisen - men jeg vet at de er bra.


    Dette kjede fikk jeg av mine søsken til bursdag :



    Er det ikke fint ?

    Ønsker alle en fin kveld.

  • 1

    OPPDATERING

    God jul til dere! Hittil i dag har jeg vært på et møte, handla mat og hostesaft, og sett "Wallace and Gromit" på nett-tv. Jeg er ganske trøtt, for senga og puta blir bare hardere og hardere å ligge i. Det kan være innbilning eller at det er skuldrene mine som har blitt harde å ligge på.

     

    Har forresten sett på film fra da jeg var liten. Søt ?

     



     Siden sist har kjæresten og jeg vært oppe i skogen her og funnet tre, som nå står ferdigpyntet og klart  i stua. 90% av pakkene under treet er til meg fra mamma, så da vet jeg ihvertfall at jeg har vært snill mot henne dette året. Treet er forresten finere i virkeligheten enn her... 

     

    Er det flere som har pynta tre ?







  • 1

    Tidlig 18. desember






    Det finnes så altfor mange fine bilder her i verden, og man kan aldri få sett dem alle. For tiden begrenser oss mennesker.
    Noen mener at tiden eksisterer og går, mens andre ikke - uansett så lever vi ikke evig. 
    Jeg vet det er en klisje, men vi må leve livet fullt ut og ta sjanser! 



    PS - jeg får ikke lagt inn nye bilder på pc'n, for kabelen (som også er laderen - flott.. ) er ødelagt inntil videre. Følg med videre for å finne ut om kjæresten min klarer å reparere kompliserte dingser. 

  • 2

    RETRO






    OG IKKE MINST ...






    Håper alle har en super kveld
    Her går det i Eminem og pizza, og jeg har endelig fått åpnet pakkene som har ligget i en Match-pose og ventet ! Det var blandt annet et nydelig kjede (englevinge), hårprodukter og penger på sparekonto. Tusen takk !                             

  • 10

    16.12.92

    For nøyaktig 19 år siden i dag ble det født ei lita jente med mye, svart hårt - og tre uker for tidlig. Jeg hadde nok enten store forventninger til denne verden jeg hadde hørt mase i evigheter, eller klaustrofobi. På de dagene jeg har det bra er jeg ganske flink til å være positiv og prøve å holde humøret oppe, så derfor tror jeg den første grunnen stemmer best.
    Jeg har fortsatt store forventninger til mange ting, men litt rikere på kunnskap og erfaring (håper jeg da). 

    Det er bare så rart å sitte her og tenke på hvor fort tiden egentlig går. Ett år har gått så fort. Ikke akkurat noen "ræser-fart", men dere skjønner hva jeg mener.






    Jeg er litt småfrekk og lar meg få være sjefen (i dag også) her i huset for i dag. Pizza, besøk og forhåpentligvis en fin kveld - la fredag, bursdag og helg komme !

    Hvordan pleier dere å feire dagen deres ? 

  • 0

    IKEA / boksejul

    I går dro vi til IKEA en tur til før jul :-) IKEA er nesten avhengighetsskapende, og det er fort gjort å bruke 2-3 timer når man prøver å være rask der ! 








    I morgen er dagen, og etter det er det helg :D God helg da.


  • 8

    GOD BLANDING

    Alarmen ringer.

    Nei, i dag klarer jeg ikke. Bare i dag kan jeg vel unne meg en pause ? Jeg bruker noen minutter på å tenke FOR og MOT - men selvfølgelig står jeg opp. Det er viktig å stille opp for verden. Men så kommer jeg på at verden har det hverken bedre eller verre om jeg velger det ene eller det andre. Det har ingen betydning hva jeg gjør. 




    Det kriger i hodet og kroppen min. Jeg er sliten, litt ensom og lei av å føle meg som en zombie. 

    På en måte kjenner jeg ingenting, på en annen måte bobler det over av følelser - både negative og positive, om i hverandre. Derfor vet jeg egentlig ikke helt hva jeg føler. Men det får funke frem til videre !



    Dagen blir heldigvis fort litt bedre og lysere med en gang jeg ser min kjæreste kjære ! Ingen er bedre enn han til å gjøre meg glad <3 Og det er han som hjelper og støtter meg videre her jeg snubler meg videre i livets snø.


    Apropo snø; vi har funnet årets juletre i dag
    Så nå er snart det meste klart for fredag - gjett ha som skjer da?
    BURSDAG ! Jada, jeg er litt barnslig når det gjelder akkurat det der, men :

    man er ikke voksen før man kan innrømme at man er barnslig !




  • 3

    I'M FEELING LIKE A BOX

    Hei igjen. Dette er en box som kalles Amazon, og han er søt !



    Amazon er også trøtt om morgenen.



    Stakkars Amazon har ingen klær (i motsetning til meg), men heldigvis har han strikket seg skerf og lue !



    Amazon liker seg godt på Starbucks. White Caffe Mocha er hans og min favoritt.



    Men selvom han er en søt, liten fyr har også Amazon tunge dager.



    Amazon er som sagt veldig glad i kaffe. Her lager han seg en espresso.

    Er ikke den lille boxen søt ? Ønsker alle en fortsatt fin kveld !





  • 0

    Snøen daler som smør

    Hei alle sammen.

    Hvordan går det på smørfronten om dagen ? Da vi reiste forbi Oslo sist hørte jeg en diskusjon på radio om nettopp det temaet: smør. For min egen del har jeg ikke merket noe til det, isåfall bare at et spesielt merke eller to er tomme i hyllene. Men det gjorde meg jo ingenting.
    Og jeg mener at dem som ikke klarer seg uten smør i jula ett år burde se seg litt rundt i verden. Krig, fattigdom og sult - mennesker fryser og dør ute på gata, mens vi sitter foran peisen og lengter etter smør. Men det er mine meninger og nok om de.

    Det må da være noe julebakst som ikke trenger smør .. 





    Bildet er tatt utenfor soverommet vårt.

    Jeg får nesten julestemning av snøen som har lagt seg på trærne.

    Og nå har vi endelig fått hengt opp litt julelys for både mennesker og dyr. Det er jo så fint å se på !


    15, snart 14 dager til jul ! Husk å sende julepost før den 16. desember, for da er alle postfolk opptatt med å komme med pakker til meg :D

  • 0

    Fraværende dager

    Hei igjen.




    Nå er det nesten så det ble en hel uke uten blogging på meg, for jeg har nemlig besøkt familie og vært på IKEA.  Så nå er huset enda litt finere; en orkidè har fått plass i stua, kubbelys er kjøpt inn for kalde og mørke vinterkvelder, og advents-lysene mine har fått en advent-lysestake =) Og det var ikke alt heller - så gjett om jeg er fornøyd!




    Har jeg ikke fått en fin advents-stake av kjæresten min? Denne kan også brukes til telys hvis den snus opp-ned, og det kan sere kanskje se nederst på den på bildet. Jeg syns denne er veldig fin selvom den ikke skriker jul, også er den praktisk !

    God natt engler

    og god helg

  • 2

    Te og kake



    Jeg syns dette bildet var artig. Hva syns du ?

    Jeg vet ikke hvordan jeg skal tolke drømmene jeg har for tiden. Det sies jo at man jobber med mye om natta både fysisk og psykisk, men også at det kan tolkes gjennom drømmene våre. Jeg prøvde å lese en drøm en gang, men det var fra en slik bok og det er lenge siden. 
    Nå sitter jeg å drikker te mens jeg prøver å finne frem en ny serie jeg kan se på internettet. Jeg tok en stor kopp med varmt vann, og tenkte at det trengtes 2 poser te for så mye vann. Så da ble det en blanding av Indian Chai og Green Citrius.



    Har dere noen gang sett en så søt kake ? Jeg har bursdag snart, hint, hint !

  • 0

    01.des.2011

    God Kveld til dere. De siste dagene har jeg ikke gjort så mye som jeg kan skryte av, og det har gått litt for mye i tv-titting og sjokolade-spising... Må skjerpe meg litt nå, spise sunt og gå ned til sentrum ihvertfall to ganger i uka. Det er jo mange grunner til å gå seg en tur for å få litt trim: jeg kan gå på biblioteket, gå og ta solarium, ta på ryggsekk og gå på butikken, gå på shopping, osv. Jeg må bare bli flinkere til å ta på meg skoa og gå !



    Ellers drømmer jeg om en større sko-samling, for jeg mener min ikke er komplett. Kan en skosamling noen gang bli det ? Kunne godt lagt til denne veggen til min samling. Eller få Dag til å leke snekker, hylla var jo veldig fin.


    Har vaska kjøkkenet og litt småtteri, så jeg ligger aldri 100 % på latsiden. Håper jeg ikkegir det inntrykket ! Det høres sikkert ut som om jeg bare ligger og sover, spiser masse eller ser tv. Jaja.

    Noen uker til med møter og litt reising, så er det full juleferie :-) God natt .

  • 0

    Onsdag kveld



    Hei. Jeg driver å leter etter inspirasjon og motivasjon til temaer og hva jeg skal skrive om på bloggen. Jeg vil jo gjerne at det skal bli så bra som mulig, selvom jeg ikke akkurat er noen journalist / skribent ... Jeg ønsker meg de ferdighetene til jul !  Men uansett.. Bilder er et fint sted å finne masse inspirasjon ifra, eller kanskje en film ? Nei, nå føler jeg meg kreativ.



    Jeg vil ha indianer-party på bursdagen min. Kanskje, eller hva syns dere ? Jeg syns kostymet på bildet over var veldig fint ihertfall. Leppestift funker vel fint til å lage de strekene i ansiktet ?


    Ønsker alle en fin og like kreativ kveld som jeg har :-)
    Men nå er det på tide å lage omelette til middag !






  • 0

    hahaha

  • 2

    Ballett













    "En balettdanser er en mannlig eller kvinnielig danser i klassisk eller moderne balett.
    En ballerina (italiensk ?danserinne?), eller balettdanserinne er en klassisk skolet kvinnelig danser.
    En balettdanser er en klassisk skolet mannlig danser."
    - wikipedia


    Jeg drømte om å bli ballerina da jeg var liten, men slik ble det aldri. Stiv som en stokk, nei det er kanskje å ta i litt hardt - men jeg har aldri kommet ned i noen spagat ... Jeg har noen perioder der jeg er fast bestemt på at nå skal det tøyes og bøyes - men så sterkt motivert er jeg ikke mange dagene, før jeg til slutt ender opp like ubøyelig som da jeg startet. Slik er livet.

    Ønsker alle en fortsatt fin dag, og lykke til med adventstida fremover.


  • 6

    LITT JULEBAKST

    Pepperkaker :



    Pepperkaker kan lages i mange forskjellige former, f.eks. hjerte, "pepperkake-menn", stjerne, hest, osv.
    Bare pass på så du ikke spiser for mye pepperkake deig =)


    Serinakaker :



    150 g meierismør 
    250 g hvetemel 
    2 ts bakepulver 
    2 ts vaniljesukker 
    100 g sukker 
    1 egg 
     eggehvite 
     perlesukker

    I stekeovnen: 200 ° C, ca. 10 minutter

    Smuldre smøret med mel, bakepulver og vaniljesukker. Tilsett sukker og sammenvispet egg. Arbeid deigen raskt sammen. Trill den ut til en lang pølse. Skjær den i små biter, form dem til kuler og sett dem på bakepapir eller direkte på smurt stekeplate. Klem kakene øitt ned med gaffel, pensle med eggehvite, dryss på perlesukker og stek kakene. Avkjøl dem på rist og oppbevar kakene i tett boks.



    Risboller :




    250 g kokosfett (delfiafett) 
    200 g kokesjokolade 
    2 egg 
    2 dl sukker 
    3 ss kaffe, litt sterk 
    100 g puffet ris

    Smelt delfiafett og sjokolade sammen. Avkjøl. 
    Pisk eggedosis av egg og sukker. Rør inn kaffe og delfiafett/sjokolade. Elt lett inn puffet ris. 
    Sett boller med skje på matpapir. Avkjøl og oppbevar i kjøleskap i en tett boks til servering.



    Hvilke slag kaker skal du bake til jul?

  • 2

    svart-hvitt








  • 0

    Jule-inspirasjon / fra weheartit.com











    Vi hadde en kjempefin tur i går i bil til Oslo - radio og blad er tingen. Jeg fikk faktisk noen  timer til å shoppe på, før jeg ble kaffetørst og kjæresten fikk lyst på is. Vi kom litt sent hjem og lagde kylling med sjokolade til dessert.

    Nå passer det fint med litt lunsj ; suppe og brødskiver. Etterpå er det tiden for kaffe her i huset. Det er nesten så jeg ser et lite mønster =)

    Hva gjør dere i dag ?






  • 4

    Inn med jula









    Nå føler jeg at jeg at snikstarta litt med jula her. Har ikke startet for fullt, men som dere ser har jeg klart å få opp noen ting allerede. Jeg har også hengt opp ekstra fine julekort som pynt her og der. 

    Er det noen andre som har tatt fram julepynt ?



  • 4

    Warm fuzzy feelings

    Hei solstråler. 


    Gjett hva jeg fikk i posten i dag ? To pakkelapper ! Så da ble jeg skikkelig glad da skjønner dere. Pakkene inneholdt julegaver og en strikket, blå genser til meg selv - så i dag har det blitt skrevet julekort og pakket inn gaver i nyinnkjøpt fint engle-papir. Jeg har også funnet fram de to eskene jeg eier med julepynt, en liten og en litt større, hehe .. Så på lørdag eller søndag blir det pynting til jul  :D  
    Når skal dere pynte ?




    I denne tiden før julaften kommer det til å skje en del ting og vi skal også besøke familiene våre, så det blir nok å henge fingrene i. Heldigvis er jeg ferdig med julevasken !  Først kommer Oslo-turen vår, til helgen får vi besøk av en kompis av oss og ellers møter jeg to damer fra Psykisk Helse 1-2 ganger i uka.

    Psykisk Helse  : de kan hjelpe deg med ting, bli med på møter, man kan snakke med de og få støtte. De kommer til og med hjem til deg hvis du ønsker det.

    Jeg hadde ikke hørt om dem før jeg flyttet hit og fikk tips om dem av NAV, og ble positivt overrasket over hvor fort jeg fikk kontakt. Det er også et "lavterskel-tilbud" - altså at man ikke må gå gjennom lege e.l for å få kontakt med dem. Hvis du føler at du trenger hjelp, støtte eller en til å lytte, så søk opp nærmeste Psykisk Helse der du bor. 


    Vet dere hva ? Jeg skal kanskje begynne på skole til høsten !!!
    Følg med i neste episode ...................  God natt.


  • 2

    Gule epler er best

    Hei.

    Jeg hadde egentlig tenkt  å lage et fint innlegg til dere i dag, og jeg hadde til og med ett klart til å postes. Men da dro visst min bærbare pc på bærtur, og nå nekter den å komme hjem igjen. Jeg skjønner ingenting, for egentlig er jeg veldig snill mot tingene mine, men de vil ikke holde seg i livet ! Akkurat nå nekter pc'n å starte.. 


     
    Jeg ønsker meg en slik grise-lighter. Er den ikke artig? 


    Nå sitter jeg under dyna i sofaen og ser på tv. Det knitrer i ovnen fra ved som omgjøres til varme, men ting tar tid.
    Det tar ihvertfall over 3 uker å sende meg et blad i posten, tydeligvis. Jeg har betalt for 8 nr av Det Nye, men har ikke mottat ett eneste blad enda. Skuffende, for det var akkurat slik forrige gang jeg abbonerte også.

    Men, men. Kaffe er på plass i magene våre, dagens gjøremål er gjort, så nå slækkes det på sofaen etter beste evne. Jeg begynner å bli flinkere til å slappe av, selvom jeg litt for ofte "skal bare". En annen ting er at jeg ikke er så flink til å slappe av i nakke og skuldre. og har derfor en del vondt. Jeg klager ikke da. Bare litt.


    På torsdag tar vi oss en dag i Oslo, hvis ting går etter planene såklart. Så nå håper og håper jeg på at vi skal få oss en shoppe / kjæreste - tur !

    ØNSKER ALLE EN FIIIIIN KVELD.




  • 0

    10 ting jeg vil gjøre før jeg dør

    1. Gifte meg i hvit kjole med mannen i mitt liv.

    2. Få barn

    3. Besøke minst 20 forksjellige land.

    4. Spille kornett for 500 personer på en gang.
    "Rekorden" er 350 x 2 = 700 folk iløpet av en dag.

    5. Eie en stasjonær Mac

    6. Få meg min egen lille hund

    7. Strikk-hoppe !

    8. Lære meg å strikke sokker

    9. Ta tatovering

    10. Eie min egen leilighet eller hus !



    Nå skal post hentes, kaffe drikkes og roen nytes etter fullført møte i dag. I dag har kjæresten og jeg vært sammen i ett og et halvt år ! Jippi :D
    Jeg har til og med fått gave og lovord om en etterlengtet middag senere i dag, for fiskeboller var yndlingsretten min i mange, mange år. Nå har det blitt kjempelenge siden jeg spiste det, kanskje 2-3 år, så jeg gleder meg !








    I går bestilte vi julegaver, så nå er det bare noen få igjen.
    Jeg kjøpte meg også noe fint, fordi jeg fortjener det.

    Ønsker alle en fin dag.


  • 2

    Livet er skapelse og samling av minner


    Livet handler om positive og negative hendelser og minner - mye vil man huske på og mye skal man glemme.
    For visste du egentlig at vi alle har en liten del i hjernen som er der kun for å hjelpe oss å glemme ? Den er viktig for å sortere hva vi skal huske og ikke - tenk om vi skulle husket absolutt ALT. Alle ansikter vi noengang har sett, alle timene vi noen sinne har levd, hvert eneste ord vi har skrevet eller sagt, etc.
    Nei, slik kunne det ikke fungert uansett hva, og heldigvis har vi den biten i hjernen.



    Men tenk over det positive : det at vi kan huske på og holde på gode minner, og at vi kan se for oss hva som hendte om og om igjen i vårt eget hode. Man kan også huske minner som bilder, eller med andre sanser.




    Det første minnet som kom til meg akkurat nå var dagen da jeg traff min nydelige samboer <3 Det er et godt og viktig minne, og jeg føler den dagen var starten på et nytt liv for meg. En annen verden, nesten.
    Får sitte her og dagdrømme og klenge litt på han nå, og jeg fortjener litt trøst nå.

    Jeg klarte rett og slett å skaffe meg enda et brennmerke i går, og det gjorde utrolig vondt. Kanskje ikke så veldig interessant men jeg kommer til å fortelle hvordan det skjedde uansett :
    Jeg har alltid vært en snill pike, og i går skulle jeg varme pai i microen til kjæresten. Den var altfor varm - historie slutt. Jeg har ligget og holdt rundt en grønnsakspose i hele natt, og var overlykkelig da jeg våknet noen timer senere og jeg kunne putte posen i fryseren igjen. Da var kramper og en god del av smerten borte. 





    Nå er det vel enda en gang på tide å komme seg i senga snart. Jeg skal opp om 6 timer. Hvorfor er det så vanskelig med søvn, seng og smerter i kropp og sinn?

    Vel, ønsk meg lykke til.

  • 2

    Christmas light in many ways













    - weheartit.com


  • 3

    små skatter rundt halsen












    Får man noensinne mange nok smykker ? Ikke jeg ihvertfall..







    "  Et smykke er en personlig pyntegjenstand som oftest bæres på kroppen. Begrepet smykke brukes ofte synonymt med halskjede, men dekker i sin videste form alle former for slike pyntegjenstander. Tidligere var et smykke en verdigjenstand som samtidig hadde en praktisk funksjon for klesdrakten.  "
    -kilde / wikipedia


    Hvordan går det med dere da ? Jeg har det fint.



  • 4

    16 november


    Dette er en slik dag da jeg bare vil ligge i senga hele dagen, og stenge verden ute. Men jeg har tatt meg såpass sammen at jeg har vært på et møte og fått henta to pakker på posten - så nå tar jeg meg tidlig helg. Starten av uka var mye preget av magevondt, så da fikk jeg ikke gjort så mye annet enn å dra på butikken i går.

    I dag trenger jeg all slags oppmuntring jeg kan få, og jeg syns disse bildene fra Weheartit.com er fine :













    POSITIV ENERGI - kom til meg !

    I den ene pakken fra Posten kom endelig Canal Digital til oss !! Så nå har jeg mer å velge mellom enn NRK, som er ganske fint på dager som denne når jeg er litt nedfor. Da er det fint å ha litt forskjellig å bruke tiden på og distrahere meg selv litt : baking, vasking, TV, litt håndarbeid og lesing av bok er nok det jeg bruker mest for å distraheres.

    Jeg er åpen for forslag på ting jeg kan gjøre =)


    Ja, nå kommer jula snart igjen dere. Julegaver , julekort og julemat + bakst må snart ordnes.
    Om jeg er stressa ? Neida, jeg er halvveis ferdig allerede.





  • 2

    Rihanna


    Rihannas musikk er utrolig givende for meg, det er så masse følelser og det er så lett å merke at hun virkelig elsker det hun driver med. Og stemmen hennes er jo helt fantastisk ! Både rolig, trist og glad musikk leverer hun - gang på gang.

    Nå sitter jeg hjemme alene og har hørt på denne damas musikk i noen timer alt, men jeg går aldri lei. Kjæresten har vært i Oslo i dag og besøkt familie, så det blir godt å få han hjem rundt kl 22. Da blir det sen middag - TACO !

    Jeg har ikke bare slappa av i dag da ! Husmoremnet kommer frem med gjevne mellomrom : støvsugd underetasjen, vasket kjøkken og bad, satt på 3 maskiner med klær og skifta på senga ! Mange vil nok si at jeg vasker og styrer litt for mye, men det er bare slik det må bli når jeg sliter med diverse allergier og små-fobier.
    Men nå er jeg endelig ferdig med tullet mitt og kan endelig slappe av - det er jo tross alt lørdags kveld ! Så frem med nøtter og cola light, lydstyrken og bassen blir skrudd opp og nye telys blir tent.


    Tumblr_lu8r81ofsa1r0tv9ko2_500_large

    Hu er jo ikke bare flink til å synge, hu er jo pen og ! * Misunnelig*

    Tumblr_lugdffwg6s1qeucjro1_500_large


    Hva gjør dere en lørdagskveld ? Ut på byen, hjemmekos, eller kanskje husvask ?
    Håper alle har en fin helg !!

  • 2

    FÅR IKKE SOVE

    Nå har jeg ligget å vridd på meg i snart to timer i senga, men ikke f om jeg skulle få sove. Noen ganger blir det så vanskelig for meg at jeg rett og slett gruer meg til å gå å legge meg. For det er om natta alle tankene strømmer på - som oftest bekymringer eller vonde tanker. Og, ihvertfall jeg klarer ikke å kontrollere tankestrømmen hvis jeg er veldig sliten og tom for energi. Da trenger jeg virkelig å bare sovne, og det er så vanskelig å måtte ligge og kverne på ting og tang i timevis. Litt som nå, bare at jeg valgte å stå opp, er ganske rolig og har laget meg en kopp te.
     
    Også er det utrolig irriterende hvis jeg kommer på noe som jeg må huske på, eller noe jeg må ha på handlelista. Skjønner du at det er irriterende ? For hva skjer da ? Jo, da må lille umuliusen stå opp av senga og gå ned for å skrive på lista si før jeg kan drømme om å få sovne. Har prøvd det før, prøvde virkelig hardt også - jeg ble liggende i ca 3 timer uten å klare å sove.. Bare fordi jeg er livredd for å glemme ting. Derfor har jeg lært meg at det bare er å gå ned med en gang hvis jeg føler på kroppen at noe er såpass viktig for meg å huske på.


                                  Dette er egentlig et kort, men så var det så fint at jeg valgte å henge det opp istedet.


    Håper de aller fleste ligger å sover søtt, så får jeg bare lese litt i boka mi til jeg blir trøtt nok  til å sove. God natt.

  • 0

    11/11/11 : Noen ord og bilder fra dagen

    Hei. Som de aller fleste vet er det den 11.11.2011 i dag, som forsåvidt er en smule kult, men det er fortsatt en helt vanlig dag. Jeg ble ikke bortført av romvesen i dag heller ...


    Min dag har bestått av å sove lenge og se på Wallander, bortsett fra å handle inn til helga er vel that's it.
    Skal være alene hjemme i morgen, og da måtte det nøtter og melk til kaffen i hus.




    Vi fikk såvidt besøk !



    Den nye blenderen er flittig i bruk. Bruker fryste bær, yoghurt og diverse frukt, 
    varierer veldig etter hva jeg har lyst på.






    Dessert før middag i dag ; eple, pære og banan med yoghurt og kokos.
    5 om dagen !






    Nå sitter jeg foran TV'n etter å ha fryst ned diverse bakevarer og laget suppe til middag. Venter på at romvesener skal komme og ta meg med ut på tur i universet, men det ser ikke særlig lovende ut ..
    Forresten : ja, jeg spiser middag sent, men det er bare slik jeg er.

    Ha en fortsatt fin og høstlig kveld.

  • 2

    Sjokolade / min nest beste venn

    Det finnes i nesten alle mulige fasonger og former, det er en himmel av smaker og en god medisin mot depresjon. Jeg ble i tidlig alder frelst av dette vidunderet - er det flere sjokomaner der ute ?

    Tumblr_l8e1d1vuqo1qbzevyo1_500_large

    Tumblr_lmyg37qlcd1qgajuco1_500_large

    Tumblr_l1mqtjdjes1qbb5v4o1_500_large

    Tumblr_l8t274g0711qc4obho1_400_large

    Tumblr_ls8z6uinbr1qh846lo1_500_large

    Tumblr_lt68idijrx1qzkfbpo1_500_large

    Tumblr_lorfhc3oam1qe6atzo1_500_large

    Tumblr_lpz3p7wqdr1qd82syo1_500_large

    Tumblr_ld60avyzak1qdotypo1_500_large

    Tumblr_lpme03gubw1qelldmo1_1280_large

    Jeg kunne funnet fine og super fristende bilder av sjokolade i det uendelige, men det får være grenser.
    Nå skal jeg nemlig gå til kjøleskapet og finne meg sjokolade til kveldskos. Det er jo tross alt snart helg...
    <3

    Har dere ikke hørt den her før er det på tide nå :

    musicnodes
    Ella Fitzgerald: The Muffin Man



  • 0

    HENTING AV PAKKE OG VENTING

    Nå har jeg akkurat sett på nyhetene, noe jeg aldri skal gjøre igjen. Jeg føler at alt er overdrivelse, de samme sakene om og om igjen, eller ting som rett og slett ikke interesserer meg. Jeg bryr meg om verden og liker egentlig å vite hva som skjer rundt omkring - men ikke kveldsnytt ihvertfall. Får holde meg til å lese nyheter på nettet, der jeg kan klikke på hva jeg vil og bestemme hva jeg vil lese om selv. Men nok om det.



    I dag ble kjæresten med meg å gå ned på Posten for å hente en pakke - og nå har jeg endelig fått meg en ny blender ! Så nå har vi laget smoothie av blåbær, eple og vanlje yoghurt. NAM.

    Nå er det bare en pakke som mangler, fra Canal Digital, men vi har ikke hørt noe og begynner å bli utålmodige. Jeg begynner å bli lei av å bare kunne velge mellom forskjellige utgaver av NRK, for det er så sjelden det går noe jeg vil se der. Vi får bare krysse fingrene for at boksen og kortet kommer snart...

    Vi har endelig fått eget internett også, etter bare 3 uker med venting på NextGentel (eller hva det heter ).
    Så nå er det altså bare Canal Digital og første nr av Det Nye jeg venter på skal dumpe ned i posten. Den som venter på no godt venter ikke forgjeves, er det ikke sånn ?

    Takker for meg for denne gang.


     

  • 0

    DU OG JEG / VI



    Hva skulle jeg egentlig gjort uten deg ? Humoren din, de snille øynene dine og det nydelige smilet ditt. Korttidshukommelsen din, det perfekte utseendet ditt og alle dine kvaliteter. 

    Du går å sjekker etter tyver og spøkelser når jeg er redd om natten, du holder rundt meg og trøster meg når jeg er lei meg. Du later som du er interessert selv om du syns noen ting er drit kjedelig og du er så morsom å lage mat med. Du liker franske filmer, noe jeg også elsker, og vi kan se på og le sammen.

    Jeg ville aldri blitt ferdig hvis jeg skulle fått sagt alt som er positivt med deg, og jeg håper du forstår hvor dyrebar du har blitt for meg. Om 11 dager har vi vært sammen i 1 og et halvt år, og jeg håper du holder ut lenger med meg, selvom jeg kan være komplisert til tider. 

    Du er min verden, og mitt hjerte er ditt. Jeg er din <3

  • 2

    En form for mestringsfølelse

    Minutter, timer, dager og år - klokka slutter aldri å tikke videre og livet går sin gang. Ettersom jeg tror at vi kun lever en gang, her og nå, er det viktig for meg å kunne leve livet fullt ut. Det å sette seg mål og ønsker er viktig for å kunne få mest mulig ut av tiden vi har her på jorden, også er det viktig for vår psykiske helse å føle at vi mestrer noe.

    Jeg har nok alltid vært en ordensperson. Alt har sin faste plass, uttalige lister har blitt skrevet og det er viktig for meg å ha det fint og ryddig rundt meg. Noen kaller det en god egenskap - jeg syns det er litt slitsomt. Men ryddig er det ihvertfall, til og med i kjøleskapet vårt.

    Følelsen jeg får når jeg kan stryke ut et punkt på en liste, uansett om det var noe stort eller lite jeg skulle gjøre, den er utrolig god da. Er jeg rar ? 

    Jeg har en kork-tavle hengende på kjøkkenet, dere kan jo gjette hva som henger der ? Jo, lappene mine - langsiktige mål, ting jeg må huske på og ting jeg vil kjøpe. Jeg er livredd for å glemme noe da, så noenganger overdriver jeg lappeskrivingen litt.



    Og ellers ? Jo, jeg har vært og hilst på legen min i dag, for det er viktig å vite hvem som har ansvar for helsa mi. Etterpå tok jeg meg en kaffekopp og fikk kjøpt en potte til den nye planta mi. Kjempeinteressant ? Det var ikke noe spennende i posten i dag, så det var litt nedtur når jeg sitter her og venter på pakker i posten. 

    På lørdag blir det hæla i taket, for da skal jenta være alene hjemme hele dagen. Blir nok Gilmore Girls eller Sex and the City tenker jeg, også har jeg planer om innkjøp av den største nøtteposen noensinne. Er så usmart at jeg kjøper i løsvekt, men da får jeg plukket ut det jeg er allergisk mot. Vil jo ikke betale for noe jeg må kaste ! 


    Men nå skal jeg lese mer i boka mi og finne ut av hva jeg vil ha til middag. Ha en fin kveld.

  • 2

    TIRSDAG NATT

    Hei igjen til natteravnene.
    Egentlig er det til alle som leser, men det er nok bare noen prosent av dere som er oppe på et slik tidspunkt. For det første har jeg og kjærsten inngått en avtale om at vi skal ha "hver vår dag" en gang i uka, pluss at jeg har vanskelig for å sovne før midnatt. Jeg har faktisk prøvd alt altså. Til og med å stå opp kl 6 og 7,  men jeg klarer det bare ikke. Født B-menneske, alltid B-menneske ? Er det bare jeg som er slik ?

    Over til noe annet; er ikke engelen jeg har i stua søt ? Føler på en måte at den passer litt på meg ..



    Jeg skrev tidligere at vi har vært hundepassere, og det er for noen av familien som skulle være bortreist noen dager. Lille Misha er en utrolig søt og snill hund (er ikke helt sikker på rase ), og jeg er oppvokst med hund fram til jeg var 9 år. Poenget er at jeg tenker mye på om jeg skal få meg en egen hund for tiden. Og ja, jeg vet at det er mye ansvar og stell, men det er mye kos og morro med en hund også.
    En hund er for meg ikke bare styr og stell, det er en venn og en støtte, noe annet å bruke tankene på. Øyne som forstår selvom munnen ikke taler samme språk som jeg, og en kropp og et sinn som utstråler positivitet og godhet.
    Det blir nok uansett ikke med det første, og det vil kanskje ta noen år. Jeg vil være helt sikker på at jeg kan ta vare på en hund før jeg tar på meg det ansvaret.

    Har du hund ?  Hvilken rase har du ?



  • Nora Sveen

    Jeg heter Nora, og bor i Oslo med fantastiske samboer og vår lille hund Minna. Her på bloggen min skriver jeg om min hverdag og mine tanker, psykisk helse, og litt av hvert av andre ting som faller meg inn. Jeg har slitt psykisk i en del år nå, men jobber for å få et bedre og friskere liv!

    Kontakt / Sponsing: Norahvem@hotmail.com



    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg



    bilde



    hits