NoraHvem.blogg.no -
Hjem FLG MEG Om meg Kontakt

2

- Bloggen tok en pause, ndvendig i alt som har hendt -

Bloggen har kommet i siste rekke en god stund n, men det er ikke uten grunn. Det har skjedd mange ting, bde frivillige og ufrivillige, men til slutt har ting endt ganske greit. Jeg klarer meg, selv om livet er ganske vanskelig. Jeg har mange vonde tanker som plager meg store deler av tiden. Tanker som jeg prver skyve bort fra sinnet, men det funker ganske drlig. De ligger der og ulmer, fr meg til fle meg drlig og at jeg ikke er bra nok. Angsten sliter jeg ogs fortsatt med, men den er ikke like sterk som for ett r siden, og det er jo kjempefint tenke p! Det er fortsatt skummelt med andre mennesker, og jeg har hele tiden angst for at noe flt skal skje. Men det kommer seg - ett lite steg fremover om gangen. Maten er et kapittel for seg selv, s det kan jeg kanskje skrive mer utdypende om en annen gang. Men jeg kan jo si at det ikke gr s veldig bra. Konsentrasjonen er ute kjre, og energi er noe jeg sjeldent har noe av. Jeg er konstant sliten og forstr ikke hvordan jeg noen gang skal klare leve et "normalt" liv , men noen dager er heldigvis bedre enn andre.


Jeg kan starte med fortelle at vi har flyttet. Etter ett helt r i vr gamle leilighet, fant de vi leide leiligheten av ut at de skulle selge huset sitt, s da mtte vi flytte. Det gikk ganske greit, selv om det ble mye stress og bekymringer for min del, og det hjalp heller ikke p at vi bare etter noen dager fikk datoer om visning og meklerbesk som skulle skje kort tid etter. Vi skulle egentlig f 3 mneder til flytte ut p, alts vanlig oppsigelsestid, men ettersom vi(jeg) helst ikke ville ha eiendelene mine i leiligheten under visning og fotografering, s dro vi raskt ut p visninger for finne en ny leilighet. Aller helst vil vi jo selvflgelig eie noe eget og kjpe noe, men nr mannen i huset er student og fruen fr trygd, s er ikke det s enkelt f til. Enda. Men uansett, etter 2 visninger fant vi en leilighet som er litt strre og litt billigere enn den vi hadde - og vi fikk den! S nr det gjelder leilighet og alt det der s gikk det ganske raskt, og det gikk ganske greit, men det er nok kun pga min stdige samboer som alltid klarer ordne opp og ta i et ekstra tak nr det trengs. Uten han ville jeg nok sittet der i full panikk og ikke klart gjre noe. S all re til han som alltid klarer roe meg ned!



Vi er veldig fornyd med leiligheten vi fant og vi trives veldig godt. Det er et anneks, s vi fr det privatlivet vi trenger, og damen vi leier det av er veldig snill mot oss. Det eneste som er litt dumt, er at den ligger litt lenger unna Oslo sentrum enn der vi bodde fr. Men det gjr egentlig ikke meg s mye, ihvertfall ikke akkurat n, for jeg har s angst at jeg klarer ikke dra ut av leiligheten s mye. Men jeg hper at det kan bli bedre med tiden til hjelp, nok eksponering og trening. Jeg vet at det bare blir verre hvis jeg ikke presser meg selv ut av leiligheten nok, men jeg vet ogs at hvis jeg blir presset for hardt blir jeg "delagt" og utslitt, og da pleier det ta en stund fr jeg klarer gjre det igjen. S det gjelder finne en fin balanse p det, og det er ogs en av tingene jeg jobber med for tiden.

Ettersom jeg mtte flytte, m jeg ogs bytte psykolog. Det gr ganske greit for meg egentlig, ettersom hun jeg hadde skulle slutte n i februar uansett. S jeg fikk tid til forberede meg p det. Og jeg tror hun var ei meget opptatt dame, for hun glemte ting og husket feil ang hva jeg hadde sagt ganske ofte. Litt vanskelig forklare, men jeg fler at vi ikke "klikket" helt, at vi ikke passet helt sammen. Jeg flte hele tiden at jeg mtte vre bedre og friskere enn jeg egentlig er med henne. At hvis jeg var for syk ville hun dmme meg og se ned p meg, men jeg vet selvflgelig at det egentlig bare er tull. Allikevel kjenner jeg at jeg gruer meg til mtte starte "p nytt" enda en gang hos en psykolog. Jeg fr selvflgelig med meg papirer og diagnoser fra det forrige stedet, men jeg m allikevel bli trygg p den nye psykologen og klare stole p henne. Det blir nok en hard prosess som kan ta litt tid, men jeg hper veldig p at jeg n fr en behandler som tar tak i problemene mine og forstr meg, en som godtar meg for den jeg er, og som ikke kommer til slutte med det frste. En som jeg klarer vre helt rlig med og bli trygg p, uten mtte "bevise" at jeg er friskere enn jeg egentlig er. Det hadde ogs vrt fint om hun har bedre kapasitet enn den forrige, slik at vi kan mtes litt oftere, og forhpentligvis jobbe litt mer intensivt.




Over til noe helt annet. Hvis alt gr som det skal s skal Minna f valper! Og det er en ting som jeg bde gruer og gleder meg til. Parringa er oversttt, s n gjelder det bare vente. Det blir nok noen uker framover n som jeg konstant kommer til passe p at det ikke skjer henne noe og bekymre meg litt ekstra. Jeg kommer ogs til uroe meg en del over hvor mange valper det blir, om fdselen blir vanskelig, og om hvordan Minna kommer til bli som mor. Alle disse tingene vil f noe si for hvordan ting blir fremover for oss alle tre, for vi er bare deleiere frem til Minna har ftt valpene sine. Men det orker jeg ikke skrive mer om n. Jeg vet at bde Minna og jeg kommer til klare dette! Det blir ofte slik nr jeg vet at det er noe jeg M klare, da kommer det frem krefter jeg ikke visste at jeg hadde og fr meg igjennom det.


Det er mange ting som er nytt, ting som for meg er store. Men heldigvis har jeg ihvertfall et fint og trygt sted bo, det er det viktigste av alt. Det er tross alt her jeg oppholder meg mesteparten av tiden. Ett sted som er 20 kvm strre enn det forrige, og selvom vi kun er to mennesker og en hund s trenger vi faktisk litt plass. Det handler nok litt om at jeg befinner meg i leiligheten spass mye, og da trenger jeg ha litt plass boltre meg p. Men det er vel bare naturlig. Ellers gr det veldig bra med oss alle tre - Dag, Minna og meg. Og vi prver s godt vi kan ha det s bra som vi kan ha det.

  • 3

    Minnene mine forsvinner

    Jeg har visst en stund at hukommelsen min er drlig. Jeg husker lite av hva jeg har drevet med de siste mnedene, jeg kan se filmer og lese bker om igjen og om igjen, uten huske noe som helst. Men det gr egentlig greit, det plager meg, men det plager ikke vettet av meg. Det som gjr det er at minnene mine fra fortiden har begynt forsvinne. De vonde minnene gjr det meg ingenting om blir borte, men de gode.. Det er s trist for meg hre om fine ting og opplevelser som andre husker (spesielt familien min og kjresten), men som jeg ikke husker har skjedd. Jeg fr lyst til grte. Jeg har mange vonde minner som jeg prver bearbeide og kanskje til slutt "glemme", men de gode minnene mine vil jeg beholde og kunne ta frem nr livet er som mrkest, som en pminnelse om at ting har vrt bedre, og at det kommer til bli bedre igjen.

    En annen ting som er bde frustrerende og trist for meg, er at jeg ikke husker hva som har blitt sagt i samtaler jeg har hatt. Spesielt med de jeg er glad i. Jeg er s redd for at de skal tro at jeg ikke har hrt etter, eller at det som ble sagt ikke var verdt for meg huske - for slik er det absolutt ikke! Jeg prver virkelig huske. S hvis jeg spr deg om ting som vi har snakket om fr, s er det derfor, det er IKKE fordi jeg ikke bryr meg.

    Noen ting husker jeg en stund fr det blir borte, og de aller viktigste tingene husker jeg heldigvis, men som dere sikkert skjnner er dette en ting som plager meg. Psykologen min sier at det kan vre fordi jeg har s mye annet tenke p, at jeg ikke har kapasitet nok til klare og huske alt fordi jeg har s stort tankekaos i hodet hele tiden. Jeg vet ikke om det stemmer, det kan vre en bivirkning av medisinene jeg tar ogs, men jeg hper veldig p at det blir bedre etterhvert. For de beste minnene mine vil jeg beholde, og jeg vil at de jeg er glad i skal slippe si ting om igjen til meg fordi jeg ikke husker det.

    Er det flere som sliter med s drlig hukommelse ?

  • 2

    Nyttrsskiftet kan vre en skummel ting

    Frst m jeg bare f nske dere alle et riktig godt nytt r! Og jeg hper virkelig at det blir et fint r, med framgang og fine opplevelser. Jeg har veldig lyst til f reist litt, lre nye ting og f ordnet noen ting som kan gjre livet enklere for meg. Jeg syns egentlig at et nytt r er litt skummelt, for det gir forhpninger om et nytt og bedre r. I r skal ALT bli bedre, og JEG skal iallefall forandre meg til en ny og bedre person. Men heldigvis klarer jeg legge det bak meg, og hper egentlig bare p slippe innleggelser og at jeg kan f muligheten til bli litt friskere ilpet av ret.

    I det siste har det skjedd lite, men samtidig mye. Jeg m innrmme at jeg har vrt s sliten og at jeg pga det fr utrolig drlig hukommelse om dagen, men de viktigste tingene fr jeg heldigvis med meg. Jeg er ikke helt ute kjre enda. Treningen har jeg mtte ta en pause i fra, jeg har rett og slett ikke overskudd til det, men jeg prver f med meg kjresten og Minna p en halvtimes gtur hver dag. Og det er egentlig akkurat passe for meg n. Jeg fr luftet tankene og snakket med kjresten min om det jeg tenker p og fler, og vi kan ogs ha det litt morsomt p turene vre.


    Nyttrsaften gikk bra i r. Vi satt ikke alene i leiligheten, vi bestemte oss for gjre litt ut av denne dagen i r, og vi var s heldig bli bedt til et vennepar av oss til feiring. De er s koselige vre sammen med, selvom jeg syns det er vanskelig snakke engelsk med folk jeg ikke kjenner s godt, eller egentlig ikke i det hele tatt og har aldri likt det, men da blir det jo god velse for meg nr det gjelder det. Jeg m ogs nevne at hver dag siden vi var der, s har jeg og jenta vi var hos sendt hverandre ord p mobilen. Hun er gresk og har lyst til lre norsk, og selvflgelig har jeg lyst til lre meg gresk nr jeg drmmer om flytte til Hellas en dag! S hun sender meg oversettelsen p et ord fra engelsk til gresk, og s sender jeg tilbake den norske oversettelsen til henne. En fin mte lre et sprk - sakte, men sikkert.


    Men tilbake til nyttrsaften. Det ble mye koselig, men ogs "alvorlig" prat. Jeg fler at vi kan snakke med dem om alt mulig, og det passer meg veldig bra at de tre andre er s glade i snakke, for da kan jeg sitte litt i bakgrunnen og flge med, og kanskje komme med noen ord innimellom. Jeg er veldig sjenert ovenfor mennesker jeg ikke kjenner s godt, men det har blitt bedre og bedre for hver gang vi har mtt de. Til slutt klarer jeg nok bli med som en ivrig deltager i samtalene. Det ble ogs litt spill og lek fram til det var tid for middagen, som var helstekt kylling med gresk salat og hummus til. Det var skikkelig godt, og jeg spiste nok litt mer enn jeg hadde tenkt til p forhnd, men det var jo tross alt en dag med feiring, s jeg lot meg ikke knekke av den grunn. Praten rundt middagsbordet pgikk nesten helt fram til klokken nrmet seg 12, s da steg vi ut p balkongen med champis og glass i hendene og ville nyte fyrverkeriet, men selvflgelig... s hadde det ilpet av kvelden blitt helt overskyet og masse tke. Men vi fikk med oss noen fine farger innimellom, og vi hrte lyden av fyrverkeriet som ga oss en stemning av nyttrsskifte allikevel. Etterp var det tid for en slags kake. Den hadde en mynt i seg som ville bringe lykke for 2015. Og gjett hvem som fikk kakestykket med lykkemynten i seg? Jo, det var lille Minna. S for henne kommer det nok til bli et veldig fint r :-)

    N er det tilbake til hverdagen, og jeg m si at jeg gleder meg til komme meg tilbake til rutinene mine og en mer "sikker" hverdag der jeg vet hva som kommer til skje, og der jeg har mer kontroll. Jeg skal prve ta tak i bloggingen igjen, for selvom det fles som p forhnd at jeg ikke har noen ting skrive om eller at jeg ikke aner hvordan jeg skal f satt ting ned p papiret, s vet jeg egentlig at nr jeg frst starter s kommer det lekende lett.

  • 2

    Julen - bde en god og en vond opplevelse

    Julen har for meg gtt veldig fort i r. Dagene i adventstiden har gtt i ett og alt har egentlig vrt som det pleier. Bortsett fra det jeg nesten liker best med julen, nemlig spenningen og ventingen mot julekvelden, og selvflgelig den fine adventskalenderen jeg fikk av min mor. Ett lys har blitt tent hver sndag, ukene har rast forbi, og jeg sitter igjen med bde gode og vonde flelser. Jeg tror julen kan vre vanskelig for mange som sliter og som fler seg ensomme, og for de som sliter med spiseforstyrrelser kan det vre vanskelig med all maten og drikkingen som hrer med i "normale" menneskers jul.

    Jeg sitter igjen med angst pga at det har skjedd veldig mye de siste ukene. Vi har hatt besk hjemme i leiligheten, noe som jeg fler blir litt som trkke over min intimgrense, for her hjemme er min lille trygge hule, hvor jeg kan fle meg helt trygg og gjre som jeg vil. Men det var koselig med besk, og jeg klarte det, og vi hadde noen timer med masse prat og god mat til. Jeg har ogs tatt toget, som jeg skriver mer om nedenfor, som var en stor prvelse for meg. Jeg har angst for at jeg kanskje kan ha lagt p meg av det lille julegodtet og den ene ribbebiten jeg satte tennene i, og jeg fler meg mye strre enn fr julen startet, selvom jeg ser at jeg kanskje har blitt det motsatte. Det er s vanskelig, nr man fler at man eser ut, men i virkeligheten krymper. Jeg vet ikke hva jeg skal stole p: Synet, flelsen eller vekta. Jeg er ogs helt vanvittig sliten etter jula. Det har gtt med mye energi p prve og klare feire jul p en normal mte, uten vise de jeg er glad i at jeg har det vondt og delegge kvelden for dem, og ogs p prve og vre glad og optimistisk. Vonde tanker har vrt der hele tiden, men jeg har prvd veldig hardt riste de av meg og tenke p det gode som jeg har hatt - en kjempesnill familie som har masse humor komme med, en kjreste som elsker meg, og at det faktisk har vrt jul. Julen kommer bare en gang i ret, og derfor har jeg hatt veldig lyst til kunne ha det s fint som mulig mens den har vart. Men jeg fler ogs p den flelsen av at jeg ikke klarte vise nok glede og takknemlighet til familien min, og at jeg kanskje virket sur/gretten nr jeg egentlig bare var sliten. Jeg hper de skjnner at det ikke er p grunn av dem, men p grunn av hvordan jeg har det. For selvom det er jul, s forsvinner ikke alle de vonde tankene, og jeg fr det ikke helt supert bare fordi det er jul. Men jeg vil bare si at jeg har hatt det finere i jula enn jeg pleier, s det er en seier i seg selv.


    Togturen jeg mtte ta helt alene (med lille Minna inni jakka) var veldig krevende for meg. Jeg har ligget svnls og tenkt desperat p hvordan jeg skulle gjre alt og komme meg igjennom denne reisen. Hvor jeg skulle sitte, hva jeg skulle gjre under turen, hvordan jeg skulle klare holde Minna rolig og stille, og det siste og det verste: hvordan jeg skulle komme meg AV toget. Nr skulle jeg g bort til drene, og tenk om jeg ikke kom meg av p riktig stopp! Jeg var s bekymret at jeg ble utslitt av tenke s mye p det, og etterhvert ble synet mitt slret og hodet mitt s tungt at jeg trodde jeg skulle besvime. MEN. Jeg kom meg igjennom det. Minna var rolig og snill hele tiden, og jeg kom meg av p riktig stopp. Ironisk nok var Gjvik endestasjonen, s jeg bekymret meg uten grunn. Gjett om jeg var lettet da jeg fant familien min som sto ventet p meg, og som skulle kjre meg "hjem" til jul.

    Jeg sitter ogs igjen med gode minner. Jeg har kost meg sammen med familien min, som jeg ikke ser s ofte og det da ble ekstra stas se igjen, og jeg har nytt all julepynten og knekke ntter, nytt den gode stemningen som andre pvirker meg med, og all praten som har gtt lst og som har ftt meg til le. Maten var ogs veldig god, og jeg klarte slappe litt av innimellom med et glass vin. Julegavene var ogs veldig fine, og jeg er s heldig som fr s mange og s fine gaver. Jeg hper jeg klarte uttrykke hvor mye jeg likte dem, selvom jeg var veldig sliten da vi pakket dem opp.


    Julen er snart over for min del, for jeg orker ikke ha julepynten oppe etter at julaften er over, s vanligvis er den ute av huset den 25. desember og hverdagen starter igjen da. Men i r ble den oppe noen dager ekstra, for p fredag den 26. desember, feiret jeg og kjresten vr egen lille jul. Vi hadde spart p julegavene som var til oss begge to, og det blir derfor litt matrester fra julaften og litt gavepning. Vin og og filmtitting ble det ogs, og jeg har det alltid fint nr jeg og kjresten skal kose oss sammen. Vi har det s fint og morsomt sammen - jeg er s heldig som har en som er s fantastisk dele livet mitt med.

    Det var litt fra min jul. Jeg hper dere har hatt det fint p fr, p, og etter selve kvelden, og at dere fr en fin romjulstid.

  • 6

    - Feiring har det vrt, og feiring skal det bli -

    I dag er det min bursdag, og den har startet med en god frokost med kaffe til. Minna ventet tlmodig i senga til jeg orket starte dagen, og ettersom vi er bursdagsjenter begge to, s sang vi like s godt bursdags sang til oss selv. Minna hadde bursdag i gr, og det ble feiret med brdskive med leverpostei, som ble veldig godt motatt. I dag derimot blir det ikke store feiringa ettersom jeg er alene i leiligheten, men det gjr meg faktisk ingenting, for feiring har det vrt og mer feiring skal det bli. P sndag kom familien min med gaver til meg helt fra Valdres (!), og det ble kjempe fine gaver og kjempe god Take Away hos oss. P torsdag kommer kjresten min hjem fra Polen, for han er nemlig p "guttetur" der med broren sin, s p fredag skal jeg feire sammen med han. Derfor gjr det meg ingenting at jeg er alene i dag, da kan jeg ta det rolig og i mitt tempo,i mitt eget selskap, med noen glass vin og litt ekstra god mat. Som dere sikkert kan skjnne er jeg ikke s glad i store selskaper med mange mennesker, s derfor passer det meg fint at det blir p den mten som det blir i r.


    I r blir jeg 22 r, men jeg fler meg ikke gammel i det hele tatt. Jeg er glad for at jeg har blitt spass "voksen", ettersom jeg har livet mitt mer p stell n enn jeg noen gang har hatt det. Jeg har vokst opp rett og slett, og jeg har det bedre n enn jeg noen gang har hatt det, til tross for all sykdom og motgang som jeg lever med n. Livet mitt har p en mte akkurat startet, og jeg gleder meg til rene som kommer. Jeg syns det er vondt tenke p fortiden, for det er s mye vondt og vanskelig som har skjedd, men fremtiden klarer jeg tenke gode tanker om. Jeg gleder meg til sitte p en veranda i syden og bare nyte livet, med mann, unger, hund, sol og glede.

  • 2

    Et mareritt

    Hva jeg drmmer om natten kan ha stor innvirkning p hvordan dagen etter blir for meg. Har jeg en fin drm som jeg egentlig aldri vil vkne opp fra, s vkner jeg lettere til sinns og mer uthvilt enn vanlig. Men har jeg mareritt s kan det bli stikk motsatt. Jeg prver ikke la marerittene mine pvirke meg, men uten hell, spesielt nr marerittene handler om traumene jeg har opplevd og personer jeg er livredd for. Drmmene er s ekte at det fles som om jeg fr fysisk vondt av det som skjer i dem, og som oftest blir jeg skadet eller drept. Nr jeg drmmer slike ting, s kan dagen etterp bli skikkelig vanskelig komme seg igjennom. Jeg vkner opp med ett rykk, svett og med en angst s stor at det er vanskelig puste flere timer etter jeg har vknet. Selv om jeg prver alt jeg kan fortelle meg selv at det bare var en drm, s klarer jeg ikke la vre bli pvirket av dem.


    En ting som ofte gr igjen er at jeg blir jaget av noen med enten barberblader eller kniv i hnden, og som kutter meg opp til jeg dr eller til jeg klarer komme meg unna. Jeg kan ogs drmme at hele gulvet rundt meg er dekket av barberblader eller spikre, s den eneste muligheten for komme meg vekk er tr p dem. Jeg aner ikke hva det betyr, og jeg skulle nske at jeg klarte tolke dem for vite hva det sovende sinnet mitt og underbevisstheten min prver fortelle meg.

    Det hadde vrt spennende og kanskje hjelpsomt kunne tolke hva drmmene betyr, og jeg skulle nske at jeg klarte det. Men det m nok litt studering og informasjonssankning til hvis jeg skal klare det. Kanskje noen av dere klarer tolke hva de betyr? Drmmeland er et sted som det skal vre godt sige inn i, der man skal f slappe av og sanke energi til den neste dagen som kommer. Hvis det sove blir noe man gruer seg til, s er det ikke rart at man blir sliten. Det ligge i timevis uten f sove er utrolig frustrerende, og jeg er glad for at jeg har medisiner som hjelper meg til f sovne raskere enn jeg vanligvis ville gjort. Selvom det ogs bringer med seg noen bivirkninger og kan bli sett p som dumt i andres yne, s syns jeg det er verdt det. Men jeg m si at jeg gleder meg til den dagen at jeg klarer sovne helt av meg selv til fornuftig tid, og at jeg klarer sove godt uten mareritt og mange oppvkninger ilpet av natten.


    Hvordan gr det med dere? Jeg hper dere har en fin adventstid, og at dere koser dere s mye som dere kan mens det varer. Julen er den koseligte tiden p ret for meg, selvom noen ting ogs er vanskelig. Adventslys, julestjerner som henger i vinduene og som pynter opp trrne i hagene rundt her jeg bor er noe jeg elsker. Jeg er ogs ganske barnslig av meg, og nyter spenningen mot julekvelden, askepott og gaver.

  • 2

    En snn dag

    Dette er en snn dag hvor jeg har ingenting si. Jeg fr komme sterkere tilbake i morgen etter legetimen. Kanskje kan ting bli som fr snart. En ok hverdag uten angstanfall og hyperventilering. Jeg prver ikke ha hye forventninger, for jeg er s redd for bli skuffet enda en gang. N gjelder det bare se om jeg i det hele tatt klarer komme meg opp av senga og ut dra s tidlig som jeg skal for klare komme meg til timen, jeg burde klare meg uten 12 timers svn hver eneste natt. Dette er forresten noen bilder fra i gr. Det var s deilig fle meg litt fin for en gangs skyld, og ikke g skamme meg snn over meg selv hele tiden. Jeg hper jeg kan f flere slike dager i fremtiden.



    Der var det tomt for ord. Jeg hper dere fr en fin sndag :-)

  • 2

    Laidback friday

    Gjett hva jeg har gjort i dag? Jeg har vrt enda en tur i byen. 3 ganger p 2 uker syns jeg er veldig stor fremgang fra aldri dra dit. Bare for noen uker siden klarte jeg nesten ikke dra til legen engang, s derfor var slike ting som et kjpesenter helt utelukket for meg. Jeg vet at jeg har skrytt veldig av meg selv de siste innleggene, men jeg syns helt rlig at jeg fortjener det. For jeg har virkelig prvd hardt og kjempet for klare og komme meg dit jeg er i dag nr det gjelder angsten. Det er fortsatt vanskelig, og hjertet sitter i halsen nr jeg gr ute blandt folk, men jeg faller ikke sammen i grt og fr angstanfall av det, noe som er ganske utrolig. Men nok om det.

    I dag har vi vrt p caf og drukket god caffe latte, vi har kjpt flere julegaver og jeg har ftt nye sko av kjresten. Er jeg ikke heldig? Resten av kvelden skal jeg slappe av, for etter mange timer i byen p hyhlte sko = veldig slitne ftter! S n er det beina p bordet og serietitting som gjelder. Vaskingen kan jeg ta en annen dag, jeg blir ikke lykkelig av det. Jeg er glad for at jeg har ftt et mer avslappet forhold til det. Fr gikk jeg trket stv og vasket hver eneste dag, noen ganger to ganger om dagen, og det sier seg selv at det hverken er ndvendig eller sunt. N tler jeg litt stv og velger heller leve livet litt enn ha stv p hjernen.


    Har dere planer for kvelden? Jeg hper ihvertfall at dere fr en fin kveld, s snakkes i morgen.

  • 4

    En helg med frihet

    Bde p onsdag og i dag har jeg ftt kjenne litt p frihetsflelsen, jeg har utfordret angsten og vunnet. P onsdag hadde jeg et vanskelig mte i Oslo sentrum, og for slippe stresse med parkering og bruke masse penger p det, s valgte vi ta bussen in til byen. Frst s nektet jeg, men jeg skjnte at det var den beste mten gjre det p. S med mye angst trasket vi i vei og kom oss inn til byen. Det var vanskelig og jeg hadde en klump i magen, men det fikk bra selvom bussturen virket som en liten evighet.

    Mtet vi skulle p gikk ikke s bra. Eller, det gikk p en mte bra og s bra som det kunne g, men angsten hemmet meg veldig og jeg klarte kun si noen f setninger ilpet av hele mtet. Jeg var ganske glad da mtet var over, selvom jeg vet at det kommer til bli flere av dem, men jeg pustet lettet ut allikevel. Ett skritt nrmere noe som enten ikke gr, eller noe som kan bli veldig bra. Det er veldig personlig, s jeg vil ikke g noe mer inn p hva det gjelder.

    Etter mtet flte jeg meg p en mte sterk fordi jeg har begitt meg ut p en vei som kan fre til rettferdighet, s jeg valgte utfordre meg selv litt til i samme slengen. Nr jeg frst var s godt i gang med det og hadde kommet meg til byen helskinnet. S det vi gjorde var g p caf og ta med en kaffe "to go", og s trasket vi i vei for utforske byen litt, gikk innom noen butikker og handlet litt smtteri, og jeg flte meg rett og slett litt fri. Det var en deilig flelse og jeg kommer til fortsette utfordre meg selv og dra inn til byen p den mten. Det er helt jvlig n og jeg tenker alltid at dette kommer ikke til g bra, men det gjr det nesten hver gang og det er absolutt verdt det! Og for hver gang jeg klarer gjre det blir det litt enklere. Jeg tror nok det blir en god stund til jeg kommer til klare ta bussen igjen alene, hvis det i det hele tatt kommer til bli slik igjen, men selvom jeg m ha med meg kjresten p tur er det uansett bra at jeg kommer meg litt ut av huset og min lille hule.



    Allerede i dag har jeg valgt g videre p den veien jeg har begynt g, mot mer frihet og muligheten til dra p kjpesentre, cafturer og kunne bli bedre kjent med byen vi bor i. Det har vrt et stort skritt for meg ta og skulle jobbe med angsten s intenst og s mye p en gang, men jeg har ikke ddd av det enda - og det jeg ikke dr av gjr meg sterkere. S som dere sikkert skjnte har jeg vrt p et senter i dag ogs, noe som var ganske koselig. Det kunne g rundt og titte i butikkene og vre ute blandt andre mennesker ga meg en flelse av frihet. Det at jeg som ikke klarte hente posten for noen mneder siden klarer det, det er for meg bde stort og litt utrolig. S jeg syns jeg fortjener kunne skryte litt av meg selv n. Eller hva syns du?

    Resten av kvelden blir det vin og pitabrd med deilig fyll. Lrdagen ble flyttet til i dag ettersom jeg har vrt s flink, fordi kjresten skal bort i morgen og jeg ikke vil sitte skulle kose meg p den mten alene, og fordi jeg ikke klarte vente lenger. Haha! S jeg hper dere alle fr en fin fredagskveld og en fin start p helgen.

  • 6

    Overlevelsesteknikker

    I dag kom jeg meg p trening etter ha psyket meg opp til det siden i gr. Motivasjonen for trene har dabbet litt av med den dalende psykiske helsa, men jeg klarer allikevel komme meg p 2-3 kter i uka, som jeg egentlig er ganske fornyd med! Jeg prver ogs g noen turer med Minna innimellom, det er tross alt litt mer spennende g tur ute slik at man har litt natur og hav se p mens man gr, enn stirre rett framfor seg p en tredemlle. Men begge deler har jo sine fordeler.

    I dag gleder jeg meg litt ekstra til middag, for det blir nemlig gresskarsuppe laget fra bunnen av. Jeg husker en gang jeg fikk det servert hos noen venner, og jeg husker hvor utrolig godt det var, s jeg hper vi klarer lage den like bra. Suppe er alltid sunt. Nesten alltid da. Hvis man kjrer oppi med masse smr og flte kan det vel diskuteres, men her i huset blir det ikke mye av slike ting av naturlige rsaker. En annen ting som er fint med en slik suppe er at det blir en kjtt-fri middag. Man trenger ikke kjtt til hvert eneste mltid, og det er vi nordmenn altfor drlige til. Vi skal liksom ha kjtt til absolutt alt. Jeg kunne skrevet mye om hvorfor man ikke burde spise s mye kjtt, men det fr jeg ta en annen gang.


    N som livet ikke er s enkelt for meg leve, s har jeg vrt ndt til finne noen teknikker for klare overleve. Noen er nok mer usunne enn andre, men jeg gjr alt jeg kan for prve dristrahere meg selv fra det vonde og for finne noen lyspunkter holde fast i. Det blir en del ryk ilpet av dagen, og det blir ett glass vin hver kveld, men akkurat n blir det bare snn og det syns jeg er greit. Senga er en god venn hvor jeg sker trst og lager min lille trygge hule, og hvor kjresten kan finne meg nr han vet jeg har det som verst og kommer for holde rundt meg. Jeg fordyper meg selv i serier, vasker og rydder s mye som jeg klarer, og tvinger meg selv ut av huset for finne p ting. Hva som helst for slippe unna de vonde tankene.

    Jeg leter og graver etter lsninger, mter gjre det bedre p. Noen ganger lykkes jeg med det, men som oftest er jeg bare desperat og naiv i letingen. Hadde jeg bare hatt en konkret grunn for hvorfor det er som det er n, s ville det nok blitt litt enklere akseptere situasjonen. Jeg vet at jeg ikke burde snakke s mye om vekt og slikt her inne, men jeg fler at det noen ganger er ndvendig for at dere skal forst hvorfor jeg har det s vanskelig n. Vekta str helt stille selv om jeg gjr alt "etter boka", spiser sunt og ofte, og trener i tillegg. Da burde jo vekta g min vei, alts nedover, men det gjr den ikke og har ikke gjort det p noen mneder. Etter ha funnet flere ting som jeg trodde var grunnen, tror jeg at jeg n har funnet den riktige. Insulinnivet kan ha blitt hyere pga epilepsimedisinen jeg gr p, noe som hemmer fettforbrenningen. S dere kan tro jeg er frustrert. Det som gjr at jeg tror at dette kan vre kjeltringen er fordi det hele startet etter at jeg begynte p denne medisinen. Hvis det er slik at det er grunnen, s har jeg gtt og hatet meg selv og lagt skylden p meg selv i flere mneder, ogs er det kanskje pga en dum medisin som jeg er dmt til g p resten av livet mitt. Men jeg hper s inderlig at det er noe som kan gjres noe med, ellers s vurderer jeg sterkt slutte p den. Jeg vet at det burde jeg absolutt ikke gjre, men s syk er jeg faktisk, at jeg heller vil ha epilepsianfall om natten som kan skade kroppen min, enn ikke g ned i vekt. S da vet dere litt av hva jeg har slitt med de siste mnedene.

  • 2

    Alt er et ork

    N er det endelig mandag igjen, som bringer med seg en ny uke som betyr nye muligheter. Almanakken skal fylles opp med trening og avtaler, cafturer og andre fine planer. Jeg hper at jeg klarer fullfre disse, for jeg er s fryktelig sliten. En ting vet jeg ihvertfall, og det er at jeg skal bruke denne dagen p knaske vitaminpiller og drikke te, og maten kommer ikke i hus p magisk vis av seg selv. Men noe mer tror jeg ikke at jeg klarer i dag. Kjresten sier jeg har feber, noe som kan stemme ettersom jeg har vrt skikkelig kald og slappfisk i hele dag.

    Det eneste som delegger den nye uken er at jeg har s lite energi. Jeg er trtt dgnet rundt, og hvis jeg ville tror jeg at jeg kunne ligget sove nesten hele tiden. Men jeg vil ikke bruke opp tiden min p svn. Det er selvflgelig godt sove hvis jeg fr gjre det uten mareritt og flere oppvkninger, men livet skal vre mer enn drmmeland. Jeg venter p svar p blodprvene jeg tok for 2 uker siden, for sjekke om jeg har noen mangler i kroppen. Forrige gang jeg gjorde det var alt fint bortsett fra D-vitamin, s jeg hper at jeg ikke har ftt flere ting som ikke er som de skal. Jeg m nok ringe hre, for det er viktig ta tak i det hvis det er det som gjr at jeg er s sliten.

    Nr jeg er s sliten hele tiden s blir alt vanskelig. Det holde leiligheten ren, klare vre en god kjreste og trening for nevne noen eksempler. Alt er et ork, og dagene blir s lange. De snegler seg over til den neste, uten at jeg fr gjort noe nytting. Jeg m virkelig finne ut av det, for det kan ikke fortsette slik. Det er s mange flelser inni meg, men jeg klarer ikke f de ut og jeg kjenner at de samler seg opp inni meg. Jeg er nesten litt apatisk, men jeg prver s godt jeg kan tvinge meg ut av det. Jeg prver f til grte s jeg fr lettet litt p trykket, det hadde vrt deilig ettersom det er lenge siden sist.. Jeg hper det ordner seg etterhvert, for bloggen blig ogs vanskelig for meg f skrevet noe p med null energi. Jeg klarer ikke vre kreativ og finne noe skrive om, men jeg prver f satt meg ned skrevet noen ord allikevel.

    Som dere sikkert skjnner s har jeg det ikke s bra hverken fysisk eller psykisk n, men jeg hper det gr over snart. Jeg blir veldig frustrert over ha det snn. Angsten har kommet tilbake for fullt og maten plager meg mer enn den noen gang har gjort fr. Det fles ihvertfall snn. N har jeg ihvertfall klart lage meg en kopp te og spist et knekkebrd til frokost, s kanskje det hjelper litt.

  • 4

    En helg med utfordringer

    Hei og god helg!

    I gr var jeg ute av huset nesten hele dagen og fikk gjort en hel del, det ble vel omtrent 6 timer til sammen. Det var slitsomt, men bra for meg utfordre meg selv p den mten. Det er faktisk ganske utfordrende for meg vre ute av huset s lenge, bde fordi jeg blir vanvittig sliten pga lite mat, men ogs pga at jeg mtte vre ute blandt mange fremmede mennesker s lenge. Vi kjrte ogs bil, noe som jeg syns er veldig skummelt og som gir meg angst. Men jeg kom meg igjennom det. Vi gikk ogs en tur rett etter vi sto opp, og bestemte oss for ta en spontan tur til treningssenteret like etterp nr vi allerede var s godt i gang med treningen. S i gr ble det dobbelt opp og stjerne i boka for min del. Etterp var det litt forskjellig vi mtte ordne rundt omkring i byen. S det var dagen min i gr.



    Det er s bra for meg utfordre meg selv. Jeg blir ganske irritert nr psykologen og andre maser om at jeg burde gjre det, men jeg tror det hjelper at jeg blir pushet litt. Men blir det for mye press s trekker jeg meg unna og klarer ikke gjre noen ting, s det er en balanse vi m finne sammen. Ettersom det begynner bli en god stund siden jeg var hos psykologen sist, s er jeg ganske fornyd med at jeg har klart presse meg selv, helt p egenhnd. Det er fryktelig vanskelig leve med angst, men selvom det er vanskelig er det utrolig viktig utfordre den, ellers kommer man seg ikke videre. Isolerer man seg helt og ikke prver gjre noe med det, s blir angsten bare sterkere og det blir vanskeligere komme seg ut jo lengre man gjr det. Jeg har selv vrt der hvor jeg ikke klarte g ut i det hele tatt. Det gikk bare ikke, bare det tenke p at jeg skulle ut av min lille hule gjorde at jeg ikke fikk puste, men se s langt jeg har kommet i dag. Det er fortsatt veldig vanskelig, og jeg m g noen runder med meg selv og bli mast litt p for at jeg skal klare det, men jeg klarer det faktisk. Ikke alt, men nok.


    Se hvor nydelig kjreste jeg har da!

    I dag er det som dere sikkert vet lrdag, s her i huset er det god stemning og spilling som gjelder. Jeg har allerede startet p mitt frste glass med vin, og jeg gleder meg til middagen som vi snart skal sette igang med. Stikkord for kvelden er musikk, vin, spill, naboer og Mot i brstet, s vi skal nok klare kose oss selvom vi tar det rolig. Jeg har ikke behov for dra ut p utesteder med dundrende musikk og mange mennesker, jeg har det mer enn bra nok hjemme med kjresten eller hos venner og familie. S n mangler det bare nske dere en fin kveld

  • 0

    Tilbake til hverdagen

    Lrdag var litt av en opplevelse med styling og fotografering. Jeg tror nesten at jeg aldri har flt meg s fin som jeg flte meg etter at jeg fikk p meg sminke av en som virkelig kunne det. Selvflgelig var det litt vel mye ettersom litt av det forsvinner p bildene, men allikevel. Huden min var helt glatt, og det var ingen urenheter se, ynene mine kom virkelig fram s store og intense ut, noe jeg liker veldig godt. Og la oss ikke glemme hret.. Tenk om jeg kunne lrt meg til klare ordne det slik selv. Men alt er mulig med velse, og jeg fulgte godt med slik at jeg kunne lre litt av det som ble gjort. Jeg m virkelig si at det var en fin opplevelse som jeg ikke kommer til glemme, og det var s deilig at det ble det, ettersom jeg gruet meg veldig p forhnd.

    N er det tilbake til hverdagen, med trening og alt det andre som hrer med. Jeg hper jeg klarer komme meg litt mer ut enn jeg har gjort til n, f oppleve fine ting litt oftere og skape gode minner. Det gir meg et lite lft og et glimt av hvordan livet kan bli uten sykdom, og det gir meg en liten pause fra alt det vonde. Jeg vil ikke bare sitte hjemme og ha det vondt, jeg har ogs lyst til leve livet litt. Planen er spise ute i neste uke, ellers vet jeg ikke hva annet jeg vil gjre. Det er vanskelig vre deprimert, for ingenting frister noe srlig, hva er vitsen liksom. Men kanskje kan jeg f kjresten min til ta meg med ut p ting og presse meg litt mer enn han har gjort til n.

    I gr ble det litt smkrangling her hjemme, for kjresten nevnte at jeg kanskje burde legge meg inn og starte jobbe med spiseforstyrrelsen, og da ble jeg ganske sint og gikk gikk i forsvarsmodus. Jeg vil ikke ha noe snakk om det, for det er uaktuelt. Men han sa at jeg ikke lever livet mitt, at jeg blir s hemmet av det med maten, det delegger s mye og det er alt livet mitt handler om. Det er veldig sant, men hva skal jeg si til det..? Jeg kjenner ikke lenger til et annet liv, dette er vanlig for meg.. Jeg begynner gi litt faen nr jeg fler at alle er imot meg. Jeg orker ikke bry meg s mye lenger. Jeg fler jeg ikke har kontroll lenger. Livet er vanskelig.


    Jeg skulle nske jeg kunne skrevet mer om hverdagen min her p bloggen, men grunnen til at jeg ikke gjr det er fordi det ikke skjer s mye spennende i livet mitt for tiden. Jeg tror ingen vil hre om at jeg ser p serie etter serie, dag etter dag, kanskje vasker litt og trener noen dager i uka, drar p butikken. Jeg ville ihvertfall syntes det var dritkjedelig lese om. Men jeg prver skrive litt om de gangene jeg faktisk klarer gjre noe litt mer spennende enn vanlig, og litt om de gode dagene jeg har. Jeg vet ikke hva dere syns?

    Jeg kan jo alltids prve. Dagen min har ikke riktig startet enda. Jeg m bruke noen timer p f summet meg etter natten, ettersom medisinene jeg bruker gjr at jeg blir litt hangover hver morgen. S det jeg har gjort til n er ryke, drikke kaffe og luftet Minna (og snart skrevet ferdig dette innlegget). N blir det snart Frustrerte fruer p skjermen, og det kommer til st p en stund. Jeg skal ogs prve f lagt inn noen kter der jeg ver litt med lille Minna, og selvflgelig masse kos. Hun begynner bli veldig flink og har lrt seg mange triks, men det er alltids mer lre og ting bli flinkere p. Kjresten kommer ikke hjem fr i kveld, for han skal p to viktige mter i dag, et med selveste regjeringsadvokat! S jeg er litt spent p hans vegne og veldig stolt av han. Men han kommer som sagt ikke hjem fr i kveld og jeg er ikke i form til gjre s mye i dag, derfor serie-titting. Og middagen m ogs derfor lages og inntas alene, noe jeg syns er veldig kjedelig. Men uten mat og drikke duger helten ikke :-) Ryggen har sviktet meg den siste uken og jeg tror kanskje det kan skyldes treningen? Men jeg er ikke helt sikker, kanskje jeg bare har sovet i feil stilling eller noe lignende. Det var litt om dagen min i dag.

    Jeg hper dere fr en super dag

  • 2

    En fin opplevelse


    Dagen i gr ble vellykket selvom det ogs var litt skummelt. Her har dere et bilde av meg da jeg var ferdig styla og klar for fotografering. Jeg kommer nok til legge ut resultatet her, som jeg fryktet ble jeg ikke helt fonyd, men jeg har en liten perfeksjonist inni meg s det er kanskje derfor. Og slik er det kanskje nr man har et drlig selvbilde. Bildet ble fint og klart, og jeg har tanker om bruke det til noe her p bloggen. Jeg m bare f tid og ork til gjre det, s hper jeg at dere vil like resultatet!

    Jeg er helt ferdig i dag, grsdagen tok p. Jeg var ute av huset i 6 timer, noe som for meg er i lengste laget, men jeg kom meg igjennom det og sitter igjen med en opplevelse rikere. Det var gy, men samtidig flaut st framfor kameraet, og det var veldig fint kunne gjre noe snt sammen med familien min. Takk for en fin dag :-)

  • 2

    Positiv

    Det kunne kjenne glede igjen er stort for meg, selvom det kanskje ikke er s mye og selvom det kanskje bare er for i dag, s er jeg s takknemlig for at jeg fikk denne dagen. Jeg kjeder meg kanskje litt her jeg sitter, mens jeg venter p at kjresten skal bli ferdig p lesesalen slik at jeg slipper vre alene, men jeg har det greit og jeg klarer skyve de vonde tankene unna. Jeg sitter i sofaen med Frustrerte fruer p skjermen, og selvom det er 3. gang jeg ser den serien, s husker jeg (heldigvis?) nesten aldri noe fra serier og filmer jeg har sett, s jeg kan se de om igjen og om igjen. Nr kjresten kommer hjem blir det middag, som i dag blir indisk kylling, med et glass vin til. Jeg prver nyte livet s lenge jeg har det, og ikke sette det p vent pga helsa mi. Jeg er kanskje ikke s flink til det enda, men kanskje jeg kan lre meg det etterhvert?



    Bildet er fra i sommer.

    Treningen i dag gikk ganske bra, selvom jeg ikke fikk gjort alle velsene jeg hadde planlagt pga at det var mange folk rundt meg, og da klarte jeg bare ikke skulle sitte der fle meg ukomfortabel og fle at jeg gjr alt p feil mte. Men jeg er passe fornyd med kten, og jeg tror jeg begynner se og kjenne resultater allerde, noe som er veldig motiverende. Motivasjonen er fortsatt p topp etter over en mned med trening, s det er jeg glad for. Det er s godt for meg bruke kroppen, samtidig som jeg ver meg p eksponere meg spass ute blandt fremmede mennesker. Klapp p skuldra til meg!



    P lrdag skal jeg til en fotograf for ta bilder med familien min, noe jeg gruer meg til. Jeg klarer ikke fle meg fin framfor et kamera og jeg fler alltid at det ikke blir et eneste bra bilde. Men jeg har lrt i det siste at det blir det faktisk, noen f bilder som jeg syns er spass fine at jeg til og med har lagt de ut her p bloggen. Man lrer s lenge man lever. Jeg tenkte kanskje prve f tatt et bilde til ny header ogs, det hadde vrt spennende kunne bruke et bilde som har blitt tatt av en fotograf. Vi fr se hva som skjer. Kanskje fler jeg meg ikke s fotogen den dagen at det ikke blir noen bilder jeg vil bruke. Men det er lov hpe p at formen er fin nok p lrdag :-)

    - ♥ -

  • 0

    En hard natt

    I natt ble det ikke mye svn p meg, det tok lang tid fr jeg klarte sovne og det hjelper ikke p at jeg vknet mange ganger ilpet av natten. Men jeg har overraskende nok en ganske fin dag i dag, s jeg hper at det holder seg slik ut resten av dagen. Sinnet er ikke like tungt som det pleier vre, og selvom jeg er sliten s har jeg det helt greit. Jeg sto opp klokka 11, men det er ikke fr n at dagen min virkelig starter. N er det nemlig p tide med en ny treningskt, jeg skal prve yte mitt beste, og hvis jeg ikke klarer det s er det helt greit. Jeg skulle nske hver dag startet som denne.

    Bortsett fra treningen s har jeg tenkt bruke resten av dagen til shine leiligheten. Jeg har tatt p meg hele ansvaret for vasking og rydding her, ettersom kjresten har fullt opp med bde skole og jobb. Jeg vil jo ikke at han skal slite seg helt ut heller, s jeg har bestemt meg for at den tiden han bruker hjemme skal brukes til avslapning. Det eneste han trenger gjre er bli med meg lage middagen ;-) Jeg har *kremt* gtt ett r p kokkelinja, men nr jeg str p kjkkenet og har ansvaret for lage mat til noen andre, s blir jeg s usikker at jeg ikke klarer gjre det alene. Men jeg tror han liker lage middag sammen med meg, ihvertfall jeg koser meg veldig p kjkkenet sammen med ham :-)


    N fr jeg lsrive meg fra datamaskinen og komme meg igang med dagen! P med treningsty og komme meg ut dra. Jeg har rukket drukket mange kopper med kaffe alt, energinivet er s hyt som det kan bli - s er det n eller aldri. Grtt vr og regn stopper ikke meg! Jeg og Minna nsker dere en super dag ♥



  • 12

    - Ett skritt frem, to tilbake -

    Jeg er s sliten om dagen, sover mange timer hver natt. Jeg prver dra meg selv i halvsvne bort til treningssenteret, jeg klarer komme meg dit, men jeg klarer ikke yte mitt beste. Jeg prver sette meg ned skulle skrive et blogginnlegg, men jeg klarer ikke tenke. Jeg prver og prver, men klarer ikke gjre ting s bra som jeg nsker. Den bedre perioden min er over n, og jeg er tilbake p bunnen. Livet er mrkt, kroppen er tung og klokka snegler seg i vei. Jeg venter og venter p at ting skal bli bedre igjen, hver dag virker som en evighet.

    Jeg klarte faktisk dra til treningssenteret i dag, og selvom jeg ikke klarte holde p s lenge som jeg nsket, s er jeg fornyd med at jeg klarte komme meg dit. Jogget i 20 minutter og trente litt styrke etterp. Holdt vel p i 40 minutter til sammen, s det er egentlig ikke s verst. I morgen er det tid for min siste PT time, og jeg m si at jeg gruer meg selvom den bare varer i 30 minutter. Da jeg meldte meg inn fikk jeg nemlig 3 timer gratis med p kjpet. 1x60 min, 1x45 min og 1x30 minutter. S jeg syns det var veldig fint, det kunne f litt hjelp med teknikker og lre nye velser.

    Vekta har sttt stille de siste 2 mnedene, og det er det som delegger meg. Det er det som gjr at jeg ikke klarer smile eller le, det er det som gjr at jeg har vrt s deprimert den siste tiden. Noe s lite som egentlig ikke skal bety s mye, betyr alt for meg. Det g ned i vekt er det livet mitt handler om, det er nesten alt som betyr noe. Jeg skjnner ikke hvorfor den str stille. Jeg fler at jeg gjr alle de riktige tingene som spise lite og ofte, og at jeg trener i tillegg. Det burde funke! Overlegen som jeg snakket med p innleggelsesmte sa at det mest sannsynligvis er fordi jeg har gitt kroppen min for lite nring i lang tid, og at den da har satt seg i overlevelsesmodus, eller hva han kalte det. Det gjr meg s frustrert. Jeg gjr alt riktig, men s funker det ikke. Jeg vet at det ikke er sunt holde p slik som jeg gjr, men jeg klarer ikke noe annet. Jeg vet at jeg ikke burde skrive om det her inne, men jeg klarer ikke la vr. Jeg har hatt denne sykdommen n i over 5 r. Jeg klarer det snart ikke mer.


    Sndag er en av de dagene som jeg liker minst i uka. Det skjer ingenting, butikkene er ikke pne, og det er egentlig en dag som for meg bare handler om vente p en ny uke. Selvom det er vanskelig, s gleder jeg meg alltid til dra p butikken p mandager, f kommet meg ut litt. N er det bare 24 timer igjen vente. Hvorfor m tiden g s fryktelig sakte?

    Jeg har forresten fikset enda litt mer p designet til bloggen. Jeg vet ikke om dere ser noen forskjell, men jeg begynner ihvertfall bli ganske fornyd, selvom det alltid er noe man kan gjre bedre eller finere. Jeg skjnner godt hvis dere ikke ser hva jeg har gjort, for det er bare litt smting her og der, og nr til og med ikke kjresten ser det - han som m lese hvert eneste innlegg jeg legger ut og innom bloggen min hver dag - s er det ikke s rart.Jeg syns det er ganske morsomt sitte med koder og finne ut av hvordan jeg skal gjre ting, kunne lre noe nytt. Ser dere noen forskjell?

    Dette ble ikke akkurat det man kan kalle et spennende eller interessant innlegg, men noen dager blir det bare snn. Jeg har ikke energi, og jeg klarer ikke vre kreativ og positiv i dag. Jeg skal prve p nytt i morgen. Ny dag/uke, nye muligheter?

  • 8

    ...


    Jeg og Minna titter bare innom for nske dere en fin dag

  • 5

    Tirsdag




    I dag er jeg veldig sliten. Det har sikkert noe gjre med den harde treningen i gr, og det har nok tret p kroppen vre i krise i s lang tid. Ting er litt bedre n, men jeg har fortsatt mine daglige kamper kjempe. Jeg skulle nske jeg kunne sovet i noen uker, og vknet opp helt uthvilt og frisk. Men det gr selvflgelig ikke. Istedenfor prver jeg ta s godt vare p meg selv som jeg klarer, og gjre sm ting i hverdagen som gir meg litt glede. Lrdag er som dere sikkert vet en ting jeg gleder meg til hele uka, som jeg teller ned dagene til. Bare det kunne unne meg litt ekstra god mat og litt vin i glasset gir meg masse glede, kunne le litt ekstra og kose meg sammen med Minna og kjresten. Men lrdag er det dessverre ikke hver dag, s slenge m jeg nye meg med drikke masse god te mens jeg leser ut bok etter bok. I morgen er det tid for trening igjen, s det er ogs noe jeg gleder meg til. Egentlig ville jeg dra igjen i dag, men jeg er s stl! Haha. Ogs er det jo viktig ikke vre for ivrig med treningen heller. Men jeg fler jeg har funnet en mengde som passer for meg, alts 3 ganger i uka :-)

    Jeg nsker dere en fin dag videre ♥

  • 4

    Hardkjr

    Dagen i dag har gtt ganske bra selvom jeg fikk en liten knekk p starten av dagen. Jeg har prvd bare skyve det negative unna meg, og jeg fler meg nesten litt apatisk til tider. Jeg klarer ikke reagere p ting slik som fr, jeg klarer ikke nyte maten og smake den ordentlig lenger. Men jeg har det ikke like ille som bare for en uke siden. Det trene, og kunne snakke med folk p Skype som jeg har blitt kjent med den siste tiden mens vi spiller spill, er to nye positive ting i livet mitt. Selvom hodet mitt fortsatt er kaotisk s klarer jeg til en viss grad beherske meg selv. Det er over en uke siden jeg sank ned p gulvet og hylte i smerte, og jeg hper bde jeg og kjresten min kan slippe f oppleve det igjen.

    Treningen i dag.. Ja, hva skal jeg si. Den gikk kjempebra og det var veldig deilig, men jeg ble virkelig pushet hardt denne gangen. Jeg klarer nesten ikke g, for jeg skjelver og er helt gel i beina, s det ble kanskje litt i hardeste laget denne gangen. Jeg klarer ikke si ifra om at det blir for tungt, s jeg bare holder munn og fortsetter pushe p. Men det fles veldig godt n som jeg er ferdig! N har jeg bare en time igjen (30 minutters), som er litt synd, men samtidig litt godt. For det har vrt vanskelig mte opp og fullfre, ogs bli pushet av noen andre enn meg selv, men jeg er S fornyd med at jeg har klart det! S etter den timen er det bare fortsette og holde motivasjonen oppe, og det tror jeg faktisk at jeg kan klare. Jeg syns det er s godt og s gy trene, og jeg er s glad for at jeg klarte motivere meg selv spass mye at jeg klarte starte med treningen.


    Resten av dagen skal brukes til handle inn matvarer til hele uken og slappe mest mulig av. Det er som alltid litt rydding og husvask som m gjres, men jeg vurderer sterkt vente med det til i morgen, hehe..

    Jeg hper at dere fr en fin kveld! Ogs m jeg bare f takke dere for alle de fine kommentarene jeg fr fra dere! Det motiverer meg veldig til fortsette skrive, og det lyser opp dagen min :-)

  • 7

    Endelig mandag

    God morgen. Dagen min har akkurat startet, s jeg sitter her trtt i trynet og med en kropp som egentlig bare vil tilbake til senga. Den siste uken har det vrt snn. Jeg sover mange timer hver natt, kan ikke noe for det, og fler meg helt delagt nr jeg str opp. Men heldigvis kommer det seg utover dagen :-)

    Dagens frste ryk er inntatt og n lurer jeg p om jeg skal lage meg litt frokost. Jeg har ikke hatt s stor matlyst de siste dagene, jeg vet ikke hvorfor. Jeg syns det er bde veldig fint og litt dumt, og dere forstr sikkert hvem som er den logiske Nora og den syke Nora. Jeg m iallefall spise litt fr jeg skal trene med personlig trener kl 15, jeg vil jo ikke akkurat bli svimmel eller besvime. P starten av ret besvimte jeg p butikken, og det var en veldig negativ opplevelse. Det var flaut og jeg fikk mye angst da flere folk kom bort til meg, og spurte om jeg ville ha vann eller om de skulle ringe ambulanse. S derfor vil jeg helt slippe oppleve det igjen.



    Jeg skulle egentlig til psykologen i dag, men jeg orket bare ikke. Jeg fler ikke at vi har s god kjemi, og jeg syns det er drlig at jeg fr time s sjelden og at hun ikke svarer p meldingene jeg sender henne. I forrige uke sendte jeg for eksempel en melding om at n var det krise og at vi trengte hjelp, men jeg har ikke ftt noe svar. Da fler jeg at jeg ikke blir tatt serist. Jeg har heller ikke hrt noe ang innleggelse. Jeg fikk beskjed om at de skulle behandle sknaden min i forrige uke, men har ikke hrt noe. S det er ganske frustrerende. Men jeg syns jeg klarer meg ganske bra til tross for at jeg har det veldig vanskelig, jeg prver ihvertfall s godt jeg kan.

    Jeg prver tenke positivt. Fokusere p de positive tingene. Jeg syns jeg har vrt flink til klare dra meg p trening, og at jeg faktisk turte mte opp til timen med personlig trener. Det er som oftest slik at det gr bedre enn man forventet. Angsten min kommer jo med de utroligste tanker om hva som kan komme til skje, og til slutt sitter jeg der og er helt sikker p at det kommer til bli snn. Men denne gangen er jeg ikke like nervs som forrige gang, jeg gleder meg faktisk litt, selvom jeg vet at det kommer til bli en hard time og at jeg mest sannsynlig er ganske stl i morgen. Men det er godt kjenne at man har brukt kroppen synes jeg, da fler jeg meg flink og at jeg nesten fr til noe. Treningen er en ting som er veldig bra for meg, og nr jeg i tillegg syns det er ganske morsomt, s er jeg glad for at jeg har klart komme meg til senteret 3 gangen i uka.


    Jeg aner egentlig ikke hva jeg skal finne p i dag bortsett fra trene og dra handle inn mat for hele uka. Kanskje jeg skal prve f med meg kjresten p kaf? Det begynner bli en stund siden forrige gang, og jeg som er s glad i det. Jeg vil iallefall f til en kaftur ilpet av uken!

    Jeg hper dere fr en fin dag, og en fin start p uken

  • 8

    Lrdag





    Jeg prver s godt jeg kan. Motivasjonen er der, men redselen for ikke lykkes er ogs tilstede. Bortsett fra noen knekk s har de siste dagene gtt s bra som de kunne. Neste uke kommer jeg til fokusere p rutiner og trening, og prve ta s godt vare p meg selv som jeg klarer. Det er litt vanskelig ikke vite om det kommer til bli noen innleggelse. Livet mitt blir satt litt p vent, jeg kan ikke planlegge noe. Men jeg tar en dag om gangen, kjemper mine kamper og prver holde ut. Jeg prver ogs tvinge meg selv til tenke positivt, det er ikke enkelt og jeg vet ikke om det funker, men jeg prver ihvertfall. Det er noen ting som stresser meg ganske mye n, ting som m bli ordnet, telefoner som m tas og papirer som m bli sendt inn. Jeg tar en ting om gangen, og jeg fr masse hjelp og sttte fra kjresten min. Nr disse tingene er i orden tror jeg ogs det kan bidra til en litt enklere hverdag, noe som hadde vrt veldig godt n. Jeg fortjener det.

    Jeg sier til meg selv at dette kommer til g bra, ting kommer til bli bedre snart. Kanskje det kommer til funke? Kanskje er en bedre hverdag like rundt hjrnet?

  • 5

    Tar tilbake kontrollen over livet mitt

    De siste mnedene kan bare beskrives med ett ord. Kaos. Jeg har hatt humrsvigninger, vrt tungt deprimert og slitt veldig med anorektiske tanker. I de verste timene har jeg hatt et stort nske om bare ende det hele, jeg har flt at jeg ikke klarer fortsette ha det snn og at den eneste lsningen ut er dden. Kaos. Bde p innsiden og utsiden. Jeg har ikke vrt meg selv, jeg har ikke tenkt helt klart og jeg har latt det g veldig utover kjresten, familien min, og dere lesere. Det har vrt mange negative innlegg og jeg er lei meg for det, men samtidig ikke, for p bloggen kan jeg uttrykke og skrive mine innerste tanker, og skrive hvordan jeg egentlig har det. Det er ikke s lett skulle svare p sprsml fra folk, "hvordan gr det med deg?" og "hva gjr du om dagen?". Det er absolutt ikke lett skulle svare med sannheten, om at "nei, jeg har det helt jvlig" og "jeg gr i behandling, noe mer klarer jeg ikke". S p den mten gjr bloggen det enklere for meg fortelle andre om hvordan jeg egentlig har det.


    For noen dager siden ble jeg veldig bestemt p at jeg m prve gjre noe for gjre livet mitt litt lettere akkurat n. Nr jeg ikke fr innleggelse og jeg ikke vil plage de rundt meg med mitt hele tiden lenger, s m jeg gjre noe. Det som er viktig er at jeg ikke gir opp, og det viktiste er at jeg prver s godt jeg kan. Derfor har jeg bestemt meg for prve ta tilbake litt av kontrollen over livet mitt, helt p egenhnd. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal gjre det, eller om jeg kommer til lykkes i det hele tatt, men jeg skal gjre ett forsk.


    Noen ting som jeg har tenkt til starte med i frste omgang er lage meg rutiner som er enkle flge, som gjr hverdagen litt mer forutsigbar og lettere takle. Det jeg har tenkt p slangt er f en fast dgnrytme, planlagte mltider til faste tider, planlegge hvilke dager jeg vil trene p, nr og hvor lenge. Jeg har ogs lyst til snakke litt alvorlig med psykologen min, slik at jeg kan f den behandlingen av henne som jeg trenger, alts n time i uka, og ikke n time i mneden. Ogs nr det gjelder dette vil jeg ha faste dager og tidspunkt. Og det er s langt jeg har kommet forelpig. Det er jo ogs viktig tenke p at rutinene ikke skal bli for strenge. Jeg kan ikke planlegge alt, selvom jeg egentlig har lyst til det. Men slik er det bare. Jeg tror nok at det kommer til hjelpe ihvertfall litt hvis jeg fr satt igang med de tingene jeg nevnte over, jeg har allerede innfrt noen av punktene, s det lover godt.

    Etterhvert gr det kanskje ann innfre noen smting, slik som gturer og dekke bordet med levende lys til middag (istedenfor spise framfor tv'n). Men jeg starter rolig og ser om de nye rutinene kan hjelpe frst.


    Jeg m sl meg til ro med at jeg ikke kan ha kontroll over absolutt alt her i livet. Men jeg tror at noen faste rutiner kan hjelpe meg litt p veien. Det kommer nok til bli noen flere punkter enn de jeg nevnte over, men veien blir til mens man gr den, s fr vi se hvordan dette prosjektet gr. Kanskje kan jeg f tilbake (bitte)litt av kontrollen over livet mitt?

  • 1

    En brakstart p dagen

    Dagen i dag startet likt som dagen i gr. Vret var grtt, men jeg slapp unna frustrasjon og trer i dag ogs. Tenk om det kan fortsette slik? Det hadde vrt utrolig godt n etter en s lang periode i helvete. De siste dagene har jeg hatt det ok, slik som det var fr alt ble delagt. Det hadde vrt bde utrolig deilig, men ogs ndvendig med en opptur n. Jeg fortjener det. I det siste har jeg jo klart gjre mange ting som jeg gruer meg for gjre og som utfordrer angsten min, for eksempel begynne trene, dra til frisren og vrt p besk hos mamma, tante og fostermor. Det er ting som jeg har gruet meg til, men som jeg har klart gjennomfre, og det fortjener jeg klapp p skuldra for.

    Det er s rart at vekta skal ha s mye si for hvordan jeg har det, at den betyr alt. Den kan enten gjre livet mitt jvlig, eller lfte opp dagen og gi meg et smil om munnen. Det burde jo egentlig ikke vre snn, men jeg har blitt s vandt til det etter s mange r. Den dagen jeg blir klar for jobbe med spiseforstyrrelsen kommer til bli en stor dag for meg. Jeg vet at det kan ta flere r bli frisk fra en slik sykdom, men jeg hper at jeg klarer ikke la det g s langt at jeg ikke kan f barn, eller at jeg har ftt varige skader i kroppen. Jeg m ta meg sammen og se hva jeg egentlig gjr mot meg selv, at jeg ikke klarer ta ordentlig vare p min egen kropp og helse. Jeg hper at den dagen kommer fr det er for sent. Men akkurat n er jeg ikke klar, og jeg vet heller ikke nr jeg kommer til bli det. Jeg klarer ikke gi slipp.


    Men over til noe helt annet. Kl 13 hadde jeg en time med personlig trener, noe som jeg gruet meg veldig til og som jeg ikke visste om jeg kom til klare og fullfre. Men jeg overrasket meg selv enda en gang, og jeg kom meg igjennom timen. Det var vanskelig bli presset av noen andre enn meg selv, og det var vanskelig lre s mange nye velser p en time. Det hjalp heller ikke at jeg ble ganske svimmel i midten av timen og flte meg veldig eksponert, men jeg prvde s godt jeg kunne. S da hper jeg bare at jeg ikke s altfor dum ut der jeg svettet og holdt p. Den personlige treneren som jeg hadde valgt meg ut er ei veldig snill og flink dame. Hun presset meg ikke for hardt, men samtidig nok, og det virket som at hun forsto hvorfor jeg mtte ha med meg kjresten p timen. S alt i alt gikk det ganske greit. Neste time med henne blir p mandag, s da har jeg noen dager p psyke meg opp p nytt :-)

    Resten av kvelden skal jeg slappe av, jeg er sliten i bde kroppen og i hodet etter timen. Vi fikk faktisk ogs unnagjort noen saker og ting som mtte bli gjort i dag, s det er ogs fint. Middagen i dag ble tacosalat, og p skjermen surrer "Mot i brstet".

    Jeg hper dere fr en fin kveld

  • 4

    Jeg gleder meg til jul

    N er det bare 2 mneder til jul, og jeg bde gleder og gruer meg til det. Selvom jeg liker sommer, sol og varme aller best, s vil jeg si at julen er den mest koselige tiden p ret. Sn, juletre, fyr i peisen, julefilmer p tv, god mat, at familien samles og selvflgelig gaver. Dessverre er det ogs noen ting jeg gruer meg til. Stresset med handle inn alle gavene, og at konomien kanskje ikke strekker helt til, det syns jeg er vanskelig. Ogs er det selvflgelig den dumme maten, i store mengder, noe som ikke er s lett for de som sliter med maten. Selvflgelig er det godt med god mat, godteri og klementiner, det er den fryktelig drlige samvittigheten jeg fr etterp som er det vanskelige. Men jeg satser p at jeg klarer gjre som i fjor, for da klarte jeg meg ganske bra og det ble ikke s ille som jeg hadde trodd p forhnd. Alt i alt gleder jeg meg til jul.

    Her om dagen tittet jeg innom Nelly.com, og jeg klarte enda en gang finne mange plagg som jeg skulle nske jeg kunne f eie. S mange fine kjoler, og s mange tykke gode plagg som kan holde kulden borte. Selvom jeg liker julen godt, s liker jeg absolutt ikke den bitende kulden som flger med vinteren. Det er jeg sikkert ikke alene om. Men jeg har iallefall funnet meg noen plagg som jeg skal sette p nskelisten min i r.



    / HER / / HER /




    / HER / / HER /



    / HER / / HER /



    / HER / / HER /


    S ja. Kanskje jeg skal satse p bli Lottomillionr. Det hadde vrt helt greit for meg egentlig.

  • 2

    Gr tirsdag

    God morgen. I dag er det vret som er grtt, og ikke fullt s mye hodet mitt. Det begynner bli en stund siden dagen har startet p denne mten, og ikke med desperasjon, fortvilelse og angst. Det er utrolig godt, og jeg trengte det n. En ting som har bidratt til dette er at mitt store problem har snudd igjen, det har begynt g den riktige veien. Jeg har som jeg svidt har nevnt gjre noen sm forandringer i hverdagen min, s jeg tror det er derfor. Kanskje til og med jeg klarer gjre noe riktig? Jeg tr ikke vre sikker p om at det er helt i orden igjen, men jeg hper virkelig det. Da hadde jeg ftt det litt bedre igjen, slippet ha s mange drlige dager i fohold til gode. N gjelder det bare vente se, ikke hpe for mye slik at jeg slipper bli altfor skuffa.

    I dag hadde jeg egentlig lyst til ta en slik kroppsanalyse p treningssenteret, for det er personlig trener dager der n, og derfor er det gratis. Kjresten syns ikke det var noen srlig god id, og n begynner jeg bli litt enig. Ettersom jeg ikke har trent ordentlig p flere r, s ville jeg sikkert ftt beskjed om at jeg ikke har s mye muskler, at mesteparten av meg er fett, og jeg tror ikke jeg ville tatt det s veldig bra. S derfor dropper jeg det, og jeg tror det er et riktig valg. Og nr vi allerede er inne p temaet trening... Gjett hva slags galskap jeg har rotet meg inn i n da? Jeg har nevnt tidligere at jeg har ftt 3 timer med personlig timer inkludert den frste mneden jeg trener p treningssenteret, s derfor skal jeg alts ha en slik time i morgen. Og gjett om jeg gruer meg!? Som tanta mi pleier si, s har jeg "elefanter i magen", det kommer til bli veldig utfordrende for meg. Ikke den biten om at jeg kommer til bli presset hardt, men det at jeg skal trene fremfor et menneske som skal flge med p det jeg gjr og som virkelig KAN det, jeg er s fryktelig redd for gjre alt feil og drite meg ut. S jeg tenkte at jeg skulle prve gjre det slik at vi kan sette opp en plan for hvordan jeg kan n mlene mine, og at hun kan lre meg noen velser som jeg er veldig usikker p. Jeg fler at jeg egentlig ikke trenger enda en person som skal presse meg hardt, for det er jeg flink nok til selv. Jeg pleier g ut fra senteret med gelebein og en kropp som rister, og er ikke det bra nok s vet ikke jeg hva som er det.


    I dag er jeg sliten og har vondt i kroppen, men det gr nok over utover dagen. Det hjelper sikkert f i meg litt mat, det blir som vanlig ett knekkebrd med egg. Jeg har jo mine perioder der jeg har veldig dilla p forskjellige matvarer, og n er det egg, igjen. Jeg M ha det knekkebrdet hver dag til frokost, hvis ikke blir jeg gretten, haha.

    Ellers i dag skal jeg psyke meg opp til timen i morgen, lese bok og vaske i leiligheten. Ikke s mye spennende alts. Det var noen som spurte om jeg kunne skrive mer om hverdagen min, men det hadde blitt veldig kjedelig tror jeg. Jeg prver liksom f inn litt innimellom, men jeg vil jo ikke at det skal bli altfor kjedelig lese bloggen min heller. S da vet dere hvorfor jeg ikke gjr det s mye. Jeg vil heller kunne skrive om gode opplevelser de f gangene jeg klarer dra ut og oppleve noe.

    Jeg hper dere fr en fin dag, og en fin start p uken

  • 0

    Ny dag, nye muligheter

    Dagen i dag er ingen god dag for meg. Den startet med skuffelse og det ble noen trer som trillet ned kinnene mine. Jeg har allikevel tenkt kjempe, og gjre dagen s fin som den kan bli. Egentlig har jeg mest lyst til legge meg ned d, men jeg er s nrme f den hjelpen jeg trenger n, og derfor m jeg klare holde ut litt til. Kanskje bare noen dager. Jeg skal prve starte p nytt for ordne opp noen ting i livet mitt, og jeg er p god vei til f ordnet noen ting som kan gjre hverdagen min litt enklere. Kanskje jeg kan f slippe litt av den usikkerheten jeg brer p, og hvis jeg er veldig heldig s begynner ting g rette veien igjen snart. Jeg m bare klare holde ut.

    Planen for dagen er f tatt noen viktige telefoner, og dra og trene. Det er viktig for meg f trent en del fr jeg blir innlagt, jeg har tross alt betalt for en hel mned, og jeg vil ogs f brukt opp timene jeg har med personlig trener fr mneden er omme, slik at jeg ikke mister den muligheten. Jeg trenger f tips og rd, f hjelp til kunne bruke de forskjellige apparatene riktig, og bruke riktig teknikk p diverse velser jeg har lyst til starte med. Jeg har klart komme s godt i gang med treningen, og den gir meg mye, s jeg hper virkelig at jeg klarer fortsette med det og holde motivasjonen oppe. Jeg hper ogs at jeg kan f til trene litt mens jeg er innlagt. Men vi fr se hva jeg fr lov til og ikke.

    Jeg har tenkt en del i det siste og bestemt meg for starte litt p nytt. Jeg har lagt planer for forandringer jeg har lyst til gjre i livet mitt, og jeg hper det kan hjelpe meg til f det litt bedre. Det trenger ikke vre store forandringer, bare et lite dytt i retningen til en bedre hverdag. Jeg har allerede startet, og motivasjonen er stor til klare gjennomfre dette, s jeg krysser fingerene for at jeg klarer det.


    Ettersom dagen i dag ble vanskelig, og at jeg har hatt s mange dager i det siste som har vrt helt jvlige, s velger jeg vre fre var slik som jeg nevnte i forrige innlegg, og derfor ringer vi til dem i dag for snakke med dem om innleggelse. Jeg vet ikke hvor raskt jeg kan f det, men jeg hper at jeg slipper vente lenge, og at jeg i det hele tatt fr innleggelse. Det er vanskelig for meg fle at jeg ikke har noen kontroll over livet mitt og hva som skal skje fremover. Jeg fler jeg har mistet den lille kontrollen jeg hadde, og det fles ut som at det er helt kaos inni meg. Det er s vanskelig ha det snn, og jeg hper at jeg slipper ha det slik lenge.

    Jeg har ventet s lenge n p at ting skal g oppover igjen, men n fles det som om det aldri kommer til skje. Heldigvis har kjresten fortsatt hpet og troen p at det kommer til skje, s jeg m sttte meg p ham og prve tro p det han sier. Jeg m klare holde ut. Bare litt til.

  • 11

    Det ikke fle seg bra nok

    I det siste har jeg flt veldig mye p den flelsen, at jeg ikke er bra nok, at ingenting jeg gjr er bra nok. Det har ingenting gjre med noen andre enn mitt eget hode (og kanskje samfunnet som vi lever i), det er aller mest jeg som sier det til meg selv og rakker ned p meg selv. Jeg klarer ikke vre en god nok kjreste, datter eller venn. Jeg klarer ikke skrive godt nok og ofte nok her p bloggen. Jeg klarer ikke vre en god nok "mor" til lille Minna. Jeg klarer ikke jobbe eller studere og da er jeg ikke bra nok. Listen er lang, og jeg kunne fortsatt skrevet ned en hel del til. Det er s vondt at jeg sier slike ting til meg selv, at jeg fler meg s mislykket og fl p grunn av at jeg sliter. Og p grunn av at samfunnet forventer at jeg skal vre perfekt, og det fles som om andre ser ned p meg om jeg ikke klarer vre det.

    Jeg tror det er mange i dagens samfunn som fler at de ikke er bra nok. Det stilles veldig hye krav, som nesten er umulig kunne klare. Man m gjre det bra p skolen eller jobben, man m vre et perfekt menneske, ha det s jvlig bra hele tiden, trene masse og spise riktig, kle seg riktig, holde huset skinnende rent til enhver tid, gjre masse hele tiden og klare helt urealistiske ml som man kanskje ikke engang har satt seg selv, men som andre forventer at man skal ville og klare gjre. Man m vre perfekt hele tiden, uansett hva man gjr. Det er jo helt urealistisk og helt umulig! Er det rart mange ender opp med bli utbrent og sykmeldt, deprimerte og triste fordi de ikke klarer gjre alt som blir forventet av en?


    Jeg klarer ihvertfall ikke gjre alle disse tingene, og jeg nsker ikke gjre det heller. Jeg vet at jeg ikke er perfekt, og jeg kommer aldri til bli det, men jeg trenger ikke bli det heller. Jeg har en kjreste som elsker meg, en familie som er glad i meg, jeg har alt jeg trenger og litt til. Jeg prver s godt jeg kan, og bedre fr jeg ikke gort det. Mtte bare f ut litt frustrasjon.

  • 2

    Fullstendig avhengig?

    Etter at jeg startet trene har jeg merket noe som jeg syns er litt skummelt, men ogs positivt p en mte. Det er treningen jeg snakker om, at jeg merker at jeg har lyst til trene hele tiden, hver dag. Hvis jeg allerede har fullfrt en kt en dag, s har jeg lyst til dra trene igjen noen timer senere. Grunnen til at jeg ikke har gjort det er fordi jeg sliter veldig mye med den hyre ankelen min, den har blitt vanskelig g p, s da m jeg egentlig droppe noen av velsene og joggingen, men s har jeg ikke gjort det. En annen grunn er at kjresten ikke vil at jeg skal trene for mye, ihvertfall ikke n som jeg akkurat har startet, og ettersom jeg ikke klarer dra dit alene s blir det ikke mer enn 3 kter i uka. Men det holder kanskje n i startfasen. Det er ganske frustrerende for meg at jeg ikke fr trent noe i helga ettersom kjresten er borte og jeg ikke har noen andre til bli med meg. Men jeg fr gjre noen velser her hjemme og prve vre fornyd med det. Kjresten sier at det er spiseforstyrrelsen som gjr at jeg fler det slik, som gir meg drlig samvittighet og som gjr at jeg vil trene hele tiden, og det kan nok hende at det er slik. Det er vanskelig for meg skille mellom den syke Nora og den friske Nora, for sykdommen har blitt en stor del av meg og mitt liv. Det gjelder nok vre litt forsiktig med treningen, slik at det ikke blir for mye, og slik at jeg gjr det for meg selv og fordi jeg har lyst, og ikke fordi spiseforstyrrelsen tvinger meg til det.

    Det er veldig positivt at jeg er s motivert og at jeg syns det er s gy at jeg bare vil fortsette og fortsette. Men det er viktig at det ikke blir for mye ettersom jeg ikke fr i meg s mye nring som jeg egentlig trenger, spesielt nr jeg lper p tredemlle s blir jeg ganske svimmel, og det fles ut som om jeg kan falle nr som helst, men jeg har begynt like jogge s jeg hper at det ordner seg etterhvert. Jeg fr drlig samvittighet for at jeg ikke trener hver dag. Men som sagt s er det veldig positivt at jeg er s motivert til trene! Det er s bra for meg, og det er s fint kunne ha 1 x 3 timer i uka der jeg klarer legge igjen de vonde tankene hjemme. Angsten er med, og det er veldig vanskelig for meg trene ute blandt andre, men vi er flinke til dra p tidspunkter nr det ikke er s mange der, og det er veldig ndvendig for at jeg skal klare trene. Da gr det som regel greit, og det hjelper veldig at kjresten er s snill og god som vil flge meg og vre med meg.


    Jeg tenker at treningen bare er en positiv ting for meg, men det er viktig passe p at det ikke blir for mye og at den drlige samvittigheten ikke tar overhnd. Men jeg er sikker p at det kommer til g bra ettersom jeg har folk rundt meg som passer p meg. Bde familie og kjresten, men ogs psykologen og legen min.

    N sitter jeg gleder meg til neste ukes kter mens jeg kjenner p at jeg er ganske stl, og mens egget til frokosten kokes. I dag er det lrdag, og jeg hper det blir en fin dag selvom jeg er alene. Jeg skal gjre mitt beste. God helg!

  • 6

    Fornyd og ufornyd p samme tid

    I dag har jeg vrt flink og fullfrt treningskt nummer 2 p treningssenteret. Det var litt vanskelig klare det i dag, bde fordi jeg fikk en veldig vond start p dagen, men ogs fordi jeg har ftt vondt i anklene av jogge. Jeg tror det er fordi det er mange r siden jeg har jogget for trene, men det skal det bli en endring p, det er jo s godt lpe. Men jeg m bare understreke at det ikke var lysten det sto p i dag, jeg ser virkelig frem til ktene, for det gir meg s mye. Nr jeg er p trening s klarer jeg glemme alt det vonde for en liten stund, bare fokusere p de fysiske flelsene jeg fr nr jeg virkelig gir alt isteden for de psykiske. Det er s fint at jeg har kommet igang med trene, at jeg har funnet meg en ny hobby, jeg trengte det n og det er jo ikke dumt f en sunnere kropp i samme slengen!


    N er det helg og i morgen er det lrdag, s jeg hper jeg kan klare kose meg litt. Det har vrt vanskelig klare akkurat det den siste tiden, for jeg klarer ikke slutte tenke p vekt og kalorier, det er s dumt og s slitsom, det delegger s mye. Jeg skal vre hjemme alene i helgen, og det gruer jeg meg til, men det kommer nok til g p et vis :-) Jeg fr ha serie-maraton eller noe lignende, prve trene litt her hjemme, vaske og rydde og lese ut noen bker. Hva som helst for slippe sitte tenke, hva som helst for slippe f det vondt. Dette skal jeg klare. Det er jo bare noen dager, og kanskje kan det vre godt f litt alenetid? Bare fokusere p meg selv og gjre akkurat hva jeg vil. N begynner jeg nesten glede meg litt. Men jeg kommer til savne kjresten og Minna veldig mye.

    Jeg prver tenke at snart fr jeg det bedre, snart blir ting lettere. En dag skal jeg bli frisk. Forhpentligvis.

    Har dere noen planer for helgen? Jeg hper uansett at dere fr en fin en!

  • 7

    Frste treninskt fullfrt

    I dag har jeg vrt p min frste treningskt p et treningssenter p flere r, jeg er fornyd med at jeg klarte dra dit til tross for at jeg gruet meg masse, og jeg er litt stolt ogs. kten i dag brukte vi til bli litt kjent p senteret, og til sjekke ut de forskjellige apparatene. Jeg jogget frst p tredemlle i 15 minutter, det blir nok lengre etterhvert som jeg fr opp kondisjonen, men jeg merket etter en stund at jeg trenger noe mot astmaen min. Jeg slet ogs litt med det nr jeg spilte p et fotball lag for noen r siden. Men det er enkelt fikse nr jeg skal p neste legetime.

    Det var veldig morsomt trene! S jeg hper det kommer til fortsette slik! N etter treningen fler jeg meg veldig bra, og det er godt kjenne at jeg har vrt aktiv. Sliten p en god mte :-) Jeg tror jeg kommer til fokusere mest p styrke, men ogs ta noen kter innimellom med jogging for f bedre utholdenhet og kondisjon. Jeg er som jeg har sagt tidligere en nybegynner nr det gjelder trene, men jeg hper at en personlig trener kan hjelpe meg litt med bruke riktige teknikker. Jeg fr nemlig 3 gratis timer med personlig trener n som jeg har meldt meg inn, som skal hjelpe meg med sette opp en plan for treningen og finne ut av hvordan jeg kan n mlene mine. Mlet er jo f en sunnere og strammere kropp, pluss miste noen kg. Jeg tror det kan hjelpe litt p selvtilliten. Jeg hper det, det hadde vrt godt slippe hate seg selv s sterkt som jeg gjr, og mtte unng speilbildet mitt.


    Jeg gleder meg veldig til fortsette med treningen, og jeg ser frem til neste time, som forhpentligvis blir p fredag :-) det sprs nr det passer for kjresten flge meg. Jeg klarer ikke komme meg dit p egenhnd, for bil kan jeg ikke kjre og g dit syns jeg blir for kaldt n som vret er s kjlig. Jeg tror ogs det hadde vrt veldig kjedelig skulle g hjem etter ha brukt opp alle kreftene p treningskten. Jeg vil jo gi alt jeg kan, trene til jeg ikke klarer mer, det er det jeg syns er deilig, den flelsen jeg fr av gjre det.


    Gjett hvem som glemte bde kamera og mobilen hjemme? S det ble ingen bilder denne gangen, men jeg skal skrive det ned p en lapp slik at jeg husker det til neste gang! Jeg vet ikke om det er noen som vil se meg i treningsklr, men jeg m jo f dokumentert at jeg faktisk trener, slik at dere som tviler ser at det faktisk er sant. Haha.

    Jeg tror jeg kommer til f veldig mye ut av treningen, jeg fler meg veldig bra n. Det er heller ikke forakte g en sunnere kropp :-) Jeg har tenkt til prve starte med tre kter i uka, s fr vi se hvordan det blir etterhvert som jeg kommer meg i bedre form. Kanskje jeg fr enda mer motivasjon til trene oftere nr jeg begynner se og kjenne resultater? Det blir spennende se hva som skjer fremover.

    Jeg hper dere har hatt en fin dag slangt, og at dere fr en fin kveld

  • 7

    - Ny hrfrisyre og galskap -

    I gr var jeg p en srt trengt time hos frisren. Jeg har ikke klippet meg siden rundt januar-tider, og p den tiden har hret mitt vokst veldig mye. Det ble egentlig for mye av det gode, og jeg syns det hadde blitt alt for langt. Derfor bestilte jeg en time hos Saxen frisrsalong som ligger 5 minutter unna her vi bor for klippe av en del centimeter. Forandringen ble stor, ihvertfall i mine yne, og jeg er veldig fornyd med resultatet! Tidligere har jeg gtt rundt og lett etter den billigste frisren jeg fant, men jeg har n funnet ut at det ikke har lnt seg, for jeg har ikke blitt helt fornyd. Derfor tenkte jeg at jeg skulle prve dra til en litt dyrere salong denne gangen, for finne ut om resultatet ble bedre av det. Og det ble det jo.. Det kan hende at de bare var veldig flinke p Saxen, s jeg har tenkt til fortsette g dit mens jeg bor i dette omrdet. Ettersom konomien min ikke er den beste, s hadde jeg ikke rd til bde klippe og farge det p en gang, men neste gang skal jeg f farget hret mitt. Nr jeg farger hret mitt hjemme (les: nr Dag) s blir jeg fornyd, men fargen verst p hodet blekes etter en veldig kort stund og jeg sitter igjen med et to-farget hr. Jeg gleder meg veldig til farge hret hos frisren, for det har jeg ikke gjort p flere r, s da fr vi bare hpe at jeg blir fornyd nr jeg skal gjre det ogs :-)

    Her har dere ihvertfall noen bilder av min nye hrfrisyre!


    Vet dere hva jeg gjorde i gr ? Jeg meldte meg inn p et treningssenter!!! Det ble veldig spontant, men jeg syns det er viktig gjre det n som jeg er veldig motivert til trene. Og vet dere hva jeg klarte f til ? Jeg har mast p kjresten min en stund om bli med meg trene, slik at det blir lettere for meg komme meg dit, og det klarte jeg alts i gr. Og det er jeg veldig fornyd med! Hehehe.. Jeg tenker at det blir fint ha noen trene sammen med og at vi kan motivere hverandre med fortsette. Og det blir nok litt morsommere ogs nr vi er to. S da gjenstr det bare se om vi klarer holde det gende, og at det ikke blir et stttemedlemsskap. Gru/gleder meg til frste timen, som blir i morgen, ettersom Dag har en veldig full dag med skole og kurs i dag. Det blir spennende. Da fr jeg dra p meg den nye tightsen min kjre p. Jeg skal selvflgelig dokumentere turen, for dere som ikke tror p meg.

    Er det noen som har erfaring med forskjellen trene hjemme VS p et senter?

  • 6

    Nytt og bedre design

    Som dere sikkert ser har det blitt gjort store forandringer p designet de siste dagene. Jeg har tenkt p g gjort det en liten stund n, s p lrdag bestemte jeg meg for sette meg ned bare gjre det en gang for alle. Det har blitt mer oversiktlig og rent, med nye farger som jeg har nsket meg lenge, og som jeg liker veldig godt. Jeg hper det blir enklere for dere finne dere fram her p bloggen, og det at den har blitt mye raskere laste er jo veldig bra i seg selv. Det er ikke morsomt skulle g inn p en blogg som tar r og dag fr man kommer inn og kan lese! Det skjnner jeg veldig godt. Jeg har ogs hrt fra noen at det har vrt vanskelig komme seg inn her i det hele tatt, og at det har vrt litt tull ellers ogs. Men jeg hper veldig p at det er i orden n, hvis ikke er det bare gi beskjed :-)


    Ny header har det ogs blitt, og jeg er veldig fornyd med den. Vi brukte en god stund i gr kveld p lage den, og jeg hadde ikke klart det uten god help fra kjresten min. Jeg syns det var veldig godt med en forandring n, og det ble i mine yne veldig mye bedre. S jeg hper dere liker bde det nye designet og den nye headeren!

    I dag er jeg litt syk og veldig sliten etter helgen. Det tar p for meg vre s mye ute blandt folk. Det var veldig godt f beskt de fine menneskene jeg beskte, og f snakket med dem igjen og gitt dem en klem. Men det er ogs litt vanskelig, for jeg sitter i igjen med en flelse om at jeg sa s mange feil ting og oppfrte meg s teit, men det har kanskje noe med selvtilliten min gjre. Jeg prver jo alltid mitt beste. Jeg er ihvertfall veldig fornyd med at jeg tok motet til meg og bare fullfrte det jeg hadde bestemt meg for, selvom det var veldig skummelt. S et lite klapp p skuldra mi gir jeg meg selv for det :-)

    Til slutt vil jeg nske dere alle en fin mandag, og jeg hper at dere fr en fin uke

  • 3

    This is gonna be a good day with sad news

    I dag har jeg planene klare, og jeg hper det kommer til bli en fin dag. Vi startet dagen rolig med frokost og noen kopper med kaffe, og i kveld skal vi reise til tanta mi og bli bedre kjent med henne. Hun er s utrolig snill og forstelsesfull, og jeg er sikker p at vi fr en fin kveld sammen. Og vi m ikke glemme at det er lrdag i dag, og da er det lov til kose seg litt ekstra, s det blir nok litt sjokolade og noe godt i glasset i kveld. Vi skal visst f indrefilet med masse godt tilbehr i kveld ogs, s det blir veldig stas! Slike ting er ikke akkurat hverdagskost for oss :-)


    Jeg merker at angsten er tilstede og det er veldig dumt, men forelpig har helgen vrt s fin som den kunne blitt, og jeg er veldig fornyd med at jeg klarte dra p turen. Det at jeg i tillegg har klart gjre alt jeg har planlagt er jeg litt stolt over, for det har ikke vrt lett, jeg er veldig flink til grue meg til ting. Men s er det som regel slik at nr jeg frst kommer fram, s blir det helt greit. Jeg kommer nok til bli veldig sliten nr helga er over, og det er litt vanskelig for meg at jeg ikke vet nr innleggelsen blir. Jeg skulle f beskjed fra psykologen nr hun fikk beskjed fra dem, s da m jeg nesten holde meg hjemme bare vente p at telefonen skal ringe nr jeg kommer hjem til Oslo.

    En annen ting jeg har merket meg i det siste er at jeg har begynt f litt tvangstanker nr det gjelder maten. Hvis jeg spiser, s m jeg trene. Og jeg har startet fle meg konstant mett, uansett om jeg ikke har spist noe p en hel dag s er jeg fortsatt mett. Det er nok mer psykisk enn fysisk metthet, noe jeg syns er litt fasinerende, at hodet kan ha s mye innvirkning p kroppen. Men jeg hper det gr over snart, for det er ikke noe behagelig g fle meg mett hele tiden, det gjr ogs at det blir vanskeligere for meg spise. Noe som ikke er s bra.


    Til slutt har jeg en trist nyhet komme med. Ihvertfall trist for meg. Jeg har merket at bloggen tar utrolig lang tid laste, noe som er veldig uheldig, og jeg har prvd kontakte blogg.no angende dette. De sier at det er hvordan designet mitt har blitt bygget opp som mest sannsynlig er grunnen til det. S da var det bare en ting igjen for meg gjre, og det var bytte design. Det syns jeg er litt trist, for jeg har brukt mye tid energi p det designet jeg har hatt til n. Selvom jeg ikke har vrt helt fornyd med det, s er det vemodig for meg mtte bytte det ut. Men det er bare noe jeg m gjre, for jeg vil ikke at bloggen skal vre vanskelig komme seg inn p eller at den ikke skal vre i god stand. Det blir p en mte godt med en forandring ogs. Jeg har tenkt til gjre det skikkelig denne gangen, og lage en ny header og endre litt p fargene p designet. Som dere ser har jeg skiftet designet n, men jeg m bare f sagt at jeg er lang ifra ferdig med det, s det kan hende at dere merker at alt ikke fungerer som det skal enda. Men jeg kommer til jobbe mye med det fremover, helt til det blir ferdig og jeg er fornyd.

    Hva syns dere om designet slangt? Jeg hper dere fr en fortsatt fin helg

  • 3

    Et tall betyr alt

    Dagen i dag startet med angst og grt i dusjen. Vekta klarte delegge alt. Det er s dumt at den skal ha s stor pvirkning p hvordan jeg har det de neste dagene, men jeg M veie meg hver dag for ha kontroll. Nr jeg vkner om morgenen s klarer jeg ikke ligge slappe av fr jeg str opp, jeg m sprette rett opp finne ut hva tallet er. Nr tallet ikke viste det jeg ville at det skulle vise i dag, s gkjr det at helgen kommer til bli brukt p telle kalorier, ha angst for spise for mye, og vre redd. Jeg fikk ikke lov til ta med meg vekta mi p turen, og det bringer med seg uro. Jeg fr prve s godt jeg kan f det best mulig mens jeg er borte, selvom jeg tror at det ikke kommer til g.

    Psykologen sier at jeg egentlig burde prve ikke veie meg mer enn en dag i uka, men det klarer jeg ikke, det gr bare ikke. Da mister jeg kontrollen og det fles ut som om jeg skal bli gal. Det er s leit at et tall skal bety s mye, at et tall er det som betyr mest i livet mitt. Tallet er alt jeg tenker p, konstant, hele tiden. Det bringer med seg s mange trer og s mye angst. Det gjr s fryktelig vondt inni meg, at jeg ikke vet hva jeg skal gjre. Jeg fr lyst til bare forsvinne.

    Jeg er fornyd med at jeg klarte komme meg igjennom denne dagen. Det har vrt fint vre sosial med mennesker jeg bryr meg veldig om og som gir meg mye sttte. N er jeg hos mamma og skal vre her til sndag.

    Hper dere fr en fin helg.

  • 6

    TOM TORSDAG


    I dag har jeg ikke s mye skrive, jeg er litt tom inni meg. Dagen har jeg brukt til noe s produktivt som sove p sofaen, mens jeg har ventet p at kjresten skal komme hjem fra lesesalen. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjre av meg hen, og jeg orker ikke vaske og styre slik jeg vanligvis gjr nr jeg er rastls. Jeg vil bare bli ferdig med denne dagen og starte p den neste. Da skal vi reise, s det eneste jeg mangler gjre er selvflgelig pakke. Helga blir nok ganske slitsom ettersom den har et fullpakket program. Heldigvis er det bare mennesker jeg kjenner som jeg skal mte og bruke tid sammen med, s jeg satser p at det kommer til g bra.

    Jeg har forresten fikset litt p designet igjen, og tenkte at jeg skal prve f gjort litt til ilpet av helga. Jeg er ikke helt fornnyd med hvordan bloggen ser ut for tiden, s da m jeg prve fikse det s godt som jeg kan, selvom jeg egentlig ikke har noen kunnskaper om hvordan det skal gjres. Ny header m jeg ogs ta bilder til og lage, s det er nok henge fingrene i. Heldigvis fr jeg litt hjelp, og har klart lre meg litt grunnleggende ting.

    Det var alt fra meg for n. N legger jeg meg p sofaen og sover litt til.

  • 2

    You better hold on

    Jeg gleder meg s fryktelig til denne perioden med mrket, tristhet og sinne er over. Det skal bli helt vidunderlig kunne kjenne ekte glede fylle kroppen helt ut i fingertuppene igjen, kunne ha dager som ikke er helt jvelige komme seg igjennom, det slippe mtte vre s sterk hele tiden. Det er slitsomt mtte vre sterk over lang tid, og det kommer til et punkt der det rett og slett ikke gr mer. Jeg har heldigvis ikke kommet dit enda, jeg prver fortsatt vre sterk og jeg fler jeg lykkes til en viss grad. Litt solskinn skinner inn til sinnet mitt av og til, og det gjelder ta vare p de yeblikkene og holde fast.





    Jeg har bestemt meg for at jeg venter med innleggelse til over helga slik at jeg kan f brukt litt tid sammen med familien min n. Jeg fler at jeg trenger det fr jeg skal mte mange ukjente mennesker som skal ta vare p meg, og som jeg m forholde meg til nr jeg blir innlagt.. Jeg skal legge meg inn hvis jeg fr plass, jeg fler det er veldig viktig. Ikke bare for meg selv, men for Dag og for Minna ogs, de blir pvirket av at jeg har det snn og det unner jeg dem ikke, jeg unner dem en liten pause fra den mrke og triste meg. Jeg tror nok ikke at jeg klarer vre innlagt i mer enn 1-2 uker, det har ihvertfall vrt slik tidligere, for det er tross alt hjemme jeg fler meg mest trygg og har mest lyst til vre.

    Jeg tvinger meg selv til tenke at "dette kommer til g bra" og "jeg har klart meg igjennom verre ting fr", jeg vet ikke om det hjelper eller ikke, men det er da verdt et forsk!

    Jeg vil nske dere en fortsatt fin dag med solskinn og glede

  • 2

    Hsten er her, p tide med trening!

    En ting jeg er ndt til kjpe meg snart er en treningsthigts, det er noe jeg absolutt trenger n som jeg snart skal starte trene igjen. Jeg finner selvflgelig ikke igjen den jeg hadde tenkt til bruke, selvom jeg har lett overalt! Fram til n har jeg bare gtt tur noen ganger i uka, satt sit-ups og push-ups, og noe andre velser jeg ikke kan navnet p. Jeg er en skikkelig nybegynner nr det gjelder trening, men jeg hper at jeg kan lre litt etterhvert :-)

    Jeg unner meg nesten aldri noe nytt, for jeg syns det er s kjedelig og frustrerende mtte traske i butikker og prve klr. Speilene i prverommene gjr virkelig ikke saken bedre. S det har resultert i at jeg nesten bare handler over nettet. Treningsklr er noe jeg trenger. Det er fint kunne fle seg litt fin ogs nr man skal trene, og jeg ser for meg at hvis jeg hadde gtt og trent i klr jeg selv ikke syntes var fine, s hadde jeg ikke flt meg noe srlig bra og hadde vrt redd for hva de andre tenke om meg. Det er noe jeg vil prve unng. Derfor har jeg funnet en side som selger treningsklr og en del andre ting nr det gjelder sport og trening. Siden heter SPORTAMORE og du kan finne siden ved trykke / HER / . De har gratis frakt ogs, noe jeg liker veldig godt. Jeg har sett etter bde thigts, overdeler og sko, og har funnet noen favoritter.



    Thigts / HER / Kort thigts / HER /



    Genser / HER / Genser / HER /

    Topp / HER / Lpesko / HER /




    Topp / HER / Gul topp / HER /


    Som dere ser liker jeg en blanding av svart, grtt og litt sprekere farger. Gleder meg til f de nye klrne i posten og til kunne trene igjen nr jeg fr litt mer energi. Det skal bli godt f brukt kroppen sin litt, f noe bruke tiden sin p og kanskje til og med f sove bedre. Vi fr se nr det blir, men nsk meg uansett lykke til!

  • 4

    Jeg m huske ta vare p meg selv

    Det ta vare p seg selv er utrolig viktig, helsa burde alltid komme frst. Hvis man skal klare lykkes med det man nsker i livet og klare ta vare p de man bryr seg om, s m helsa vre god og p plass. Det er s viktig f nok svn, nok og riktig mat, gjre ting som gjr deg glad og ske sttte hos sine nrmeste nr man sliter. Det ta vare p seg selv kan bety s utrolig mange forskjellige ting, og det er veldig individuelt hva man trenger for ha det bra. Noen bruker trening for fle seg bedre og holde kroppen sterk og frisk. Andre trenger hjelp av lege eller psykolog for f det bedre psykisk, jobbe med seg selv. Alle trenger familie og venner som er glad i en og tar vare p en. Men det er ikke alltid s lett klare ta vare p seg selv, og noen ganger trenger man litt hjelp for f det til.

    I dag er en snn dag som jeg har motivasjon til ta litt ekstra vare p meg selv, fokusere p meg selv og at jeg skal ha det s bra som mulig. Det trenger ikke vre store ting, kanskje bare det kunne bruke ekstra mye tid med kjresten eller g en liten tur. Jeg har tatt en lang dusj, drukket god kaffe med litt ekstra melk i enn jeg pleier tillate meg selv, og jeg har vasket og ryddet litt for at det skal se finere ut rundt meg, gi meg litt mer ro. Til middag blir det grnnsaksgrateng, som jeg er veldig glad i og som jeg gleder meg til, og kanskje blir det tid til litt spilling i kveld. Enkle ting som gjr meg glad og som lfter opp dagen min litt. Jeg har ogs klart f gjort noen treningsvelser som gjr at jeg fler meg litt flink i tillegg :-)


    Det at jeg har sagt ja til en innleggelse er ogs en mte for meg ta vare p meg selv. Jeg trenger litt hjelp til det akkurat n, og jeg trenger at det kan vre mennesker rundt meg hele tiden som kan hjelpe meg igjennom det vonde. Selvflgelig skulle jeg nske at det kunne vre s enkelt som dra p spa en dag eller dra p ferie, og slik kommer det kanskje til bli en dag, men akkurat n trenger jeg hjelp til litt mer grunnleggende ting. Jeg sliter veldig med f i meg nok mat om dagen. Jeg har ftt veldig sterk angst for spise og flelsene jeg fr etterp, og det gjr at jeg heller velger holde meg unna og droppe mltider jeg egentlig klarer f i meg til vanlig. Jeg sliter ogs litt med f sove nok og godt, uten mareritt hver eneste natt. S jeg hper at de som jobber p det stedet jeg skal bli innlagt kan hjelpe meg litt med det. Kanskje finne andre medisiner og bedre kombinasjoner av dem som kan hjelpe meg litt p veien. Det gjelder prve seg litt frem og finne det som passer for hver enkelt, ikke bare nr det gjelder medisiner, men ogs for hvordan man kan ta vare p seg selv. Som jeg skrev i forrige innlegg s har jeg tenkt til prve beske familien min snart, det er ogs en mte for meg prve ta bedre vare p meg selv. ikke dytte vekk de jeg er glad i fra livet mitt, og ikke isolere meg hjemme. S jeg krysser fingrene for at jeg klarer vre der noen dager.

    Jeg hper dere fr en fin dag, og at dere tar vare p dere selv ♥

  • 4

    Rmme fra byen

    God morgen. I en stund n har jeg tenkt p rmme bort fra kjas og mas her i byen Oslo, rmme fra alt stresset og ansvaret i noen dager. En annen grunn til at jeg vil dra er fordi jeg har noen mennesker som str meg veldig nr som jeg har lyst til beske, ettersom det blir lenge mellom hver gang vi fr mttes p grunn av forskjellige grunner dere sikkert kan tenke dere fram til. Mat, angst, null energi og depresjon. Men n har jeg lyst til ta tak i det, og hper at mamma, "fostermor" og tante har tid og lyst til f besk av meg. Jeg hper at jeg klarer dra innom alle tre stedene, og at det ikke blir for mye for meg, men jeg skal prve s godt jeg kan. Det blir uansett godt med en slags ferie, og kanskje jeg klarer legge igjen lidelsene mine hjemme? Det hadde vrt veldig godt, men lite sannsynlig. Det er lov hpe.

    I dag har jeg tenkt til prve glemme alt jeg burde og skulle gjort. Bare gjre ting jeg har lyst til. Det syns jeg at jeg fortjener n. Jeg vet ikke helt hva jeg har lyst til om dagen, ingenting frister s veldig nr man er spass deprimert, men jeg finner nok ut av det etterhvert som timene gr. Mens jeg skrev dette innlegget fant jeg faktisk noen ting jeg har lyst til klare gjre; spise enn skikkelig god middag med en sjokoladebit til dessert, g en liten tur ved vannet, fordype meg i en god bok og ta et lite glass vin i kveld mens vi ser en fin film. S da gjelder det bare se om samvittigheten tillater det, men med sttte fra Dag og Minna kan jeg nok klare noen av tingene ihvertfall. Jeg skal prve virkelig kjenne etter, og ikke bry meg om hva som er "feil". Det er lov til kose seg litt ekstra p en tirsdag, og det er lov til vre litt spontan i hverdagen. Jeg kommer nok til f litt hetta av ikke kunne vaske styre, s jeg klarer nok ikke legge det helt ifra meg allikevel :-) Men det gr nok greit.


    Jeg har s fryktelig lyst til dra p ferie i en eller to uker snart! Det er jo s lenge siden, over ett r ihvertfall. Et varmt sted, med sol og strand, gjerne Hellas. Men problemet er bare det at jeg er jo s drlig n, og jeg vet ikke nr det kommer til g over. Det er jo ingen vits i dra hvis jeg ikke har lyst til noe eller har s angst at jeg vil holde meg p hotellrommet hele ferien. Det har vi opplevd en gang fr, og da fikk vi ikke s mye ut av den reisen. S vi m nok vente enda litt til, til ting blir litt bedre og lysere. Men mlet er at vi skal f dratt fr ret er omme :-)

    N starter jeg dagen med ett knekkebrd med egg og noen kopper med kaffe, s fr vi se hva resten av dagen vil bringe ♥

  • 5

    Jeg er ikke som alle andre

    Det er ikke s lett for meg fle seg forskjellig fra de fleste andre. Det er vanskelig se p de som klarer leve et normalt liv med jobb og skole, de som klarer f seg en utdanning og som klarer jobbe. Det er vanskelig nr folk spr meg hva jeg gjr "om dagen", om jeg jobber eller studerer, det er en selvflge for dem p en mte, og det er like vanskelig hver gang skulle fortelle sannheten. For sannheten er at jeg klarer ingen av delene. Jeg har slitt og prvd lenge for f det til, f til bli som " alle andre".

    Jeg har prvd skulle jobbe, men jeg har ikke klart mte opp til den frste dagen engang. Angsten har blitt altfor stor, angsten for ikke f det til og skulle vre rundt s mange ukjente mennesker. Jeg har prvd flere ganger fullfre videregende, som er en selvflge for mange andre, at det er enkelt for dem klare fullfre og f et diplom. Men for oss som sliter veldig er det ikke enkelt.


    Det frste ret p videregende prvde jeg g helse og sosial, men datt ut og ble for syk til klare fortsette, det var anoreksien som dela for meg den gangen. Jeg tenkte en stund at det ogs var fordi jeg hadde valgt feil linje, s jeg bestemte meg for prve bytte det neste ret til restaurant- og matfag. Det hres kanskje litt rart ut at en med en spiseforstyrrelse ville g p den linja, men for meg som har tenkt s mye p mat og brukt s mye tid p det, s ville jeg prve det. Det gikk bra en stund, jeg fikk meg noen venner og klarte meg bra og fikk ok karakterer, jeg trodde jeg skulle klare fullfre den gangen, men slik gikk det ikke. Ganske fort ble jeg et mobbeoffer, de fant bilder av store og ikke s pene mennesker p nettet, og sendte dem rundt og sa at jeg s akkurat slik ut. S lo alle av meg. Det var veldig vanskelig for meg.

    Maten ble ogs etterhvert vanskelig, for hver gang vi hadde timer p kjkkenet, s ble det forventet at alle skulle spise maten etterp. Jeg prvde komme meg unna det, men det gikk ikke, jeg mtte spise. S jeg begynte skulke de timene, jeg skled ut av den lille vennegjengen jeg hadde, og til slutt klarte jeg ikke annet enn slutte p skolen den gangen ogs.

    Jeg fikk godkjent og fullfrt de fleste fagene allikevel, men to av fagene mtte jeg ta opp igjen som privatist, og det var det jeg gjorde. Fr og mens jeg var innlagt p Lillehammer i fjor leste jeg masse hver dag, prvde huske ordene og flte at eksamen skulle g greit, men da tiden var inne og jeg mtte opp, s begynte jeg grte og angsten var veldig stor. Jeg kom meg inn og startet, men etter en stund brt jeg sammen og klarte ikke holde masken lenger, jeg sa jeg ville gi opp men de pushet meg til fortsette. Hodet mitt ble helt tomt, alt jeg hadde pugget og trodde jeg kunne helt greit, ble borte. Jeg klarte faktisk fullfre eksamen, og jeg sto, men det var akkurat. Jeg fikk en 2'er, noe jeg i starten var lykkelig over ha ftt, jeg klarte ihvertfall st og da var jeg klar for ta fatt p det andre og siste ret av restaurant- og matfag.


    I fjor ble jeg presset av helseteamet jeg hadde rundt meg til prve p nytt enda en gang, jeg visste at det ikke kom til g, for jeg flte meg ikke klar, men jeg klarte ikke holde ut presset og sette ned foten. Jeg klarte ikke mer etter 1 mned. S her sitter jeg, etter ha kjempet og prvd, uten ha klart fullfre videregende. Det er veldig tungt for meg, men n orker jeg ikke prve mer, jeg har gitt opp.

    S til alle dere som tror jeg gr hjemme og ikke jobber eller gr p skole fordi jeg ikke "gidder", her har dere min historie. Prv ha litt forstelse for at for mange der ute rett og slett ikke klarer det. Det blir for hardt og for mye nr man sliter fysisk eller psykisk. Men vi, ihvertfall jeg, prver s godt jeg kan fungere best mulig i hverdagen, og jeg prver f det best mulig ut av det jeg faktisk har og klarer gjre.

  • 2

    HSTFEST

    God morgen og god helg!

    I dag klarte jeg sove litt lenger enn jeg pleier, og det kjennes ut som jeg trengte det. N er det i tillegg helg - noe som betyr max avslapning og kanskje litt moro. Dagen i dag startet jeg med en lang dusj og en god frokost, to knekkebrd med egg, det beste jeg vet for tiden. Etter det gjelder det bare vente til i kveld, da vi skal p hstfest hos naboen. Hper det blir en like stor suksess som den forrige. Jeg tror kanskje denne kan bli hakket bedre hvis du ser bort fra kulden, for forrige gang mtte kjresten min reise til en bursdagsfest og jeg mtte bli igjen alene, noe som var ganske skummelt. Men denne gangen skal han vre med hele kvelden :-) Jeg tror den starter rundt kl 17-18, og hvis det blir som forrige gang s varer den til langt p natt. Det blir grilling, musikk, noe godt i glasset og mange koselige (og ukjente) mennesker. Jeg satser p klynge meg litt sammen med de jeg allerede kjenner, s fr det bli som det blir med de andre, vi fr se hvordan formen min er i kveld.


    Jeg tror uansett at det blir en fin kveld, hvis ikke depresjonen slr meg ned i bakken og gjr at jeg m g hjem legge meg. Men jeg krysser fingrene for at det ikke skal skje. Det gjelder for meg vre forsiktig og ta vare p meg selv, planlegge ting. Det har jeg funnet ut fra hvordan det har vrt de siste dagene. Og jeg har ogs kjresten min til passe p meg og sttte meg. S da er det bare se hva dagen vil bringe :-)

    Minna skal selvflgelig vre med p festen, det gikk veldig bra forrige gang, s da m hun p med pynten hun ogs :-)

    Jeg hper dere fr en fin kveld

  • 8

    Forandring fryder og sykehus tur

    Hei.

    I dag har jeg vrt en tur innom sykehuset for ta noen prver, for finne ut om det virkelig er epilepsi jeg har. Prvene gikk greit, selvom jeg ble veldig sliten etterp og fikk vondt i hodet. Men det gr nok over. S n skal jeg bruke resten av dagen til slappe av tenker jeg. Jeg prver f trent 3 ganger i uka, men det er ikke s lett nr det kommer slike ting som jeg m gjre i tillegg. Det sliter meg ut, og ettersom svnen ikke er s god for tiden, s blir det ikke s mye energi igjen. Men jeg har vrt flink slangt og fullfrt det lille opplegget jeg har laget til meg selv, jeg starter i det sm og ker etterhvert. Kanskje jeg ogs fr mer energi av treningen ogs etterhvert, slik at det blir enklere fortsette og ke.





    Jeg er veldig fornyd med de sm endringene jeg har gjort den siste tiden, selvom det kanskje ikke vises s godt p bilder. Jeg ville ikke gjre noen drastiske forandringer, og startet i det sm for prve meg litt fram for finne ut hvordan jeg vil ha det. Men som sagt er jeg veldig fornyd s langt! N er det bare en tur innom frisren som er igjen forelpig, og jeg har lyst til f gjort det s fort som mulig som lommeboka tillater det.

    Hva syns du?

  • 0

    GOD MORGEN

    God morgen. I dag har jeg faktisk en ganske full timeplan, det er det en stund siden jeg har hatt, og jeg kjenner at det blir godt for meg fordrive tiden med ting jeg liker, og ikke bare sitte tenke p alt det vonde hele tiden. Kanskje denne dagen kommer til g fort i tillegg, slike dager er jeg veldig glad i. Det er s kjedelig med slike dager da man fler at man har gjort masse og er sikker p at det har gtt minst flere timer, feks ved vaske huset, men s viser det seg at det bare har gtt en halvtime. Er det flere som har opplevd det?


    Men ihvertfall. Ettersom det viste seg at timen jeg skulle ha til fikse brynene mine i gr hadde blitt dobbeltbooket, s blir timen i dag istedenfor. Jeg m si at det var ganske irriterende, ettersom det i tillegg sto feil adresse p nettet, og vi surra rundt og rundt kjempestressa p leting etter denne dumme butikken, men vi klarte ikke finne den. S da mtte vi ringe og fikk hre at det var p en helt annen adresse. Heldigvis var det ikke s langt g dit. Men nr vi frst kom oss inn i denne butikken, s fikk vi hre at de ikke hadde tid til meg allikevel, s da ble jeg enda litt mer irritert. S det blir forhpentligvis i orden i dag, ogs var det greit for meg at jeg skulle f avslag i prisen p grunn av "misforstelsen".

    Fr eller etter at jeg skal fikse brynene, s m vi innom den nye Starbucksen som har kommet til Skyen (like ved der vi bor)! Da blir det en Venti White Moccha p meg igjen :-) Fr hpe den er like god som den de lagde til meg p Rhodos. Men det er den sikkert.



    Helt til slutt p dagen skal vi endelig f stelt Gina Golf litt (bilen vr), det har dessverre blitt litt rust her og der, men heldigvis kommer det en bekjent av oss som er bilmekaniker hjelper oss. Veldig snillt! Tenk at kjresten min kjpte Golf kun p grunn av at jeg syns det er den fineste bilen i verden! Hver gang vi ser en annen bil han syns er fin, s spr han meg om jeg skulle nske at vi hadde en snn en istedet, men da svarer jeg alltid nei, fordi det er ingen biler i verden som er finere enn den vi allerede har. Og det mener jeg faktisk. Jeg er kanskje litt rar?

    Jeg skulle egentlig bare innom for nske dere en god morgen og en fin dag, men s skravlet jeg meg visst bort. S fr vi hpe at denne dagen gr fort og smertefritt :-) God morgen ♥

  • 2

    Prosjekt "bli ny"

    Hei. I det siste har jeg ftt en stor trang til gjre noen forandringer p utseendet mitt. Jeg trives ikke lenger med hvordan jeg ser ut, og fler meg ikke akkurat s veldig "fresh" for tiden. Liker egentlig ikke ordet "fresh", men jeg kommer ikke p noen andre mter forklare det p akkurat n. Jeg har ftt en slags "oppvekker", og jeg syns jeg er ganske flink som gr igjennom mange skumle ting, med mange forskjellige mennesker innvolvert for komme i ml. Det hres kanskje rart ut at det er skummelt dra til Akademiklinikken, til et annet sted for f nappet bryn og til slutt til en frisr. Men det blir fort mange mennesker forholde seg til, og det kjennes p kroppen at angsten sier ifra om at det blir vanskelig. Men jeg nsker meg veldig en forandring til det bedre, og kanskje f fle meg hakket penere enn det jeg gjr n. Kanskje blir det hakket lettere bli tatt bilder av og mte nye mennesker uten bli flau over hvordan jeg ser ut. Jeg merker allerede at jeg har ftt litt mer selvtillitt etter at jeg tok restylane, og at jeg ikke skammer meg over leppene mine lenger. For det gjorde jeg faktisk, og jeg syns ikke det er s rart nr det s ut som om jeg hadde underbitt! Haha.







    Neste skrittet - f formet og nappen brynene mine skal jeg faktisk gjre allerede i kveld, klokka 19.30. Og jeg gru-gleder meg til se resultatet, for muligheten for at jeg ikke blir fornyd ligger der, men jeg skal prve forklare s godt jeg kan for den som skal gjre det, s fr vi krysse fingrene at hun forstr hva jeg mener. Hun snakker nemlig bare engelsk. Jeg kan engelsk snn middels godt, men jeg har liksom aldri havnet i en situasjon der jeg mtte forklare akkurat dette, og jeg lrte det selvflgelig ikke p skolen heller. Men det kommer nok til g bra! Jeg vet ikke om dere syns dette er interresant lese om, men jeg gleder meg ihvertall til vise dere resultatet. En forbedret utgave av meg selv :-) Over har dere "FR bildet", s kanskje jeg skal sette fr og etter i et innlegg senere, eller kanskje jeg skal la dere f finne ut av det p egenhnd. Vi fr se.

    Jeg merker at jeg syns det er litt flaut skrive om dette temaet. Skjnnhet og mote er liksom ikke helt meg, men her har dere ihvertfall mitt frste, og mest sannsynlig mitt siste innlegg om det temaet!

  • 3

    Livet er ikke det verste man har, snart er kaffen klar..

    Hei og god morgen! Jeg vknet for 2 timer siden, men da jeg s p klokka s slang jeg meg bare ned igjen i senga og sov til n. Det er s frustrerende at jeg m vkne s "tidlig" hver dag. Til og med nr jeg er ekstra lenge oppe om kvelden, slik at morgendagen skal bli litt kortere, at timene frem til jeg kan spise frokost og middag (som er dagens hydepunkt) skal g litt raskere. Men neida. Det ender bare med at jeg fr sove enda frre timer enn jeg pleier. Men n er jeg ihvertfall oppe, og hper p at denne dagen skal bli litt bedre enn de siste dagene. Det har vrt ganske mrkt en stund n pga diverse ting, som iflge psykologen og legen skal g over etter 2 uker, men 2 uker gr ganske sakte for meg i tillegg til at jeg er et utlmodig menneske. N er det ikke lang tid igjen, selvom jeg ikke klarer vre sikker p at det blir bedre da, for jeg var nemlig s lur at jeg skte p problemet rundt omkring p nettet, og der fant jeg ikke mye positivt for si det snn. Men jeg fr vel tro p de som forhpentligvis kan dette, og ikke de p internettet. Dere merker kanskje her p bloggen nr jeg har drlige dager? Da blir det fort noen negative og mrke innlegg, men jeg hper at det er i orden at det blir slik og at dere holder ut :-) P slike dager er det vanskelig for meg skulle skrive positive innlegg, men jeg prver s godt jeg kan.


    Som vanlig starter jeg dagen med litt koffein, i form av enten en kanne kaffe eller en energidrikk. Trenger all den energien jeg kan f :-) Jeg skulle g tur med Minna i sta, men det var ikke s lett ettersom Minna ikke liker at det regner stakkar, s det ble en veldig kort tur. Ellers i dag s skal jeg ikke gjre s mye, bortsett fra starte p monsteret av en oppvask som m bli tatt, ettersom vi er tom for rent bestikk. Det har vrt vanskelig finne energien til det de siste dagene da jeg har vrt litt langt nede. Jeg prver ogs underske hvor jeg kan f fikset brynene mine, men jeg klarer visst ikke slike ting jeg, s jeg fr vente til at kjresten kan hjelpe meg. Det hadde vrt veldig deilig f gjort noe med det s raskt som mulig, ettersom de for yeblikket ikke ser ut, fordi jeg ikke klarer gjre det ordentlig selv.



    Jeg savner sommeren allerede jeg, og skulle nske det kunne vrt varmt og sol hele ret, bortsett fra kanskje rundt juletider, at det kunne sndd litt i ca en uke. Men ikke noe mer. Tror kanskje jeg hrer til i sydligere strk. Vi fr se hva fremtiden bringer.

    Hva er dine planer for dagen? Savner du sommer og sol?

  • 1

    Mitt liv om 10 r

    I dag begynte jeg tenke litt p hvor jeg er om 10 r, bde fysisk og psyksik, og jeg tenkte f skrevet det ned i form av et innlegg slik at det blir mer systematisk. Jeg ble inspirert av dette fra noen andre blogger jeg har vrt innom, det er vel egentlig derfor jeg begynte tenke p det. Jeg syns det er litt vanskelig tenke for langt fram i tid, det blir bare for mye og for usikkert. Men jeg kan alltids drmme. Jeg har tenkt til dele opp innlegget, hvor jeg ser meg selv p gode dager og p drlige dager. Jeg tenkte det kunne vre interessant se forskjellen, og hvor betydelig den er.

    Mitt liv om 10 r / P gode dager :

    Jeg har alltid drmt om eget hus, familie med hund og minst to barn, og muligheten til reise rundt i verden. S jeg hper veldig p at jeg om 10 r kommer til ha dette.

    Det eie et hus har jeg underskt og tenkt p i noen r n, for det er jo s mye bedre eie enn leie! Og jeg har funnet ut at hvis vi bare klarer spare opp en sum til egenandel, s kan vi mest sannsynlig f ln til kjpe hus, og det er det jeg hper veldig p. Jeg vil ha ett hvitt hus som jeg kan innrede akkurat slik jeg vil, med nok plass til hele familien og gjester. Jeg vil at det skal vre en liten hage rundt med ett hvitt gjerde rundt, slik at lille Minna og evt vr andre hund kan lpe fritt rundt og leke som de selv nsker.

    Jeg hper veldig at jeg klarer kunne f mine egne barn nr den tiden kommer, og hvis jeg kan det s vil jeg veldig gjerne ha to barn. Drmmen hadde vrt f en gutt og ei jente, men jeg vil bli lykkelig uansett hvilke kjnn det blir! Hvis det er snn at anoreksien har delagt min sjanse til f egne barn, s kommer vi til prve adoptere, for barn er noe jeg vil ha i livet mitt uansett hva. Jeg har s lyst til kunne ta med barna mine rundt i verden og vise dem hvor mye den har by p, og det hadde vrt utrolig fint kunne kjpe seg en leilighet i varmere strk etterhvert, slik at vi kunne hatt et trygt sted dra til, men forelpig blir det med drmmen :-) Jeg m si at lysten p barn allerde har kommet, og jeg har hatt den i allerede noen r n, men jeg fler veldig p det at jeg vil bli friskere frst, slik at jeg kan ta best mulig hnd om barna mine. Noe jeg er sikker p at kommer til skje en dag.



    For dere som har fulgt bloggen min en stund vet kanskje at jeg er veldig glad i reise, jeg er spesielt forelsket i Hellas, der jeg bodde to somre sammen med kjresten. Jeg savner den tiden veldig, og jeg gleder meg masse til kunne reise tilbake dit snart. Men jeg har ogs lyst til oppleve mer av verden, og drmmer om reise til steder som Frankrike, Australia, Afrika, Thailand, osv. Listen er lang, aller helst ville jeg ha reist til s mange land som mulig, men vi fr se hva konomien og tiden tillater :-) Nr jeg blir gammel har jeg veldig lyst til pakke koffertene ta med meg kjresten (da mannen) min til varmere strk bo der permanent.


    Mitt liv om 10 r / P en drlig dag :

    P en drlig dag er det veldig annerledes enn punktene jeg har skrevet om over. P dager jeg har det vondt og vanskelig s tenker jeg ganske negativt og mrkt. At jeg ikke har noen fremtid i det hele tatt. Da tenker jeg at vi aldri kommer til f vrt eget hus, for vi kommer ikke til klare spare opp s mye penger, og for f et husln s m man ha en fast jobb. Og jobb.. Det er et eget kapittel for seg selv. P vonde dager tenker jeg at jeg aldri kommer til klare og komme meg ut i en jobb, at jeg aldri kommer til bli frisk nok. Ihverfall ikke p 10 r, kanskje en gang ilpet av livet, men ikke p s "kort" tid. Jeg tenker faktisk at ting bare kan bli verre..

    P en drlig dag s tenker jeg at jeg ikke kommer til klare f egne barn, og hvem er det som ville adoptert bort barnet sitt til noen som meg? Jeg kommer ikke til bli en god mor, og jeg er ihvertfall ikke frisk nok til ta meg av et barn om 10 r. S negativt kan jeg faktisk se p fremtiden p slike dager.

    Angende reising, s tenker jeg at jeg kanskje ikke kommer til klare reise mer, og hvis jeg klarer komme meg p et fly et eller annet sted, s kommer angsten til delegge hele ferien. Da er det jo egentlig ingen vits i reise noe sted, for da fr jeg ikke opplevd s mye annet enn hotellrommet og kanskje en tur til butikken for handle inn mat og drikke. Isolere meg fra den skumle verden. Kanskje jeg kommer til klare reise hvis jeg blir trykket full av diverse medisiner, hvis Helsevesenet gir meg opp, at jeg ikke kan reddes.




    Hvem kommer vel til ville bruke tid p ei jente som meg? Tenk om familien min ikke orker mer av meg og min psykisk helse etterhvert, ihvertfall ikke beske meg s ofte eller ha s mye kontakt med meg. Kanskje de ogs kommer til gi meg opp innen 10 r.. Men jeg hper virkelig, virkelig ikke det.


    Jeg har ikke lyst til snakke mer om de vonde dagene, for jeg ble faktisk overrasket over hvor mrkt og negativt jeg ser p fremtiden p vonde dager. S jeg m nok prve fokusere p det positive som jeg skrev ned. Kanskje jeg kan se tilbake p dette innlegget senere, bli minnet p at dagene i livet mitt har to sider, og at det i verste fall kommer til bli en blanding mellom de positive og de negative dagene, som selvflgelig kommer til helle mest mot det positive :) Og det er i verste fall! Kanskje kommer jeg til bli lykkelig, med min egen lille familie, hus og et liv i varmere strk som gammel og gr ? Jeg har hpet, jeg har troen og jeg har kjrlighet rundt meg.

    Hva er dine drmmer for fremtiden?

  • 3

    Endelig helg og litt av hvert

    God morgen. Jeg vknet for en time siden av mareritt, og turte ikke legge meg til sove igjen, fordi jeg var s redd for at de skulle komme tilbake hvis jeg sovnet. Men n er jeg iallefall vken, og skal snart innta min daglige frokost; ett knekkebrd med egg! Det er s godt det, at jeg m ha det hver eneste dag for tiden, bde morgen og kveld. Som jeg har sagt fr er jeg litt sr nr det kommer til mat, for har jeg frst ftt dilla p noe, s m jeg ha det hver eneste dag. I gr for ekempel, s spiste jeg egg til alle tre mltidene mine, noe som kanskje ikke er helt bra (?) Det gr jo helt greit for meg at det er slik, det er bare kroppens vitaminlagre som synker p noen punkter, men jeg tar vitaminer ved siden av s da gr det som regel bra :-)

    I dag reiste gubben og naboen til Sverige for handle, s det blir spennende se hva og hvor mye de kommer hjem med. Fryseren har snart ikke plass til mer, men vi finner nok ut av det. Jeg orket ikke bli med i dag, ettersom angsten har blitt sterkere igjen etter at jeg sluttet p den ene medisinen jeg gikk p mot det. Jeg blir s frustert av akkurat det, for vannet som lagret seg i kroppen har jeg fortsatt ikke mistet, og det var jo hele poenget med slutte. Jeg leste p nettet at det tar som regel litt tid (ca 2 uker) fr vannet slipper, s jeg krysser fingrene for at det skjer fr jeg gr helt fra vettet. Jeg er ganske utlmodig..


    Mens Dag er i Sverige s tenkte jeg vaske og rydde litt her hjemme. Det er noe med vasking, for man blir liksom aldri ferdig, det er alltid noe man kan vaske eller rydde, og det er vel det som er ulempen med vre husfrue. Dag er jo p skolen og jobber ved siden av, s da tr jeg liksom ikke helt sprre han om han kan hjelpe meg, han har jo nok fra fr. Men jeg klarer p en mte f det til g opp, p et vis. Vil jo ikke bo i et grisehus heller. Men jeg m jo legge til at kjresten faktisk hjelper meg en del uten at jeg trenger sprre om det :-) Jeg fr vel ta treningsvelsene jeg har startet med ogs mens kjresten er borte, jeg syns jeg ser s fryktelig teit ut at jeg vil ikke at noen skal se meg mens jeg driver p. Haha. Jeg vet jo ikke om jeg gjr velsene riktig heller. Skulle gjerne hatt en time med en personlig trener, men det fr bli.. aldri ? Vi fr se. Jeg har egentlig andre ting jeg heller vil spare til, og hovedprioritet er jo spare til egenandel, slik at vi kan f kjpt et lite hus ett eller annet sted om ikke altfor lenge. I mellomtider fr jeg ske opp velsene p youtube og sette opp et speil, s kanskje jeg kan lre meg hvordan jeg skal gjre de riktig etterhvert :-)

    I dag er jeg ikke helt sikker p hva som skjer. Dag kommer hjem fra sverige i 3-4 tiden, s da blir det vel middagstid (indisk kylling) og litt alkohol etter en stund. Etter det aner jeg ikke. Kanskje en gtur, g over til naboen, spille spill eller noe i den duren. Jeg gleder meg i alle fall. Men n skal jeg stoppe skravla og f laget meg en kanne med kaffe, s kanskje jeg vkner til snart.

    Dette ble vel det man kan kalle et rske-innlegg. Jeg er jo s trtt at jeg nesten sovner her jeg sitter, men jeg hadde s lyst til f skrevet litt allikevel. Jeg hper dere fr en fin dag, det skal jeg prve f ogs, for det er jo tross alt lrdag, den beste dagen i uka

  • 2

    Jeg tler det!

    En ting jeg har opplevd etter ha fortalt folk jeg kjenner at jeg sliter psykisk, eller at noen har lest innlegg p bloggen om det, er at de behandler meg annerledes. Jeg forstr jo at de kanskje prver vise sympati og empati, men det er noe alle mennesker trenger. Alle burde vise de to tingene for hverandre, men det kan bli for mye av det gode. Det er godt f forstelse og fine ord, det er ikke det jeg mener, men at de nesten ikke orker/har lyst til bruke tid sammen med meg, det er vondt. Nr det blir snn, s fler jeg p en mte at de ser ned p meg, at de setter meg i en bs og ikke tar noe mer stilling til meg. Jeg vil bli behandlet som et normalt menneske, for det er det jeg er, jeg har bare litt mer i bagasjen. Jeg tler snakke om alt det de andre vil snakke om, og jeg tler hre p hvordan andre har det. Jeg trenger ikke bare snakke om flelser og alvorlige ting, jeg foretrekker faktisk snakke om dagligdagse ting: om vret, om Minna, om klr, og andre positive ting.




    Jeg er s mye mer enn lidelsen min, jeg har s mye mer gi, men jeg fr s f muligheter til vise det, og det er s trist. Er det flere som har det snn?

    S vr s snill, behandle meg som et normalt menneske, jeg tler det.


  • 1

    RESTYLANE

    Hei! I dag har jeg vrt sliten og trtt, jeg fikk bare sove i 5 timer i natt, noe som er ganske lite i forhold til de 10 timene jeg vanligvis sover. Jeg sover lenge slik at dagen ikke skal g s sakte. Hver dag handler egentlig bare om holde ut til den neste, men innimellom kommer det dager som er verdt leve, og som jeg kan nyte.

    I dag hadde jeg time hos Akademiklinikken kl 14.30. Jeg hadde egentlig tenkt til reise i god tid, i tilfelle vi ikke fant fram eller andre ting som kunne hende p veien. Men typisk oss kom vi oss ikke ut dra i tide, slik at vi kom frem og opp til 4. etasje akkurat i siste liten. Der mtte jeg fylle ut et skjema om mange forskjellige ting, alt fra om jeg rykte til om jeg var gravid, men det gikk greit selvom jeg brukte litt lang tid. S ble vi mtt av en veldig koselig dame, som fulgte oss inn p et veldig hvitt og moderne rom. Der forklarte hun meg diverse ting om inngrepet og spurte hva jeg nsket gjre. Da sa jeg at jeg ville f en fyldigere og ikke s smal overleppe, for det ser ut som om jeg har underbitt selvom jeg ikke har det, jeg ser ogs konstant sur ut. S da fikk jeg frst tannlege bedvelse, for det skulle visstnok vre ganske vondt, noe som det ogs var med bedvelse. Men jeg holdt ut. Etter ca 1 time var vi ferdig, og 1ml var sprytet inn i meg. Og ja, det var Restylane. Og bare s det er sagt, s gjorde jeg det ikke fordi "alle topp-bloggerne" har gjort det, jeg gjorde det fordi jeg ikke trivdes med slik det s ut, og da valgte jeg gjre noe med det.

    Jeg ble forresten veldig fornyd med resultatet, selvom jeg er ganske hoven. Jeg fikk besked om at jeg kom til bli enda mer hoven, og at jeg kom til ha veldig vondt i overleppa i noen dager, og etter 1 uke vil det vre "normalt" igjen uten hevelse. S.. Om 1 uke fr dere se resultatet hvis dere vil det, selvom det ikke er s mye se, for det kommer ikke til bli s stor forskjell som dere kanskje tror. Jeg vil ikke se ut som en and, jeg ville bare bli mer fornyd med mitt eget utseende.


    Ja, det er kanskje litt dyrt for noe s lite, men jeg har faktisk spinket og spart lenge for dette her. Og fr jeg bestemte meg for gjre det, s tenkte jeg masse og veide for og imot. Jeg var helt sikker da jeg gikk inn dit, og jeg er fortsatt helt sikker p at det var dette jeg nsket.

    Og det var alt jeg hadde si om den saken :-) Hvis dere har sprsml er det bare stille dem, s skal jeg svare s godt jeg kan.

    Hva syns du om at jeg valgte gjre det jeg gjorde ?

  • 1

    HP, TRO OG KJRLIGHET



    Jeg ville bare titte innom for nske dere en god natt, uten mareritt. I morgen er det en ny dag, med nye muligheter. Jeg har en konsultasjonstime hos Akademi kliniken kl 14.30 i morgen. Klarer dere gjette hva jeg skal gjre der?

    - God natt ♥ -

  • 0

    Helt tom og litt om trening

    Jeg ville bare titte innom for nske dere en god morgen og fin dag. Jeg har en drlig dag og fler meg tom og full innvendig p en gang. Kanskje det blir bedre utover dagen. Kanskje jeg skal prve f skrevet ned tankene mine s trykket kan lette litt. Jeg er ganske trtt, men det blir nok bedre etter noen kopper med kaffe. Jeg m si at treningslysten har kommet skikkelig i det siste, fr orket jeg ikke tanken p det, men n s nsker jeg gjre noe som er godt for kroppen og helsa mi, bde den fysiske og den psykiske. Ogs vil jeg jo stramme opp kroppen litt i samme slengen, jeg er nok ikke ute etter en veldig muskuls kropp, men jeg kommer til trene en del styrke allikevel. For min del er det mye morsommere enn lpe som en gal p en tredemlle. Det har jeg egentlig aldri likt, selvom jeg sikkert kommer til gjre litt av det ogs. Jeg fr nok bare prve meg litt frem, lage meg noen rutiner og finne litt mer ut av hva som passer meg best. Trening skal vre moro, ikke noe man gjr kun fordi man fler at man m. Jeg har flt p det selv, at jeg m trene for lette litt p samvittigheten, men n har jeg lyst til ha lyst til trene fordi det er morsomt og godt. Vi fr se hva som skjer fremover, og nr jeg kommer meg skikkelig igang. Jeg hper veldig p kunne trene p et senter, og jeg tror jeg skal satse p det ihvertfall i starten. Nr man betaler for et slik senter, s blir jo det en motivasjon i seg selv til trene, slik blir det ihvertfall for meg.





    Har dere noen planer for dagen?


    - ♥ -

  • 4

    En lite produktiv dag

    I dag har jeg ikke orket gjre s mye pga at jeg er syk, men noen ting har jeg klart f gjort. Jeg har bestilt time hos forskjellige steder, for f fikset litt p utseendet mitt. Jeg m blandt annet f dratt til frisren, og fikse bde hret og brynene mine. Jeg har s lyst til fle meg litt fresh igjen, og da er det bare bla opp lommeboka for f gjort de tingene jeg ikke klarer gjre ordentlig selv. Ellers har jeg bare vrt en tur p butikken og handlet inn til hele uka, og resten av tiden har jeg lest i boka mi fr jeg sovnet p sofaen. Det tar p vre syk. Egentlig skulle vi ha vrt innom dyrebutikken og vinmonopolet ogs, men det fr bli i morgen etter legetimen.

    Til helga brer det en tur til Sverige med naboen. Jeg orker ikke dra, det blir for vanskelig akkurat n, s da sender jeg kjresten dit istedet :-) Vi skal snart ha en ny hagefest hos naboen, og da trenger vi litt grillmat, ost og billig alkohol. Grugleder meg til den festen, for det er veldig morsomt og koselig, men samtidig er det vanskelig nr det er s mange ukjente mennesker som skal komme. Ogs er det den dumme maten da. Masse grillmat av alle forskjellige slag, og gjerne karbohydrater som tilbehr, noe media har klart gjre meg livredd for. Jeg vet jo med logikken at jeg ikke legger p meg av litt potet, men s er det en liten stemme inni meg som sier det motsatte. Det skal ikke vre lett leve. Jeg har ikke klart spise brdmat til frokost p flere r, jeg har heller ikke klart spise ris, potet eller pasta. Det er jo s synd, for det er jo s godt hvis man tilbereder det skikkelig! Men en dag hper jeg at jeg kommer til klare spise det igjen.



    Jeg har ftt skt litt rundt p nettet etter billige treningssentere i nrheten av her jeg bor, og helst et der det gr ann trene p natten, for da er det ikke s mange folk der. Jeg fant et par stykker jeg har tenkt dra og sjekke ut, fr jeg evt melder meg inn. Stakkars kjresten kommer jo til mtte flge meg dit uansett om han vil trene selv eller ikke, s da m han sitte se p eller lese i en bok eller noe, midt p natta. Jeg har ihvertfall funnet ut at det er noen steder det kun koster 199 kr i mneden, noe som m g ann f til. Elixia er jo kjempedyre i forhold! Over 500 kr i mneden, 6000 kr i ret. Det har ikke jeg rd til, og s mye vil jeg ikke kreve av min mor i en alder av 21 r. Jeg skal jo egentlig betale for alt selv n som jeg er voksen, men det er ikke alltid s enkelt f pengene til strekke til nr man ikke klarer jobbe.

    I dag var det forresten min frste dag uten den medisinen jeg har trappet ned p, og det fles utrolig deilig. Det hres kanskje rart ut, ettersom det var en medisin mot angsten, og den kommer nok til bli sterkere igjen. Men jeg syns det er mye viktigere f bli kvitt alt vannet som har samlet seg i kroppen min mens jeg har gtt p medisinen. Vannet gjorde meg jo bare mer deprimert og ga meg mer angst enn fr, s da ble jo poenget borte. S jeg gleder meg til se hva som skjer framover, og gruer meg litt til se om angsten kommer tilbake. Livet skal ikke vre enkelt.

    Helt til slutt vil jeg takke alle dere som har lagt igjen en kommentar den siste tiden, dere er jo s snille mot meg! Dere skal vite at jeg setter stor pris p dem

  • 0

    Slapp i fisken

    I dag er bde jeg og Dag Rikar slappe og slitne. Han sliter med forkjlelse, som er vr egen skyld ettersom vi har hatt vinduet p soverommet pent, n som det er s kaldt om natten. Jeg har en drlig dag, og sliter med holde humret oppe med min moderate depresjon, men vi har prvd gjre denne dagen s god som mulig :-) Vi har kost oss med bker og film i senga, drukket te og muntret hverandre opp. S dagen ble ikke s ille allikevel :-) Fr, da jeg bodde p Lillehammer alene, s var sndag den verste dagen i uka, det var bare trist, mrkt og kjedelig. S jeg kan vel si at jeg var litt som Linnea Myhre, hun hater ogs sndager. Heldigvis har ting blitt bedre og mer stabilt, det er s utrolig deilig bo sammen med kjresten min igjen, og at vi kan bruke hele denne dagen i uka sammen.

    N har skriveklen som jeg hadde begynt dabbe litt av, selvom det fortsatt er veldig godt skrive, s har det blitt vanskeligere finne de rette ordene. Jeg prver skrive flere positive innlegg, slik at det ikke blir for kjedelig hre om hvor flt jeg har det hele tiden. Det er egentlig litt vanskelig skulle tvinge seg til vre positiv, men jeg fr det til innimellom :-) Eller hva syns du?



    Her er det jeg har dilla p for tiden, knekkebrd med egg er favoritten, jeg har faktisk begynt ville ha det istedenfor sjokolade, som jeg har spist nesten daglig i en god stund n. Det sier seg jo selv at det ikke er s sunt, selvom det kun var noen f ruter. Kanskje det har noe gjre med at jeg har startet trene mer og oftere n, at det frister mer med sunn mat. Det er ikke godt vite, men bra er det iallefall! Jeg har mine perioder der jeg fr helt dilla p ting, og ofte bare EN ting om gangen. Jeg har vrt innom egg fr ogs, og spiste det hver eneste dag. Jeg har ogs vrt innom ntter, yoghurt, gulertter, brokkoligrateng og kylling. S det er jo ikke s ille det heller, men nr kosten blir veldig ensformet og det gr i det samme hver eneste dag, s er det ikke sunt i lengden. Jeg fikk nesten panikk om jeg ikke kunne spise det en dag, og kranglet meg til f det som jeg ville. Haha, snakk om vre rar! Det kan vel ikke vre helt normalt, selvom jeg har lest om noen andre som ogs har det slik, men ingen er perfekte heller!

    Jeg nsker dere alle en fortsatt fin dag

  • 5

    Godbiter

    Her kommer noen godbiter som jeg sikler etter fra Nelly. Jeg trenger en ny hst jakke, da den jeg har hatt til n i noen r begynner bli veldig slitt. Jeg sliter ogs litt med finne gensere som jeg liker, for jeg har en veldig bestemt og ren smak nr det gjelder klr. Olabukser har jeg nok av fra fr, da jeg fikk noen jeg liker veldig godt fra klesbutikken min mor jobbet p fr. Men jeg klarte heldigvis finne meg noen plagg p Nelly.com som jeg har tenkt til bestille meg. Jeg trenger virkelig noe nytt for muntre meg litt opp og fle meg litt fin.


    Jakke / Jeane Blush / HER Jakke / Selected Femme / HER



    Genser / Selcted Femme / HER Kjole / Oneness / HER

    Sko / NLY Shoes / HER Sko / Duffy / HER



    Genser / Notion 1.3 / HER Fluffy Genser / Jeane Blush / HER


    h, det er jo s mye fint! Vanskelig skulle velge seg bare noen f plagg. Dette blir nok dyrt for meg, for jeg bare m ha alle plaggene og begge skoene over, ihvertfall stvlettene, de elsket jeg! Men jeg m nok velge bort en av jakkene, for jeg trenger ikke mer enn en. Gleder meg allerede til hente pakken p postkontoret :-) Som dere ser liker jeg det enkelt og i lyse farger, i klesskapet mitt er det mye rosa, svart, grtt og hvitt, med et innslag av noen fargerike klesplagg.

    Var det noe du likte? Syns du jeg burde bli flinkere til bruke fargerike plagg ?

  • 2

    BLACK AND WHITE

    Innlegget ble skrevet i gr.

    P en vanlig lrdag s er det god stemning og musikk, levende lys og vin, en god film og litt prat med naboen. En fin dag i uka, den beste dagen i uka! Da er det eksta god middag, jeg kan tillate meg litt ekstra. Til dessert blir det sjokolade. Det er en vanlig lrdag for oss, og det er ikke rart jeg gleder meg snn til den dagen ♥

    I dag er det lrdag, dagen jeg har gledet meg til i en hel uke. Dagen som skal vre et lyspunkt i uken, noe jeg kan se frem til. Hvorfor klarer jeg ikke vre glad i dag da? Hvorfor er sinnet fortsatt mrkt og trist? Jeg vet av erfaring at det blir bedre etter litt alkohol, men allikevel henger det en liten mrk sky over meg, som gjr at smilene og latteren ikke er helt ekte, som gjr at jeg ikke klarer legge tankene om mat og kalorier fra meg, og som gjr at jeg ikke klarer gi slipp p all angsten. Ting blir bedre denne dagen i uka, men jeg klarer ikke bli helt glad i dag, helt p ekte. Tankene er der og delegger litt for kvelden. Disse bildene forklarer litt hvordan jeg har det. Det frste bildet er starten av dagen, det neste forklarer seg selv, men s ser man at det blir litt bedre. Og til slutt er det litt farger og et smil, jeg har det ok, noe som gjr at denne dagen er noe glede seg til allikevel ♥







    Har dere planer for kvelden ? Jeg hper alle fr (hadde) en super lrdag

  • 5

    Trening - er det noe for meg ?

    Hei!

    I det siste har jeg begynt lese noen treningsblogger, og de har motivert meg ganske mye, man fr jo lyst til se ut som dem og fle seg bra i samme slengen! Jeg har egentlig alltid likt vre vre aktiv, alt fra g turer til sparke fotball, ski har jeg ogs gtt en del p. En liten stund trente jeg p et treningssenter, men etterhvert fikk jeg treningsforbud av legen pga den lave vekta mi. Men n som jeg har en grei vekt er det ingenting som kan stoppe meg til starte med treningen igjen! Jeg har kanskje ikke rd til trene p treningssenter, men jeg har tenkt til lfte litt vekter hjemme, gjre forskjellige velser, g turer og jogge litt. Jeg har ogs tenkt en del p at jeg har lyst til begynne lpe i trapper, men da m jeg frst finne meg en lang trapp et eller annet sted som jeg kan holde p i! Kanskje fr jeg rd til dra p et senter etterhvert, for det er det jeg har mest lyst til, jeg hper at mamma fortsatt er med p dealen om betale det for meg. Jeg er bortskjemt, haha! Men det er noe med trene p et senter, for nr man betaler mange kroner for det, s fler man at man m dra dit og benytte seg av det. Nr man frst kommer dit s kan det vre deilig nr man frst har kommet i gang. Ikke minst er flelsen man fr nr man er ferdig med trene utrolig digg! Jeg m si jeg gleder meg til kunne begynne sette meg ml, ikke bare nr det gjelder vekt, men ogs nr det gjelder stramme opp kroppen, f bedre kondisjon og fle at man faktisk blir sterkere. Det kunne konkurrere med seg selv.


    Det eneste som er dumt med treningen er at jeg ikke fr med meg kjresten min p noe annet enn g turer. Han skylder p at han sparker fotball to ganger i uken, og at han syns det er nok, men det hadde jo vrt s morsomt ha noen trene sammen med, og ikke minst en som kan pushe deg til dra p trening nr du skal. Jeg fr nok prve overtale ham, men inntil da, s blir det nok den treningen jeg fr til hjemme. Den dumme angsten gjr jo at jeg ikke klarer dra p et treningssenter alene. Ikke sjangs i verden. Men jeg fr starte forsiktig, og s ke nr jeg kjenner at formen blir bedre. Jeg gr jo allerede tur 4-5 ganger i uka, tar push-ups, sit-ups og diverse andre velser. S jeg syns jeg er relativt flink, men jeg har lyst til fle meg enda flinkere! Jeg tror det kunne blitt en positiv ting i hverdagen min, pluss at det sies at nr man sliter psykisk, s er det bra vre i aktivitet. Jeg tror uansett at det komme i bedre form kunne kt selvtilliten min et hakk ( det er lov hpe ), og det er selvflgelig ogs bra for helsa. Kanskje det hadde vrt spennende for dere lesere flge med p progresjonen min? Si ifra, s kan jeg skrive litt om treningen min her p bloggen :-)

    ★ ★ ★

    Trener noen av dere p treningssenter? Hva gir deg motivasjon til trene?


  • 2

    FREDAG

    Hei. Starten p dagen i dag ble vond, men etter ha blitt overtalt av kjresten om at alt kommer til g bra, s gr det litt bedre. Dere skulle sett meg da jeg sto opp i dag, etter ha sovet i 12 timer vknet jeg med smale yne og var veldig trtt i trynet. Ble helt redd da jeg s meg i speilet, haha! Formen har heldigvis kommet seg noen hakk utover dagen. N er det jo helg, og i morgen er det yndlingsdagen min i uka. Fine lrdag ♥

    Jeg har for en stund siden (virker som en evighet) startet telle ned til to ting; Det ene er at jeg snart er ferdig med trappe ned p medisinen som har skapt s mye desperasjon, og det andre er ganske barnslig, men jeg gleder meg snn til Sims 4 kommer ut! Det kommer p torsag :-) Og jeg slutter p medisinen p fredag :-) Det blir veldig bra. Kanskje ting og humret mitt kan bli litt mer stabile i tiden fremover. Det er lov hpe!

    Har dere noen planer for helgen?






    Dette er meg. Som dere ser er jeg litt barnslig av og til. Men jeg er ganske rlig, og jeg prver vre snillest mulig med alle jeg kjenner og mter p. Jeg har ftt hre at jeg er rar, og det er vel ganske sant. Da passer det bra at jeg har en ganske rar kjreste, rar p en positiv mte. Jeg prver alltid srge for at de rundt meg har det bra, omtenksom. Jeg er glad i musikk, og har ofte hrt at jeg er ganske flink p kornett. Jeg er glad i skrive, jeg er glad i dyr og jeg er glad i reise. Nr jeg blir gammel drmmer jeg om flytte til varmere strk. Jeg har lyst til bli den beste mammaen jeg kan vre, og jeg vil ha to barn, en jente og en gutt. De fineste sangene jeg vet om er Coffe and Cigarettes av Michelle Featherstone og Try med Pink. De har hjulpet meg i mange triste stunder ♥

    S det var litt om meg. Kanskje var det noe du ikke visste fra fr?

  • 4

    JADA!

    Hei.

    Veldig kreativ overskrift m jeg si. Det bare ble slik, ettersom jeg ikke kom p noe bedre. Jeg hper dere fr en fin dag, og at dere nyter de siste varme dagene fr hsten virkelig starter. Her har det vrt sol og 20 grader, s har passet p sittet en del ute med boka mi. Jeg har forresten lest ut Linnea Myhre sin bok, og har n startet p neste. Julie av Anne Karin Elstad, og den ogs m jeg faktisk anbefale til dere. Det er en serie p 4 bker, som handler om tiden fr, under og etter kriger. Bkene flger en slekt gjennom alle de tidene, og det er veldige fine, men ogs spennende bker.


    I dag s har jeg allerede rukket omorganisere p soverommet (jeg elsker den slags jobber), gjort husarbeid og meldt Minna p kurs. Hun trekker snn i bndet nr vi gr tur og jeg tror ikke det er bra for nakken hennes, s derfor velger vi gjre noe med det. Jeg syns det er en god investering. Minna skal jo tross alt leve for alltid!

    Ellers har jeg ikke s mye annet melde om. Jeg er veldig sliten om dagen, og sover drlig. S selvom jeg har mange ideer til hva jeg kan skrive om, s klarer jeg liksom ikke finne de rette ordnene skrive. Men jeg prver flge opp med bloggingen, og skrive like jevnlig og godt som fr. Men i mine yne skriver jeg ikke noe bra og alt jeg skriver er bare tull, og det er veldig trist. Jeg m alltid gjre ting enda litt bedre. Men det varmer hre fine ord om at jeg er bra nok fra mine nrmeste.


    Senere i dag kommer det er rlig innlegg om hvordan det er leve med spiseforstyrrelse for meg. Jeg hper det kan hjelpe folk til virkelig forst hvor vondt og vanskelig det er, selvom det er veldig vanskelig finne de riktige ordene til beskrive det. Men jeg har prvd iallefall, s jeg hper dere vil lese innlegget, og at dere tenker dere om fr dere starter klusse med maten.

    Hva skal du gjre i dag?

  • 5

    Slik nsker jeg meg til jul, mamma!

    Et slik kamera har jeg nsket med lenge! Helt siden jeg s det p bloggen til Maren Vik. Et Polaroid kamera. Det er jo s fint kunne f bildet du tar rett i hnda. Jeg har tenkt til henge opp bildene jeg tar med et slik kamera p kjleskapet mitt. Da ser jeg de ofte, og de pynter opp p en fin mte, med gode minner og fine bilder.

    Se noe du vil ha p kjleskapet ditt, ta et bilde, f ut bildet, se p det, og heng det opp. Ingen kabler, ingen USB, ingen PC.

    Kameraet kan kjpes -HER- :-)

    Gode Minner av svunne tider har definitivt en verdi. Av fester, venner, dager man ellers kanskje har glemt. Polaroidkameraet har automatisk blits og fokus. Det eneste du m velge er 1 av 4 lysinnstillinger. Bildene som kommer ut er i visittkortformat, 4,6 x 6,2 cm.

    Dette ble et stort, blinkende hint. S mamma, da vet du en av tingene jeg nsker meg til jul!

  • 0

    GOD MORGEN

    Hei og god morgen til dere alle

    Aller frst vil jeg beklage at det har blitt s mange negative innlegg her p bloggen, og jeg hper dere holder ut med meg og det jeg skriver nr jeg har det tungt. Jeg har bare funnet noen f ting som hjelper p humret nr jeg er langt nede, s da velger jeg bruke dem for alt de er verdt. Ettersom det skrive ned flelsene her p bloggen hjelper meg litt, s velger jeg da gjre det. Det er alle de sm tingene som teller, ettersom de de store tingene ikke kommer s ofte. Det er hvertfall slik for meg. Selvom jeg ogs er en stor fan av store gleder i hverdagen.


    I dag er planene vaske litt i leiligheten. Selvom det er et slit, s m det gjres. Jeg vil jo ikke leve sammen med hybelkaniner, stv overalt og et berg av oppvask. Jeg tenkte ogs ta en liten treningskt med styrke, etterfulgt av en lang tur med Minna. Ogs m jeg jo selvflgelig prve knote litt mer med designet p bloggen, for jeg blir jo aldri fornyd. Jeg er iallefall ikke det enda. Men med nok jobbing tror jeg det blir bra til slutt! Jeg hper at jeg og kjresten klarer kokke sammen en god middag, det er s koselig st sammen og lage mat mens vi hrer p musikk. Ogs blir det nok en liten bit sjokolade(spragleknas er min favoritt om dagen) til dessert. Jeg har til slutt planer om lese ut boken til Linnea Myhre som jeg startet p i gr ; Evig Sndag. Den er s bra, rlig og lett lese. Det er veldig trist lese om at hun har hatt det s tft og vanskelig da. Men hvis du ikke har lest den s anbefaler jeg den sterkt! Har du lest boken? Hva syns du om den?



    Hva slags planer har du for dagen ?

  • 6

    BLOGG ANBEFALING / SOLBLIRSTERK.BLOGG.NO

    Hei! I dag har jeg brukt mye tid p bloggen, for f tankene over p noe annet. Blogging er jo en veldig fin hobby, det syns ihvertfall jeg. Den tiden jeg har brukt p bloggen i dag, brukte jeg til skrive innlegg som jeg kommer til legge ut etterhvert, og jeg har prvd gjre designet bedre/finere. Selvom jeg ikke fikk det helt til i dag. Det jeg prver endre er visst vanskelig. Spesielt nr man ikke er s flink med koder og tall i den sammenhengen. Jeg har ogs tenkt til lage enda en ny header i dag, ettersom jeg ikke ble helt fornyd med den jeg har n. S det er bare flge med, og gi gjerne tilbakemelding p den som kommer, og om dere liker den! Jeg vil gjerne hre hva dere syns :-)

    Men over til noe annet. Jeg vil gjerne anbefale en blogg som jeg liker veldig godt. Den er gjennomfrt og spennende, med en blanding av trening og kosthold, og litt psykisk helse som tema innimellom. Det er sikkert mange av dere som allerede har hrt om den, og som kanskje ogs leser den allerde. Bloggen jeg snakker om er SolBlirSterk.no. Hun skriver godt, tar veldig fine bilder, legger ut gode oppskrifter og tar opp viktige temaer av og til. Hun er et godt forbilde, og gir motivasjon til ta vare p seg selv gjennom trening og kosthold. P bloggen hennes kan vi flge veien hennes mot Bodyfitness-scenen. Noe som er veldig spennende!



    I tillegg er hun jo fryktelig pen :-) Hun er pen og rlig, og lager veldig fin kunst som hun legger ut p bloggen av og til, i form av sterke bilder som hun maler. S hvis du leter etter en ny blogg flge, s burde du absolutt sjekke ut denne! Jeg er innom leser ordene hennes og beundrer bildene hennes hver dag.

    Til slutt vil jeg nske dere alle en fortsatt fin dag, og en fin uke

  • 12

    LADY IN RED

    Hei og god morgen. Grsdagen ble en fin dag, noe jeg srt trengte n i denne vanskelige tiden. Men jeg m si at i dag er jeg litt lettet over at det er tilbake til hverdagsmodus. Selvom jeg elsker lrdager, s er det noen ting som er ganske vanskelig med dagen. Jeg har ftt tillatelse av meg selv til spise akkurat hva jeg har lyst p, og litt strre mengder enn jeg fr i meg i hverdagen. Men det gir meg angst nr jeg velger gjre det, angst for at vektpila skal skyte i vret og delegge alt. Den gjr heldigvis ikke det, og jeg vet egentlig at det er slik. Men det er allikevel vanskelig.






    Jeg stiller som vanlig opp og poserer i sofaen p bildene over.

    I dag har jeg tenkt prve f satt inn den nye headeren, som jeg og kjresten ordnet i gr kveld. Det er det samme bildet som jeg hadde p den forrige, men det er allikevel gjort forandringer, og jeg hper dere kommer til like den. Hvis jeg en gang i fremtiden blir fornyd med et nytt bilde som blir tatt, og syns selv at jeg ikke ser forferdelig ut p det, s kommer jeg nok til bytte ut bildet. Men det kommer nok ikke til skje med det frste. For selvom jeg legger ut en del bilder av meg selv for tiden, s liker jeg dem ikke. Jeg syns jeg ser forferdelig ut, og det eneste jeg er passelig fornyd med er hret mitt. Dere er s snille som legger igjen fine kommentarer om utseendet mitt, og jeg m si at det varmer hjertet mitt og fr meg til fle meg bedre. S tusen takk for det!

    Bloggen har virkelig blitt en hobby som jeg liker godt. Den gir meg mye, og det er s godt f skrevet ned tankene mine. Jeg bruker noen timer hver dag p skrive innlegg, jobbe med designet og diverse andre ting. Men det syns jeg bare er fint. Noe m jeg jo bruke dagene mine p, og da er det fint kunne bruke dem p noe jeg liker gjre. Jeg begynner bli fornyd med blandingen av hva slags innlegg jeg legger ut. En blanding av hverdags innlegg, og noen litt dypere og rligere innlegg. Det er viktig for meg at det ikke blir for mye av det ene eller det andre, og jeg fler jeg har funnet en balanse mellom dem som passer meg. S jeg hper dere er enige i det? Bare rop ut hvis dere syns jeg burde gjre noe annerledes. For selvom jeg har bloggen mest for min egen del, s er det viktig for meg ta vare p leserne mine.

    Jeg er ganske sliten i dag, det ble ikke s mye svn i natt. S n slenger jeg meg ned i sofaen, med en god film og litt frokost. Hper dere alle fr en fin dag i dag

  • 9

    TO VENNER I ROSA





    Hei! I dag valgte bde Minna og jeg kle oss i rosa. Det har alltid vrt min favoritt farge, i tillegg til lilla, og det er det fortsatt :-) Jeg har bde hatt rosa og lilla rom i oppveksten, og jeg bruker fortsatt litt klr i de fargene n mange r senere. Minna har et utvalg av lilla, rd og rosa seler. S vi bytter litt p, selvom det som oftest blir den rosa. Hun er jo lille jenta mi! Hun kommer alltid til vre det i mine yne. Dag og jeg har snakket om det, men da sa jeg at "nr hun blir 15 r gammel, s skal hun f lov til bli voksen".

    I dag har vi sett p Cesar Millan p tv. Jeg syns han er s flink, og jeg lrer alltid noe nytt nr jeg ser p han og hvordan han behandler hundene. Vi har for eksempel hatt problemer med klippe klr en stund, det likte ikke Minna i det hele tatt og blir veldig urolig. Men etter ha sett p hvordan han oppfrer seg og forholder seg til hundene, s gikk det mye bedre p frste forsk nr vi prvde hans metode i dag. S n er det bare vre konstante p det vi har lrt, s kommer det til g lett som en lek til slutt. Det er noen andre ting vi ogs har tenkt jobbe med, men vi tar en ting om gangen. Sakte men sikkert. N hres det sikkert ut som Minna er den problemhunden, men det er hun absolutt ikke! Hun er veldig, veldig flink til mange ting. Hun er ogs snill, tlmodig og utrolig nydelig

    Dette ble jo nesten en lrdagshilsen fra Minna dette :-) N skal vi ut g en lang tur i finvrt, fr vi starter lrdagskosen for fullt Noen av stikkordene for kvelden blir : levende lys, musikk, god mat, godt drikke, og til slutt litt sjokolade. Jeg er absolutt en sjokolade elsker!

    Er det flere der ute som elsker sjokolade ?

  • 2

    GOD MORGEN

    Hei! Jeg ville bare titte innom for nske dere en god morgen





    I det siste har jeg sovet litt drlig. Det er dessverre en bivirkning av epilepsi medisinen, og jeg hper det gr over etterhvert. Men selvom jeg vknet tidligere enn jeg skulle nsket, s gikk det ganske bra i dag ettersom det er lrdag :) I dag er det kun avslapning p planen, en lang gtur og kanskje litt husarbeid. I kveld blir det kos! Med ost, kjeks og vin, med en film til.

    Hvilke planer har du for dagen ?

  • 2

    Opplftende time hos psykologen

    Hei. Jeg er litt stolt av meg selv, for jeg kom meg til psykologen allikevel. Jeg fant nemlig ut at jeg hadde noe viktig jeg mtte snakke med henne om, og det var s mange ord som mtte bli sagt at jeg ville ta det ansikt til ansikt. Kjresten fulgte meg i taxien, s da ble det litt lettere dra dit. Han er s snill som vil gjre det for meg, flger meg til alt mulig og er med i timen til og med. Han innrmte at det er litt kjett, men det skjnner jeg godt! Jeg syns det er litt vanskelig ta taxi alene, fordi sjfrenene kan ikke veien eller gidder ikke bruke gps, s da ender det alltid med at jeg m beskrive veien. Og det er ikke s lett for meg som ikke har stedssans i det hele tatt. I tillegg kjrer de jo som noen griser, s jeg fr jo ddsangst der jeg sitter, og venter p at vi skal krsje i hver eneste sving.
    Det jeg ville snakke med psykologen om, hun er forresten veldig st og snill, var at jeg vil slutte p en av medisinene jeg gr p. Den gjr at jeg samler p vann i kroppen, noe som jeg takler veldig drlig. Da fler jeg at jeg mister kontrollen over alt. Det er kanskje ikke s lett skjnne for de som ikke sliter med det samme, men det er alts det jeg har vrt s deprimert over den siste tiden. Noe s "lite" som at jeg har samlet p litt vann. Det er ganske rart, at noe s lite kan delegge s mye. Men jeg og psykologen ble ihvertfall enige om at det ikke er noen hensikt i fortsette p den medisinen, hvis det bare gjr depresjonen sterkere. Men nok medisin prat for i dag!

    Timeplanen min holdes fortsatt full. Jeg tror det er det beste for i dag. Det eneste jeg kom p som jeg kunne gjre som kunne hjelpe litt p rastlsheten er vaske og rydde, hele leiligheten. S n tenker jeg at kjresten blir fornyd nr han kommer hjem fra byen :-) Jeg har egentlig ikke energi til dette her, men jeg fr prve gjre s mye som jeg klarer. S da setter jeg p litt hy musikk og setter igang s snart jeg er ferdig med skrive dette innlegget. I morgen er det lrdag, som jeg alltid gleder meg s mye til. Bare en halv dag igjen holde ut.

    Bildet er fra i fjor. Da var ting litt bedre. Her har dere et ekte smil til fotografen som str og tuller bak kameraet.



    I dag skal vi grille. Hvitlk og paprika plser, og litt ytrefilet. Det blir stas! Med en god salat inntil og karbohydrater for gubben, s er jeg sikker p at det blir et vellykket mltid. Vi var ikke s flinke til grille mange nok ganger til tilfredsstille "grillelysten" i sommer, s da fr vi ta det igjen n i hst. Jeg syns det er litt morsomt at grilling, det er noe som mannfolka gjr. Det syns de er tft. Men det passer meg ypperlig, ettersom jeg syns det er ddskjedelig. Men det gr greit se p da ;-) Det er jo ganske behagelig sitte og ta seg et lite glass vin mens man venter p at maten skal bli ferdig. Og det er jo tross alt helg! S da er det lov med et lite glass. Nr vi er inne p alkohol s m jeg bare fortelle at naboen har vrt i Hellas, han er jo gresk, og da kjpte han med en liten flaske ouzo til oss. Det er farlige greier det. Haha!

    Hva skal dere bruke helgen til? Jeg hper i alle fall at dere fr en fin en, og at dere koser dere masse

  • 4

    De sm gledene

    Hei!

    Tusen takk for alle kommentarene jeg har ftt i det siste. Jeg setter stor pris p at dere tar dere tid til legge igjen noen ord til meg Det er en av de sm gledene jeg har i hverdagen, som gir meg motivasjon til holde ut og fortsette. Akkurat som den snille og gode kjresten min, og den spretne og nydelige hunden min. Som nr jeg fr en meldig fra venner eller familie om at de er glad i meg. Nr jeg sitter ute og nyter en kopp kaffe og en ryk. Og det lage en god middag sammen med kjresten, vi har det s moro nr vi str kokkelerer, mens vi hrer p musikk. En av de beste tingene som finnes er kunne le og smile, noen ganger kan det vre vanskelig f til, men de gangene jeg klarer det setter jeg s pris p! Det trenger ikke vre stort og dyrt. Det er de sm gledene i hverdagen som teller i lengden. Sm lysglimt i en stor og skummel verden. Noen ganger tenker jeg p hvor godt jeg egentlig har det. Jeg har tak over hode, nok penger til kjpe bde det jeg trenger og litt av det jeg har lyst p. Jeg har god mat p bordet hver eneste dag, og jeg har en familie som er glad i meg, og som tar vare p meg. Hva mer trenger jeg? Jeg tenker at jeg egentlig burde vre mer enn fornyd. Men s er det den psykiske helsa som delegger, og det er s dumt! Prv tenk p det innimellom, hvor godt vi egentlig har det her i Norge.


    Meg og den fine broren min. Syns du vi er like?


    N gleder jeg meg til lrdag! Teller sakte ned dagene, hver eneste uke. Ja, jeg vet at jeg er rar, men jeg tror nok det er flere som teller ned til helga enn meg! Ekstra god mat og litt godt drikke i glasset. Denne gangen blir det grnnsaks og pasta form, med ostesaus! Haha, jeg slr virkelig til nr jeg frst kan spise det jeg vil! Alle dagene resten av uka kan jeg jo ikke spise noen ting omtrent, det er det den dumme stemmen i hodet mitt som bestemmer. Det er ganske rart med spiseforstyrrelser egentlig, hvor mye det delegger og hvor mye det styrer livet ditt. Jeg er s takknemlig for at jeg klarer drite litt i den stemmen p lrdager, og nyte livet litt! Gleder du deg til helga ? :-)

    Kunne dere tenke dere konkurranser her p bloggen? Er det noe som dere er interessert i? Rop ut, s fikser jeg det p kort tid!

  • 5

    nskeliste!

    Hei til dere

    N som hsten kommer nsker jeg meg noen nye tykkere klr, men jeg trenger ogs noen nye kjoler og andre ting.
    En av de sidene jeg pleier handle mest p er Nelly.com. Her er noe av de jeg kunne tenke meg kjpe til meg selv, eller nske meg av kjresten :



    Strikket genser / Nelly.com Slim draped dress / NLY Trend




    Powerstretch Denim / NLY Trend Bukcled Chelsea Boot / NLY Shoes




    Scarf / NLY Accessories Gunnel Jacket / Elvine



    S det er noen av mine favoritter. Og jeg kommer nok til bestille dem hjem ilpet av kort tid! Hper dere fant noe dere syns var fint!

  • 2

    Sliten.no

    Hei! I dag har jeg vrt en god husmor og ordnet masse hjemme hos oss. Satt p 3 klesvasker, vasket kjkkenet og vasket opp, kastet delagte sengety og laken, organisert soverommet bedre, og trket stv og vasket alle overflater. S det er jeg ganske fornyd med :-) Jeg har knotet litt med bloggdesignet i dag ogs. Blir liksom aldri fornyd, det er alltid noe som kunne vrt bedre. Men jeg syns det er litt gy f til og ordne det selv ogs da! Det blir nok mye finere, bare jeg fr litt tid p meg til skjnne hvordan jeg skal f ordnet p alt sammen. Eller hva tror dere? Jeg hper dere legger merke til litt av det jeg gjr med designet ihvertfall, men jeg skjnner at ikke alt er like lett se :-)

    Jeg hper dere likte bildene jeg la ut i forrige innlegg! Jeg prvde velge ut de jeg syntes var finest, selvom jeg egentlig syns at jeg var stygg p alle bildene. Men det fr jeg ikke gjort noe med dessverre. Selvbildet mitt er og blir drlig. Men jeg hper det blir bedre etterhvert. Jeg fr iallefall litt selvtillit av bloggen, og det skrive noe som s mange personer har lyst til lese ,som samtidig er s personlig! Det setter jeg stor pris p, at s mange av dere vil titte innom bloggen min hver dag




    Resten av kvelden har jeg tenkt bruke p hre p litt musikk, g en lang tur med Minna, se p film og kose meg s mye som mulig. Jeg hper ting blir bedre snart. Alts, ting har blitt litt bedre allerede, men jeg hper de blir helt bra igjen. N mener jeg ikke min psykiske helse, men problemet som oppsto for kort tid siden. Som sagt har det allerede startet se lysere ut, og det blir nok bra igjen ganske snart

    Hva skal du gjre i kveld?

  • 12

    Smil til fotografen!

    I dag har jeg alts gjort noe av det flaueste jeg har vrt med p, p lange tider. Og det gjorde jeg kun for at dere skulle f se hrfargen min i dagslys, og fordi det var ute bildene ble best. Jeg ville jo ikke bare st der rett opp og ned heller. Jeg har alts sttt ute p plassen utenfor der vi bor, der det er mange andre enn oss som har vinduer vendt mot der jeg sto som en eller annen idiot smilte til fotografen (kjresten). Men, men. Gjort er gjort, og spist er spist. Alt hva jeg gjr for dere leserne mine. Haha! Og jeg m bare f si, at akkurat det med "posering" tror jeg at jeg m ve en stund p. For herregud. Bare se selv.. Men jeg jeg gjorde et forsk!







    Der har dere alts den nye hrfargen min. Hva syns dere ? Hva syns dere om bildene?

  • 0

    Tanker om svn

    Tankene spinner, fra den ene tanken til den andre. Det er s vanskelig kontrollere disse tankene, og de vil ikke roe seg ned om jeg prver veldig hardt engang. Spesielt om kvelden kommer de og skal plage meg slik at jeg ikke fr sove, og nr jeg frst klarer sovne s kommer marerittene p rekke og rad. Da vkner jeg av dem etterhvert, og tankene kommer dalende ned i hode mitt igjen og gjr det vanskelig skulle sovne p nytt. S nr jeg omsider vkner tidlig p morgenen, etter en ganske hakkete svn med mange oppvkninger, fler jeg meg ganske utslitt. Og svn skal liksom vre noe man skal kunne glede seg til, svnen skal vre en god og avslappende ting man skal kunne se frem mot. Aller helst skal man ogs fle seg litt uthvilt etterp, slik at man er klar til ta fatt p en ny dag nr man vkner. Man skal ikke vre ndt til slappe av og helle nedp kaffe for klare f noe ut av dagen. Det er ganske frustrerende. Ihvertfall nr man har slitt med svn, og mttet bruke medisiner for f litt svn s lenge man kan huske tilbake av livet sitt, for klare f sove. For min del mtte jeg starte p medisiner kanskje i 14-15rs alderen. Jeg husker veldig lite av fortiden min, men det begynner bli noen r n. Noen sier kanskje at jeg burde prve slutte g p medisiner, at det er avhengighetsskapende, osv. Men da kan jeg si dere at det har jeg allerede prvd. Da fikk jeg nesten ikke sove i det hele tatt. Jeg klarte ikke f sove fr kanskje kl 5-6 om morgenen, og da fikk jeg kun sove noen f timer. Det slet meg helt ut, s da mtte jeg bare starte p medisiner igjen. En ting som gjr det vanskelig for meg sove n ogs, er epilepsi medisinen min. Det er en bivirkning at den gjr det vanskelig sove godt.

    P bildet under ligger jeg sliten p sofaen etter mange netter med drlig svn.




    Og nei, jeg sover ikke noe p dagen, selvom jeg kanskje kunne trengt det av og til. Jeg passer p vre aktiv og g en tur hver dag - har hund som gjr at jeg m g tur, selvom jeg kanskje ikke alltid har like lyst. Jeg slutter alltid med kaffe relativt tidlig p dagen/kvelden slik at det ikke skal ha noe si for svnen min. Og jeg har en ganske stabil og fin dgnrytme, iflge meg selv. S da slipper dere komme med rd som jeg har ftt hundretusen ganger fr. Men har dere noen andre rd enn de som str her tar jeg de gjerne imot.

    Sov godt!

  • 8

    Kveldstur







    Vi har en liten runde i nromrdet her hvor vi bor, p 2 km, som vi gr nesten hver eneste kveld. Det er s beroligende og koselig! Det g en tur fr meg i bedre humr, og jager bort vonde tanker for en stund. Har dere det slik ? Jeg trenger virkelig g turer n som jeg sliter veldig. Nr man er deprimert er det viktig med fysisk aktivitet.

    Jeg hper virkelig at jeg fr ordnet opp i problemet som har oppsttt, og at jeg fr det bedre s raskt som mulig. Etter sjokket som kom i dag tidlig, klarte jeg roe meg litt ned, og jeg har vrt litt apatisk de siste timene. Vi prvde se p litt komedie, men jeg klarte virkelig ikke f fram et eneste smil. Dette var litt av en nedtur. Men som sagt, forhpentligvis ordner det seg snart!

    Jeg lurte p om dere kunne legge igjen en kommentar, og skrive litt om hva dere nsker lese om her p bloggen. Hva slags tema dere liker best at jeg skriver om? Psykisk helse, bilder, om hverdagen min, eller hva som helst annet. Jeg vil jo gjerne ha en s bra blogg som mulig, og skrive s godt som mulig. Aller helst vil jeg jo skrive om ting som kan interessere andre, samtidig som jeg fr et utlp for flelsene og tankene mine. En god blanding av de to. Jeg hadde satt veldig pris p tilbakemeldinger angende det!

    S, hva tenker dere? Hva nsker du lese om?

  • 6

    Endelig lrdag!

    N har lrdag endelig kommet. Dagen i uka som jeg hele tiden gleder meg til og teller ned dagene til. Det er nemlig kosedagen min. Den dagen jeg kan spise akkurat hva jeg vil (nesten), og ta meg noen glass med vin og bare kose meg. Det er den dagen i uka jeg som oftest klarer le aller mest, og hvor jeg klarer legge bekymringene litt til side og slappe av. Den dagen da det spilles musikk, spilles spill, koser oss med naboen og kanskje ser p en komedie eller to. Som dere skjnner er denne dagen viktig for meg. Det hres kanskje litt teit ut, men lrdager er en av de tingene som gjr at jeg klarer holde hodet over vannet, og ikke synke til bunnen. Et lite lysglimt i hverdagen :)



    Her er noen bilder fra lrdagskvelder i sommer da det enda var varmt og godt sitte ute. Og som dere ser, s koser vi oss :) Jeg fikk penger til hagembler av mamma, s da dro vi rett til IKEA og fikk kjpt et bord og to stoler slik at vi n kan sitte ute sammen. Fr var det bare en stol der som hrte til leiligheten da vi flyttet inn, den svarte p bildet som jeg sitter p, s jeg m si det er veldig godt ha ordentlige mbler. Fine er de ogs! Eller hva syns du?








    Her i huset bruker vi store glass! Jeg fikk nemlig to krystall glass av kjresten p bursdagen min da jeg fylte 21 r. Jeg som er litt lat av meg liker de veldig godt, for da har jeg vin nok til en hel kveld i ett glass, s da slipper jeg g og fylle p. Haha!





    Hper dere har en fin helg og at dere koser dere ♥ Og tusen takk for alle de fine kommentarene jeg har ftt i det siste. Dere er s snille og gode mot meg!

    Forresten, hva gjr dere i kveld ? :)

  • 4

    Det er stor forskjell, og stor forbedring

    Da jeg bodde p Lillehammer bodde jeg i ggata, like ved bargata. Det var ikke bare bare bo der. Det hres kanskje fint og sentralt ut, og det var det jo forsvidt ogs, men det var mye som gjorde det vanskelig for meg. Det var veldig vanskelig g utenfor der jeg bodde for ryke, eller g tur med Minna, da det gikk mange fulle folk rundt omkring og forbi i helgene. De maste, og plaget bde meg og Minna. Det var ubehagelig, og var med p gjre at angsten utviklet seg til bli s sterk den er i dag.

    En annen ting, som jeg har nevnt fr, var den gamle mannen jeg leide leiligheten av. Han var et kapittel for seg selv, for si det snn. Ofte hengte han lapper p dra mi og klaget og maste om forskjellige ting. Han var veldig nye med trappe og gangvasken jeg mtte gjre en gang i mneden, og noen ganger mtte jeg gjre det om igjen fordi noen hadde dratt med seg grus inn noen dager senere. Eller fordi det ikke var bra nok.

    Da jeg skulle flytte var han veldig pirkete. Og det er jo forsvidt ganske greit. Men det som ikke var greit, er nr han sa til Dag at "han ikke akkurat hadde funnet seg en god husmor". Og at jeg var mer opptatt av hunden min og ryke, enn vaske. Jeg prvde s godt jeg kunne holde det rent og ryddig der, for han var jo sttt og stadig innom for sjekke, eller be om forskjellige ting. Det hres kanskje ikke s ille ut, men angsten min var s stor, og jeg flte meg s ensom og deprimert at det ble veldig vanskelig.

    Nok om det.



    Lille Minna som valp. Har du sett noe s stt?


    N derimot har ting blitt mye bedre. Vi har snille utleiere, som aldri klager eller plager oss med noe. Vi har snille naboer, som vi kan sette oss ned sammen med og bare prate og kose oss med et lite glass vin. De er forresten greske, s det er morsomt nr vi kan lre dem norske ord, i bytte mot at de lrer oss greske. Det er rolig i strket, og ingen fulle folk som plager oss. Jeg slipper mtte st eksponert og g ned mange trapper hver gang jeg vil ha en ryk. Vi har vaskemaskin i leiligheten, og ikke nede i en vaskekjeller der hver vask koster 20 kr. Jeg kunne sikkert nevnt flere ting, men jeg prver ikke tenke s mye p det lenger, for det er s vondt. Det var jo i den perioden jeg besvimte p butikken, noe som satte en skikkelig stkk i meg.

    Sist men ikke minst s fr jeg jo endelig bo sammen med den snille kjresten min igjen, noe jeg savnet stort mens han studerte i Oslo. Da jeg ikke fikk sett han oftere enn annenhver helg. Vi har det s bra sammen, og han gjr at jeg tr dra ut og finne p ting. S jeg slipper sitte isolert inne i leiligheten. Minna har det ogs bedre her vi bor n, ettersom det er en liten hage utenfor her hvor hun kan lpe fritt. Vi kan g lange turer, og dra til stranda for bade.

    Ting har rett og slett blitt mye bedre p den fronten, og jeg er roligere i kroppen n enn jeg var mens jeg bodde p Lillehammer. Takk, Dag Rikar, for at du maste p meg til flytte sammen med deg til Oslo! Det angrer jeg ikke p at jeg gjorde

  • 2

    Flg meg!

    ♥ Flg meg p Facebook : Norahvem

    Der legger jeg ut alle mine innlegg, s dere kan flge mine oppturer og nedturer. I det store og i det sm.

    Jeg vil ogs tipse dere om en blogg jeg leser: Solblirsterk.no. Hun trener og skriver om sin psykiske helse. Hun skriver godt, og gir meg motivasjon, bde i musikk og i bilder. Dere burde se hennes fr og etter bilder! Hun har kommet veldig langt!

    Hper dere har det bra, og at dere fr en fin dag i dag. Jeg tar imot helgen med pne armer, for da fr jeg ha kjresten min hjemme hos meg, og ikke p skolen hele dagen. Jeg og Minna savner han veldig nr han er borte, men vi klarer alltids finne p noe. Jeg vasker og rydder mye og ofte nr jeg kjeder meg, s det er nok kjresten fornyd med tenker jeg!

  • 2

    Et skritt frem, men hvor mange tilbake?

    Hei. Jeg vet som vanlig ikke helt hva jeg skal skrive om, men jeg setter igang, s kommer det seg nok etterhvert. Jeg trenger skrive litt, det er en slags terapi for meg. S da gjr jeg det :-)

    Det har skjedd mye i det siste, kanskje ikke mye for andre, men for meg som sliter med litt av hvert og er mye sliten, s har det vrt mye. Vi har prvd nyte sommerferien s godt som vi kan, med grilling og bading p stranda, sverige turer for harry handel, ftt besk av familie, vrt p en hagefest hos naboen (!), og ellers vrt mye ute i sola og kost oss. Egentlig nsket jeg meg veldig en sydentur, men da m nok bde angsten og konomien bli litt bedre frst. Det har jo ogs vrt spass varmt og fint her i Norge, at det ikke har vrt ndvendig. Vi kan ta det til vinteren, da vi trenger komme oss unna sn og kulde. Det tror jeg lille Minna ville satt pris p ihvertfall. Hun er ikke noen stor tilhenger av kulden, og ikke store mengder med sn heller. Da vil hun heller ligge inne under pleddet!

    N er ferien over. Hvis det kan kalles ferie da. Angsten, depresjonen og det andre jeg sliter med blir ikke automatisk borte selvom sommerferien starter. Tvert om. Det er vanskelig med alt presset om skulle oppleve s himla mye, og dra hit og dit, bestige diverse fjell, dra p mangfoldige sommerfester og alt det andre som hrer sommeren til. Og s m man jo dokumentere det i bilder og statuser p facebook etterp! .. Men jeg har som dere merker alts klart meg igjennom sommeren. Og n som ferien er over, s er det tilbake til hverdagen med psykologtimer, legetimer og diverse prver og tester p sykehus. Jeg har nemlig mest sannsynlig utviklet epilepsi. Selvom anfallene kun kommer p natten mens jeg sover, s fr jeg ikke lov til kjre bil fr jeg har hatt 12 mneder frie for anfall. For f til det har jeg alts startet p medisiner mot epilepsi, og jeg kan da fortelle dere at bivirkningen p disse er kle. Det klr s ekstremt, hele dagen! Men det er tross alt bedre enn ikke kunne kjre bil og ha anfall! :-) Det kommer seg nok etterhvert.



    Dagene gr, og ting virker kanskje litt hplse. Men jeg prver s godt jeg kan se glede i de sm tingene. Jeg har jo tross alt en del vre glad for! Minna, kjresten min, og familien min som er glad i meg, en leilighet jeg ikke hater, og et hp om at ting en dag skal bli bedre.

    Beklager for et litt rotete innlegg. Mtte bare f skrevet ned noen tanker.

    nsker alle en fin kveld!

  • 2

    Den siste uken ..

    Hei.

    Grunnen til at jeg ikke skriver like mye her som jeg gjorde fr, er rett og slett fordi jeg ikke vet hva jeg skal skrive. Jeg klarer ikke sette ord p alle flelsene som herjer p innsiden. Egentlig har jeg mange utkast av "skriverier" i hodet, som jeg kunne tenke meg skrevet her, men nr jeg setter meg ned s stopper det opp, og jeg fr ikke skrevet noenting.
    Det kan ha noe gjre med at det skjer "mye" i livet mitt for tiden, ihvertfall mye mer enn det har skjedd p en stund. Det blir jo litt kaos nr man flytter, alt som hrer med det, og alt som m p plass etterp. Jeg har byttet bde lege og psykolog, og har derfor mttet tilpasse meg til de nye menneskene som skal ha mye med meg gjre, og som skal f vite nesten alt om meg. Det er faktisk ganske skummelt skulle dele alt som foregr oppe i hodet med noen, p godt og vondt. Og ikke nok med det, s m jeg ogs grave mye i fortiden og tenke p alt det vonde som har skjedd fr. Jeg fler det kreves mye av meg, og det tar p. Jeg er s sliten, hele tiden. Nr jeg vkner er jeg nesten aldri uthvilt, og det hjelper ikke p at jeg fr "hangover" av en medisin jeg m bruke for kunne klare sove... Men nok om det.





    Denne uken har det vrt mange avtaler og mye styr. Legebesk p mandag, som gikk ganske bra, bortsett fra at jeg syns det er vanskelig sitte blandt andre mennesker p venterommet spass lenge. Men legen er st, snill og hjelpsom, og ikke slik jeg hadde fryktet hun skulle vre. Tirsdag var det time hos psykologen, som ogs er veldig snill, og jeg tror hun er veldig flink. Jeg er akkurat ferdig med ta noen tester der, s n starter behandlingen opp for fullt, og jeg m dra dit hver uke. Et ordentlig opplegg slik jeg forstod det, med hjemmelekse og greier! P onsdag fikk jeg hentet ut alle medisinene mine. Jeg klarte til og med huske ordne meg allergitabletter da jeg var hos legen. P tide kan man si. I dag, torsdag, dro jeg tilbake til legekontoret for ta blodprver. Kom rett inn og slapp vente, s det var veldig greit. I tillegg kjrte jeg litt bil i dag, selvom jeg syns det er utrolig skummelt og jeg fler at jeg bare er i veien for alle de andre bilistene rundt meg. Men jeg klarer da f kjrt litt iblandt, slik at jeg ikke glemmer hvordan man skal gjre det. For n dag, nr jeg har ftt jaget angsten og min sosiale fobi langt til helsike, s skal jeg kjre rundt akkurat hvor og nr jeg vil, og bli litt mer selvstendig! Jeg tr ikke kjre noen steder alene, s stakkars kjresten min m flge med meg dit jeg skal. Han er s utrolig snill, forstelsesfull og tlmodig ♥

    Resten av uken skal det, hvis jeg fr bestemme, ikke skje s veldig mye. N er jeg sliten og litt lei. Men kanskje fr vi vasket bilen og gtt en tur til parken med lille Minna.
    Hva skal dere i helgen ?

    Hper alle fr en fin sommer

  • 4

    Lenge siden sist, som vanlig.

    Hei.

    N er endelig tiden inne for fortelle at jeg har flyttet kommet. Jeg har nemlig flyttet sammen med kjresten min til Oslo, litt utenfor byen, men samtidig ikke mange minuttene kjre inn til sentrum med den fine Golfen vr. Jeg trives godt i den nesten altfor fine leiligheten vi leier, den er lys og ny, og ligger p et rolig sted med butikker og kjpesentre i nrheten. Det eneste som er litt negativt er at det mangler opplegg til oppvaskmaskin her, s vi m vaske for hnd, og at jeg gjerne skulle hatt litt strre plass. Men det er s sm ting at det ikke gjr noe.

    Vi har bodd sammen fr vi, jeg og Dag Rikar har vrt sammen i 4 r i mai (!) og har bodd sammen mesteparten av tiden vi har vrt sammen. Men s skjedde det s mye p en gang i en periode, at jeg trengte en liten pause for meg selv. Det ble dessverre ikke s vellykket, da jeg fikk en gammel dust til utleier som klaget p alt og ingenting, selvom jeg ikke gjorde noe galt egentlig. Noe som har resultert i at angsten min har blusset opp for fullt. Som jeg har skrevet om fr, s er det vanskelig for meg dra ut fra leiligheten, og det er litt pga alt det negative som skjedde med utleier da jeg bodde alene p Lillehammer. Han kunne klage p at jeg trket og vasket tyet mitt feil i vaskekjelleren, at jeg ikke plukket opp etter Minna ( noe jeg ALLTID gjr), at jeg ryket utenfor bygget der jeg bodde var feil (lufta er visst ikke for alle), og mange andre ting.
    Det var ikke s vellykket bo alene ogs fordi jeg savnet Dag veldig da han ikke var hos meg, han studerer og hadde derfor ikke mulighet til vre hos meg s mye ettersom han bodde i Oslo, og jeg p Lillehammer. Jeg ble ganske ensom, selvom jeg hadde noen personer som mtte meg for litt kaffe og prat innimellom. Men det ble altfor mange timer og dgn alene. Heldigvis hadde jeg Minna, s jeg ikke gikk helt fra vettet.

    Orker egentlig ikke tenke mer p det. Jeg prver legge den perioden da jeg bodde alene bak meg, og det fles uvirkelig at jeg n har ftt flyttet hit jeg bor n. Jeg fler at jeg snart m dra tilbake til Lillehammer og bo alene, for dette som forelpig er s bra, kan da ikke vre ment for meg !? Jeg fortjener jo ikke ha det bra ... ?

    Jeg m starte tenke og se fremover istedenfor bakover p det som har vrt. Jeg har mine drmmer, som jeg hper gr i oppfyllelse. N har jeg ihvertfall et godt sted bo, og forhpentligvis kommer jeg til bli tryggere her og p verden rundt meg, slik at jeg kan f det bedre og oppleve fine og nye ting. Jeg har en snill kjreste og en flott hund som jeg elsker.

    ♥ ♥ ♥

  • 1

    Omfattende test hos psykolog og mye annet.

    Hei..

    I dag har jeg vrt hos psykologen, og der tok jeg en slags test som jeg ikke husker navnet p, men den tok iallefall 2 timer og var veldig slitsom. Det var nesten 600 pstander som jeg skulle svare "Rett" eller "Galt" p, ogdet ble ganske vanskelig konsentrere seg etterhvert. Men jeg ble ferdig, og jeg tror den testen kan vre en positiv ting for min videre behandling. Og kanskje for finne ut litt mer om meg selv, for jeg fler faktisk at jeg ikke kjenner meg selv s godt.

    Jeg fler at det gr nedover med meg for tiden. Jeg er som vanlig negativ.Angsten har i det siste blomstret opp for fullt igjen. Jeg sitter enten anspent og venter p at noe vondt skal skje om dagen, eller s ligger jeg med s vonde tanker om natta at jeg ihvertfall ikke fr sove, og heller ikke fler meg trygg i mitt eget hjem. Nr det er som verst kan jeg hre lyder som ikke er der, og f et slagsanfall som jeg ikke helt vet hva er for noe. Jeg er rlig, kanskje for rlig. Men det er fordi jeg er s lei av mtte lyve om hvordan jeg har det. "Joda, det gr greit med meg :-) ". Jeg elsker bloggen min for nettopp dette, at jeg klarer ikke bry meg om hva andre tenker, det som teller er at jeg fr et srt trengtutlp for flelser jeg vanligvis m holde inni meg.
    Jeg sliter med depresjon, det er ingen hemmelighet, og det trer virkelig p kreftene. Jeg er s sliten, hele tiden. All energien gr til tenke negative og vonde tanker. Motivasjonen og troen er borte. Jeg har prvd antidepressiva, men det var ikke s vellykket. Hva skal jeg gjre da ?

    En annen ting som er vanskelig er leiligheten jeg bor i n. Den skulle jo bli s bra, perfekt. Men neida. Jeg har oppdaget flere ulike ting som gjr det vanskelig for meg bo her, og som fr meg til ville flytte. Det hres kanskjeut som om det ikke er s ille, men for meg har det mye si!En ting er at nr jeg skal ut med Minna eller ryke, s havner jeg midt i ggata der alle kan se meg. Det er ikke noe godt for angsten min, den fr herje med meg hver dag, hver gang jeg gr ut dra. Annenhver time, hele dgnet, helt til jeg legger meg.Derfor liker jeg meg best om natten, for da er det nesten ingen ute. Noe annet som er vanskelig er at det ikke er opplegg for vaskemaskinen min p badet, s det er felles vaskekjeller, der hver vask koster 20 kr. Jeg gjentar : 20 kr pr vask. I tillegg til det m jeg betale strm for fellesareal + strm for min egen leilighet. Det koster. NAV mener leia mi er for dyr, selvom det var denbilligste leiligheten jeg fant som ikke var p Vingrom.En siste ting er at jeg bor i samme bygget som utleieren, noe som ofte kan bli ubehagelig da vi m mtes. Jeg kan ligge i senga p natta og hre at noen banker p, s er det aldri noen der. Det er angsten min som fucker med hodet mitt. Det er ikke noe moro vre med p.



    Men nok surving for denne gangen. Jeg har mange ting jeg trenger ordne, og mange ting jeg sliter med. Men p en eller annen mte kommer det til ordne seg til slutt. Og jeg har i alle fall min kjre hund Minna til sttte meg og oppmuntre meg

  • 9

    Beklager

    For tiden gr det ikke s veldig bra. Jeg har begynt sove drlig etter at jeg startet p skolen, jeg er ogs veldig sliten hele tiden og har blitt enda mer deprimert etter at jeg startet. Jeg tror dessverre ikke at jeg holder ut p skolen lengre. Det blir alt for hardt og vanskelig for meg, selvom jeg veldig gjerne vil f det til. Det er leit, men jeg fler at jeg virkelig har prvd mitt beste, da jeg gikk dit i over en mned. Jeg gruer meg til fortelle det til folkene rundt meg, for de ville s gjerne at jeg skulle f meg en utdanning og kunne "bli noe".Dessverre m jeg skuffe dem.

    Det er vanskelig for meg klare sovne for tiden, og da jeg frst sovner, s vkner jeg opp ca 4-5 ganger hver natt, noe som sklart ikke gir en sammenhengende og god svn. Derfor er jeg veldig sliten og trtt nr jeg vkner, og dagen og hverdagslige gjreml blir vanskelig komme seg igjennom. Jeg vet ikke om dere husker det, men fr pleide jeg vaske og trke stv i leiligheten nesten hver dag, og selvom det kanskje ikke er s sunt s plager det meg veldig at jeg ikke klarer det lenger. Jeg klarer ikke skrive p bloggen slik som jeg gjorde fr, og heller ikke spille p kornetten min.Jeg er redd for at jeg heller ikke klarer vre en s god kjreste, venn og datter som jeg skulle nske at jeg kunne klare vre. Det gr alts utover mange ting. Det er vanskelig.

    Det er enda vanskelige innse at jeg faktisk ikke klarer fullfre videregende skole. Jeg skammer meg over det, og fler meg ganske mislykket. Jeg prver tenke p det positive, at jeg faktisk prvde og gjorde s godt jeg kunne. Men jeg vet at mange kommer til bli skuffet over meg.

    Jeg skulle nske jeg kunne klare alt, vre "perfekt". Trene, ta utdanning, beske de jeg er glad i, vre positiv og lfte opp menneskene rundt meg, ha mange gode venner, reise mye, finne p spennende ting hver dag, vre pen og pent kledd, vre fornyd med meg selv, og ja... Alt.

    Heldigvis har jeg Minna min. Hun er en solstrle oppi alt det vonde, og fr meg til smile slik som ingen andre kan. Hun fr meg ut av dra hver dag, leker og tuller med meg, trenger meg, og gjr at jeg slipper sove alene. Pene, fine, rare Minna min

  • 3

    Lenge siden sist...

    Hei!

    N er det lenge siden sist jeg har skrevet noe her. Jeg har rett og slett hatt det litt travelt, med flytting,skole, kjresten, Minnaog venner. Livet mitt har forandret seg en god del i det siste, ettersom jeg n skal prve fullfre videregende skole, kokk/servitrfag. Den frste uka har vrt slitsom og litt vanskelig, men ogs litt fin og morsom.Det er friminuttene som er verst syns jeg, og det er kokkelering p kjkkenet torsdag og fredager som er det beste,men jeg liker ogs den teoretiske delen.Jeg er ikke sikker p om jeg kommer til klare komme meg p skolen hver dag og yte mitt beste der, for jeg sliter veldig med negative tanker om livet og meg selv for tiden. Selvom jeg har startet p nye medisiner som skal gi meg litt mer energi og et lettere sinn, s fler jeg at det negative overkjrer det positive i livet mitt. Livet er alts ganske vanskelig, og det er mange og kompliserte grunner til det som jeg har skrevet littom fr her p bloggen.

    Veien til bli frisk er ikke enkel og veldig lang. Det kommer til ta tid, men jeg har allerede kommet et stykke p veien i forhold til hvor jeg var for noen r siden. Jeg kan takke kjresten min, familien min og psykologen min for det, selvom deter jeg som har gjort ogm gjre jobben selv. Men med sttte rundt seg blir det enklere g den langeveien. Ingen klarer alt alene.


    Ellers venter jeg p stipend fra lnekassen for f kjpt meg de siste skolesakene jeg trenger,og noen andre greier som har tatt altfor lang tid etter min mening. Og jeg som hater vente. Ting tar tid!

    Minna har det bra og gjr det bra p utsillinger, den neste er om en uke og jeg hper det skal g like fint som det har gjort frem til n. Hun har ftt 2.plass og 1.plass, og jeg er veldig stolt! Bildet nedenfor begynner bli gammelt, og Minna har vokst og blitt stor siden den gang. Hun har til og med ftt sin frste lpetid (!), noe som er spennende.Skal prve f tatt nye bilder av uroligkrka mi og legge det ut her.



    Den gamle leiligheten min har jeg og mamma ftt vasketned og levert nkler, s den er jeg helt ferdig med, noe som er ganske godt. Jeg bor n i min nye leilighet som ligger veldig sentralt, og som er mye koseligere enn den forrige. Jeg trives godt, selvom det er kjedelig med vaskekjeller og trappevask. Spesielt trappevasken irriterer meg, for jeg tror jeg har funnet ut at utleieren ikke kan kreve at de som leier skal vaske slik som han gjr. Men det fr jeg ta opp etterhvert. Det er viktig for meg ha et godt forhold til utleieren slik at jeg slipper g vre redd for han.

    N har jeg ikke mer p hjertet for denne gang. Hper dere har en fin helg. Jeg bruker min til sove ut etter en hard skoleuke.

  • 4

    Blomster fra hagen



    Selvom det er nesten altfor varmt ute og altfor dystert i mitt sinn, tok jeg meg en tur ut i sola for plukke noen blomster. De er s fine og lyser litt opp den tomme leiligheten. Gleder meg til disse ukene med flytting er over, da skal jeg prve f tatt meg en etterlengtet tur til "varmere strk", nrmere bestemt mitt kjre Rhodos. Jeg savner det s fryktelig, og tenker p det veldig ofte. Skulle nske jeg kunne dra dit og aldri reise derfra igjen... Men s starter snart skolen, og da m jeg vre klar til mte opp den 19. august kl 10 her i Norge. Vi fr se hva jeg fr til, men jeg kan alltids hpe og drmme om det. Og en dag, om det s m bli p julaften, s skal jeg f dratt tilbake dit.

  • 1

    Tomt eller kaos

    I gr kom mamma, stefar og lillesster for hjelpe meg flytte tingene mine til den nye leiligheten. Det var mye og tungt arbeid, men etter to kjreturer med full henger ogbilned til byen hadde vi klart f med omtrent halvparten av ting og mbler. Kanskje litt mer enn det ogs. Utleier var snill og hjalp oss med lse opp drer, og kom med moreller til oss!



    P bildet over ser dere Minnas rosetter, eller hva det heter for noe, fra da hun har vrt med i en utstilling!

    N sitter jeg i en minimalistisk nesten tom leilighet som trengs bli vasket ned,og kan velge mellom den eller en leilighet der det er kaos med esker, mblerog ting plassert tilfeldigrundt p gulv og alle ledige overflater. Dertrengs det organiseres, pakkes ut og innredes, noe jeg ikke fler meg s veldig flink til akkurat.Ingen av delene frister s veldig heller. Men m man, s m man. Derfor er planen pakke og starte vaske i den tomme leiligheten i dag, og s dra ned til denkaotiske leiligheten p sndag for ordne litt der da. Jeg liker ikke sndager, derfor hper jeg tiden kan g fort nr jeg duller og pakker ut i noen timer. P lrdag, i morgen, skal jeg bli med familien til Hunderfossen for feire lillesster, noe jeg hper kan bli fint. Det er mine planer for resten av uka, og neste uke blir nok lik p mange mter, med vasking og flytting. Kommer nok til bli ganske lei etterhvert, men til slutt blir jeg ferdig med det og da kan jeg sette meg ned i den nye leiligheten min og kose meg!

  • 6

    Hentet nkkelen til leiligheten i dag!

    I dag har jeg alts vrt nede i byen og hentet nkler til den ny leiligheten jeg skal flytte til, og n kan jeg endelig starte flytte tingene mine inn dit. Jeg har allerede ftt pakket en god del av tingene mine, men s har jeg s mye rart, s det tar tid. Ting tar tid. Heldigvis startet jeg med pakking i god tid, og heldigvis har jeg min gamle leilighet ut august, s da har jeg god tid p meg til alt sammen. Jeg gruer meg til alt arbeidet som flger med flytting, det skulle pakke ned resten av tingene mine, vaske ned hele leiligheten, bre alt sammen ut og inn igjen, og til slutt innrede og dekorere den nye leiligheta. N er det ihvertfall igang, og snart, om noen uker, er det over.

    Ellers s gr det ikke s bra med meg. Vet ikke hva mer jeg skal skrive om den saken, men jeg fler meg ensom og fl, noe som ikke er enkelt. Mislykket er ogs et godt beskrivende ord til hvordan jeg fler meg. Men jeg klarer se at jeg m prve holde motet oppe slik at jeg klarer komme meg igjennom ogs dette. N begynner ting falle plass. Snart blir livet lettere leve. Hper jeg.

    Bildene er fra Osloturen jeg var med p sammen med familien min :



    Jeg savner Minna min. Hun har vrt borte en liten stund n hos deleieren sin for vre med p valpeshow og utstilling, og hun skal vre der en liten stund til. Hper jeg fr til hente henne s fort hun er ferdig med siste utstilling. Det er s ensomt her uten henne, ingen liv, og ingen mening. Det skal bli godt f henne tilbake! Jeg hper hun klarer finne seg til rette i det nye hjemmet vrt etterhvert.

    Mer har jeg ikke skrive, for jeg mangler ord om dagen. Det er s vanskelig skrive nr alt jeg ser er svart, hplshet og sorg. Men n ble det iallefall noen f ord.

    Hper dere fr en fortsatt fin kveld.

  • 2

    Sommer

    Jeg har reist til mamma og koser meg med familien, og i morgen reiser vi p tur til oslo. Der skal vi sove p hotell og kose oss enda mer. Gleder meg!

  • 7

    To bilder fra i vr

    N har jeg endelig ftt lagt over bildene fra kameraet til datamaskinen. S her kommer det to stykker jeg syns var fine.



    Lille Minna vokser seg stor og tff. Jeg ser stor forskjell fra i vr og til n! Hun har vrt med i noen konkurranser, og hun har kommet p en 2. plass og en 1. plass. Jeg er kjempestolt over henne!

    Her er et bilde av meg og lillesster Hella fra da jeg var innlagt p Lillehammer. Mamma, stefar og lillesster kom og tok meg ut p Peppes Pizza.


    Jeg vet at jeg har vrt ekstremt drlig til oppdatere p bloggen i det siste, men det er fordi det er mye stress og jobbing med flytting n. Det fles som om det hele tiden kommer nye problemer somjeg m ordne opp i, og pakking og vasking i seg selvfles overveldende. I tillegg skal jeg kanskje starte p skole i august, noe jeg gruer meg veldig til, men jeg fr se om jeg klarer nste opp i noen problemer med det ogs frst. Hvis ikke blir det jobbing, for noe m jeg ha gjre. Selvom jeg egentlig ikke fler meg frisk nok til starte med noe slikt, s fler jeg at hverdagen min trenger litt mening, og jeg er lei av g gjre ingenting og presse litt mening ut av ingenting. Det kommer til bli hardt fremover, men jeg kan ikke gi opp n som ting endelig forandrer seg og skal til g seg til. Det var alt for i dag.

  • 7

    En stor bekymring mindre

    Den siste tiden har jeg tenkt og grublet mye p hvordan jeg skulle klare f meg en ny leilighet. Ettersom samboeren min skal flytte til storbyen for studere, og den leiligheten jeg har hatttiln ble da for dyr til at jeg kunne beholde den alene, s da trengte jeg finne meg en ny og billigere leilighet bo i.Det er ikke noe moro mtte lete rundt p Finn.no og Hybel.no hver eneste dag etter leiligheter, spesielt ikke n som alle studentene tar leilighetene som kommer ut med en eneste gang de blir lagt ut. Men fr helga fikk jeg endelig ringt p en leilighet med hjelp fra samboeren min, og i dag, sndag, har vi vrt p en avtalt visning her i Lillehammer by. Jeg gruet meg kjempemasse i flere dager, og jeg ble litt sur da jeg i tillegg fant ut at det ikke gikk noen buss ned til byen fr etter visninga hadde vrt. Jeg mtte alts g ned flere kilometer med gelbena mine, og en mage som kilte av skrekk. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle klare dra p visninga i dag, men jeg klarte det. Jeg mtte opp og prvde s godt jeg kunne..

    Etter ha gtt hele veien nedover mot byen og kommet frem, ringt p dra og gtt inn p visning, var jeg veldig glad da jeg en time kom ut igjen med et smil.Vi var endelig ferdig og fortsatt i live, og det aller beste var; at jeg hadde ftt meg en lys, storog kjempefin leilighet, kjempesentralt i Lillehammer!! Gjett om jeg ble lettet og glad? Det har faktisk ikke gtt helt opp for meg enda, og det er nesten som om jeg venter p at utleier skal komme si at han bare tullet med meg. Men den 1. august kan jeg alts flytte inn i min fine leilighet, og jeg gleder meg faktisk. Jeg gleder meg litt til pakke ned alle sakene og tingene mine, for s sette de opp og inn i den nye leiligheten. Det blir en ny start for meg og Minna. En annen ting er at jeg sparer penger p slippe ta buss til byen, da jeg skal bo midt i smryet, noe som jeg faktisk har drmt om lenge. Jeg er ei skikkelig byjente, som elsker sette meg p en kaf med ei venninne og sitte skravle, eller tusle gjennom byen kikke p menneskene som gr forbi. Det er ogs kort vei til parken, butikker og alt man trenger fra leiligheten jeg skal flytte til. Jippi!





    Selvom det ikke har gtt helt opp for meg enda, s kjenner jeg at det er mange kilo fjernet fra skuldrene mine, en stor bekymring jeg har gnaget over lenge er faktisk borte. Og jeg syns det er helt utrolig at jeg har klart det. Det virker kanskje ikke s veldig stort, men for meg er det alts det. Jeg trodde faktisk ikke at jeg skulle klare det i det hele tatt, men utrolig nok s gjorde jeg det! Hurra

  • 4

    Sommeren

    Sommeren har vel s og si allerede kommet, og snart blir det sommerferie for folk ogs. Det er vanlig legge planer om turer, sommerjobb,opplevelser og ting som festivaler eller lignende. For mange er sommeren en fin tid, som brukes med venner og familie, men det er ikke like fint, varmt eller innholdsrikt for alle. Det er ikke alle som syns det er like lett komme seg ut p ting, det er ikke alle som klarer se gleden i opplevelser og reiser, det er ikke alle som klarer jobbe i en sommerjobb, det erikke alle som har penger nok til reise ellerdra p festivaler,og det er ikke alle som har s mange venner eller familie vre sammen med.

    Jeg gruer meg til sommeren. Og jeg vet at jeg ikke er den eneste. Jeg tenker mye p hva jeg skal bruke all tiden p, hvordan jeg skal klare fylle alle dagene og hvordan jeg skal klare overleve dem. For hver dag er en kamp, selvom det egentlig ikke burde vre det. Man lever kun en gang, og man burde egentlig gripe hver eneste dag og se p hver dag som en ny mulighet til leve livet. Jeg skulle virkelig nske at jeg klarte det, men istedenfor starter jeg hver dag med en klump i magen fordi jeg er redd for verden og livet, og jeg aner ikke hva jeg skal bruke dagene til, akkurat som sommeren. Jeg vil egentlig dra p musikkfestivaler, vre sammen med venner og familie, kose meg i sola, badeog sole meg, dra p bilturer og turer til utlandet, ha piknik i parken,og alt det andre som livet og sommeren har by p. Men jeg aner ikke hvordan jeg skal f det til, for sykdommen min og angsten for livet gjr det s vanskelig. Det at jeg blir s fort sliten og har s lite energi hemmer meg s fryktelig.



    Jeg hrer folk snakke om at de allerede har planene klare for i sommer, og at de kommer til ha noe gjre hele tiden. Det er vanskelig hre p, og jeg blir litt misunnerlig. Selvflgelig unner jeg alle en god sommer med mange fine opplevelser og stunder, men jeg er bare s redd for at jeg ikke skal klare f det til selv. At jeg m bruke den eneste varme tiden i ret her i Norge til ligge grtende i sofaen eller under dyna, det sprs hvor vanskelig dagen er. Alle tankene og bekymringene sliter meg helt ut. Ja, jeg er deprimert, og jeg vet at det er vanskelig men mulig komme seg ut av det. Kanskje jeg kan f hjelp til planlegge sommeren, slik at det blir litt lettere komme seg igjennom, ogat jeg ikke trenger grue meg s flt. Kanskje jegistedenfor kan f noe glede meg til.

    Det er s fint med varmen i lufta, blomstene og de norske jordbrene som snart kommer. Jeg hper jeg klarer nyte sommeren litt jeg ogs, og at jeg fr kjrt litt bil med mitt nye frerkort! Kanskje det er akkurat denne sommeren jeg kommer til f det bedre? Det er jo lov hpe, slik jeg heldigvis alltid gjr. Hpet er det som holder meg i live

  • 7

    Oppkjring

    I dag har jeg alts hatt oppkjring p bil. Kl 8.25 sto jeg klar p Felgen trafikkskole for ha en kjretime frst, for fkjrt bilen jeg skulle kjremest mulig, og for f mest muligvelse og tips fr jeg skulle ha oppkjring kl 9.25. Kjretimen gikk ganske bra, og jeg fikk beskjed om at det var ingen grunn for at oppkjringa ikke skulle g bra av kjrelreren min. S etter noen slurker med pepsi max, lykkensker fra mamma og en ryk, sto jeg klar utenfor Biltilsynet og tok min sensor i hnda. Den sensoren som jeg hadde ftt hre s mest streng ut, men jeg tror ikke det stemte, for han var virkelig snill og grei mot meg!

    Plutselig var det tid for velge et tall mellom 1 og 9, helt tilfeldig skulle jeg alts velge to oppgaver som sikkert hadde en del si for resultatet. Det frste tallet som landet i hodet p meg var tallet 2, s tenkte jeg p tallet 3, men bestemte meg for g for det frste og hpte p oppgaver jeg kunne klare. Dere skjnner, jeg er ingen ekspert p bil, s akkurat den delen hadde jeg gruet meg en del for og var redd for ikke klare det i det hele tatt. Men heldigvis hadde kjrelrer vist meg hvor ting og tang sitter i fronten p bilen, slik at jeg ganske enkelt kunne pne panseret sjekke om batteriet var lst. Jeg kunne ogs nesten svare p sprsmlet om hva som kunne hende hvis det ikke gjorde det.





    S var det tid for kjre bil og vise sensor hvor flink jeg er til den biten, og jeg m si at det gikk ganske bra, selvom jeg kanskje hadde noen smfeil og ble ganske sliten i hodet p slutten. Jeg ble veldig glad da jeg inns at jeg snart var ferdig med kjringa, og at bydelen ikke var s lang som landeveiskjringa hadde vrt. For jeg blir litt stressa av alle menneskene som fyker over gangfeltene uten se seg for, og alle bilene som kommer fra alle kanteri de trange og bratte kryssene. Lillehammer by er ganske drlig planlagt for bilkjring etter min mening, spesielt nr det i tillegg skal vre syklister som kommer trkkende overaltsamtidigmed alt det andre som allerede har klart stresse meg. Men det gikk heldigvis bra. Jeg kjrte ikke over noen, krasjet ikke inn i noen, og sensortrengte ikke bryte inn i kjringa mi. Vi kom vel fram, og jeg klarte parkere nesten bra begge gangene jeg mtte det p turen.

    S da var det tid for la sensor f noen minutter til skrive, tenke og bestemme seg, fr jeg skulle f mitt resultat p dagens frerprve. Jeg mtte g ut av bilen for lufte meg litt, for jeg klarte ikke sitte stille i bilen vente p svaret. Jeg s at mamma tittet bort p oss fra nabobilen som jeg med vilje hadde parkert ved siden av, men jeg turte ikke se tilbake p henne fr jeg visste om jeg skulle grte eller smile. Jeg var s fryktelig nervs, og har vrt det i flere dager. Jeg har sovet drlig og tenkt veldig mye p dagens kjretur. S satte jeg meg inn igjen i bilenfor f sensorens dom, jeg turte ikke smuglese p papirene hans, for jeg villehre han si svaret sittmed egne ord. Det neste som skjedde gjorde s det knt seg i magen p meg. Han strakte ut hnden til meg, og han sa "gratulerer, du har besttt".

    Det neste jeg husker er at jeg sto framfor mamma med triste og tommeyne, akkurat slik jeg gjorde da jeg bestod teorien p bil, og jeg ristet sakte p hodet til henne. Det var helt utrolig se mamma f trer i ynene da jeg fortalte med et stortsmilat, "neida, jeg bestod!! Jeg har klart ta frerkortet!!". Etterp fikk jeg sjokolade og en flaske champis til feire denne store dagen, da jeg ble enda litt mer selvstendig ♥

  • 10

    Ja takk til livet

    Jeg jobber og prver veldig hardt for tiden. Selvom ting er vanskelige og jeg egentlig bare vil legge meg ned d, jeg tenker tanken nesten daglig, s gir jeg ikke opp. Jeg har vrt i mange mter, og jeg har funnet ut at det er best finne seg en ny leilighet som er litt billigere, slik at hjulene kan g rundt konomisk og at jeg kan klare meg alene. Jeg vil ikke vre avhengig av andre for klare meg, jeg vil bli og fle meg selvstendig.Jeg har ogs fttsatt igang kontakten mini NAV til lete etter en fin og passende jobb til meg, slik at jeg kan f noe gjre i hverdagen som kan gi meg mening. Aller helst kunne jeg tenkt meg jobbe p en kaf eller i en kantine eller lignende, for det har jeg prvd litt fr og trivdes godt med det.Jeg har levert sknad om skole til hsten ogs, kokk/servitr p Lillehammer,s som dere ser har jeg ikke bare sittet p rumpa og stirret i veggen. Ting tar tid, men til slutt, en dag, kommer ting til bli bedre for meg ogs. Jeg har troen, og jeg har hpet. Da gjelder det bare overleve og fortsette jobbe fram mot mlene jeg setter meg.

    Jeg har drmmer om et langt og fint liv, med mye reising verden rundt, med eget hus med en urtehage utenfor somjeg kan styre i,og egen bil jeg kan kjre rundt i hvor jeg enn mtte nske dra, jeg drmmer om egne barn en dag med en mann som elsker meg for den jeg er, jeg drmmer om at Minna som er min beste vennfr et langt og lykkelig liv sammen med meg. Drmmen er ha det bra, omringes med mennesker som er glad i meg,og kunne kjenne p flelsen lykke en gang.



    P mandag kommer mamma for overnatte hos meg, for p tirsdag har jeg oppkjring p bil. Mamma er s snill som vil vre der for meg og sttte meg, ogs skal vi prve kjre en delp kvelden mandagen som en siste innspurt.Hjelp, jeg gruer meg til tirsdag! Hper virkelig at jeg klarer det, for det hadde vrt s utrolig godt bli ferdig med det og fle at jeg klarer noe. Pluss at det vil gi meg mer frihet, til kunne dra dit jeg vil nr jeg vil, og ikke mtte vre avhengig av andre til kjre eller bussen. Hvis jeg ikke klarer det p tirsdag er det jo bare prve igjen, men jeg krysser fingre og tr og alt som kan krysses for at det gr bra p frste forsk.

    Jeg har forresten sett meg igjennom alle episodene av 4-stjerners middag n, p TvNorge nett-tv. Da jeg tidligere leste bloggen Linniiie.com kunne jeg ikke skjnne hvorfor den jenta var s frelst av det programmet, men der kan dere se, man skal ikke dmme boken etter omslaget. Hadde vrt kult om Linnea Myhre hadde ftt vre med i det programmet syns jeg. N m jeg finne meg en ny serie se p! Blir kanskje Veronica Mars eller Ugly Betty, hvis ingen har noen bedre forslag ? Tas imot med stor takk :-)

    Jeg m si at jeg kjenner det er veldig bra for meg skrive, det er veldig godt ogs, f tmt hode og skrevet ned det jeg tenker p. Hper jeg klarer skrive oftere igjen! Ogs vil jeg si tusen takk for alle de fine og stttende kommentarene som kommer inn her p bloggen fra dere som leser. Jeg setter stor pris pdere

  • 8

    Tiden fremover

    Livet mitt er usikkert om dagen. Jeg vet ikke s mye om hva som kommer til hende i fremtiden, hvor jeg skal bo eller hva jeg skal drive med. Det skremmer meg. For jeg liker ha kontroll over alt i livet mitt, til og med det jeg ikke kan kontrollere,og tar ofte p meg ansvar som ikke er mitt, fordi alt m g p skinner. Det og mange andre ting m jeg jobbe med hos psykologen, slik at jeg en dag klarer "finne meg selv", og klarer lre meg trives i mitt eget selskap. Jeg har jo Minna og det hjelper meg masse, og gjr at jeg ikke fler meg s alene. Men det er ikke det samme som vre vandt til ha noen rundt meg hele tiden, 24/7, for n skal jeg mest sannsynlig ikke det lenger. N skal jeg vre alene, og m da ogs klare alt alene. Det skremmer meg ogs. Jeg m klare f det bra, jeg bare m.

    Jeg har drmmer og jeg har planer. Jeg m f meg et nytt og eget sted bo, det er frsteprioritet. Jeg vil ogs ha en liten jobb, slik at jeg kan f litt mer mening i hverdagen, for det kan fort bli veldig tungt skulle g hjemme og tenke hele tidenogs. Egentlig nsker jeg kunne fortsette p skolen til hsten, men jeg har jo ikke ftt skt og fristen har jo gtt ut, s det blir nok ikke noe av fr tilneste r. Men da er alts planen jobbe litt s lenge. Aller helstkunne jeg tenkt meg jobbe p en kaf, kantine eller lignende, men jeg er pen for ta det jeg kan f.Jeg tror det kan bli bra jeg, og at det ordner seg til slutt!




    De neste dagene skal jeg frst til mamma i morgen, fr vi reiser videre tilOslo for ta bten til Kbenhavnp torsdag.Det blir fint med en tur litt bort fra hverdagen her hjemme. Tiden kan g sveldig sakte, og da fr jeg fort litt panikk, og det er ikke noe godt. Det er hellerikke noe godt sitte her fle at jeg ikke har noe skrive, ordene vil ikkestrmme automatisk ut gjennom fingreneslik som fr, og jeg fler meg litt tom og rar. Nei, det skal bli fint med tur og alt skal ordne seg, det er det jeg m fortelle meg selv, slik at jeg kan klare holde ut og leve. Leve dette vanskelige og tunge livet. En dag skal alt bli bedre, oog en dag skal alt bli bra, for det fortjener jeg etter all jobbinga som jeg har gjort de siste rene. Alle devanskelige dagene og timene, som jeg svidt har klart overleve. Men her sitter jeg alts, klar for dansketur!

    N er det natta for Minna og meg. Jeg er sliten etter en lang, men innholdsrik dag, med alt fra kafbesk x2med venninner til vrdugnad her jeg bor.God natt!

  • 2

    Tanker og svn

    Tankene spinner, fra den ene tanken til den andre. Det er s vanskelig kontrollere disse tankene, og de vil ikke roe seg ned om jeg prver veldig hardt engang. Spesielt om kvelden kommer de, og skal plage meg slik at jeg ikke fr sove, og nr jeg frst klarer sovne s kommer marerittene p rekke og rad. Da vkner jeg av dem etterhvert, og tankene kommer dalende ned i hode mitt igjen og gjr det vanskelig for meg skulle sovne p nytt. S nr jeg omsider vkner tidlig p morgenen etter litt hakkete svn, fler jeg meg ganske utslitt. I gjennomsnitt vkner jeg ca 3 ganger hver natt.
    Og svn skal liksom vre noe man skal kunne glede seg til. Svnen skal vre en god og avslappende ting man skal kunne se litt frem mot p de jvligste dagene. Aller helst skal man ogs fle seg litt uthvilt etterp, slik at man er klar til ta fatt p en ny dag nr man vkner. Man skal ikke vre ndt til slappe av og helle nedp kaffe for klare f noe ut av dagen. Det er ganske frustrerende alts. Ihvertfall nr man har slitt med svn, og mttet bruke medisiner for f litt svn s lengeman kan huske tilbake av livet sitt. For min del mtte jeg starte p medisiner kanskje allerede i 14-15rs alderen. Jeg husker veldig lite av fortiden min, men det begynner bli noen r n. Veldig frustrerende.


    Og nei, jeg sover ikke noe p dagen, selvom jeg kanskje kunne trengt det av og til. Jeg passer p vre aktiv og g en tur hver dag - har hund vet dere. Jeg slutter alltid med kaffe relativt tidlig p dagen/kvelden, slik at det ikke skal ha noe si for svnen min. Og jeg har en ganske stabil og fin dgnrytme, iflge meg selv. S da slipper dere komme med rd som jeg har ftt hundretusen ganger fr. Men har dere noen andre rd gi meg enn de som str her, s tar jeg de gjerne imot!

    Sov godt 'a !

  • 4

    Det ordner seg nok til slutt...

    Jeg vet ikke hva jeg skal si eller skrive, for jeg har bare ftt mindre og mindre energi de siste dagene. Jeg har kost meg med masse ntter, s det er ikke det det skal st p. Det gr mye i nttegodt og funlight-saft om dagen, men jeg synes at jeg fortjener det, og jeg er flink til spise grnnsaker og ta vitaminer. S det gr nok helt sikkert bra.

    Alt kommer til ordne seg til slutt. Det er ihvertfall det jeg prver fortelle meg selv i de mrkeste timene jeg har.


    Det er mye som skal skje fremover, men det starter dessverre ikke fr i mai! Det er ikke noe morsomt mtte vente s lenge, men det blir utrolig deilig f det "unnagjort". Frst skal lille Minnafrkna vr p sin frste utstilling, s er det naturfageksamen, og til slutt er det oppkjring p bil (som jeg hper utrolig sterkt p klare p frste forsk) . Utstillingen skal g greit, for det er ikke vi selv som skal stille henne ut, men vi vil bli med se p lille jente vr. Oppkjring og eksamen er det litt verre med, for det gruer jeg meg skikkelig masse til! Egentlig s prver jeg ikke tenke s mye p det, selvom det sklart er veldig vanskelig la vre, men det gjelder for meg f velseskjrt og lest mest mulig frem til den 2. og den 6. mai.

    Men det ordner seg nok til slutt.


    Frem til mai er det alts bare vente. Nesten. Og jeg som HATER vente! Har dere noengang tenkt over hvor stor del av livene vre vi faktisk bruker p venting? P alt fra bussen til at maten skal bli ferdig, til f svar p matteprva til vente p at juleferien skal starte. P legekontoret og i ken p butikken. Jeg kunne helt sikkert kommet p mange flere og bedre eksempler hvis jeg hadde hatt lyst.

    S n venter jeg bare p at mai mned skal komme, slik at alle tingene jeg gruer meg snn til skal bli unnagjort, til at kjresten min har bursdag slik at jeg kan f feiret han p en eller annen super mte, og p at livet generelt skal stabilisere seg og komme litt mer p plass. Det har skjedd mye den siste tiden, litt godt og mye vondt, og her sitter jeg en fredagskveld - fortsatt i live - og hrer p musikken min sammen med den lille hjerteknuseren Minna.

    Alt kommer til ordne seg til slutt.


    ♥ ... Til slutt vil jeg bare nske alle en fin helg ... ♥


  • 4

    S utrolig sliten.



  • 8

    Opp og ned, dagen lang.

    Dagene smyger seg fremover, som en snegle med utstabilt blodsukker. Noen ganger gr timene, minuttene og egentlig ogs sekundene s utrolig sakte. Mens andre ganger, gjerne hvis det skjer noe eller at jeg snakker med noen i samtale eller p telefonen, kan timene (kanskje ikke mer enn 2-3 timer om gangen) g relativt raskt. Jeg liker godt nr tiden flyr, for da blir ikke dagene s lange, noe som fr meg i litt bedre humr. Det ikke skulle has mange timer fylle.


    I dag har jeg hatt en litt vanskelig start p dagen, med mye uro og usikkerhet i kroppen. Jeg tror jeg begynner bli litt "flink" til holde det p innsiden, for selvom jeg egentlig kanskje ikke trenger fle det, s er det lett fle seg som en plage eller til bry nr man sliter. Det virker litt som om folk "forventer" at ting skal g over "av seg selv" bare det har gtt lang nok tid (for meg har det blitt noen r n), og jeg fler jeg fr skjeve og skuffede blikk da jeg m fortelle andre at; "ja, jeg sliter fortsatt. Dessverre..". Men jeg prver ikke tenke s mye p det. For jeg vet godt med meg selv at det er en grunn til at jeg har det s vondt og vanskelig. Det er en grunn til at jeg fortsatt gr p NAV, ikke har klart fullfre videregende skole, eller at jeg sliter litt med det sosiale og andre ting. Det er jvlig vondt tenke p at andre ikke klarer forst at det ikke bare er "skifte innstilling", eller "bare du fr deg noe gjre s tror jeg det blir bedre". Ja, hadde det bare vrt s enkelt. Er dere klar over at hvis man ikke jobber med problemene sine, og istedet stenger de inne i seg selv, s kan det bygge seg opp til en stor bombe som en dag kommer til sprenge? Det er ikke bare overse det vonde og s gr det over, det er dessverre ikke slik.

    Det var godt f ut!

    Selvom dagen i dag har gtt ganske sakte, s har den etterhvert blitt til en ganske fin dag, med litt jobb sklart. Det kommer ikke av seg selv, og de gode timene strmmer ikke til som perler p en snor akkurat. Men tilbake til dagen, s ringte det en god veninne av meg som spurte om jeg ville mte henne i byen, og det sa jeg sklart ja til ★ Det var veldig godt komme seg ut litt fra de fire hvite og sterile veggene p "rommet mitt", og ut i vrsola! Vi ruslet nedover mot ggata og satte oss p en kaf som ogs er et chocolatier, der det er veldig fin innredning, hyggelige ansatte og sjokolade som selges i lsvekt! Vi mtte jo nesten smake p bde kakaoen og kaffen deres, og jeg kan gladelig si at begge deler ble GODKJENT av oss.

    Forelpig er det ikke noe mer spennende fortelle om denne dagen, untatt at jeg har bldd neseblod, noe som jeg ikke har gjort p mange r! Husker faktisk ikke en eneste gang jeg har gjort det, s jeg mtte sprre min mor om det. S da vet dere det.


    Klokka 6 kommer min mor og resten av gjengen for ta meg med ut p middag, noe jeg gleder meg veldig til! Minna skal ogs vre med (!!!!), og jeg gleder meg somen mor liten unge til f se henne igjen
    ♥ ♥

  • 5

    Miss You so much already






    Gleder meg veldig masse til vi skal vre sammen igjen i leilgheten vr, alle tre!

    Dere to gir meg motivasjon til ville fortsette kjempe denne harde kampen, som kalles livet.

    Skriver mer senere. Skrivelysten har kommet tilbake!

  • 12

    Innleggelse

    For tiden har det skjedd og skjer det s mye at jeg klarer nesten ikke flge med p alt som skjer. Jeg prver ta en ting, og en dag om gangen, for jeg blir fort sliten og frustrert og egentlig har jeg mest lyst til legge meg under dyna med lukkede persienner, og bli der. Men jeg prver s godt jeg kan. Jeg har en hund og en kjreste som jeg elsker, og det gjr meg ndt til fortsette kjempe, og jeg kan ikke bare legge meg ned gi opp. Familien min gir meg ogs motivasjon til ville lykkes og bli frisk. De har stttet meg mye de siste dagene, med alt fra snakking p telefon til hente meg slik at jeg slapp vre alene i det vonde. Selvom jeg ikke alltid er like flink til si det, s er jeg utrolig takknemlig! Bare s dere vet det :-)




    N skal jeg spise litt eggerre med ost og skinke i, og ta meg et lite glass vin fr innleggelse i morgen klokka 9.30. Da kommer mamma og skal flge meg til sykehuset her p Lillehammer, der jeg har ftt plass i 1 uke. Vet ikke helt hvordan det kommer til bli, for jeg gruer meg veldig, men samtidig prver jeg som sagt ta ting veldig som de kommer n om dagen. Jeg er villig til prve det meste for f det bedre, ogs en innleggelse, selvom det ikke er noe moro tenke p. Tror det fort kan bli for mye for meg, og det er ogs en av grunnene til at jeg har sagt ja til en liten innelggelse. Jeg trenger en bitteliten "pause" fr jeg skal kjempe videre. For dette livet - selvom det er veldig vanskelig til tider (ganske ofte) - s vil jeg veldig, veldig gjerne f et godt og langt liv. Jeg nsker lykkes, men mest av alt og en dag kunne bli lykkelig. fle p flelsenlykke.

    Jeg prver s godt jeg kan, hele tiden og hver eneste dag, og bedre enn det fr jeg ikke gjort det. Jeg tvinger meg selv til tenke at ogs dette kommer til ordne seg, og at en dag kommer ting til bli bra. Det er slik jeg klarer holde ut. Men n m jeg ta eggerra av stekeplata fr den blir brent. God natt!

  • 4

    Krise

    Nr ting blir umulige, da gjelder det ta en dag om gangen og tenke p seg selv.

    Titt gjerne innom om en stund, kanskje ting har blitt s bra at jeg klarer skrive igjen.

    Takk for all sttte som jeg har ftt fra dere som leser bloggen min.

  • 4

    Nok en dag!

    Hei, jeg heter Dag Rikar, jeg er samboeren til Nora, og det er jeg som skriver dette innlegget!

    I dag sto jeg tidlig opp, som vanlig.
    Solen skinner inn, og da klarer jeg ikke sove lenger.



    Men det er greit, for Minna m ut og tisse, og jeg m komme inn i en slik dgnrytme
    uansett. Jeg skal nemlig ut i full jobb igjen med det frste, og da er greit bli vant
    med legge seg og st opp, tidlig, frst som sist.





    Samboeren min liker og sove litt lenger, men det bryr ikke Minna
    seg om. Hun hopper og spretter rundt i senga, kravler under dyna, og er hyt og lavt.
    Da er det greit for Nora ha en kjreste som kan ta bikkja med ut, og stenge dren.
    Men noen ganger er Minna like sliten som mamman sin, og da ligger hun enten nederst under dynen,
    mellom fttene, p magen, eller oppe p halsen hennes.

    N lper Minna rundt og gjr ugagn, og leter etter leker vi har lagt unna. Det er ikke
    det at Minna ikke kan leke med dem, men at hun har s mange, og da srger hun for at
    de ligger spredd utover alt.



    Ellers venter jeg p f hre fra diverse arbeidsgivere der jeg har levert inn sknad, og ogs noen
    som har ytret genuint at de er interessert i meg som arbeidstaker. S det er spennende.
    Like fr jeg vknet i dag, hadde de ringt fra en skole der jeg er vikar av og til. Da jeg ringte tilbake,
    var det for sent. Det var skikkelig dumt, for vi trenger de pengene vi kan f tak i akkurat n.
    Men jeg tenkte jeg skulle ringe en kar som kan ha noe vedarbeid, s fr vi se hva han sier. Det er godt
    jobbe, spesielt nr man kommer hjem til to fantastiske jenter. Minna hopper av glede nr jeg
    gr inn dra, og Nora gir meg verdens beste klem, og s er det middag.






    Takk for at dere ville lese litt og se bilder fra min hverdag!

  • 4

    Onsdag









    Jordbr med sjokoladetrekk er veldig godt! Spesielt inntil et lite glass med vin.

    ♥ ♥ ♥

    Vi koser oss s godt vi kan og leker, vi har hatt besk i dag, og n er det p tide med litt mat!

    ... Uten mat og drikke, duger helten ikke ...

  • 2

    De siste dagene..

    De siste dagene har vrt relativt rolige, p et vis. Vi klarer oss greit og tar vare p hverandre, s det er egentlig ingen grunn til bekymring, selvom det stormer litt bde ute og inne. Det er ikke s mye som skal til fr trene triller hos meg, og jeg har vrt ganske trist de siste dagene. Men jeg klarer ta meg sammen, slik at jeg fr tatt meg av alt som m ordnes og holdes i orden. Jeg prver s godt jeg kan, og bedre enn det fr det ikke blitt.

    V
    i har vrt p noen smturer i finvret de siste dagene, for vre litt sosiale og for nyte solen mens vi hadde den. Jeg tr nesten ikke ta med Minna ut n, for jeg er redd for at lille gullet mitt skal bli tatt med av vinden slik som det blser n! Jeg har hrt at det til og med blser p Rhodos om dagen, men der risikerer man jo ikke tryne p blankisen s man slr seg ihjel hvis balansen svikter..

    Dagen i dag har gtt med til vask og rydding av leiligheten, og n tenkte jeg spille litt kornett fr det blir for sent. En ganske kjedelig lrdag, for si det snn. Men med musikk p ret og vin i glasset skal jeg vel klare overleve denne dagen ogs.





    Jeg fikk blomster av mamma i gr, fordi jeg endelig klarte teorien. En kjempefin bukett med lilla gsunger og blomster! Uheldigvis hadde jeg ikke noen vase som kunne passe til buketten, s jeg mtte med hjelp fra kjresten improvisere litt. Det ble en liten bukett og en litt strre, og de lilla blomstene gjr seg veldig godt i leiligheten, selvom de mest sannsynlig ikke kommer til leve s veldig lenge. Jeg er ikke s flink med planter og blomster, men jeg prver lre!

    I tillegg til blomstene fikk jeg en pose full av godsaker, som inneholdt blandt annet; 3 sjokolader (1 hvit, 1 mrk og en med chili), 2 bker, en cd (Melissa Horn), en genser, ++. Tegningen p bildet under var det lillesster Hella som sto for, og jeg tror det er Minna hun har tegnet




    Da gjenstr det bare nske dere alle en fin kveld og en god helg !



  • 6

    From my window




    Everybody want happiness,
    nobody wants pain,
    But you can't have a rainbow,
    without a little rain.





  • 12

    Minna! Valpen vr =)


    Dette innlegget er skrevet av Dag Rikar. Noras samboer!



    Som Nora har sagt s har vi skaffet oss ei lita ei! Hu er virkelig st, og vi fant raskt tonen! Hu har virkelig vrt s st og flink, og ikke noe "hjemtilOslo"-klynking annet enn akkurat da vi kjrte vekk fra huset til Cathrina. Vi har hatt noen ulykker inne p teppene og alle steder, men vi har n kommet inn i rutinen lpe ut i hagen hver gang vi tenker at det er p tide. Ca hver andre time. Det er litt lettere enn se p a hele tiden, for se nr hu setter seg ned.

    Minna er litt forkjlet og var varm og trr p nesen i gr. Derfor fikk hun lov til gjre fra seg inne ogs, p "puppypaden", s det ikke ble alt for mye kaldt vr. N er hun bedre og den kalde, vte snuta er tilbake. P mandag skal vi uansett til dyrlegen og ta en vaksine, s det blir vel til at vi spr der, selv om jeg tror det er s godt som bra igjen n.



    Minna leker, spretter, spiser og sover. Akkurat som ei lita valpejente skal gjre! N hrer vi p musikk, ligger i fanget p hverandre og bare chillern.


    Slik ser jeg ut nr jeg en sjelden gang prver vre st. Ha en fin dag, og fortell meg gjerne hvor fantastisk jeg er.

  • 13

    Jeg har noe fortelle!

    Hei

    I gr dro vi til Oslo for mte Cathrina Hell Lykke, som driver kennelen Accuro.
    Vi har nemlig lenge nsket oss en valp, og har n ftt en 10 uker gammel dvergpinscher i familien! Det har gtt som en drm, og lille jenta har vrt veldig flink. Navnet er ikke helt bestemt enda, for vi vil gjerne finne et som passer til personligheten hennes.


    Visste du at ...?

    "En stjernes liv starter med et gravitasjonskollaps i en molekylsky bestende av hydrogen, helium og sm mengder tyngre stoff." Kilde / wikipedia

    Grunnen til at jeg valgte akkurat 3 stjerner p armen min, da jeg tok tatovering i Berlin, er at da jeg var liten pleide mamma si; at den strste stjerna jeg kunne se p himmelen var Bestemor Milly-Ann som passet p meg. Den andre stjerna er for vr kjre, flotte og dypt savnede Edith ♥ Den tredje stjerna er turkis (mens de andre er svarte) - den er til meg selv - og er et symbol p at det er greit vre annerledes.




    Etterhvert kommer det selvflgelig bilder av vrt nye familiemedlem! Lille, brune, nydelige og smarte dvergpinscheren vr ♥ Jeg ble forresten syk i dag (noe som passet litt drlig) og mtte etterhvert krype utsltt til sofaen, der jeg fikk Unge Mdre p TV og satt lenge med lille gullet p fanget. Det er ingen sak bli syk, nr man har en s flott, liten familie rundt seg!


  • 8

    Hei og hade

    Takk for all sttten jeg fikk p det forrige innlegget ♥




    Jeg har det ikke bra p innsiden, selvom jeg klarer smile utad. For det smile er egetlig bare stramme riktige muskler, s voila - et smil. Men tidligere i dag hos psykologen klarte jeg ikke smile, jeg klarte heller ikke holde grten borte - noe jeg trodde jeg var blitt flink til etter flere r med velse. Men i dag ble det altfor vanskelig. Det eneste som skjedde var at jeg skulle snakke med ei dame fra kommunen, slik at hun kunne vurdere hva slags hjelp de eventuelt kunne bidra med. Vi fant ikke ut av s veldig mye den timen, men jeg hper ihvertfall at de n kan se eller forst litt mer hvor vondt og vanskelig jeg faktisk har det...

    Ellers har jeg ikke s mye skrive eller meddele. Det forrige innlegget tmte meg litt for ord, s med det sier jeg god natt.

  • 9

    Jeg fikk en blomst !

    Denne blomsten fikk jeg av kjresten i dag som en liten oppmuntring. Jeg tror det er en kaktus? Noen sier det er en sukkulent? Den er i allefall veldig fin og veldig st ♥ Og fordi Dag har sett hvor mange blomster jeg har drept mens vi har vrt sammen, s gir han meg en hardfr blomst. Kaktuser trenger lite vann og er enkle i stell, tror jeg da, det er det min mor sier ihvertfall..

    Liker dere blomster ?
    Det gjr jeg - det er bare litt dumt at de dr s fort fra meg. Men jeg setter pris p de mens jeg har dem hos meg.



    ♥ Her er et bilde av meg og lillesster Hella, det er fra morsdagen : ♥





    Veldig godt og veldig lov, ihvertfall n som jeg har hatt mange vanskelige dager etter hverandre. Det er hardt og slitsomt, men jeg klarer holde ut, og derfor fortjener jeg litt sjokolade.

    God natt. N er jeg kjempetrtt.

  • 4

    Fjortende februar

    I dag ble jeg vekket p senga med kaffe og frokost, noe jeg synes var veldig romantisk ♡ Og ikke nok med det! Kjresten har ogs funnet en film som vi skal se i kveld - Love actually, den som er s fin! Jeg hper at dette kan bli en god / litt bedre dag for oss begge, for det har vrt ganske tungt og vanskelig den siste tiden. Ettersom kjresten min er enda stere og snillere mot meg i dag enn ellers, s vil jeg ogs gjre litt ekstra for han! S jeg har allerede startet med planlegge en litt finere middag enn ellers til i kveld, og jeg har faktisk hentet litt inspirasjon p bloggen til Fotballfrue denne gangen. Forrett er allerede i boks, mens hovedretten trenger jeg litt mer tid p.

    Jeg vil s gjerne at det skal bli en bra kveld ; med levende lys, musikk og vellykket matlaging - da gjelder det for meg holde hode kaldt og ta ting litt p sparket. Det er ikke s viktig at det er valentinsdagen i dag, men det er fint ha en grunn til kunne kose seg litt ekstra i hverdagen. Egentlig skulle jeg nske at jeg kunne klare gjre hver dag litt spesiell og positiv, men n om dagen har jeg hverken energi eller motvasjon nok til klare det, ikke i det hele tatt. Mange dager blir veldig lange og like, og inneholder ikke akkurat noe spennende, spesielt eller fint...




    Men slik er det n. Det er ikke slik det har vrt fr, og det er ikke slik det kommer til bli. Snn er det akkurat n, men en dag kommer det til bli lettere - til og med for meg.


    Angsten er veldig sterk om dagen. Jeg klarer gjre de tingene jeg m gjre; som foreksempel g med slpa, dra til psykolog og p mter, holde leiligheten ren, osv. Jeg fungerer p et vis, ihvertfall ser det slik ut fra utsiden, selvom jeg kanskje er litt mer stressa og lettere starter grte n enn fr. Men p innsiden ... Jeg vet ikke engang om jeg skal prve forklare hvordan det fles, for det er s vondt tenke og fle p det jeg skriver, og det fles litt som om ord ikke strekker helt til. Men n er det slik at jeg m ta medisiner for holde angsten i sjakk, slik at jeg ikke blir helt gal av all redselen jeg fler, og fordi jeg har blitt mer deprimert i det siste enn det jeg var. Det er litt flaut og vanskelig dra ut blandt folk nr det er slik, fordi trene plutselig begynner renne (gjerne midt p en parkeringsplass eller inne p butikken). Heldigvis gr det som regel greit, ogs har jeg som oftest Dag ved min side, og han er en kjempestor sttte for meg ♡



    Bildet over er en smakebit p et innlegg som kommer, med gjemte skatter fra arkivet som faktisk passer godt til i dag. Det er bilder fra Telemark, av dag og meg.
    Men n tenker jeg at det er lurt starte s smtt med middagen, slik at det ikke blir altfor mye gjre p en gang etterp. Taktisk matlaging?


    Hva gjr dere p Valentinsdagen, forresten?Jeg vil nske alle en s fin dag som mulig

  • 9

    GOD MORGEN

    Hej. Jeg vil bare titte innom for nske alle en fin dag ♥






    Kjresten har dratt p kurs, s jeg er hjemme alene og skal prve vre flink med husarbeid og andre kjedelige ting. Men det er ikke s lett for meg om dagen, jeg har det faktisk veldig tft. I gr mtte jeg ringe psykologen for snakke litt med henne, selvom hun egentlig var ferdig p jobben. Men hun var veldig snill og tok seg tid til meg, hun skal ogs ringe meg opp igjen i dag, for hre hvordan det gr. Endelig et menneske jeg fler faktisk vil meg godt, og ikke bare vil ha meg igjennom systemet fortest mulig, eller bare kaster meg videre til neste instans. Hper og tror jeg ihvertfall. Som jeg har nevnt tidligere er det litt vanskelig for meg stole p folk, fordi jeg har vrt uheldig med menneskene jeg har mtt fr. Jeg tror ogs at det er litt av grunnen til at jeg sliter s mye med angst som jeg gjr, fordi jeg har blitt litt paranoid nr det gjelder folk, etter mange drlige oppelvelser.

    Jeg prver ta vare p de menneskene jeg har rundt meg s godt jeg kan, men akkurat n har jeg ikke overskudd til det. Jeg har ikke igjen noen ting p innsiden. Tom.

    God morgen da.

  • 13

    The lady in red and my baby in blue







    Overload of the system. Poster noen bilder fra i gr. God natt.






  • 4

    From when I first met you



    ♥ Bildet er tatt for over 2 r siden, og n har vi vrt sammen i nesten 3 r. Takk for at du holder ut med meg ♥

    Er vi ikke ste ? Vi er ihvertfall kreative, om ikke annet.

  • 7

    Kort og slitsom dag

    I dag vknet jeg sent og hadde ganske vondt i kroppen, jeg har ikke hatt s mye energi, men har allikevel klart gjre litt fornuftig. Pugget litt teori p Prove.no, lest 15 sider med naturfag og gjort litt husarbeid. Ja, det er kjedelig, men samtidig er det s godt fle at man kommer nrmere mlene sine.
    Jeg har ogs funnet en ny teknikk som gjr at jeg klarer huske litt bedre det jeg leser og pugger. For meg gjelder det lese noen f sider om gangen, kanskje 2-5 sider, og s legge fra meg boka en stund fr jeg fortsetter. Da fr jeg tid til tenke over det jeg har lest, ogs blir det heller ikke for mye informasjon p en gang. Men det skal ogs sies at jeg leser nesten hver dag. Det er luksusen med ta kun ett fag om gangen, for da kan jeg lese litt hver dag, istedenfor ha 3 timer i/uka og lekser slik som p skolen. Det er selvflgelig individuelt hvike lre- og leseteknikker som passer best til hver enkelt, og det kan ha mye si. Noen lrer best av hre, noen av lese, noen av gjre oppgaver, osv. Jeg tror for eksempel at det gr ann f skolebker p lydbok, for de som lrer best av hre ting bli sagt.



    Jeg husker bedre ting som andre har sagt til meg og ting jeg skriver ned, enn ting jeg leser. Men jeg er selv veldig drlig p vre muntlig aktiv i timene, for jeg er s sjenert og usikker p det jeg vil si. Det er ikke noe gy skulle vre klassens "midtpunkt" mens man snakker, nr mange av elevene rundt deg har mobbet deg og behandlet deg urettferdig. Derfor har jeg alltid hatt bedre karakterer i skriftlige fag enn i de muntlige, praktiske fag som produksjon p kjkken eller kunst og hndtverk gr bra ogs. Gym ble dessverre et vanskelig fag ettersom jeg kom lenger i tenrene, for jeg fikk et komplisert og vanskelig forhold til meg selv og min egen kropp. Det siste jeg ville var skulle svette og skifte sammen med andre, og nr jeg tok restaurant og matfag-linja fikk jeg forbud fra legen mot begeve meg for mye. Jeg var veldig syk og det var fare for at hjertet mitt kunne svikte hvis jeg beveget meg for mye, det var ogs derfor jeg hadde drosje til skolen en periode.

    S som dere skjnner har ikke skole vrt s lett eller moro for meg.Men jeg har ikke gitt opp enda - jeg er faktisk veldig flink til lese etter min mening. Og jeg har gitt kjresten beskjed om fysisk tvinge meg til dra p eksamen nr den dag kommer, hvis jeg nekter selv mener jeg. Denne gangen skal jeg klare det, komme enda et skritt nrmere mlene mine ♥






    Jeg har ogs fundert litt p om jeg skal skrive noen innlegg om ernring og helse her p bloggen. For det er det jeg leser om i naturfagboka n - det og nringstoffene, foryelsen, vitaminer og mineraler, osv.
    S det er mye lre hvis dere vil? Det kunne vrt en fin mte for meg f snikpugget litt ekstra, p en litt morsommere mte. Og jeg har faktisk lrt mye om kroppen og maten allerede.

    Jeg blir glad for tilbakemeldinger ♥

  • 6

    God helg, igjen.

    Dagen startet med ett brak da telefonen ringte og vibrerte vilt p gulvet ved senga, og det var ikke bare en gang det skjedde. Ettersom jeg kun hadde ftt sovet 5 timer til sammen da dette skjedde frste gang, s la jeg meg selvflgelig tilbake i senga for prve f sovet litt til. Vil jo helst unng vre s sliten nr jeg vkner om morgenen at jeg ikke kommer meg ut av senga! Men tilbake til i dag. Telefonen ringte og ringte, hver gang jeg endelig gled inn i svnen igjen. Og nei, jeg kan ikke legge telefonen i et annet rom eller skru av lyden, for jegmvre tilgjengelig hvis noen prver f tak i meg. En uvane jeg har, men jeg fr ihvertfall med meg hva som skjer p mobilen.




    Jeg har hatt en ganske kjedelig dag, med vasking og rydding, teori-ving og naturfag-lesing. Og musikk selvflgelig - jeg har nesten alltid musikk p ret. Resten av kvelden har jeg fokusert p litt mer spennende ting, som se noen episoder av HBO-serien "Girls", spille litt kornett og lage god middag.Hva har du gjort i dag ?



    Bloggurat



    N er helga her igjen, og det er derfor p tide med usunne mengder sukker, mettet fett og salt. Eller ikke. Det ble blomklgrateng og Nttegodt p meg i dag. God helg!

  • 2

    Torsdag

    I dag sov jeg lenge og vknet opp i relativt greit humr, men s fikk jeg vondt i hodet igjen og da mtte jeg avlyse alle planer for dagen. Ikke det at jeg hadde s mange, men jeg blir fortvilet av fle at jeg "henger etter" i planene mine. Det er akkurat som om jeg tenker at hvis jeg bare gjr snn eller slik - s ordner alt seg til slutt. Men det er ikke s lett. Spesielt ikke nr jeg har vondt i hodet mitt dagevis om gangen, og det gjr s vondt at jeg ikke klarer gjre enkle oppgaver som lage middag eller dra p butikken. Det legger mye ansvar og arbeid over p samboeren min, og da fler jeg meg mislykket som ikke klarer hjelpe til i hjemmet engang..

    Forresten s vet jeg ikke hvorfor jeg sliter med hodevondt for tiden, og det kan vre mange forskjellige grunner til det, men det viktigste er at jeg fr kommet meg til legen snart hvis det ikke gir seg. Jeg har egentlig trodd det har vrt en bivirkning fra den medisinen jeg "gr p", men den har jeg jo vrt tom for i over 2 uker s det kan ikke vre pga den allikvel. Jada, neida.



    bildet er tatt av en bygning i Berlin



    Jeg vil bruke den lille energien jeg har til fokusere p de viktigste mlene mine. Som g til behandling for en dag kunne bli "frisk", eller f meg kjrekort og klare lese naturfag s jeg kan fullfre 1.ret p videregende. For det handler ikke om f mest mulig penger, hy utdanning jeg kan skryte av eller et overfladisk liv som ser fint ut p utsiden. Det handler om ta sm skritt i riktig retning, og at jeg ogs skal kunne fle at jeg mestrer/ fr til noe her i verden. Det eneste jeg vil er f det bedre psykisk, i et liv jeg kan trives i og som jeg har ftt velge selv ♥

  • 4

    O la la

    Her kommer noen bilder jeg har gravd frem fra bildearkivet p datamaskinen i dag. De frste bildene ble tatt i Vinje i Telemark, 2011.













    ★ Og til slutt nydelige Rhodos - beklager, men jeg kommer aldri til g lei av se bilder derifra : ★






    ♥ Hva synes dere om bildene ? ♥

  • 5

    Januar i bilder



























    /%20





    Jeg hper virkelig at februar kan bli en bedre mned, med flere gode dager og mindre hodevondt enn det januar har gitt meg.

    Jeg har et ml om klare bilteorien ilpet av februar, og det skal bli s godt bli ferdig med ! Et skritt nrmere frihet.

    Stakkar mobilen min tar snart kvelden, den fikk seg en flyvetur i veggen i gr igjen, og jeg er ikke sikker p hvor mye mer den kan tle. Men vi har hatt et fint r sammen!


    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Her er et hjerte til alle dere som leser bloggen min : ♥

    Jeg setter stor pris p dere alle!

    Har dere et hjerte til meg ?


  • 6

    Frken Flink och Fru Frustrert




    Hej p er

    De siste dagene har jeg vrt flink til sette meg ned med almanakk og kaffe, for planlegge de neste dagene og for kunne huske avtaler o.l. Jeg har satt av god tid til gjre ting jeg liker, ting jeg nsker bruke tiden p og p positive ting. Det er ikke alle tingene jeg klarer gjennomfre, men jeg har lagt merke til at jeg har ftt spilt mer kornett, vrt flink til tye, jeg har kommet godt i gang med naturfagen og er derfor litt fornyd med meg selv.
    Jeg har vrt litt redd for at jeg ikke skulle f til studere noe, fordi jeg har lite energi og hverken konsentrasjon eller hukommelse. Men forelpig gr det som sagt greit, og jeg har noen tanker om hvordan jeg skal komme meg igjennom og lre meg stoffet. For yeblikket starter jeg rolig med lese fra start til slutt og markere det jeg trenger lese om igjen. Er jeg flink, eller er jeg flink ?




    En ting som jeg ikke har vrt s flink til den siste tiden er f nok svn. Jeg er sliten og trtt, men med en gang hode treffer puta spretter ynene opp og jeg er vken igjen. Nr jeg frst sovner, s fr jeg vanligvis 4-6 timer lett svn. Jeg vet ikke hva som skjer, men jeg vet at det har vrt slik i flere r. Det skjer hver gang jeg m g uten medisiner, fordi legen sier jeg er for ung og masse annet blabbel. Det er fordi det er lenge siden jeg har hatt en god fastlege som tar seg tid til bli kjent med meg, og jeg ender opp med alle vikarene istedenfor. Forskjellig hver gang, selvflgelig. Alle legene som har kjent meg vet at jeg trenger medisin for f sove, for de forstr hvor vanskelig det er for meg. S da sitter jeg her uten f sove da.

    Jeg har med tiden sluttet stole p leger, NAV, sykehus, politiet, skolene og resten av det offentlige. De klarer ikke holde det de lover, de forstr ingen verdens ting og de holder igjen informasjon.
    NAV informerer aldri om hvilke rettigheter jeg har, hos dem er jeg en identitet p et papir og ikke en person. De skal helst gjre s lite som mulig for meg, mens jeg skal bli bra, glad og arbeidsklar p null tid. Jeg visste for eksempel ikke at de kunne hjulpet meg med tilrettelegging og planleggeing av videregende skole, at de kunne hjulpet meg til f fullfrt. Men Nora fr klare seg sjl!!!
    P skolen fikk jeg beskjed om slutte syns s synd p meg selv ogta meg sammen, for jeg hadde ingen grunn til ha det vondt og ihvertfall ingen grunn til f tilrettelegging.
    Politiet, det er s trist at det er morsomt hvordan de har behandlet meg. Alt fra lpe etter meg fordi jeg hatet damen fra barnevernet, til nesten kaste meg ut fra mitt eget hjem uten grunn, og en del andre ting jeg ikke klarer tenke p uten grte. De har visst hva jeg har vrt igjennom hele tiden, og det er de som ikke tror meg i min sak. Fuck them.
    Sykehuset skulle absolutt tvangsinnlegge meg, dagen etter kastet de meg ut, selvom de visste at kroppen min kunne kollapse nr som helst.Noen ganger lurer jeg p om jeg kunne vrt friskere i sinnet i dag, hvis de hadde holdt meg der og tatt tak i saken den gangen.


    Klarer ikke snakke mer om det, jeg blir s sint og frustrert. Skal det vre slik som jeg har forklart?

  • 12

    FREDAG

    Hei !

    I gr kveld ble det ny hrfarge p meg, den er hakket mrkere enn fargen jeg brukte sist, men det er slik jeg liker det.

    S da lurer jeg p hva dere syns ?


    Ellers sitter jeg her og fler meg lur. For jeg sendte gubben p tur for kjpe litt mat og vin til meg.
    Da han spurte hvorfor, sa jeg bare ; "Feirer at vi ikke fikk noen regninger denne uka." Og det var han jo enig i.


    P mandag som var, den 21. januar, hadde Dag og jeg vrt kjrester i 2 r og 8 mneder





    Til slutt vil jeg nske dere alle enfin fredag og en god helg

  • 4

    Min dag i bilder

    Hei.

    I dag ser jeg slik ut, sliten og trtt.



    Skinkepizza og salat ble dagens middag.



    Vi koser oss med levende lys og musikk ♬



    Jeg er klar for en mrkere hrfarge, og ilpet av kvelden skal jeg gjre noe med saken.




    Hva gjr du i dag ?




    N har jeg registrert meg p Bloggurat, for gjre litt endringer.

  • 0

    Jeg vil ogs leve livet

    Det er s mange ting jeg nsker oppleve, s mange steder jeg vil reise til, s mange personer jeg vil bruke tid med og bli kjent med, s mange ting jeg ikke fr eller har ftt gjort pga at jeg har hatt det vanskelig. Ikke misforst.
    Jeg skal prve forklare; Jeg klarer sette meg p et fly reise p ferie, men jeg klarer derimot ikke bevege meg s mye utenfor hotell-rommet, dra p noen utflukter eller vre p stranden, etc. Da blir ikke ferien like fin eller innholdsrik. Dumme, dumme angst.

    Jeg tr ikke bade i havet heller, men det er fordi jeg har fobi mot hai. Alle kan si til meg at det ikke finnes haier der, men det klarer jeg ikke stole p, ikke nr jeg er redd for bli drept. Jeg blir fysisk drlig av se en hai p bilde eller film, de er s stygge og ekle!
    M nesten fortelle om en kaf som ligger i ggata i Lillehammer, for der er det bilde av en stygg hai over hele dra p doen! Med ett overdrevent sett med skarpe tenner. Prv se for dere hvordan det gikk da jeg skulle dit for frste gang... Jeg skal sren klype meg dra ned dit ta et bilde s dere kan f se! (f Dag til ta bilde, s dere kan f se)





    Det er sm og store ting i hverdagen jeg ikke klarer ta del i, og det er jeg lei meg for. Men jeg gjr s godt jeg kan. Ilpet av de siste rene har jeg klart senke kravene for meg selv noen hakk ned, alts, jeg har ikke mindre tro p meg selv, men jeg har forsttt at det ikke er mulig vre perfekt p alle omrder. Jeg trengte en del samtaler med psykolog for klare forst det. Etter press og stress gjennom oppveksten s trodde jeg til slutt at jeg mtte vre perfekt - hvis ikke var jeg ikke bra nok heller.

    En annen ting jeg tenker p er hvor lavt selvbilde jeg har hatt! I mine yne var jeg ikke verdt noen ting, jeg hatet alt med meg selv - fra utseendet til personlighet. Til og med skostrrelsen min, selvom jeg har en av de vanligste strrelsene (38). Da jeg ble mobbet som verst ble jeg s deprimert at jeg isolerte meg p rommet mitt, jeg stolte ikke p noen og var redd og sint p hele verden. Livet mitt handlet om klare komme meg p skolen, og om i det hele tatt overleve. Ved flere andledninger kunne resultatet blitt at jeg ikke ville levd i dag.






    Det er s mange ting jeg ikke har ftt gjort, eller som jeg ikke klarte bli med p, s mye jeg har gtt glipp av. Derfor m jeg starte leve livet mitt p min mte, som jeg har skrevet om fr. Jeg er glad for at andre bryr seg, og kommer med rd om hva de tenker er best for meg. Men jeg har ikke de samme forutsetningene som andre, jeg har utfordringer som mange aldri kommer til mtte oppleve. Jeg nsker ikke mtte g til NAV, jeg nsker meg utdanning og kunne jobbe, jeg nsker lykkes - selvflgelig. Jeg vet hva jeg "burde" gjre, men jeg trenger gjre det p min egen mte, og f legge mine egne planer.

    Bilde av haien er forresten p vei..

  • 3

    Aslappende stresset

    Hei Icon

    I dag kjenner jeg tvangen snike seg innp meg, men heldigvis er det ikke s ille denne gangen. Alts, jeg har en liste med ting jeg mf gjort ilpet av dagen, men samtidig er det ikke slik at jeg m kaste meg rundt f ordnet alt med en gang. Gulv er vasket, mat er handlet og vaskemaskinen underholder oss med sine fine toner. N skal jeg sette p min egen musikk og lage middag, som i dag blir ost- og skinkepizza med salat og hjemmelaget dressing.







    I dag var det en avslappet og naturlig stil, sammen med kjrestens store hettegenser som fristet aller mest. Hret mitt lever sitt eget liv som dere ser, men noen dager er det faktisk litt fint se ut slik man faktisk er skapt. Da jeg var yngre hatetjeg krllene mine, og det gikk nesten ikke en dag uten at jeg brukte rettetang p hret for f de bort. Heldigvis har dette endret seg med rene, selvom jeg fortsatt foretrekker rett hr..Men det er vel ganske vanlig at man nsker seg det man ikke har, har jeg hrt.

    Men n m jeg f laget middag snart, klokken er 19.45 .... Sen middag her i huset for tiden, for jeg har nemlig klart slutte se p klokka hele tiden, for da blir jeg bare nervs. S som dere skjnner s jobber jeg og gjr sm fremskritt hele tiden, selvom det ikke er s lett legge merke til i alt det andre. Flink?


    --------------------------------------------------------------------
    ♪ Til slutt vil jeg dele en nydelig sang med dere♫

    musicnodes

    Josefin Winther : The Beginning
  • 4

    You're the beautiful one, it's society who's ugly

    Brevet jeg har ventet pkom i dag. Jeg er sint, skuffa og fler ikke lenger at jeg har noen sjanser i det hele tatt nr jeg ser hvor slurvete ogdrlig formulert alt er. Jeg er sliten og lei etter ha tenkt og ventet p det dumme brevet i over 1 mned. Jeg har ventet s utrolig mye.. Saken min har holdt p i5 R den 18. februar, forstr dere at det er vanskelig og slitsomt ? Og det verste er jo at den ikke er over enda, og n m jeg sikkert vente i minimum 6 mneder p neste "svar" (neste brev). Ting tar tid.

    Som dere ser p bildet under, fikk jeg en pose med mine favoritter fra butikken som oppmuntring fra kjresten ♥ S n skrur jeg av hjernen og p skjermen, og ser noen episoder med Svenske Hollywood fruer p TV3.no.





    Husk det som Marilyn sier ♥ N er jeg sliten. God natt!

  • 10

    Min egen vei






    Hei ♥

    De siste ukene har jeg tenkt mye og lenge p hva jeg egentlig nsker meg i livet mitt. Jeg har selvflgelig tenkt p det fr ogs, men forskjellen er at jeg n ikke lenger kan ta med alle andres nsker og forventninger til meg og mitt liv. Jeg tror det kan ha en del si for hvordan jeg har det n, at mine egne nsker har blitt skyvet nedover listen i mange r. For det viktigste har ikke vrt at jeg skal ha det bra, at jeg skal bli frisk eller at jeg skal bli fornyd med meg selv. Det som har vrt viktigst er gjre det best mulig i mest mulig, og skulle vre snill mot alt og alle - til og med dem som ikke har fortjent det.

    Sannheten er at jeg ikke kjenner meg selv noe srlig godt heller, og hvordan skulle jeg kunne gjre det nr jeg har slitt med depresjon og andre ting i flere r? Jeg har vrt s langt nede at jeg ikke har brydd meg om meg selv, jeg har ikke hatt livslyst eller noen form for energi. Jeg har ikke sovet dypt og lenge uten medisiner p flere r. Dere aner ikke hvor sliten hode og kroppen min er etter s mange r med helvete. Jeg har trukket meg bort fra eller mistet s godt som alle venner jeg har hatt - mye pga angst, som jeg sliter med fortsatt i dag. Og noen dager klarer jeg ikke g utenfor dra eller ta telefonen hvis den ringer, ikke hvis det er min mor engang. Jeg fr vondt bare av tenke p det.Jeg har vrt en fange i mitt eget liv - rett og slett.. Men selvflgelig kan det ikke fortsette slik. Uten ville virke for ivrig, kan jeg fortelle at jeg allerede har begynt skrive en liste. Poenget er ikke at jeg skal snu rundt p hele livet mitt eller "starte p nytt". Poenget er at jeg m f lov til vre den jeg er, jeg m f ha mine egne meninger og tanker - og ikke minst m jeg f ha egne drmmer for mitt eget liv.

    N er jeg lei av gjre slik som foreldre, lrere, rdgivere, venner, leger, psykologer,bekjente og ukjente mener jeg burde gjre. Slutt mase om utdanning og jobb, eller at jeg srt trenger noe bruke dagene mine p s livet mitt fr mening igjen. Slutt mase om alt jeg skulle ha gjort, burde ha gjort og m gjre. Dette her er mitt liv, mine drmmer og hvordan jeg er som person, og jeg tviler sterkt p at deres nsker eller gode intensjoner noen gang kommer til gjre meg lykkelig.Endelig fikk jeg sagt det.

    Helt rlig har flelsene mine vrt helt p trynet de siste dagene og det har ikke vrt noe srlig, men samtidig har det tvunget meg til tenke ekstra mye over hvordan ting er akkurat her og n. Og selvom jeg har visst det lenge, s har jeg n virkelig skjnt at jeg m trre g min egen fuckings vei for en gang skyld. Jeg aner ikke hvordan jeg skal f det til, men jeg vet at jeg ikke kan fortsette leve p denne nedgende spiralen av et liv jeg lever n.


    --------------------------------------------------------

    Jeg setter igang en sprsmlsrunde slik at dere som leser kan bli bedre kjent med meg, og/eller bli kvitt litt nysgjerrighet.
    Alts; hvis dere har noen sprsml er det bare legge de igjen i kommentarfeltet. Spr i vei ♥

    Det finnes ikke dumme sprsml, bare dumme svar.

  • 0

    Smil

    I vanskelige tider er jeg glad for min drlige humor, for det er s godt le litt - det letter p humret. Jeg har mye vondt i hode for tiden og det gjr meg veldig sliten.
    Fant disse da jeg rydda gjennom datamaskina fr i dag. De fikk ihvertfall meg til le, og derfor vil jeg ogs legge det ut her til dere.


















    Ellers har jeg gjort husarbeid, vrt flink student, spilt litt kornett og skal straks starte p middag. Sndag er den verste dagen i uka! Alt er stengt, alle er opptatt og tiden gr plagsomt sakte.
    Jeg liker mandager og lrdager best, det er for meg de to mest positive dagene. Selvom det ikke kommer til g kan jeg jo prve legge meg litt fr i dag, for jeg har en del svn ta igjen, og da blir ikke denne dagen s lang heller.

    Hva har du gjort i dag ? ♥

  • 0

    I'm in a drawing




    Jeg ville bare titte innom for nske alle en fin kveld og en fortsatt god helg.

  • 5

    Meg og min


    Jeg er s glad for at jeg valgte kjpe meg min egen kornett. Musikken gir meg s mye ♥








    Vi er fortsatt litt syke og slappe her i huset, men hper at det blir bedre ilpet av helga. Mange varme kopper med kaffe/te, sofaen og musikk p ret hjelper nok. Det viktigste er egentlig at hode mitt slutter verke, for da kunne jeg ihvertfall ftt lest litt naturfag eller en annen bok mens jeg ligger her halvdd i bde kropp og sinn. Ilpet av dagen m jeg f dratt meg selv ut til postkassa, for der ligger det et brev som kan gi meg en del svar p ting ang saken min. Det er jo bare informasjon, men det kommer til vre hardt og vanskelig lese. Det handler om hvorfor jeg har ftt nei til bde rettsak og erstatning - skjnner dere at det er flt? Dag skal lese brevet sammen med meg og jeg tror det er lurt, for jeg er redd for at det kan bli veldig tungt resten av dagen.

    Hvis jeg bare hadde hatt en tids-maskin, s kunne jeg reist tilbake for hente bevis - da ville rettferdigheten endelig vunnet.


    Hva gjr dere i dag ?

  • 4

    Love comes in different ways

    Denne sangen betyr mye for meg - den er s sterk, rlig og full av flelser! Visste du at Eminem er et idol for meg nr det gjelder musikk ?




    musicnodes







    Eminem: Crazy In Love
    Hele sangteksen kan du finne HER.

    Utdrag fra sangtekst :


    "Can't you see what you do to me baby?
    You make me crazy, you make me act like a maniac.
    I'm like a lunatic, you make me sick
    You truly are the only one who can do this to me
    You just make me get so crazy.
    I go skitzo, I get so insane I just go skitzophrenic
    One minute I want to slit your throat
    The next I want to sex."

    "What's sad is what's attracting us to each other
    They say that every man grows up to marry his own mother.
    Which would explain why you're such a motherfucking bitch
    But I stay and still stick it out with you even though I just hit you today
    But you deserve it you hit me first and provoked me to choke you
    Just cuz I came home late last night crawled in bed and I woke you.
    But if there's one thing about you I admire its, baby,
    Because you stay with me, maybe, because you're as crazy as I am
    Cuz when I look at you I can see an angel in your eyes
    But if I look deeper inside I see your freakish little side."

    "The only way that I am able to stay so stable,
    Is you're the legs to my table
    If you were to break I'd fall on my face.
    But I'm always going to make you feel
    I don't need you as much as I really need you,
    So you don't use it to your advantage.
    But you're essential to me
    You're the air I breathe
    I believe if you ever leave me,
    I'd probably have no reason to be."


    "And no matter how much
    Too much is never enough
    Maybe cuz we're crazy in love"


  • 2

    Hva skulle jeg gjort uten deg ...?



    Min kjre, Dag Rikar ♥

    Takk for at du ser meg, forstr meg og elsker meg for den jeg er.
    Takk for at du fortsatt str ved min side, selv om du vet alt om meg.
    Takk for at du hjelper og sttter meg nr jeg ikke klarer ting selv.
    Takk for at du trster meg nr jeg har det vondt og vanskelig.

    Takk for at du hjelper meg til en dag kunne realisere drmmene mine.
    Takk for at du fr meg til smile og le.
    Takk for at du er s sterk og flink - jeg er s stolt av deg.

    Du er min beste venn og den personen jeg elsker hyest i hele verden.

    Takk for at du er du ♥

  • 3

    I do still know how to laugh

    Det har vrt mange vonde dager den siste tiden - flere enn gode. Heldigvis hadde jeg en ok dag i gr, og jeg fikk gjort mange ting jeg hadde lyst til. Spille kornett, trke stv og ve til teoriprva for frerkort.
    Begynner bli flink p trafikkskilt, vikeplikt og alt det andre n. Men personlig mener jeg at teorien i seg selv er litt latterlig, da sprsmlene gr ut p finne det "mest riktige svaret" og man kan f feil p sprsml der de spr "hva ville du gjort i denne situasjonen?" . De kan ikke forvente at jeg skal sitte der med de samme meningene eller tenke likt som dem. Men etterhvert har jeg forsttt hvade vil at jeg skal svare, s da gr det ganske greit f besttt.

    Det er s godt merke at leppene mine vkner til live igjen etter s lang tid, og det at det faktisk lter ganske greit gir meg motivasjon til ve videre. Det er en hel verden av noter og velser fremfor meg, og selvom det blir hardt arbeid og mange timers ving s vil jeg klare trene meg opp igjen til slik jeg var. Jeg flte meg p en mte uovervinnerlig, at jeg kunne f til det meste bare jeg vde og prvde hardt nok. Jeg hadde ambisjoner om bli god nok til kunne ta p meg sm oppdrag, slik at jeg kunne f ha med meg musikken videre i livet. Jeg vet ikke helt hva jeg skal si om de ambisjonene her og n, for jeg har jo tenkt og flt at den muligheten har gtt tapt. Muligheten til bli en god musiker. Men ettersom kornetten min gir meg s mye som den gjr, og musikk generelt - s skal jeg ihvertfall fortsette ve, s fr vi se hva som skjer med resten ..





    En annen ting jeg har tenkt p en stund er at jeg har lyst p en hund. Jeg har lenge visst hvilken rase jeg vil ha, og jeg vet at jeg kommer til elske den firbente krabaten hyere enn jeg kan forestille meg. Og hvis noen lurer s er jeg fullt istand til ta meg av en hund selvom jeg sliter, og jeg er klar over at det er mye arbeid - jeg har hatt to hunder fr i mitt liv og jeg har s masse kjrlighet gi ♥
    Forelpig titter jeg bare innom Finn.no av og til, for fr jeg tar en slik avgjrelse vil jeg alt skal vre planlagt og klart. Har dere hund eller et annet dyr?

    Da var det bare en siste ting som irriterer meg grnn, men som samtidig er veldig bra. Jeg har som vanlig blitt "feil-informert" ang. norskfaget jeg mangler p vg1, og fikk i dag snakket med ei dame som hadde litt vett OG kunnskap som sa at den eksamen TRENGER JEG IKKE TA. Det er pga at det ikke er et avsluttende fag, alts at det fortsetter p 2. ret p skolen..
    Det betyr at min mor har betalt for noe jeg ikke trengte, at jeg har lest en hel norsk-bok uten egentlig trenge det , og at jeg kunne sluppet alle de vonde flelsene som fulgte med da jeg ikke klarte mte opp p eksamens-dagen (pga angsten min). Alt det pga. en uvitende smart-ass. S jeg er sint og skuffet - men samtidig glad for kunne konsentrere meg om bare 1 fag denne vren.


    nsker alle en fortsatt fin start p uken

  • 2

    God helg

    Hei og god helg.

    Her i huset har det blitt gjort render, handing av mat og andre praktiske ting i dag. S n er det endelig p tide innta kose-stilling med nylaget smoothie og ntter ved min side. Det har vrt ganske stormfullt i kroppen min i dag, og jeg har mttet fle p angst og fortvilelse gjennom en indre fysisk smerte, i tillegg til det psykiske. Da blir det ganske fort til at jeg m gi opp ting jeg driver med eller prver p, eller bare legge meg rett ned p gulvet. Jeg vet ikke hvorfor jeg fler meg bedre liggende sammenkrllet p gulvet, men det blir til slutt slik at "man bruker alt man har". Hva man gjr eller hvorfor man gjr ting er ikke det viktigste for meg, men at det hjelper meg..











    God stemning betyr ikke ndvendigvis positiv tekst eller sprudlende melodi, for meg handler det om flelsen jeg fr nr jeg hrer p musikken.
    Her legger jeg ut tre fine sanger til dere som gir meg god stemning - det er bare trykke p "play-knappene" under for hre :


    musicnodes
    Lana Del Rey / Radio


    musicnodes
    Amy Winehouse / Wake Up Alone


    musicnodes
    Amy Winehouse / Fuck Me Pumps




    Her er forresten en av mine mter holde orden p i hverdagen.

    Det er en almanakk jeg har designet "selv" p personligalmanakk. com. Man kan bruke egne bilder til bde forside og bakside, velge farger og tema, innhold, strrelse, osv. Det er heller ikke dyrt - husker ikke helt hva jeg betalte, men det er omtrent like billig som kjpe en ferdiglaget fra butikk. Bare at det blir mer personlig og passer bedre til ditt bruk. Jeg er ihvertfall mer fornyd med denne enn de forrige jeg har kjpt!




    Fremsiden.



    Baksiden.



    Ryddig, fint og god plass til skrive. Og sidene kan fylles med dager man kan se frem til ♥

    Bare et tips til dere som ikke har kjpt dere en dag-planlegger enda! Jeg er ihvertfall avhengig av det i mitt liv :-)


    OG DA GJENSTR DET KUN SI EN TING; Ha en fortsatt fin lrdagskveld!

  • 1

    Hei og god natt ...

    I dag fikk jeg endelig melding fra Posten om at pakken min er kommet, og fikk hentet mitt nye rosa kamera (se innlegget under). Har testet det ut litt og syns det er bra.
    Ellers skjer det ikke s mye spennende om dagene, men prver se det store i det lille og det lille i det store. Den setningen er s fin ♥



    En liten ting som irriterer meg:

    Fant ut for noen dager siden at satsen for egenandelen p frikortet er hevet i r ogs, s n har de klart krype seg over 2000 kr! Men det gr vel ganske fort ettersom en psykologtime koster 306 kr,
    s det koster meg 1224 kr i mneden. S som dere ser er det ikke billig, men heldigvis tar det bare to mneder f frikort. Da betaler jeg kun en egenandel p medisinene resten av ret.





    Anne Karin Elstad har skrevet denne serien som bestr av fire bker (jeg har bare tre av dem p bildet). Handlingen foregr fra 1918-tallet og frem til, under, og etter krigen - p landsbygda
    i Romsdal og Nordmre. Hovedpersonen heter Julie Rd og er 18 r i 1918, hun kommer fra enkle kr. Det blir romantikk, paret flytter til egen grd der de klarer seg greit. Familien vokser og vi fr flge med familien i generasjonene fremover. I bok tre har krigens dager kommet - det blir vanskelige tider og mye redsel. I siste boka fr vi flge familien i etterkrigstiden.


    Jeg anbefaler virkelig denne serien! Jeg har lest den en gang for noen r siden, men n vil jeg lese den igjen. Lner den av mamma, men de har den ogs p biblioteket :-)



    Her er jeg, Eminem og tannbrsten min.

    Den siste tiden har jeg startet sette litt ekstra tid til stell om kvelden, for det roer meg faktisk litt ned.
    Andre ting man kan gjre er lese bok, ha p behagelig musikk, drikke te eller be kjresten om kile deg p ryggen.

    N fr jeg dulle ferdig p badet og komme meg i seng.
    God natt

    Hva gjr du for f sove ? Har du noen tips til meg ?



    Follow my blog with Bloglovin

  • 0

    Verdens steste?



    Det er rosa, har touch-skjerm, 16 megapixler og en grei pris. Jeg er ikke s fan av kompliserte innstillinger, og jeg ville ha et lite og lett kamera.
    Det tok meg bare 6 r f meg et nytt. Og jeg klarte miste ledningen til mitt forrige for omtrent 1 r siden, siden da har jeg ikke ftt over noen av bildene jeg tar til pc.
    Praktisk. Men n blir det andre boller - det kommer til bli bedre bilder p bloggen, noe jeg tror bde jeg og dere kjre lesere kan sette pris p.

    Venter spent p mitt frste rosa kjp p mange r.

  • 0

    Handywoman


    I dag fikk jeg denne hylla i posten fra Jysk.
    Badet vrt er litt lite, s vi trengte noe slik - praktisk og enkel.
    Jeg ble fornyd og fikk litt bedre plass :-)

    Hva syns du?


    nsker dere en fin og positiv onsdag!

  • 2

    Inspiration / Weheartit.com

























  • 0

    N er headeren ferdig

    Etter noen timers arbeid, en del frustrasjon over ikke f det til og litt kreativitet klarte jeg snekre sammen en ny header.
    Den forrige jeg hadde var bare midlertidig, da bildet var tatt med en gammel mobiltelefon. Jeg er ihvertfall litt mer fornyd n, selvom den ble langt fra perfekt. Jeg er rett og slett ikke s flink til slike ting som redigering p data eller posere fremfor et kamera, og da blir det litt vanskelig finne bilder som skal representere meg og bloggen min. Heldigvis har vi klart f tatt noen bilder de siste rene som passet sammen, selvom det til venstre er tatt p Rhodos og det til hyre i Berlin.




    Jeg vil at bloggen min skal se ryddig og luftig ut, og fin selvflgelig. Den skal gjenspeile meg og litt om hvordan jeg er, og derfor trenger jeg ikke ha paljettkjole eller proff fotografering til headeren min.
    Jeg hadde jo ikke sagt nei til gratis fotografering heller - jeg er jo ikke dum.

    Men hva syns dere om den nye headeren? Ris/ros om bloggen generelt? rlighet varer lengst !

  • 6

    Litt hp?

    Jeg skal prve ikke bli for ivrig, starte glede meg eller fantasere om det fr jeg er sikker, men jeg tror jeg fant gode nyheter!




    Under min daglige ryddestund litt fr i dag fant jeg fram den grnne permen min, der jeg egentlig skal samle alle viktige papirer (eks vitneml, NAV-papirer, legeattester, frerkortsknad og andre morsomme ting). Jeg skal selvflgelig starte bruke permen igjen n som jeg har funnet den fram igjen. Tilgjengelighet er nkkelen - da blir den lettere bruke.

    Men ihvertfall. Da jeg kikket igjennom skolepapirene mine fikk jeg ideen om beske privatistweb.no, og der str det at jeg kanskje kan melde meg opp i fag allerede om 6 dager! Da fr jeg kanskje fullfrt 1.ret p videregende i r, ettersom jeg bare mangler norsk og naturfag. Bkene har jeg og stoffet har jeg gtt igjennom fr - s da mangler det bare oppfriskning av stoffet og f tatt eksamen. Det hadde vrt s utrolig godt bli helt ferdig med det, s jeg kan konsentrere meg helt om 2. ret der jeg mangler alle fagene.Grsser litt ved tanken.

    Egentlig liker jeg ikke g p skole. Det sosiale er vanskelig, jeg har ikke energi nok, jeg har angst for ikke klare prestere godt nok og jeg virkelig hater fellesfagene matte, natur og gym. Tysk er jeg heldigvis ferdig med. Men det er planen min ta flest mulig fag som privatist, for det passer meg best. Jeg har hverken fotografisk minne eller god hukommelse, men jeg er flink til lese p egenhnd - en praktisk egenskap ha. Det praktiske blir best gjre p skolen med veiledning av en lrer.

    Jeg er ikke helt sikker p hvorfor det er s viktig for meg fullfre skolen, men jeg tror det har noe med press fra samfunnet og venner p min egen alder om en utdannelse gjre.
    Og et indre nske om f et "normalt" og godt liv, blandet med litt trass. Jeg skal faen meg ogs klare det!

    Det tok visst litt av, men jeg skal runde av n. Hvis ikke blir det s vondt hvis det ikke gr slik som jeg hper.
    Denne gangen m jeg klare be om hjelp hvis jeg ikke fr det til alene. Det var derfor jeg ikke fikk det til i hst.

    Den dagen jeg blir ferdig med videregende skole kommer jeg til f fred i sjela, og fred fra mor.

    JEG KRYSSER FINGRE OG BEIN!

  • 9

    Drmmer for fremtiden

    Her har jeg skrevet noen av mine strste drmmer og nsker for fremtiden. Jeg er egentlig litt redd og veldig nysgjerrig p hva som kommer til skje fremover i livet mitt. Men det er s viktig fortsette drmme, for tenk nr den dagen kommer at drmmene gr i oppfyllelse!






    Ilpet av ret hper jeg at jeg klarer fullfre frerkortet! Jeg gleder meg til ha muligheten til reise hvor jeg vil - nr jeg vil.Frihet kan det ogs kalles.Jeg ser fram til kunne dra p kaf, butikken, til venner eller familie eller lignende, uten mtte vre avhengig av noen andre. Mer selvstendighet rett og slett !

    En annen ting som er viktig for meg er fullfre videregende skole. Jeg mangler 2. ret p Restaurant og matfag-linja. Om jeg skal bli lrling etterp vet jeg virkelig ikke, og jeg tviler p at jeg velger det. For jeg vil f meg studiekompetanse, men det snakker vi ikke om n - det er jo s lenge til. Egentlig klarer jeg ikke ta mer enn 1 dag om gangen, men s krever samfunnet mer av oss enn det. Heldigvis ordnet jeg meg en almanakk, slik at jeg klarer holde litt orden i r ogs.

    Jeg hper at jeg skal klare bli bra nok i formen til kunne jobbe etterhvert. Hva drmmejobben min er det vet jeg ikke enda, men det blir spennende se hvilket yrke jeg ender i til slutt..
    Jeg tenker det er best at jeg fullfrer videregende skole fr jeg begynner tenke p jobbing, s det ikke blir for mye for meg p en gang.



    Reise verden rundt! Ihvertfall omtrent.. Det finnes s mange vakre steder beske, s mange mennesker mte og s mange ting man burde gjre rundt omkring p kloden vr. Da er det bare konomien og angsten det str p ..
    Jeg nsker meg ogs veldig en feriebolig i Hellas ilpet av livet. Hvem gjr vel ikke det ?

    Jeg drmmer om egne barn, aller helst en av hvert kjnn, men glad blir jeg nok uansett hva det blir til. Pga tull med mensen min er jeg litt bekymret, jeg har hatt lange perioder uten mens og ellers kommer og gr den som den vil. Men jeg prver lytte til det de fleste jeg har snakket med sier; at nr kroppen og hodet mitt er klart kommer det til skje. Og det skal jo uansett ikke skje fr om noen r uansett, det er jo bare drmmer. Men jeg er veldig glad i barn, og navn har jeg allerede tenkt p




    Jeg drmmer om en bedre verden. Egentlig skulle jeg skrive "fred i verden", men det har jeg ikke s stor tro p :-( For vi mennesker kommer alltid til vre forskjellige, ogs kulturene og miljene der ute. Det er s mye som burde endres p her i verden, s mye urettferdighet, smerte og fattigdom. Heldigvis er det mange som kjemper, og kanskje vinner rettferdigheten til slutt.
    S fort konomien tillater det vil jeg bli PlanFadder, og kanskje jeg en dag fr reise og hjelpe til bygge en skole e.l. i et fattig land.

    Jeg drmmer om et godt liv - og om kunne erklre meg "frisk" psykisk. Slippe de daglige kampene. Slippe angsten og resten av lidelsene. Slippe fle meg som en byrde for familie og kjreste, og i veien for resten av befolkningen. Jeg vil godta meg selv for den jeg er, bli fornyd med det jeg ser i speilet og hva jeg fr til. Tenk f slippe de ukentlige psykologtimene, apoteket, NAV, medisinene, legene - det hadde vrt noe det. En dag m det bli min tur..



    Hva drmmer dere om for fremtiden?

  • 8

    Min nyttrsfeiring

    I kveld, p rets siste dag, feirer jeg p Lillehammer med samboeren min.
    Cidere og kalkunpai (oppskrift kommer senere)er det vi har p menyen - og mye god musikk, selvflgelig.

    Det har allerede blitt fyrt opp en del fyrverkeri her, og jeg gleder meg litt til se hvor mye smell det blir over Lillehammer i natt!
    Nr man er vandt til feire i Etnedal eller Torpa, da skal det ikke s mye til toppe det. I forhold til innbyggertall, mener jeg ;-)

    I kveld bruker jeg den lille sorte fra en Mango-butikk p Rhodos, med hvite sko jeg fikk fra kjresten i Berlin!

    Jeg vet at bildene kunne vrt mye bedre, men har ikke tilgang til annet enn mobil for tiden!
    Et bilde med naturlige krller, og et uten ;-) SMIL



    You Sent Me Flying / Amy Winehouse
    Who's That Chich ? / David Guetta, Rihanna
    Goodnight Moon / Shivaree
    Crazy In Love / Eminem

    Jeg vil nske dere et riktig godt nytt r!
    Hper 2013 blir et bedre r..

  • 2

    Mine ml for 2013

    Istedenfor kalle det "nyttrsforsetter", som ofte blir urealistiske eller for tidskrevende for bare ett r, velger jeg tenke p det som ml jeg vil n ilpet av det kommende ret. Jeg har allerede startet p en liste, med bde ting jeg gleder meg til og ting jeg burde gjre. For det er jo slik i dagens samfunn at man hele tiden skal klatre oppover og bli enda bedre. Og enda tynnere, burde trene mer, f mer penger, jo flere r p skole - jo bedre, man burde ta yoga. Det jeg sitter igjen med er et stort PRESS.

    For vet dere hva jeg jobber med hver dag?Helsa mi.Dere tror dere vet det meste som er vite om meg? For dere har jo hrt det av venner, foreldre eller som sladder. Og da er det ihvertfall sant.
    P mandag, p julaften jeg hadde hpet kunne bli bra, da stormet det s hardt inni meg at jeg ikke klarte annet enn synke sammen p gulvet til en ball og grte. Det var nesten s vi mtte avlyse avtalene vre og bli hjemme - for det gjorde s vondt. Jeg hadde nesten ikke ftt sove natta fr heller, fordi jeg gruet meg snn.God jul, liksom.





    Men tilbake til mlene,

    ~ Fullfre frerkortet.Jeg har nemlig en nydelig liten Golf stende. Perfekt.

    ~ Ta en ny tatovering. Gleder meg!

    ~ Reise!Hvis formen blir god nok.

    ~ Ta 2 fag som privatist.Jeg er flink til lese alene, men jeg hper jeg klarer mte opp til eksamen denne gangen...

    ~Fortsette i behandling. F en skikkelig utredning!Jeg skjnner ikke hvorfor jeg ikke har ftt det fr, for jeg tror det kan vre viktig.

    ~ Finne en bedre fastlege, som tar meg alvorlig og som tar seg tid til bli kjent med meg. Jeg har ikke ftt ordentlig oppflging av fastlegen min p lang tid.
    Dette er drlig, s n m jeg ta saken i egne hender.



    Slik er lista forelpig.
    Fr kunne jeg skrive lange lister, der jeg skrev "oppskriften" p lykke.
    Hvis jeg bare gjr slik og slik, da ordner det seg...
    Men det er ikke s enkelt, dessverre.

    Det har gtt litt opp for meg at hvis jeg skal f et godt liv, m jeg jobbe mot en bedre helse frst.
    Jeg skal tross alt leve i mitt eget hode og i min egen kropp resten av mitt liv.


    Hva er deres ml for det nye ret?

  • 4

    Julefeiring p min mte

    Hei og god jul til dere alle.

    I gr dro jeg til familien min i Etnedal; mor, stefar, hunden Brek, lillebror og lillesster. Det er forresten lillesster som har bestemt navnet, og Brek kommer alltid til hete Brek.
    Jeg ankom Valdres relativt tidlig, og fikk med meg bdeAskepott og Reisen til julestjernen. Jeg fikk ogs hatt mange timer sammen med min lille prinsesse, noe jeg er veldig glad for.
    Det var ogs fint vre rundt familien min p juleaften igjen, ettersom jeg feiret med min samboers familie i fjor.
    Jeg er veldig glad i familien min, og det er ikke deres feil, men jeg hadde det ikke s lett i gr og jeg var p grten flere ganger ilpet av kvelden. Jeg har det vanskelig om dagen, og det er ikke s rart.
    Ogs savnet jeg selvflgelig kjresten min som feiret i Oslo med sine i r.

    Ihvertfall.
    Det ble julelunsj, vi gikk med risgrt til nissen (han ville visst ha dessert i r, istedenfor risgrt) og vi hrte p musikk som gir meg skikkelig julestemning (med Hanne Krogh). Fri tilgang p vin gjorde heller ingenting. Og det var fint se pynt jeg laget i yngre alder henge p treet deres.
    Etterhvert mtte middagen lages, og etter mye mas om pakker fra minstemann ble det endelig tid for middag. For si det snn, s spiste lillesster veldig fort og veldig lite.Etter middagen var det jo tid for pakker. Og pakker ble pnet - mange pakker. Vi er nemlig ganske bortskjemte i jula, og ikke s mye resten av ret ;-)
    Gjett om det ble mange fornyde ansikter ilpet av timene som gikk..

    P slutten av kvelden. Da lillebror tilbrakte tid med den nye flatskjermen, lillesster var i seng p overtid, og jeg hadde ftt i meg 3 glass med vin - da ble det rolig og greit eksistere. Vi s p komikere p TV, lo og gjorde narr av alle vi s p skjermen. Det er min og min mors felles humor. Klokka rakk passere midnatt da kjresten kom inn dra, og hjalp meg og alle sakene mine ut i bilen. Jeg var sliten og trtt, og det var veldig godt komme seg i seng etterhvert utover natta.Mtte rydde litt igjen da, vet dere.

    I dag er en ny juleaften for meg. Ihvertfall en liten feiring til, med bare kjresten og meg :-)


    Hper dere hadde en fin dag i gr. N er det et helt r til neste gang.

  • 6

    En kommentar



    Takk og hei til alle nye lesere!

    Det er motiverende som blogger f mer besk p bloggen, og jeg setter stor pris p kommentarene jeg fr.
    Faktisk nsker jeg meg flere kommentarer fra dere.Ta dere den lille tiden det tar skrive noen setninger.
    Har dere ris/ros, ideer/meninger, sprsml eller lignende s legg igjen en kommentar. Eller send en liten mail?

    Jeg og rudolf over her nsker dere en god tid fremover, med mye glede og latter.


    bildekilde/weheartit.com

  • 0

    Har endelig ftt litt juleferie.

    Hei.

    Hadde time hos psykologen i dag, og det gikk ganske greit. N er siste runde i saken snart igang, kanskje allerede rett over nyttr!
    Da er det bare vente p svar...

    Jeg mtte ogs ta opp med psykolog at jeg sliter veldig med sterk hodepine, som varer i flere dager i strekk. Det kan nemlig vre en bivirkning av en medisin jeg gr p.
    Det er faktisk ganske hemmende nr jeg blir liggende p sofaen og kommanderer samboeren rundt. Snille gutten min.
    " Trenger smertestillende!" og "sj, det er s stvete her, jeg klarer ikke slappe av hvis det skal vre slik rundt meg!".


    Og hvis noen lurer, s er jeg faktisk s nye med vask rundt meg.
    Det hres kanskje fint ut det, men nr jeg daglig kan rydde og vaske i 2-3 timer, s tar det mye tid og energi fra meg.
    Ser jeg noe som m ordnes, da m jeg gjre det med en gang. Det er faktisk vanskelig for meg slappe av hvis jeg ser rot eller stv. Og det er slitsomt.

    Og ellers..
    Jeg spiller kornett nesten hver dag igjen, og pc'n er full av serier og filmer.
    Jo, og ellers svinger temperaturen mellom 0 og 15 minus, og jeg fr som vanlig vondt i rene om vinteren. Jeg tler ikke kulde.
    Jeg skulle helt rlig nske at det hvite jeg ser utenfor vinduet var dette, istedenfor sn :




    Jeg har en drm. Om at nr jeg blir eldre,har kommet meg lengre i livet og kanskje ftt det litt bedre. Da vil jeg flytte fra dette kalde, dumme landet Norge. Aller helst vil jeg ende opp i Hellas, i en passe stor landsby, og leve i varmen med grekerne. Bo ved havet, lre oss sprket og kulturen, finne en jobb vi trives med, spise den gode maten deres... Jeg har dagdrmt om dette s mange ganger, jeg har bildene klare i hodet. Det er kanskje ikke s vanskelig skjnne at jeg har forelsket meg i dette landet.

    Hvor ville dere bodd, om dere kunnet velge selv?

  • 0

    Foto/Nora









    Jeg savner Rhodos veldig mye n.

    Jeg gruer meg til i morgen.

    Sprsmlsrunde - Ja eller nei ?


  • 0

    Til deg fra meg



  • 4

    20 r

    Her kommer et kort hallo fra en litt sliten jente.

    I gr var vi bedt p middag til min mor m/fam, og det ble servert pinnekjtt og saget juletre. S n har vi ftt med oss spass med plegg og julekaker s vi ikke trenger handle akkurat det for en stund.
    Juletreet str per i dag i gangen, jeg har nemlig lrt at det m avklimatiseres - eller noe i den duren. Og ikke glem vanne juletrrne deres folkens!
    Julestjerne henger lyser i vinduet, julepynten er funnet frem fra boden og satt litt her og der, julevasken er omtrentlig ferdig og julegavene skal gjres ferdig denne uka.
    Har dere kommet langt med julestresset ? Eller er dere for opptatt med ta det rolig?

    Ting gr ok, s det er vel bra. Selvom jeg ikke helt er tilstede for tiden, jeg er litt for mye oppe i mitt eget hode.. Men jeg finner styrke i skrape flax-kalender og vente p neste pakke i kalenderen.

    O barnslige glede, aldri forlat meg.



    Jeg syns dette bilde var veldig fint! / Weheartit


    Om en uke fyller jeg 20 r. Da kan jeg ikke unnskylde meg med at jeg er tenring lenger, noe jeg hper jeg aldri har gjort. Jeg erglad for at de rene er over, og det er n mitt liv starter p ordentlig.
    Jeg gr i behandling for holde vettet vedlike, jeg skal snart starte forsiktig med jobbing, jeg har ftt til noe som er utrolig viktig for meg (s viktig at det kun er for mitt eget hode), jeg skal ilpet av 2013 klare fullfre frerkortet, som jeg har slitt med i evigheter - det fles ihvertfall slik. Jeg vil klare dette livet, prve s godt jeg kan i alle fall, men jeg har troen p at ting blir bra til slutt. P en eller annen mte.

    Et problem som har forverret seg i det siste er tankekaoset som foregr oppe i hodet, til alle dgnets timer. Det er slitsomt, det er angstgivende og anti-motiverende. Det fr meg til fle at jeg ikke har ftt til noen ting, at jeg ikke er verdt noen ting. Jeg tenker tanker som kan f meg til ville gjre dumme og vonde ting, negative tanker, som bryter meg ned. Jeg fr det ikke til stoppe. Men kanskje psykologen kan komme med innspill.

    N gleder jeg meg til pynte juletre og spille Sims.

  • 0

    Snart er jula her



    

  • 1

    Feiring

    Forrige lrdag var Dag, jeg og litt familie p Blmann restaurant og spiste and, hjort, pinnekjtt og ribbe. De hadde fin musikk ogs, s det var koselig.

    Jeg var ogs s heldig f gaver. Hardanger bestikksett, 21 m/ Adele, julehjerter fra frelsesarmen, sko, smurfedrops (fra lillesster), 2 spill og penger. Advents kalender + sjokoladekalender.. og flaxlodd kalender.. det tok aldri slutt :)

    Jeg har en fin familie og kjreste <3

  • 2

    Min musikk

    The beginning / Josefin Winther
    Coffee and sigarettes / Michelle Featherstone
    Paper bag / Fiona Apple
    Set fire to the rain / Adele
    Rolling in the deep / Adele
    Summertime sadness / Lana Del Rey
    Crazy in love / Eminem
    Some die young / Laleh
    We are never ever getting back together / Taylor Swift
    Diamonds / Rihanna
    You and I / Ingrid Michaelson
    The story / Brandi Carlile
    Lucky / Jason Mraz & Colbie Caillat
    ( Dette er sangen til Dag og meg <3)
    Bang Bang (My baby shot me down) ( Nancy Sinatra
    Nicest thing / Kate Nash
    Baby I'm a fool / Melody Gardot
    FMLYHM / Seether
    Children Sing / Pacewon & Mr. Green
    You better die young / Nomy
    Fix you / Coldplay


    Som dere ser er listen lang og variert. De to verste er mine absolutte favoritter, s vet dere det. Jeg elsker musikk. Musikk kan redde humret og dagen min,
    og nr jeg sitter med musikk p full styrke p ret, da er jeg nesten lykkelig. Jeg spiller jo et instrument ogs, s jeg har noter og takter og rytmer innvd.
    Jeg fler det er med p gjre musikkopplevelsen endabedre. Musikk er magisk.



    Hper dere har en fin helg. Jeg er ihvertfall fin p vin.




  • 5

    Long time no see

    Hei. N er det lenge siden jeg har skrevet noe her. Jeg har ikke hatt noen skrivelyst, og heller ikke noe spennende fortelle, men noen ganger er det godt skrive litt usakligheter ogs. Kjresten og jeg bor n p Lillehammer, vi har nesten kranglet ferdig med NAV, og vi har kommet oss igang med behandling. Man trenger ikke vre gal for skulle trenge en psykolog. Det er for min del bearbeiding av traumer jeg har, vonde ting fra barndommen og oppover, og behovet for ha noen man kan snakke med absolutt alt om. Ikke det at jeg har kommet s godt igang med akkurat de tingene, for det tar tid bygge opp trygghet.

    S nr jeg ikke sitter rett opp og ned hos psykologen s ser jeg enten p Grey's anatomy, tenker mye, og ellers vasker jeg. Vasketerapi, pluss at nr jeg kan leve meg inn i serier s trenger jeg ikke tenke p mitt eget liv. Nok om det.

    Leiligheten vr er ganske fin, det meste er p plass unntatt en sofa, men den skal vi hente i morgen. 500 kr p Finn.no, ganske greit for dem som ikke har lrt seg drite penger enda.

    En ting jeg har tenkt p er at jeg nsker meg en hund. En hund jeg kan lre opp til like meg, stole p meg og vre der for meg. Men s er det dette pengestyret igjen; en hund koster penger, det er vaksiner, mat, leker, veterinr, osv. Man m ogs g turer hele tiden, noe jeg ikke har energi til, og det skulle plukke opp bsj frister meg ikke s veldig mye. S da tenkte jeg kanskje at jeg kunne f meg en katt istedenfor. En katt er flotte saker, som man kan kose med, snakke med og ta vare p. Det eneste problemet da er at jeg ikke vet om det er lov til ha kjledyr i leiligheten vr. Jeg fr vel kvinne meg opp til sprre etterhvert, men frst er det slike konomiske saker som m i orden fr samvittigheten min sprekker. Snille utleieren vr som har mttet vente s lenge pga NAV. Sier takk for det, selvom han aldri kommer til trykke seg inn p noe som heter Norahvem.blogg.no.

    Hvem vil vel egentlig det? Nr til og med jeg sliter med g inn der, og ihvertfall skrive der. For alt jeg skriver kan alle andre lese, og nr jeg tenker p det blir jeg flau, og fler det jeg skriver blir dumt og teit.
    Kanskje vi skal ha avstemning, hvem vil at Nora skal holde tankene og meningene hennes for seg selv? Men da tenker jeg plutselig at dette er jo min blogg, min digitale dagbok (p en mte). Og p min blogg kan jeg vel f lov til vre s teit og dum jeg bare klarer, uten at noen skal kunne si noe p det.

    Men n tror vel folk at jeg er gal allikevel...

  • 4

    Koselig mte


    I dag mtte jeg ei koselig dame p Strandtorget. Ei jeg er fryktelig glad i. Det var s godt prate litt over en kopp kaffe latte. Jeg fikk til og med to gaver!

    Akkurat n sitter jeg og samboeren og ser p Breaking Bad i vr nye leilighet. Det har blitt fint her etter utpakking og rydding. Livet kommer til falle p plass for oss, men Ting Tar Tid.

  • 2

    Min lille prinsesse

    Her ser dere min lillesster, som er verdens beste! Tihi!
    Jeg er nemlig barnepike for henne i dag. Og vi har spilt, plukket bringebr og blomster, og vi skal visst feire noe idag som jeg ikke helt forstr.

    Jeg ble med til min mors venninne i gr, og der fikk jeg velge meg ut en fosil. Den skal hjelpe meg sortere tanker.

  • 0

    Brtur

    N har vi spist blbrsuppe, og gjett om det var godt!

  • 0

    Torsdag kveld


    Tidligere i dag har vi vrt p kaf og inntatt dagens dose med latte,
    magene er mette etter dagens suppe-middag.
    Jeg er flink som ver p teori-prven p nettet,
    hele tre ganger allerede (har 20 timer igjen ve p),
    og har med det fortjent et glass med vin til serien vi n ser p.



    Snart er det lrdag, s i morgen skal vi p skogstur og plukke br.
    Blbr er det jeg hper mest p finne,
    for jeg vil overraske min kjre sster med blbr-muffins og besk.

    Hvis noen har en god muffins oppskrift sier jeg; ja takk !


    Og ellers er jeg sm-naiv og hper p en kvelds himmel som dette.

    Har dere hatt en fin dag?

  • 0

    Snn passe fornyd

    I dag har jeg vrt p posten og hentet min nye HP-data! Etter ca 2 r uten en egen brbar pc fikk jeg tips om denne, som erbillig og passe stor - endelig.
    Den har til og med web-cam, som jeg egentlig kommer til prve styre unna, da jeg vanligvis ser ganske dum ut p bildene..



    Ja, der har vi alts beviset. Jeg klarte ikke dy meg...

    Yoghurt-ntter i bollen, serie p skjermen og verdens beste kjreste ved min side.
    Vi ser p serien Weeds for andre gang, da jeg er smforelska i hovedpersonen Nancy.
    Det er viktig f med seg de sm lysglimtene i hverdagen, selvom de store nedturene ofte overgr disse.
    Jeg fikk ogs mitt frste Det Nye blad i posten i dag, da jeg har fornyet abonnementet p det ogs.
    Senere i dag blir det grilling og salat-laging, da de egentlige planene ble delagt. S interessant, ikke sant?

    Avslutter da her.

  • 0

    Avhengig...

    N ble det visst lenge mellom verdt innlegg her, men det har vel noe gjre med at dagene mine ikke er s gode. Heldigvis finner jeg litt trst i tre ting ; kjresten, yoghurtntter og Dexter!



    Det har visst blitt mange gode serier her i huset, frst Weeds og Mad Men, og n er det alts Dexter som gjelder. Spenning!
    Ellers skjer det ikke s mye annet enn kaf-besk, baking, soving, spill, osv.


    Kjedelig, jeg vet det, men slik er dagene mine akkurat n.
    Menakkurat nskal jeg la kontrollen ligge, og ha det fint med kjresten. Kontrollen kontrollerer og delegger meg innvendig. Ikke bra, i det hele tatt.

  • 2

    Bursdags-Kaka

    Denne har faktisk jeg vrt med p lage. Helt sant.

  • 0

    Stillheten tok over hjernen

    Jaja. Enjoy. Jeg legger meg.


    Ting jeg liker:

    - Juletrelys
    - Penger
    - Kjresten min
    - Helg
    - Linniiie
    - Havet





    Ting jeg ikke liker:
    - NAV
    - Mten landet vrt blir styrt p, og prioriteringene som blir gjort.
    - Dyremishandling
    - Meg selv

    Ting jeg liker spise:
    - Paprika
    - Gule epler
    - Yoghurt-ntter
    - Sjokolade




    Ting jeg ikke liker spise:
    - Brd
    - Rtt kjtt

    Ting jeg liker drikke:
    - Kaffe.
    - Hvitvin
    - Pepsi max



    Ting jeg er god p:
    -
    mase
    -Finne unnskyldninger
    - Gi manikyr

    Ting jeg ikke er god p:
    -
    Kjre bil under stress
    -Ganske mye annet
    - Skrive slike "lister"

    Ting jeg er redd for:
    - Kano / Kajak
    - Ensomheten
    - Mislykkes
    - Miste de jeg er glad i




    Ting jeg ikke er redd for:
    -
    Tilst at jeg sliter psykisk
    - d

    Ting jeg ikke har:
    - Lysekrone
    - Masse penger
    - Talent
    - Kakespade




    Ting jeg liker gjre:
    - Spille kornett
    - bake
    - Sove lenge
    - Sitte p i bil
    - Lese

    Ting jeg ikke liker gjre:
    - pakke
    - Dusje
    - kjre bil
    - Kjede meg
    - St i k

    Ting jeg nsker meg:
    - Lysekrone
    - Mac
    - En god forbrenning
    - Fred i verden (obligatorisk)
    - Personlig trener




    Ting jeg tenker p hele tiden:
    - Klokka
    - Mat
    - Frihet
    - Alle tingene jeg har lyst til gjre.

  • 0

    SWEET









    Nr man har lyst p noe man ikke kan f. Det er flt det. Som for eksempel yoghurt-ntter - det har jeg lyst p hver dag, alltid.
    Det kunne beherske seg, og vente p "noe godt", alts bare vente og se hva som kommer til hende.
    Selvom jeg er lei av vente, for jeg har ventet omtrent halve livet mitt allerde, s venter jeg fortsatt. Jeg venter p noe godt.
    Kommer det gode til komme ? Ikke vet jeg, derfor spr jeg dere. Tror dere at det kommer til g bra med meg til slutt?
    Hvorfor jeg spr om det? Fordi jeg ikke aner svaret p det sprsmlet selv.

    Jeg har en kjreste som jeg elsker, men ingen av folka rundt meg klarer respektere det valget jeg har tatt
    ang kjrligheten. Jeg har ingen jobb, nei. Fordi jeg er lat, spr du ? Nei, dessverre er det ikke derfor, det er fordi jeg sliter
    med diverse psykiske sykdommer, selvom jeg har gtt til psykologer i 3 r, og vrt innlagt i et halvt r ca.
    Hvis jeg hadde klart jobbe s ville jeg blitt veldig glad.
    Hvorfor jeg ikke har noen utdanning enda? Selvom jeg er 19 r,
    og de fleste p min alder allerede har startet p sin hyere utdanning, Vel, les svaret p det forrige sprsmlet, s har du svaret ditt.

    Bare for skryte litt av en ting jegnestenhar ftt til, s mangler jeg kun teori og oppkjring fr jeg har frerkortet.
    Og da har jeg endelig muligheten til kjre meg ihjel. Takk Gud for galgenhumor.

    Hvorfor jeg skriver alt dette, hvorfor jeg deler dette med dere, som ikke engang bryr seg?
    Jo, det kan hende det er fordi bloggen er en utlpskanal for vonde tanker og flelser, og at jeg ikke
    bryr meg s veldig om hva andre synes om meg. Det sluttet jeg med for noen r siden faktisk.
    Etter ha gtt hele livet tenkt p hva andre tenker og synes om meg, eller det jeg gjr/gjorde,
    s orket jeg faktisk ikke mer. Plutselig sa det bare stopp, p en mte.
    S n bryr jeg meg ikke lenger. Og da vet dere det ogs, hvis dere har lest helt hit.
    Takk for tlmodigheten, til dere som har lest alt. N er jeg lei av dele ting, og hopper herved til sengs.

    I morgen er det tid for middag med familien, sndagsmiddag, faktisk.
    Hvis det gr bra, gr alt bra - er det ikke det de sier ?


    God natt da.




  • 0

    Spillet DOG

    Har dere noengang hrt om det spillet? Vi spiller det ca hver dag... Gy!



    Flg meg p Instagram : Nortea.

    Ha en fortsatt fin kveld. Vi ser p Mad Men (burde sjekkes ut), og jeg gleder meg til denne dagen er over.

  • 0

    Jeg vil reise ! !













    Sol eller by - tur ? Hva ville du valgt ? Jeg vet ihvertfall hvordan man gir ****.
    Og jeg vet hvordan man drikker alkohol....

    Kos dere i sommer.
    Det skal jeg, prve.

  • 0

    Yndlingsgodt p en tirsdag

    Eller hver dag?

    Ntter er det beste som finnes! Spesielt yoghurt-ntter. Jeg kunne spist det hele dagen, hver dag - og derfor gjr jeg det :-)

    Ingen kan vite nr de kommer til d, derfor prver jeg gjre det beste ut av hver dag.

    Hva gjr livet ditt verdt leve? Jeg har kjresten, og hpet om et lykkelig liv.

    Liker du ntter?

  • 0

    Blomster

    Jeg var en tur i hagen og plukket en liten bukett, og tok bilder.
    Lurer p om jeg skal trekke opp armene og stelle litt i hagen ogs,
    for hagearbeid er koselig og man ser s godt resultatet.


    Er det andre som ogs liker hagearbeid ? God sommer!

  • 0

    Tid for svn



    Hper morgendagen blir en bra dag.
    En fin dag, fylt med litt mening.

    Kjresten min er st nr han ligger og snorker stt.

    Tenker p dere der ute som jeg vet sliter ufortjent,
    jeg nsker dere en god natt.

  • 2

    Dagen i tall

    0 - Timer jeg virkelig har flt at jeg lever
    1 - Gang jeg ble positivt overrasket
    2 - Ting jeg har ftt til i dag
    2 - Glass vin feiret vi med
    3 - Meldinger jeg har ftt p min telefon
    4 - Timer har jeg kjrt bil
    5 - Antall mennesker som har snakket til meg
    6 - Kopper kaffe drakk jeg i dag

    Wow, for et spennende liv jeg har.





    En ting som er ganske fantastisk er at jeg klarte gjennomfre langkjring med bil i dag..!
    Ingen skader og ingen trer - bare 4 timer foran rattet, og ei fornyd jente da jeg endelig var ferdig.
    Gjett om jeg ble sliten.
    Og gjett om jeg er stolt av meg selv som ikke avlyste hele greia slik jeg hadde lyst til klokka 6.15 i dag tidlig.
    Jeg klarte det.


    I morgen er det tid for EU-kontroll av Golfi, kaf-tur og pusle-spill.
    Startet rett p 3000 brikker jeg. For det var tross alt det som var finest.
    Er det noen som har forslag til annet tidsfordriv ? Tas imot med takk.




  • 2

    Black and blue...

    The Tattoo

    Black and blue. Now the world is changing!

  • 0

    Gratis tamponger og spe

    Vil minne dere kvinner der ute om Tampons For Free, som sender tamponger i posten gratis. Alt man m gjre er registrere seg p deres side, som dere kan Google frem.

    Jeg har ogs ftt tilsendt denne spen, som inneholder kamilleekstrakt og aloe vera. Det er alltid fint med gratis leveranser i posten!

    Har dere forslag til tidsfordriv, forresten? Tas imot med takk.

    nsker alle en fortsatt fin sndag..

  • 0

    White flowers

    rlighet er en av egenskapene hos andre og meg selv som jeg setter strst pris p. Det kunne holde lfter, snakke sannhet og stole p hverandre - det hadde vrt en fin verden. En annen ting vi mennesker syns er vanskelig er respekt. kunne behandle hverandre med respekt, og respektere at alle er forskjellige.
    Verden skulle vrt annerledes. Den burde vrt bedre. Den hadde vrt bedre uten oss bedrevitere, menneskene.

    Prv gjr en forskjell. Gjr ditt beste for deg selv og for andre.

  • 0

    COFFE









    VISSTE DU AT ...?

    - Kaffebnnen er fret til kaffetreet.
    - Duften fra blomstene p et kaffe-trekan minne om jasmin.
    - Fra blomstring til det modne kaffebret er utviklet, gr det 8-9 mneder.
    -
    Kaffe har tre hovedsorter: Arabica, Robusta og Liberica.
    - 80% av den voksne befolkningen i Norgedrikker kaffe.


    Drikker du kaffe ?

  • 0

    Helgesladder




    Hei igjen. Dagen i gr ble en lang og slitsom dag, men ogs veldig produktiv. Vi brukte 10-12 timer i bil, 2 timer p bring og pakking i bil og p henger, og selvflgelig ca 2 timer p "pauser" i alle varianter. Jeg liker pauser, spesielt de som ender med en kopp cappuccino i hnda.
    Grunnen til at vi reiste s langt var at vi hentet resten av tingene vi eier, og bilen vr da! Vi fikk til og med sett Hillary Clinton, iallefall bilen hun ble fraktet i, selvom vi ikke kunne si sikkert hvilken bil det var. Men det var moro prve gjette.

    I dag har jeg og sambo stuet og bret enda litt mer, pluss at vi var p 3D-kino, noe jeg aldri har vrt fr. MIB. Gy - selvom brillene var en smule shnete, og vi fikk merker p nesa i en time etterp.

    N vet jeg ikke om jeg skal le eller grte (som vanlig)- s derfor tar vi en pille og sier drm stt til i morgen. Gleder meg allerede tilshoppingp fattigmannsmten, ogyoghurtntter ogvin p kveldstid.

    God natt til alle andre, som heller ikke vet opp-ned p noe.

  • 0

    28.05.2012


    Hva skal man egentlig bruke livet sitt p? Det er jo s mange valg ta, s mange veier g og s mange feil gjre.
    Hva skal man bruke dagene p? Det som er lurt, det man vil eller kanskje handler det bare om overleve?
    Hva skal man bruke alle timene p? Det er jo s mange. S mange ting man skulle gjort, men allikvel s mye tid til kjede seg p.

    Det er s mange sprsml. Skal vi lete etter svarene, som kan variere veldig ettersom hvem man spr.
    Eller skal man vente til svaret kommer til deg personlig, gjennom feiiling og erfaring?

  • 2

    Gr dag i solskinnet

    Timene gr s sakte, men dagene gr s fort. rene gr s fort at jeg nesten ikke merker det en gang. Egentlig er jeg litt redd for at jeg snart sitter som 35-ring, i en sosialbolig, uten jobb og fast inntekt, uten noen spesielle hobbier eller fremtidsplaner, uten en mann ved med min side eller barn. Er det det man kan kalle angst?

    Jeg har nemlig prvd f tak i medisinene mine(som da selvflgelig er mot angst), men verden er ikke enkel - eller hva?
    Frst sendte de resept p elektronisk overfring fra Vinje legekontor, for min nye fastlege kunne jeg ikke f beske fr den 1.juni. De sa at det var n slik reglene var, selvom jeg prvde fortelle dem hvor latterlig det egentlig er, og at jeg virkelig trenger de medisinene. Jo, tilbake til poenget. S dro jeg da til Lillehammer, for jeg tenkte jo selvlgelig at hvis VINJE legekontor (som ligger langt utti helvete) har elektronisk overfring, s m sren meg OL-byen ha det ogs. Frst var jeg innom et apotek, sto der fin og freidig i en halvtime i k, for s bare og f neiog et kart i hnda som viste vei til neste apotek. S da tuslet jeg ditover. P veien mtte jeg tannlegen min, av alle ting, men hun er heldigvis veldig hyggelig og spanderte en kaffe p meg. Etterp kom jeg fram til svaneapoteket, som de kaller det s fint, og spurte spent etter resepten min p elektronisk overfring. "Vi kan dessverre ikke hjelpe deg med den saken fr den 18. oktober...". Neivel nei, tenkte jeg da - og fikk deretter beskrivelse ned til neste apotek. Gjett hva de sa p det siste apoteket som ligger i Lillehammer by? Selvflgelig nei, for dem har jo ikke klart f inn slike fancy dupeditter i selveste OL-byen enda. Skuffende! S det skal Vinje legekontor ha : gratulerer med ha bedre utstyr enn hele fuckings Oppland. Jepp, det er ikke noe som heter elektronisk overfring i denne delen av landet enda.

    Gjett hva jeg mtte gjre da ? Jo, frst ringte jeg igjen til Lillehammer legekontor og spurte pent etter en legetime "fr tiden", men neida. S da mtte jeg igjen ringe til Vinje legekontor og f dem til fakse resept til apoteket p Ringebu. I gr skulle jeg egentlig ta buss dit og hente dem, men s kom aldri bussen. I dag hadde jeg ikke igjen noe motivasjon. Til helvete med de dumme medisinene, dumme legene, psykiateren i Skien, bussene som aldri kan komme tidsnok, og ellers livet generelt.

    Jeg klarte til og med svi kaka jeg skulle bake til kjresten min i dag. For han kommer hjem. Endelig. Jeg later som om det er pga meg, fordi jeg ringte og skjelte ut en viss person i dag, og like etterp fikk jeg glad-meldingen om at Dag skulle sitte p toget senere i dag.Men gjett hva som skjedde noen timer senere? Toget var s gammelt at det STOPPA... ... ... Trenger jeg si mer?

    God helg.

  • 0

    Lillehammertur

    I gr ble det en spontan bytur p meg, egentlig for ordne og hente diverse ting. Men hvorfor skal ting vre enkelt, nr det kan vre vanskelig? Huff..

    Heldigvis fant jeg en "ny" kaf, og satte meg like s godt ned med en kopp kaffe og bok.


    nsker alle en solfylt og fin dag.

  • 0

    2 r, tenk p det du



    2 r har gtt s fort. Tenk at jeg er s heldig f vre din - i mot og medvind. Det er slik jeg vil ha det, og slik det skal vre. Man skal sttte hverandre, le sammen, grte p hverandres skulder, kose seg i den andres selskap og elske hverandre. Vi har det slik, og du gjr meg hel. Takk for at du er deg, og for at du valgte meg.
    Takk for all sttten jeg har ftt, i sykdom, vonde tider, gode tider - alltid. Alltid har du og er du der for meg og du gjr alltid s godt du kan. Du er s fantastisk. Best. Takk for at du fr meg til smile. Du gjr livet verdt leve. Min bedre halvdel <3
    2 hele r, og flere skal det bli. Du blir nok ikke kvitt meg s lett, heh. Snart blir det feiring, av oss to. Gleder meg til bake til deg igjen. Sove inntil deg, p armen din.


    Jeg elsker deg, Dag Rikar min !

  • 0

    sprsmlstegn


    Hva skal jeg gjre nr det offentlige ikke vil hjelpe meg?
    Hva skal jeg gjre nr jeg ikke har noe sted bo?
    Hva skal jeg gjre nr jeg er s desperat etter min kjre at jeg sprayer parfymen hans p puta,
    og later som om det er han jeg holder rundt om natten?
    Hva skal jeg gjre nr jeg ikke har noen ekte venner? Unnskyld
    Hva skal jeg gjre nr kaffe, ryk og yoghurtntter er det som fr meg opp av senga om morgenen?

    Hva skal jeg gjre nr jeg fler meg helt, totatlt hpls?

    ....

  • 2

    Jeg nsker meg... Masse.

    Jeg nsker meg fred p jorda.
    Jeg nsker meg en stor plate sjokolade.
    Jeg nsker meg en god og tlmodig venn som har en skulder grte p. Hulke. Lenge.
    Jeg nsker meg en lysekrone med krystaller p.
    Jeg nsker meg en hundevalp.
    Jeg nsker meg en pappa. En fin en.
    Jeg nsker meg kunne dra til Afrika med mat og omsorg til de trengende.
    Jeg nsker meg Starbucks i underetasjen p huset. (White Mocca i mitt hjerte)



    Jeg nsker meg en god forbrenning. S jeg kan oppfylle nske nr. 2.



    Jeg nsker kunne lpe inn i kjresten min sine sterke armer.
    Jeg vil ha kjresten min her <3

    Jeg nsker meg et godt liv...



    Hva nsker du deg akkurat n ?

  • 0

    DEG


    Jeg la merke til deg med en gang du kom inn,
    det var kjrlighet ved frste blikk.
    Du gjorde meg blind.

    Etter hvert ble vi bedre kjent,
    du sa du elsket meg,
    n fler jeg meg glemt.

    Hele tiden tenker jeg p deg,
    jeg vet at det er deg jeg vil ha.
    Et liv med deg er alt jeg nsker meg.

    Jeg grt den dagen du dro,
    jeg hadde mistet alt,
    med tiden hper jeg srene vil gro.

    Gutten min - det er det du er,
    det vil du alltid vre.
    Jeg vil alltid vente og lure p hvor du er.

    Hvis du trenger en venn,
    skal jeg vre den beste.
    Du kan f alt du vil - en god klem?

    Jeg har sagt det fr og jeg sier det igjen,
    jeg vil vente for alltid.
    Jeg hper det blir oss igjen.

  • 5

    Put som new shoes on

    Disse skoene kjpte jeg p BikBok fr vi reiste til Rhodos. Er de ikke ste?

    Gjett om jeg ble sur tidligere i dag da jeg fikk den ene dritt-telefonen etter den andre...
    Gr ut i sola en tur.
    Hper alle fr en fin dag.

  • 10

    Tirsdag

    Nr ting er vanskelig er det godt ha noen sm lyspunkter i hverdagen. Kaffe og bringebr var grsdagens oppmuntring.

    Hva pleier dere gjre p tunge dager?

    Jeg og kjresten er adskilt for tiden, og jeg hater det. Derfor er det tungt for meg om dagen. S da vet dere det. Trst tas imot med takk.

    N er det middag. Vegetarisk <3

  • 0

    SAVN



    Min aller kjreste skatt. Du er s nydelig.
    Jeg tenker p deg hvert minutt og hvert sekund av dagen.
    Alt jeg vil er ha deg tilbake i armene mine!
    Alt er s mrkt og vanskelig uten deg.

    Alt kommer til ordne seg, jeg lover.
    Vi m bare komme oss gjennom dette.

    Jeg vet at du ikke har muligheten til lese det jeg skriver til deg n, og ingen av lappene, brevene eller diktene jeg har skrevet den siste tiden heller.
    Men pytt sann.
    Du er med meg i drmmene og tankene mine, og om ikke lenge skal vi igjen vre sammen - i hverandres armer <3
    Jeg elsker deg, Dag Rikar <3 Vi er ment for hverandre, det vet du.

  • 0

    Utholdelse

    Jeg er en mester i holde ut. Men til og med mestere gir opp en dag. Skilpere kan ikke vre raskest for alltid, svmmere blir slitne av all svmmingen og forfattere slutter skrive bker til slutt.
    Det er ok gi opp.. Ihvertfall av og til. God kveld

    Les denne.

  • 0

    W

    I dag har vrt en vanskelig dag, men heldigvis har jeg venner og familie til sttte meg. Har ftt vrt p kaf, leid en fin film og kost meg med ntter. Det syns jeg at jeg har fortjent ogs. Jeg har nemlig gjort noe ganske skummelt ogs - klarer dere gjette hva?

  • 1

    I like Mad Men

    Mad Men er en amerikansk TV-serie skapt av Matthew Weiner. Den hadde premiere i 2007.

    Mad Men foregr p 1960-tallet i det oppdiktede reklamebyret Sterling Cooper som har kontorer p Madison Avenue i New York.
    Serien handler om Don Draper, som er kreativ direktr, og menneskene han mter i og utenfor jobben.
    Man fr innblikk i familieliv, utroskap og annen dramatikk, uteliv og mote.
    Serien viser det skiftende sosiale miljet i USA tidlig i 1960-rene.
















    Fristet til se ?

    ...

    Det burde du.

  • 3

    Trassig

    Har akkurat spist en bedre Vegetarisk middag, og n skal jeg trosse vret. Ut p tur, aldri sur?

  • 1

    Min mors favoritt

    Jeg fant blveis utenfor huset i gr :)
    Akkurat n drikker jeg min siste kopp med te for i dag, og koser meg med Det Nye. Tankene mine gr til min kjreste kjre - gleder meg til kjenne den trygge favnen din igjen <3

  • 1

    Motivasjon

    Jeg gir ikke opp enda. Selvom ting er vanskelig, og selvom jeg er langt nede for tiden. Ting har skjedd - dumme ting, men jeg er her fortsatt. Egentlig skulle jeg og kjresten sittet p flyet, og snart vrt trygt fremme p Rhodos n. Men dere vet jo hvordan skjebnen er, den vil ikke alltid det samme som deg. S da m vi bare bestille flybiletter p nytt, og reise litt senere. Skjebnen skal f en midt p trynet, av meg personlig.

    Drmmene mine har jeg fortsatt. Drmmer om et godt og lyst liv. Og jeg SKAL klare f det til slutt - bare flg med.

    De siste dagene har jeg rmt til familie. Jeg har ftt masse sttte og kjrlighet som jeg er evig takknemlig for, og jeg vet ikke helt hvordan jeg skulle klart meg denne perioden uten dem.
    Jeg har ogs vrt flink og gtt en liten tur i dag, tenkt en del og ellers surra litt rundt.

    Over og ut.

  • 5

    Gratis tamponger

    Her kommer et lite tips til dere!




    http://www.tamponsforfree.com (link)

    "Tampons for free kan tilby tamponger helt gratis takket vre fantastiske samarbeidspartnere. Siden samarbeidspartnere setter skreddersydd reklame p tampongeskene, kan vi i vr tur tilby fine tamponger helt gratis! Og jo flere vi blir, desto flere samarbeidsbedrifter kan vi kan tiltrekke oss."

    Hvem har vel ikke lyst p gratis tamponger? Det er jo en skam at noe som er s naturlig, for s mange mennesker, skal koste s mye. Alt du trenger gjre er registrere deg, s g inn p mailen din og aktivere "kontoen" din - s vil du starte f gratis tamponger. Er ikke det bra? Jeg syns det er et veldig bra konsept. Og akkurat n sitter jeg ogs og svarer p noen sprsml de har, s jeg ogs fr muligheten til vinne premier.

    Verdt prve ut!


    Og til slutt vil jeg si ;
    - Ingen kan g tilbake og forandre sin fortid, men alle kan bestemme over sin egen fremtid.
    - Husk det store i det lille og det lille i det store.


  • 5

    Den siste tiden




    Jeg har det ikke s bra om dagen, men nok om det.

    I helga som var hadde vi besk av Dags familie, og som dere ser har vi gjort litt av vrt.
    Alt fra g p butikken sammen, lage deilig mat, til lage kakao med krem og bringebr,
    plukke tidlige vrblomster og grille.
    Ble mye mat-prat, men mat er jo tross alt en stor del av livet, overlevelse med nytelse.

    Akkurat n spiser jeg yoghurt-ntter (er avhengig av det om dagen) og hrer p musikk.
    Etterp skal det pakkes, for i sommer har vi planer/drmmer. Drmmer er til for flges.

    God pske alle sammen.

  • 0

    FEELINGS



    Vonde flelser er vanskelig f bort.
    Heldigvis er min kjre hjemme igjen, s jeg ikke er alene.
    Jeg er s heldig som har mtt kjrligheten i s ung alder,
    for det er virkelig ekte, glede, trofasthet.

    Jeg vet jeg har mye bra i livet mitt, men i slike dystre perioder som n
    s er det dessverre ganske vanskelig spotte det gode.
    Ikke misforst, for jeg opplever mye godt ogs,
    men det vonde er veldig tyngende og "overhengende".

    Har dere hatt det slik noen gang ?
    Er tankene mine bare rot ?


  • 2

    Br og smoothie dilla




    N har vren tatt Norge med storm, ihvertfall her i Telemark, opp i mot 20 grader annenhver dag! Sola steker om dagen, og stjernene lyser om natten. Utrolig deilig, men ogs litt skremmende at snen har blitt s fort borte.

    Vintersko er byttet ut med tysko og boblejakka er byttet med vrjakka, og suget etter sommerfrukter og br har kommet! Og hva er vel bedre enn blande sammen alt det gode og lage en deilig smoothie? Blbr, jordbr, plommer og fersken er mine favoritter. Kom gjerne med tips til oppskrifter p smoothie!

    Ha en fortsatt fin kveld.

  • 0

    10 ting

    Visste du at...?

    - Jeg har fobi mot rtt kjtt.
    - Jeg syns folk som tror de er bedre enn alle andre, er det motsatte.
    - Jeg vurderer sterkt og ta utdanning eller jobbe i utlandet.
    - Livet mitt fikk ikke startet ordentlig fr for noen f r siden. Mye pga angst og depresjon,
    men ogs av andre grunner.
    - Jeg vil ta flere tattoveringer. M bare f tegnet og spart opp penger.
    - Kaffe er noe av det beste som finnes!
    - Jeg har tenkt til ta barista og bartender-kurs.
    - Jeg har skrevet dikt i flere r, og det har hjulpet meg til uttrykke og f ut flelser.
    - Kornetten min er min andre kjrlighet. (instrumentet jeg spiller)
    - Kornetten min kostet 12 tusen...

  • 1

    I morgen kommer en ny dag, heldigvis.





    Det gjelder fokusere p de positive tingene med livet nr man har det vanskelig.
    Prv og se at livet er verdt leve. Og husk at man skaper sin egen lykke.
    LEV !

  • 0

    Nr du virkelig elsker noen...



    Da kjenner du det, innerst i hjerterota. Bare 4 dager igjen til jeg fr min kjre hjem, og gjett hvor godt det skal bli? Ikke lite! Jeg har gjort istand det meste allerede, for her har vi litt og ta igjen - 1,9 rs jubileum, frerkorttaging, snart pske, finn.no og savn i btter og spann. Det har vrt vondt, men litt lrerrikt ogs - heldigvis, for ellers hadde jeg vrt meget sint n. Men n er det snart over, og n er det ogs natta.

    Husk at vi skal stille klokka en time frem denne uka da. Mot sommeren <3

  • 2

    Ny uke

    Hei p dere. Har blitt litt drligere p og blogge for tiden, men har rett og slett ikke hatt s mye skrivelyst og har ogs hatt mange ting tenke p. For eksempel har jeg vrt hos familie i helga og hatt det veldig koselig, men ogs litt vanskelig. Har noen mter denne uka, men ogs et koselig besk jeg skal gjre - kanskje litt vin jeg skal drikke, haha.
    N i kveld lager vi kakao med krem, spise ntter og sjokolade i haugevis og se film, s det blir fint!
    Hvordan gr det med dere ?

    I morgen reiser jeg atter hjem, s det blir mye tog og buss-sitting p meg. Litt kjedelig, men ogs en liten smule avslappende. Har starta p en ny bok da, s jeg har litt og bruke tiden p, heldigvis.

    N skal jeg stikke kose meg litt! Det ble ihvertfall en kort update...

  • 0

    Fortsatt syk ...


    Trr st for hvem du er, dine meninger og tanker. Ikke la noen holde deg tilbake, og lev ut drmmene dine!



    N skjnner jeg ingenting, for jeg er fortsatt syk - noe som er veldig ulikt meg. Har allerede vrt ute en tur i dag, for jeg har nemlig ukentlige samtaler med min kontakt i Psykisk Helse her i Vinje. Det er utrolig godt ha noen snakke med, spesielt i denne tiden mens min kjre er borte.
    Jeg merket godt at jeg ble fort sliten, men n har det utviklet seg til at jeg nesten besvimer bare jeg reiser meg opp. S jeg tror nesten at jeg bytter ut olabuksa med joggebukse og slenger meg p senga, kanskje leser litt. Det er ihvertfall tydelig at kroppen min trenger hvile - jeg hper bare det gr over til helgen, da jeg egentlig har planer om beske venner og familie igjen.

    Er det flere som er syke for tiden, eller er det bare meg ?

  • 0

    Places to go



    Hellas, Barcelona, Paris, USA, London, Japan, Thailand - sprsmlet er ikke omjeg skal reise, menhvorjeg skal reise frst! For det finnes jo s mange vakre og spennende steder her i verden, s mange steder som er verdt beske. Jeg tror man kan lre masse av andre kulturer og steder, alt fra levemte til sprk. S, hva frister mest - storby eller syden-ferie? En ting er sikkert, jeg skal virkelig prve f reist mer enn en gang dette ret, for jeg elsker reise!

    Jeg lrte masse nr vi var i Hellas i fjor sommer. Jeg ble bedre kjent med meg selv, traff nye og fine mennesker, utfordret angsten og vant litt over den p noen omrder, ogs spiste vi masse god, gresk mat. Jeg mtte ogs vre en del alene, noe som gjorde meg mer komfortabel i eget selskap, som faktisk er ganske viktig. P neste reise skal jeg bli flinkere til lre meg nytt sprk, og til reise mer rundt og utforske.

    Hvor ville du dratt ?


  • 16

    SYK



    Selv med 12 timer svn, to dager p rad, fler jeg meg utslitt og kvalm. Tror nok jeg har blitt smitta av noen basiller, men hper at det gr over ganske fort. Jeg pleier ikke vre syk lenge om gangen, og jeg har jo min venn TV her til underholde meg. Litt dumt at planene mine for dagen kanskje m endres/slettes, men er man syk m man ta vare p seg selv og kroppen sin.

    I gr var jeg flink og pakka en del; blandt annet bilder, bker og andre smting. Det gr sakte men sikkert fremover, og jeg gleder meg til flytte. Jeg / vi har rett og slett funnet ut at vi nsker bo p ett strre og mer sentralt sted. Her vi bor n er det ingenting finne p, bortsett fra solarium, men man kan ikke ligge i en slik seng hele dagen heller.

    Hva driver dere med i dag ?

  • 2

    09.mar.2012


    Dagens Horoskop for Skytten
    :


    Du er en av dagens hovedpersoner og i dag er du sikkert mer mottakelig enn ellers. Unng diskusjoner og tenk deg om en ekstra gang. Jaha, hva skal dette bety ...?


    Selvom jeg ikke klarer tolke mitt eget horoskop for dagen, s har jeg det overraskende greit. Har hatt samtale med D i dag, vrt p butikken, og ellers vasket klr og spilt Sims3. Kanskje lite innholdsrik for de aller fleste, men for meg er det akkurat nok til gjre meg sliten og en smule innesluttet. Sitter for yeblikket med et glass hvitvin i hnda, og planlegger lage meg kyllingsalat til middag. Kjenner p kroppen at jeg har godt av vre litt alene og ta det helt med ro, og gjre dagene fremover s gode som mulig. Jeg planlegger blandt annet bestille noen godsaker fra Kremmerhuset.no, drikke enda mer hvitvin, og ellers se masse Gilmore Girls-episoder. Men nok tullprat for n. Eller kanskje ikke ?

    Savner kjresten min, og gleder meg sinnsykt til f han hjem om 17 dager. Tiden har (som vanlig) gtt overraskende fort, men samtidig veldig sakte. Hvorfor han er/har vrt borte har dere ikke noe med, og det er ogs for vanskelig snakke om til at jeg orker utfordre meg selv p den mten. S da vet dere det.




    Jeg utfordrer dere alle til lese litt om psykisk sykdom, angst og andre relaterte temaer - s kanskje dere kan f litt mer forstelse for min verden, og altfor mange andres. Ting som er enkle og greie for dere kan vre en stor utfording for andre, noen ganger umulig. S prv sett dere litt inn i det, og kanskje blir dere bedre mennesker etterp?Ikke frekt ment.

    Ellers nsker jeg dere alle en fin-fin helg! Lenge leve hvitvin.

  • 2

    Dus samling












    Ikke sant disse bildene er fine?

  • 2

    Ikke le altfor hardt



    Fikk sprsml om jeg kunne legge ut et nyere bilde av Dag og meg. Jeg fant fort ut at vi har vrt drlige til ta bilder av oss to sammen, men skal love gjre det s fort jeg fr muligheten!
    Dette bildet er tatt etter en lang gtur vi hadde i fjellet p Rhodos. Det m sies at det var veldig varmt den dagen, kanskje 35 grader. S vet dere det..

    Hva syns dere om bildet ?

  • 2

    My skaterboy






    " Love if you're in love,
    cry if you're hurt,
    smile if you're happy.
    Don't grow old, just grow up.
    Make mistakes and learn from them. "


    Om 18 dager kommer gutten min hjem til meg. Gjett om jeg gleder meg ?

  • 7

    Gratulerer med kvinnedagen



    "Den internasjonale kvinnedagen feires hvert r den 8. mars. En nasjonal kvinnedag ble frst arrangert i USA i
    1909, mens en internasjonal dag ble vedtatt ret etter p Sosialistinternasjonalens konferanse i Kbenhavn, der over 100 kvinner fra 17 ulike land deltok. Dagen ble etablert for hedre bevegelsen for kvinners rettigheter, og bygge opp sttte for allmenn stemmerett for kvinner.
    Siden FNs internasjonale kvinner 1975 har dagen ogs blitt markert rlig av FN."
    - kilde / wikipedia

    http://www.kampdager.no/arkiv/mars/



    Selvom det bare er torsdag skal jeg unne meg litt ekstra i dag! God middag, hvitvin og sjokolade, og se min nye favorittserie Mad Men i dag. Det er jo selveste kvinnedagen i dag, og ikke nok med det - jeg har modnet og ftt det bedre med meg selv i det siste. Noe som absolutt er verdt en liten feiring.

    Jeg kom meg hjem i gr - etter mye venting og mange timer p buss/tog. Det gikk ganske bra, selvom jeg ble utslitt og sm-grinete p slutten. N skal jeg vre hjemme noen dager, for neste uke skjer det ganske mye. Mye til meg vre, og attptil triste ting. Det kommer til bli vanskelig, men godt.

    Sjekk ut denne sangen : The Beginning - Josefin Winther.


    Ha en flott dag alle sammen. Gi dere selv et klapp p skulderen og et smil til dere selv i speilet!

  • 2

    VR SNART ?

    N er jeg lei kulde og sn. Faktisk s mye at jeg vurderer reise alene til varmere trakter, kanskje til og med flytte til syden. Jeg bryr meg ikke lenger om at jeg er alene n for en kort periode - gutten min kommer jotilbake til meg snart. Om20 dager, om 1 time og 20 minutter. Selvom det er veldig lang tid for meg, samtidig som tidengr ganske fort.

    Jeg fler litt p at jeg blir eldre - jaja, bare le. Men jeg ler ikke, fori det siste har jeg faktisk sittet og sammenligna meg med andre p min egen alder. Jeg fler at alle rundt meg kommer seg opp og fremover, i altfor rasende fart. Mens jeg sitter fast p bunnen, og ikke fr utrettet noe. Selvom ikke allevet eller kan forst hvorfor, som ogs er grunnen til at jeg ikke orker forklare det nrmere n, s er det faktisk en god grunn til at det er slik.Mange grunner. Varviktig for meg si det. For det er absolutt ikke pga at jeg ikke gidder - for jeg gidder !!Dere skulle bare visst hva jeg har mttetg igjennom, bde i fortidog ntid, men samtidig tror jeg ikke dere vil vite det.Men over til noe annet.

    S var det leilighet da. Jeg leter, har lett og kommer sikkert til mtte lete enda mer. Det er jo s vanvittig kjedelig og tidskrevende saker - men jeg m jo bare ... Jeg sitter jo dagdrmmer om et nytt og bedre liv, p et nytt og bedre sted. Og jeg hper virkelig at tiden p Finn.no snart er over, jeg har jo blitt "stamkunde" der i det siste.
    Er det noen som har en leilighet leie ut til to super-snille folk, helst snarest ?

    Akkurat n sitter jeg hos familien min; mamma, stefar og smssken -og jeg har det ok her. Vi har kost oss vi, med blandt annet shopping, tv, god wok-middag og litt lek. Men dessverre delegger mitt generelle humr og angsten ganske mye for meg. Men mamma; tusen takk for noen fine dager hos dere ! <3

    P onsdag reiser jeg atter en gang hjem til tomt og kaldt hus, men jeg gleder meg til f vre alene. Jeg har begynt sette litt pris p stillhet, ro og ensomheten. Deprimerende ? Neida. Det er forsvidt ganske bra, at jeg har begynt bli mer komfortabel i eget selskap. Fr visste jeg ikke helt hva jeg skulle finne p,eller hvor jeg skulle gjre av meg. Fremgang og seier, 1-0 til meg.

    I morgen skal vi kanskje p biltur, finne p noe, men vi vet bare ikke helt hva eller hvor enda. Og kjenner jeg min kjre lillesster p 5 r rett, s kommer jeg til mtte st opp relativt tidlig.. S da sier jeg god natt til dere fine lesere. Natta !

  • 12

    God morgen

    I dag skinner sola ute og fuglene kvitrer, er det rart man blir i godt humr av det ? Har tatt det relativt rolig frem til n, men litt leting p Finn.no og sjekking av mail m til. Men det er jo s kjedelig! Avtale visninger og vente tlmodig p svar - det er mye usikkerhet.
    Litt senere i dag har jeg tenkt meg ned i "sentrum", ikke at det egentlig kan kalles det, for drikke god kaffe og handle litt godt til helga. Gleder meg masse til se venner og bekjente igjen - det er alt for lenge siden sist blitt!

    Selvom jeg ikke har sovet s godt i natt (kroppen min er kresen p madrasser), s vknet jeg til en fin dag. Jeg har det bra, og jeg har noe glede meg til - det er s deilig!

    Hper dere ogs har en fin dag, med like fint vr som meg.






    Tenker p deg, kjresten min <3

  • 1

    Vel framme

    God kveld. I dag har jeg sittet 50% av tiden p enten en buss eller et tog, s jeg har ftt mye tid til lese og tenke. Jeg har ogs tatt tog for frste gang alene, og drasset p en tung bag rundt om i hele Skien-sentrum. Neida, det gikk ganske bra, nr jeg fant ut at jeg kunne ta bagen p ryggen som en sekk. Men ryggen kommer til merke det tror jeg...
    Den tid, den sorg.
    Det var litt skummelt skulle reise s "langt" alene, men jeg er ganske stolt over meg selv som klarte det spass bra. Mtte trossalt sprre meg frem, og bytte mellom busser og tog flere ganger. Det er ikke bare, bare hvis man ikke har gjort det fr!

    Akkurat n er jeg nybadet og silkemyk, brukte nemlig en "badebombe" som jeg fikk til jul! *nsker meg badekar allikevel*. Godt med litt selvpleie, nr man har tid og ork til det.
    Enig ?

    Men n er det atter en gang leggetid for sm jenter, ihvertfall nr man er s trtt som det jeg er n. Klarte ikke holde meg vken p bussen/toget heller, selvom jeg sov mange nok timer i gr-natt. Hmmm..Rart..
    Kanskje jeg er smsyk?

    I morgen skal jeg uansett bare slappe av, og kanskje g nedp kafen her og ta en caffe Latte ? Jaaaaa.....!
    Kaffe-avhengig ? Sikkert noe jeg fikk inn med mors-melka, s mamma; din feil! Derfor er jeg s glad i deg <3



    Bildet er tatt i Danmark. Fint ?

    God natt!

  • 2

    Leggetid



    I dag har vrt en vanskelig dag, med mye savn og en liten dsj med fortvilelse. Fortvilelse er vel den vrste flelsen jeg vet om. Nr man ikke vet om fremtiden har noe godt bringe, og man ser heller ingen lys i den mrke tunellen. Det eneste som fles riktig er legge seg tidlig, i senga under dyna, og hpe p at morgendagen blir bedre.. Kjenner dere til den flelsen?

    Jeg jobber p spreng for finne en leilighet, s vi kan f flyttet til et mer sentralt sted. Er s lei av bo p slike de plasser, og jeg angrer fortsatt p at jeg dro fra Rhodos. Den ya kapret virkelig hjertet mitt - ihvertfall minnene om ya gjorde det.Flg dine drmmer og trr vre annerledes - vi lever kun en gang, og det er n.


    Til det vakreste mennesket jeg vet om : Jeg elsker deg. Hper du klarer ha det s bra som mulig. Om 26 dager ses vi igjen, og gjett om jeg teller ned dagene!

    God natt...

  • 0

    SLITEN











    Har sovet, men er fortsatt like trtt og sliten. Drar p butikken for kjpe melk og ntter, trenger energi til morgendagen. Da skal jeg nemlig sitte i mange timer p buss/tog - drar p tur for beske venner og familie.
    I vanskelige stunder er det godt ha mennesker som er glad i deg, rundt seg.

    Har ftt vite ca nr min kjreste kjre fr komme hjem; gleder meg utrolig masse!
    Fram til da fr jeg bare gjre det beste ut av situasjonen, selvom det er veldig vanskelig. Selvom jeg egentlig
    bare vil ligge i senga og sove, s tiden skal g fortere.

    8 timer reisetid = ikke gy. Ha en fortsatt fin dag.
    Fine bilder, ikke sant ?







  • 1

    BLACK AND WHITE











    Har et mte n etterp, s er det kos resten av dagen.

    ...

    Hva skal du i dag ?



  • 0

    Lrdags








    Er det en ting som fr meg i bedre humr, er det bilder som disse.

    N kjeder jeg meg, og nr jeg kjeder meg rydder jeg.

    Er jeg rar ?

  • 0

    Holder motet oppe







    Noen dager er veldig vanskelig komme seg igjennom. Dagen i gr og dagen i dag er to av dem.
    Heldigvis fikk jeg endelig fyr i ovnen, etter 4 mislykkede forsk i gr mtte jeg gi opp.

    N skal jeg lage meg kaffe. Jeg gir ikke opp fr den blir perfekt.

    Senere i dag har jeg tenkt prve lage franske makroner for frste gang
    - jeg fikk nemlig kjpt kverna mandler i gr.

    Hvor jeg var i gr? Jeg var p bytur. Ja, jeg beskte kjresten min.
    Den fineste gutten i hele verden - jeg lengteretter deg!
    Vil ha deg hjem, og holde deg i armene mine. N.



  • 0

    Ut p tur

    Hei.

    Jeg gleder meg masse til i morgen, for da skal jeg endelig f se kjresten min igjen! Har ikke ftt sett han siden mandag morgen, og det mtet varte bare i 5 minutter, noe som absolutt ikke er nok tid for meg. savne noen kan vre veldig vondt og vanskelig - og ettersom jeg er ganske avhengig av samboeren min blir det ekstra vanskelig skulle vre borte fra han. Det kan hende han kommer hjem for en dag, om noen dager - gjett om hpet er stort? Men ettersom jeg har blitt s mye skuffet av det offentlige tidligere, som jeg ogs har nevnt fr, s er det vanskelig skulle tro p noe av det som blir sagt eller lovet. Det virker som om det er s lett bryte lfter, og at det ikke finnes s mye empati. Selvflgelig vet jeg jo at det finnes, i massevis ogs, men tillit er noe man skal vre forsiktig med.

    Det tar lang tid bygge opp tillitt, men det kan ta et sekund og rive den ned igjen.





    Jeg reiser med bussen i morgen tidlig - klokka 7.30. Men det skal ikke bli s vanskelig mtte st opp tidlig nr jeg vet hva som venter ! Hvis jeg fr tid stikker jeg innom Herkules kjpesenter og kikker litt, tar en kaffe kanskje.. Det er mye strre enn det ser ut som forresten, for jeg har nemlig studert brosjyren deres og ble positivt overraska!
    Er jeg veldig flink s klarer jeg legge inn musikk p telefonen min i kveld, da fr jeg musikk p ret p den kjedelige bussturen..

    Jeg er s glad for ha bloggen min n, for det er s godt kunne uttrykke flelser og tanker p skjerm/papir. Ogs er jeg jo i tillegg et rotehue nr det gjelder tanker, og klarer ikke helt sortere..

    N skal jeg spise middag; blomklsuppe med laks i ! S er det tidlig nattan for frken Nora.

  • 1

    NORA SOM SIM




    Likheten er slende.


    N har jeg akkurat spist Pske-egg, som er farlig godt.
    Prver f broren min p besk, men han er dessverre altfor lik meg - vrang. Derfor fr jeg sette meg p bussen nr jeg fr rd og ork til det, har nemlig mange folk jeg vil beske. Jeg er glad i dere, og dere vet sikkert hvem dere er. Hper jeg.

    Klokka tikker og begynner bli litt for mye. Men n er jeg fri, p en mte, s det gr veldig bra. Det er jo snart helg ogs. Selvom mamma sa jeg burde legge meg tidlig s kan jeg ikke det, for jeg m holde liv i ovnen. Det er ganske kaldt her, ettersom jeg var s smart skrudde ned all varme fr jeg dro. Det er jo ganske smart spare p strmmen nr man har mulighet. Akk ja, dette landet vi bor i er jo s dyrt.
    Selvom vi er en av de rikeste i verden, s hjelper ikke det s mye nr ALT er dyrere her enn i resten av verden ogs. Bolig for eksempel, er omtrent umulig for oss unge f kjpt. Og la oss ikke glemme bensin-prisene. Dere tar poenget: N KAN IKKE POLITIKERNE SKRU OPP PRISENE NOE MER - da flytter jeg herfra !

    Jeg savner Rhodos. Vil flytte dit, med en gang. Savner kaffen jeg pleide kjpe iskaffe p, og Starbuck, varmen, folka, naturen, sprket, friheten, stranda, havet, blomstene som s ut som plastikk, maten (spesielt Chefsalad p Salvatore), euroen, Gamlebyen, utelivet og resten av landet.Til s o m m e r e n kanskje ?


    N har jeg tmt meg for tanker og meninger for en stund. N er det nattan.

  • 1

    KORT OPPDATERING

    Hei igjen. N har det blitt en stund siden sist! Ja, det fles som om jeg har vrt uten internett i evigheter. De siste dagene, siden torsdag, har jeg vrt p to forskjellige akutt-poster p sykehus. Jeg har det vondt, veldig vondt - og p torsdag ble det for vanskelig skulle bre/vre alene. S da valgte jeg oppske hjelp og sttte - og det har vrt veldig trygt og bra f muligheten til slappe ordentlig av. Men nok om det for n.

    Tlte dere sannheten ?


    Hva skal jeg finne p i morgen, tro ?

    Skal prve f til et kaf-besk i morgen, for det fortjener jeg n. Og kanskje en gtur..
    Det er slitsomt, nesten utmattende og ha det s vondt. Derfor har jeg mttet glemme bloggen for en stund, men jeg har savnet det kunne skrive alts ! Jeg ser at mange av leserne mine har vrt innom bloggen min hver dag, selv n som jeg ikke har ftt skrevet p mange dager. Det setter jeg STOR pris p, og jeg blir s glad av at folk bryr seg om det jeg skriver og mener.




    N skal jeg tenke p kjresten min som er s fin, lese litt og kanskje se noen episoder Mad Men fr jeg legger meg. I morgen blir en lang dag, selvom jeg ikke har noen konkrete planer - men det er vel akkurat det som er problemet ?


    Hva har dere gjort i det siste ?

    Ps. Innlegget ble skrevet i gr...


  • 2

    Utilgjengelig. Melder meg ut



    Livet kan vre fargerikt.Eller hva ?
    N ble det for mye for meg - jeg trenger pause.
    Det er ganske rart, og litt skremmende. Nytt.

    La meg f puste litt, n.

  • 2

    Lr meg ...















    Jeg vil ogs ha slike frisyrer .. !

  • 0

    Valentinsdagen




    Borte vekk.Dumt. Heldigvis sprudlevann i glasset.S ble det litt lettere.Det ble pratet en hel del. Det ble sagt pene ord og vonde ord. Men s ble ting enda lettere, og lyset i tunnelen kom til syne. N ble det akkurat High Five, latter og kvelden avsluttes med frustrerte fruer. Og nuss.


    Var ikke bildet stt ?

  • 2

    13 februar



    G U L L K O R N

    "Maria var gift med Josef, men s ble hun gravid med en fallende engel. Derfor mtte de
    kjre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til
    slutt mtte de bo i en gammel, rtten lve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet
    mtte ligge oppi en skl mens eselet fremdeles stirret p ham." -Kim, 8r

    "For f kjrligheten til vare er det viktig vre en god kysser. Da kan
    det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut spla." -Erik 8 r

    "Hvis du gr en tur og hjernen faller ut, s finner vi ikke veien hjem, for
    da klarer vi ikke tenke klart lenger." -Caroline 6 r

    "Det gr ikke an gjemme brokkolien i melkeglasset." -Jonny 6 r

    http://gullkorn.wordpress.com



  • 0

    ALENE TID

    I en liten periode fremover kommer jeg til f mye mer tid alene enn jeg er vandt med. Det kommer til bli en slags prvelse for meg, men/og jeg hper p bli enda mer selvstendig. Kjreten jobber, jeg kommer meg fremover p mitt vis - vi har det bra sammen. S det er ingen grunn til bekymring.



    Bildene er tatt sommer for to r siden, og i 2010.




    Det som skjer er at ting lsner opp, vi kommer oss fremover p forskjellige plan; som jobb, behandling, vi har ordnet oss et fint og fullstendig hjem - uten mangler og tull. Jeg har til og med tatt teoriprven som test p nettet, og trenger bare ve litt til, fr jeg kan ta prven og best. Jeg har vrt ganske flink, og vi har vrt ganske flinke. Og det er derfor jeg har hatt liten tid til blogging i det siste ogs.





    Men over til poenget. Alene-tiden, og hva skal jeg fylle den med ? For jeg kan jo ikke bare sitte stirre i veggen heller..

    - Jeg har mange bker som ligger klare til bli lest.
    - Rundvask av huset hadde ikke vrt s dumt... Kjedelig da.
    - Fylle fryseren med boller, brd, og andre godsaker - hjemmelagd <3
    - Vi skal jo f en liten katt i hus, som jeg kan bruke mye tid p.
    - Teorilesing og andre kjedelige ting som alle m igjennom, frst som sist.
    - Jeg har ogs tenkt beske familie og venner, som jeg gleder meg til se igjen!
    - I det siste har jeg tyet og tren litt - det vil jeg fortsettemed. Det er godt og jeg ser fremgang!
    - Kornettener her ogs, den gir meg mye glede <3


    Andre forslag p ting jeg kan gjre ?

  • 4

    Selvoppmuntring







    Disse bildene gjr meg glad.

    ...

    Hva med deg?

  • 0

    Bloggen trasser litt..

    N sitter vi framfor pcskjermen og har Frustrerte Fruer maraton. Og ikke nok med det, vi
    er ogs ganske langt nedi godteri-skla som rommer JellyBeans Dag fikk til jul. Mange gode
    smaker - farlig mange. Neida..

    Blogg.no har tydeligvis en liten pause i dag, for jeg fr ikke lastet opp noen bilder. Men Dag
    fr lastet opp bilder til bloggen sin, noe jeg syns er meget urettferdig. Ikke sant ? Og ikke
    tro jeg ikke har prvd fikse det. For jeg har nemlig bytta datamaskin et par ganger, prvd
    alle de forskjellige nettleserne, og selvflgelig vente i hundre r. Prvd alt. Ga opp ogs,
    men det er greit, for jeg m legge meg tidlig i dag. Gruer meg snn til legetime i morgen, og
    derfor legger jeg meg tidlig for f det raskere oversttt. N har jeg skravla nok for en
    stund sikkert, s god natt til alle.

    Ps. Jeg spiser meg tjukk p yoghurt-ntter og sjokolade-rosiner. S vet dere det. Burde prves
    forresten, for det er verdt det nesten.

    Forkjla !
  • 0

    Nytt familiemedlem og mimring

    Den 18. februar skal en nydelig tigerfarget katt bli vr. Han har ftt navnet Timmy Tiger, og han er oppkalt etter den frste katten jeg hadde da jeg bodde i Torpa som liten. Dyr har nesten alltid vrt en del av livet mitt; hunden Frida, katter i mange kull, 7 hns, 3 haner og en kanin. Til og med deguser (Mikke og Minni) og kampfisken Findus klarte jeg mase meg til.



    Legg merke til at Findus er et merke p fiskepinner.. Navnevalg er kanskje ikke min sterkeste side?


    Men over til noe helt annet. Jeg har (som vanlig) funnet igjen flere bilder p mobilen min som jeg gjerne vil dele med dere :





    P de tre verste bildene prver vi kose oss p Gardermoen fr flyet vrt skal ta av. Jeg er litt redd for fly, og da er det godt kunne unne seg en god kopp med kaffe eller tre.



    Her fikk vi lne en leilighet av gode venner, mens vi var i Berlin :









    Tv-trnet om natta :



    Da vi landet i Norge igjen noen dager senere fikk vi gratis kaffe p Starbucks, Gardermoen! De hadde ikke pnet ordentlig enda, men trente opp de ansatte. Fint for oss, for den koppen Dag holder i hnda ville kostet oss 65 kr!! Tuller ikke. Og vi fikk til og med en kopp hver. Hahahaha.




    Hper dere liker bildene like godt som jeg :-)
    Ellers er det endelig fredag, s n er det helg! Gilmore Girls, fruktsalat, duftlys m/honning og total avslapning <3

    HVA SKAL DU GJRE I DAG ?

  • 7

    Cool architecture

    For en stund siden fant min kjre disse bildene p nettet og han lagret de for meg,
    s jeg kunne dele de med dere! N har jeg endelig tatt meg i nakken
    og snekret sammen et innlegg med disse kule bygningene fra Barcelona.








    Jeg tror jammen at de er litt mer kreative der borte i Barcelona enn her i kalde Norge.

    Hva syns dere om byggemten?

  • 0

    Mnen holder meg med selskap

    Jeg kjeder meg, og jeg har gjort det i hele dag! Det pleier virkelig ikke vre slik, for det er jo mye finne p her i hus. Jeg ser bare ikke morroa i noe som helst i dag. Til og med ikke Family Guy fikk meg til le, selvom jeg prvde smile litt for kjrestens skyld. Jeg er litt rar p det omrdet, nr det gjelder skulle tilfredsstille andre. Jeg vil at andre skal ha det bra, men noen ganger gr det ut over mitt eget vel. Jeg kan ofte finne p bli med p eller gjre ting som jeg slettes ikke har lyst til, bare for glede andre.

    Men det er vel bare fint,er det sikkert noen som tenker. Men nei, det er ikke noe fint nr jeg sitter igjen deprimert og utslitt etterp - alene. Hva fikk jeg igjen for glede andre da ? Egentlig ingenting.
    Jeg sier ikke at det alltid er p den mten alts, for det er det ikke. Men denne uka har jeg hatt den ene vonde dagen etter den andre. Jeg gruer meg til legge meg om kveldene, fordi jeg er redd for ha det vondt neste dag ogs. Selvflgelig blir jeg sliten av ha det slik, men jeg har troen p at det snart vil g over. Det har bare vrt utrolig mye gjre, ordne og huske p for tiden. Snart skal jeg unne meg en "alene-ferie", nr og hvor er hemmelig, men jeg kan si at jeg virkelig har fortjent det n.

    Mnen er s stor og rund i kveld - nydelig <3 Dagene har begynt bli lengre og lysere n ogs, har dere merket det ? Snart kommer vren ! Vret har blitt mildere igjen, og n mangler bare solstrler til smelte den ****s snen.. Jeg er s LEI av sn, og jeg har egentlig aldri vrt s fryktelig glad i det heller. Kaldt, vtt og en samling av insekter og hundetiss - jippi ...

    N er jeg alene hjemme for noen timer, og jeg m innrmme at det kan vre litt deilig. Stille, rolig, og bare Nora-tid. Men jeg savner gutten min allerede - vi er ganske "avhengige" av hverandre skjnner dere :) Vi liker ikke vre borte fra hverandre over lang tid. Men n tror jeg snart han kommer hjem, s hvis jeg skal rekke en episode med Gilmore Girls frst m jeg starte n! Etterp skal vi lage tunfisk-salat sammen <3


    Her er forresten skoene jeg fikk av kjresten til jul ! Er de ikke fine ? :)

  • 2

    KAFFETYST



    vre kaffetrst midt p natta er ikke gy.
    Hvis jeg faller for fristelsen, min trofaste kaffemaskin i underetasjen,
    s vil det ta meg mange flere timer f sovne..

    Heldigvis kommer det en dag i morgen. Da mtes vi igjen,
    du og jeg, trofaste godsmak!

    Sov godt

  • 2

    SPRKREISE ?

    Jeg savner Rhodos; klima, menneskene, sprket, maten - egentlig livet vi levde der, Jeg flte meg fri og glad, selvom det ogs da var vonde dager, s var det ingenting i forhold til n. Jeg kunne ta bussen eller g rundt s lenge jeg orket, for jeg fikk bde lyst og energi til oppleve ting alene ogs. N har jeg nesten ikke muligheten til gjre noe alene utenfor huset, for jeg m ha skyss og bli henta. Busser gr aldri her.



    Jeg vil ut i verden, reise og oppleve, nyte og bli skremt. Jeg vil bo i andre land enn Norge, for det er s utrolig mange forskjeller, store og sm. Noen ganger kan man f opplevelsen av savne Norge, og andre ganger kan man hate Norge for trangsyntheten.
    Menneskene er ogs veldig forskjellig rundt omkring i verden. Kanskje det er lettere f seg venner andre steder enn her? Kanskje mennesker er mer impulsive i andre land ?
    Alle disse tingene vil jeg finne svar p, og mange fler ogs.

    Men et sted m man jo starte..

    S i det siste har jeg skt rundt p nettet med sprkreiser som skeord. Spansk-lre i Spania, fransk i frankrike eller gresk i Hellas er det som frister mest for yeblikket. Men for ta slike avgjrelser, selvom det bare er noen uker eller mneder det er snakk om, s trengs det planlegging og forberedelse. Ting tar tid, som jeg liker si.

    Jeg tar gjerne imot erfaringer, meninger og tanker om temaet.


    Hvilket sprk ville du likt lre ? Og hvordan syns du Norge er bo i?


  • 7

    La meg vre Nora

    Jeg er s lei av fle at folk prver forandre meg eller skulle nske jeg var annerledes. Hvis dere ikke liker meg for den jeg er, s la vr. Jeg kan vre distre, jeg har ofte gr dager og sliter mye med nedsatt livskvalitet pga forskjellige ting. Jeg kan ogs overforklare ting, litt lettbevegelig og ikke s glad i g tur. Men hvis man tar seg tid til bli kjent med meg og f tilliten min, da kan jeg pne meg mer og trre vre meg selv. Smseris samtidig som at humor er viktig i hverdagen min, ryddig, ordentlig, kaffe-glad og til stole p. Jeg prver alltid s godt jeg kan, selvom jeg misliker urettferdighet sterkt. Jeg er meg selv - jeg prver ihvertfall. I mange r prvde jeg forandre meg, bli noen andre, bli slik som jentene jeg beundret i klassen - heldigvis har jeg innsett at det er bde halvt umulig, men ogs en dum id.


    Bildet er fra Einstein kaf i Berlin. Nydelig Chai Latte p begge to, vi ble ogs litt kjent med to snille menn p nabobordet. En snakkesalig kjreste = mange nye bekjente !


    Ta meg som jeg er, eller la vr.

    Det er tross alt jeg som skal leve med denne kroppen, sjelen og resten av meg hver eneste dag. Da er det vitkigere hva jeg selv mener, enn hva alle andre syns. Det er jeg som skal trives med meg selv og slippe skamme meg over den jeg er.

    Hvorfor har det egentlig blitt et s stort fokus p og sammenligning av andre rundt oss? Det er KUN skadelig for oss, det mener ihvertfall jeg. Hva mener du?

  • 2

    Skjulte skatter del 2

    Da vi var i Berlin fant vi igjen flere bilder fra Rhodos p kameraet som jeg ikke har vist dere fr, s her kommer noen av dem!













    Hvis dere ikke har beskt Hellas fr anbefaler jeg dette virkelig. For et flott land, med flotte mennesker og kultur - prisene er heller ikke noe klage over. Naturen er s vakker med blomster i alle farger, havet med sine forskjellige bltoner og husene/bygningene med sine koselige preg. Jeg vil ogs anbefale finne et lokalt hotell og ikke gjennom f.eks Norwegian. Da fr du lett kontakt med eierne hvis du nsker det, og de er ogs rede til strekke seg ganske langt for yte service (det er jo et fattig land, samtidig som at folka er mer pne).

    Hper dere setter like stor pris p bildene som meg :DGod natt


  • 2

    COFFEE

    Som noen sikkert har skjnt s elskerjeg kaffe. Jeg syns det er fint se p, lukter godt,
    smakene er fantastiske og med en kremtopp kan en kopp redde dagen <3








    Til min kjre :





    Liker dere kaffe ?
    Hva er det meste du har betalt for en kopp kaffe ?

    Starbucks pner den 9. feb p Gardermoen! Det eneste problemet er vel at en venti white mocca
    (min favoritt) koster 65 kr.. Det er nesten litt for mye - bare nesten.



  • 0

    TIPS

    Selvom dere ikke tror det, har ogs denne jenta et godt tips p lager. Eller to.




    OBOS
    Som Obos-medlem fr du forkjpsrett p boliger, gode rabatter og tilbud. De har ogs billige forsikringer p alt mulig fra bil til bolig.

    Her er noen av medlems-fordelene :

    -Forkjpsrett til 80.000 OBOS-boliger. (Jeg har sett bilder, og det er veldig fine boliger/leiligheter)
    -Gode betingelser p ln og sparing.
    -Gode medlemsfordeler p strm, alarm, telefon osv.
    - Opp til 50% rabatt p konserter, teater, opera osv.
    - Du vil motta OBOS-bladet ni ganger i ret.
    - Eksempel p andre fordeler ; 2 pers, 2 netter p hotell med frokost = 1400 kr, 700/per person. Krager-oppholdet vrt er et eksempel p dette (ingen hoteller under 3 stjerner).

    Vi er faktisk veldig fornyde med bde forsikring og fordeler vi har ftt, og har spart en del penger p det. S sjekk det ut!



    Gjerrigknark.com
    "Her finner du gratisting, vareprver, produktprver, reklameartikler og andre ting selskaper og nettsteder nsker gi bort. Alt fordelt i ulike kategorier for at du skal finne lettere frem." LINK

    Jeg har selv brukt denne siden og ftt tilsendt gratis blader, aviser og smting. Absolutt verdt titte innom med gjevne mellomrom, bare vr obs p at porto m betales p noen av tingene (dette informeres det om) !




    Hper det kommer noen til nytte...

  • 2

    Snart fastelaven

    Ingredienser
    50 g gjr
    3 dl Lett-Melk
    100 g meierismr
    100 g sukker
    ca. 500 g hvetemel siktet
    ts kardemomme
    ts bakepulver
    ts salt

    Kremfyll:
    3 dl kremflte
    2 ts vaniljesukker
    1 dl syltety

    Tips: Ikke bruk mer hvetemel enn ndvendig p bordet nr du triller ut bollene, da kan de bli trre.




    Fremgangsmte:
    -Forvarm stekeovnen til 250 C.

    -Smelt smret, ha i melken og varm det til 37 C. Smuldre gjren i bakebollen, hell i vsken og rr ut gjren.

    -Ha i sukker, salt, kardemomme og mel og elt sammen til en smidig deig. Sett deigen til forheving p et lunt sted under plast i ca. 30 minutter.

    -Del den hevede deigen i ca. 16 emner/deler og trill ut boller. Sett bollene til etterheving under plast p et lunt sted i ca. 20 minutter.

    -Pensle bollene med 1 sammenvispet egg, og stek dem i 8 - 10 minutter. Avkjl p rist.

    -Visp flten med vaniljesukker. Fyll bollene med syltety. Legg i vispet krem. Dryss p melis til slutt.



    Skal du bake til fastelaven ?

  • 2

    Learn how to enjoy life ?



    Kom akkurat over en side p internett som sier man kan "lre" seg nyte livet. Kanskje er det noe i det, kanskje ikke - som med alt annet her i verden. Men det er verdt et forsk - som med mye annet her i verden.
    Legg merke til at jeg skrev mye, og ikke alt. Noen ting er det best bare holde seg unna, men hvilke ting det handler om er jo forkjellig for alle.


    - Nyt mltidene. Ikke kast i deg maten, med ta deg tid til kjenne p og sette pris p smakene.
    - Lr deg lage mat. Det er alltids nye oppskifter eller ting prve ut, og man kan vel aldri bli helt utlrt nr det gjelder mat ?
    - Prv fle musikken, ikke bare hre. Det er utrolig hvordan man kan leve seg inn i musikk - tro meg.
    - Syng og spill musikk. Man kan f ut mange flelser gjennom musikk !
    - Gi deg selv dager til slappe av p, innimellom. Vi lever i en travel verden, men av og til er det viktig ta det helt rolig.
    - Bruk tid med venner og familie - gjr ting sammen med de du er glad i.
    - Tren sammen med venner. Det kan vre fint motivere og pushe hverandre, og en fin aktivitet gjre sammen!
    - Ta bilder, og let etter fine minner i dine tidligere album. Mimring kan vre en fin ting.
    - Ta en dag om gangen.
    - Les bker. Selvom film kan vre bra, er det lite som slr fantasien og innlevelses-evnen nr man leser en god bok.
    - Skriv lister : Dette punktet er jeg en mester p, kanskje litt for god. Skriv ned ting du ikke m glemme, ting du skulle ha gjort eller lignende. Tilfredsstillelsen nr man kan krysse av punkter er stor. Noen ganger gir det til og med mestringsflelse, som er en bra ting.
    - Unn deg selv litt hverdagsluksus.
    -Slutt sammenligne deg med andre. Du er deg, og livet er ditt !


    Dere ser poenget ?
    Lev i nuet , lev slik DU nsker leve (og ikke bare burde, burde).



    Det ble litt rotete dette innlegget. Det er bare s viktig for meg skrive litt om dette, fordi jeg sliter veldig med leve i nuet selv. Jeg er mest i fremtiden, fortiden har en god nr 2, ogs kommer nuet helt til slutt - jeg fr ikke tid til nuet. Det er vankelig skulle omstille seg, men for at livskvaliteten min skal bli s hy som jeg nsker, er nuet en viktig faktor som jeg m jobbe med. Jeg m ogs slutte sammenligne meg med andre! For vi mennesker er jo s forskjellige, og vi trenger og nsker oss s forskjellige ting av livet..




  • 4

    Bilder fra Krager

    Selvom det tok noen turer frem og tilbake med ferja og noen timer komme frem, var det absolutt verdt det. Hotellet var fint, massajen var god, bassenget var luksus (man kunne svmme ut gjennom veggen - gjett om det var kaldt ?)




    Vi fikk sprsml om vi ville "oppgradere" til spa- og velvre weekend, og ettersom vi allerede var gjester trengte vi ikke betale full pris. Det var et veldig bra opplegg med bde yoga-klasser, dans, gratis sunne mltider osv. Men jeg sa at vi allerede er flinke nok til slappe av og kose oss, og bestilte heller mer hvitvin for penga. Jeg elsker visst hvitvin, fant jeg ut av da vi var p tur..



    Dere skulle sett rommene i virkeligheten, fr jeg bombaderte det.
    Egen balkong og TV, og badet var skikkelig fint :





    Vi koste oss masse med bading, spa, trening og champange (siste kvelden delte vi en flaske med et annet par). Jeg skulle nske jeg kunne flytta rett inn der, og kommer garantert til dra tilbake dit.

    Ps. Navnet p hotellet er Krager spa resort.



  • 1

    INNLEGG FRA LUFTEN

    Gjett om frken Nora ble glad da vi fikk beskjed om at Norwegian er frste fly i Europa med internett-tilgang! Det er ikke hver dag man kan sitte med en utsikt som den vi har n og blogge.




    Innsjekking og pstigning gikk veldig greit, s n gjelder det bare stole p at Piloten er edru og har hy IQ nok til fly.Det er s rart hvordan vi legger livene vre i andres hender, syns jeg..
    Vi landerforhpentligvisklokka 13.15, blir plukket opp p Gardermoen og kommer oss hjem til det kalde huset etterhvert. Hrte jeg spa-kveld med champis, levende lys og hjemmelaget, god mat ? Vinje here I come.



  • 7

    MANDAG

    Hei, hei !

    I gaar dro vi paa Alexa kjpesenter, som er et av de strste og beste i Berlin - det er ihvertfall min mening. Det fantes alt fra trenings-studio, Lounge, Starbucks og ellers en butikk eller to for alt og alle.
    Paa H&M sto jeg i "prve-k" i 15 minutter - det sier litt om hvor mange mennesker som var der ogsaa.




    Rundt klokka 21 satte vi oss i leie-bilen og dro paa Spansk restaurant. Der bestilte vi 3 tapas-retter + en salat, som var kjempegode alle sammen. God service og hyggelig lokale - vellykket ! Maatte nesten ha paa meg noe "spansk-inspirert" da..










    VAR DET IKKE KOSELIG DER ?

  • 4

    Endelig tattovering. Check!

    Naa har Nora endelig faatt seg tattovering! Hurra! Se her, dette er passe kult faar man si! I Norge er det visst 35 minus! Vi som trodde ti kalde i Berlin med isnende vind var mye. I gaar gjorde vi masse gy - her er bevis:



    Her blir Nora tattovert!


    Det gjorde ganske vondt, men ikke uoverkommerlig vondt.


    Dag likte vegg-maleriene spesielt godt.


    Og jeg fikk enda mer lyst paa hund da naboen kom med denne i veska.


    "Snakeboard is my thing." -Dag



    Naa er det paa tide aa beske et museum tenker jeg ... Vi er ikke saa flinke til de turist-greiene, men vi prver da. De aller fleste jeg har vrt borti paa denne turen tror jeg er tysk, og noen ganger spiller jeg med og later som.

    nsker alle en fin dag i dag !

  • 2

    IKKE GREIT

    Sint. Sret. Redd. Ensom. Aller mest skuffa ! S n drar jeg et sted de klarer lage ordentlig kaffe, hvor jeg aldri har vrt fr og hvor jeg kan vre alene. Noen ganger er det best vre alene, selv om man fler seg ensom.


    Ribbet for alt som heter stabilitet, stte og hp. Naken og alene. Jeg blir spist levende.



    Krager er stedet. Fint hotell i to netter, til en god pris. Bare meg og meg selv, og kaffen.
    Jeg hper at de har et trenings-rom, for det hadde vrt utrolig godt f brukt kroppen. F ut frustrasjonen og tenke p noe annet. Ogs er det sunt da, selvom det betyr lite for frk Sveen for yeblikket.

    Forklarer en annen gang. N m jeg tenke kun p meg selv, og gjre som jeg tror er best, og det som jeg har lyst til. Forhpentligvis fr jeg lne med meg et kamera, s jeg kan f tatt fine bilder til bloggen.

    God helg.

  • 3

    Gode og vanskelige dager

    De siste dagene har vrt bde gode og vonde, det har skjedd mye. Jeg er blitt lrer i videregende skole, 22 r gammel, om ikke ny rekord s i alle fall ganske kult etter min mening. Jeg hadde 3. klasse i historie i dag, og de var en dau gjeng, men veldig snille og greie.


    Men det var egentlig bare fryd vre lrer.


    TEACHERMAN


    Noe annet som var veldig godt i dag var at Nora klarte drite i hva andre syntes. Hye hler kler deg, berta mi, virkelig :) Da hun satte seg i bilen igjen, var hun nesten fornyd med hvordan hun s ut, og det synes jeg hun burde vre!

    Dessuten skal vi som sagt til Berlin - og tattovere oss! :D Vi skal lne leiligheten til Doreen og hennes nydelige familie, nr de er bortreist. Det er min gamle au pair, eller barnevakt, som mamma alltid sa. Jeg er takknemlig for at hun holdt kontakten med dem helt til det siste, for de har virkelig vrt en sttte for oss. Ja, mamma er dd, og det er fryktelig, hun dde i sykehusk 55 r gammel. Ikke nok med det, pga av manglende rutinekontroll ble kreften oppdaget 1 og et halvt r senere enn mulig. Jeg skylder p Jens Stoltenberg for dette, som sa at ingen med kreft skulle d i k det foregende ret! Jeg har begynt forsone meg n, har funnet ut at jeg kan snakke med henne litt i det daglige. Nok om det.

    I Berlin skal vi ha det sinnsykt bra, ta masse bilder og kose oss verre. Tipper jeg tar med skateboard, s kanskje dere fr noen bilder av det ogs?



    Ellers str jeg masse p brett i bakken og har det dritfett der. Mtt et par karer som jeg kan st med her, og det er veldig godt. Jeg mistet nemlig kontakten med mange venner "hjemme".

    Det som er vondt er at Nora ikke har det s lett om dagen, og vi vurderer hva slags lsninger som er best. VI vil flytte, men samtidig ikke. Vi vil gi Vinje kommunes behandlingstilbud (blandt annet er NAV Vinje kret til Norges beste NAVkontor - de er veldig flinke) en sjanse, men samtidig ikke. Det er ikke lett, rett og slett.

    -DR

  • 5

    BERLIN

    Jeg har vrt i Berlin kun en gang tidligere, og det var i fjor sommer. Det ble et mellom-stopp for beske gode venner av oss, fr vi skulle til Rhodos. Ettersom jeg forelsket meg i byen, menneskene, kollektivtrafikken, prisene og ikke minst at det finnes Starbucks der - mtte vi bare dra tilbake.

    P sndag reiser vi igjen, og skal vre der noen dager for nyte livet og feire at kjresten har ftt seg jobb. En bra jobb - og jeg er s stolt !






    "Et pulserende uteliv, over hundre museum, over femti teatre, utallige landemerker, fascinerende arkitektur og spennende shopping er noe av det som tiltrekker seg all turismen."


    ATTRAKSJONER:
    -Tv-trnet
    - Berlinmuren
    - Olympiastasion


    UTELIV:
    - Byen har et spredt spekter av barer, puber og nattklubber - noe for alle.
    -Prisene p alkohol er mye lavere i Berlin enn i Norge, og utestedene holder ofte pent til morgenkvisten.


    SHOPPING:
    - Friedrichstrasse ligger i bydelen Mitte og er den mest legendariske gaten i byen. Gaten er 3,5 kilometer lang og inneholder mange elegante butikker, plutt et nytt stort kjpesenter som heter Galeries Lafayette.
    - Kurfrstendamm sies vre det mest bermte shoppingomrdet i byen. Her finnes butikker for hele familien i alle prisklasser.
    - Potsdamer Platz Arkaden er et moderne kjpesenter p 3 etasjer som ligger p Potsdamer Platz i Berlin.
    - Alexa er et nytt kjpesenter med 5 etasjer som ligger ved Alexanderplatz. Senteret har over 180 butikker som selger moteklr, skjnnhetsprodukter, elektronikk m.m.


    Gjennomsnittstemperaturer i Berlin:

    Januar -1 C, Februar 0 C, Mars 3 C, April 8, Mai 13 C, Juni 17, Juli 18 C, August 18, September 14 C, Oktober 9 C, November 4 C, Desember 1 C.



    HAR DERE VRT I BERLIN ? HVA SYNS DERE OM BYEN ?

  • 3

    EN DAG OM DAGEN



    Hei. Frst vil jeg takke for all sttte jeg har ftt her p bloggen og p Facebook ang. forrige innlegg ! Det gir meg styrke, jeg fler meg ikke s alene og jeg klarer holde skammen borte.

    Jeg hper at jeg kan bidra til at andre ogs kan klare st frem med sine historier.


    Dagen i dag har startet bra. Selvom jeg er alene i huset, s skinner sola og jeg har ftt fin post ! Jeg elsker f post. Som jeg har nevnt tidligere sender jeg og lillesster Hella brev, tegninger og smting til hverandre, Denne gangen hadde min mor sendt med en st, rosa genser ogs - tusen takk <3

    Ellers gr det i Gilmore Girls episoder, som jeg elsker,
    og tanker om en vanskelig dag i morgen...


    Lorelai og Rory fra Gilmore Girls


    Jeg m bli flinkere til ta en dag om gangen, og ikke bekymre meg over fortid og fremtid hele tiden.
    Leve i nuet og alt det der, det er ikke s lett mitt i tykkeste skogen heller da.
    Derfor reiser vi til Berlin p sndag ! Byen jeg elsker, som ogs har Starbuck, tehe.




  • 2

    Arbeiderpartiets svar

    Hei alle sammen ! Dagen i dag startet drlig, men den ble bedre da jeg inns hvor snill NAV-behandler jeg har ftt. Mangel p sttte og empati finnes ihvertfall ikke der - forelbig. Neida, jeg har bare hatt drlige erfaringer med slike steder/folk fr.

    Men over til noe viktig ! Husker dere brevet jeg sendte til Jens Stoltenberg p Facebook? N har Arbeiderpartiet endelig svart meg, og de hadde gode nyheter komme med. Selvflgelig mener jeg at de fortsatt kan jobbe enda hardere, og at de burde prioritere enda mer penger og tid til slike saker.
    Dette er en god start, ihvertfall for meg, i kampen mot rettferdigheten.

    PS. Bildene har jeg selv satt inn (fra Google)


    For se brevet og responsen p Facebook kan dere g inn p linken her :

    http://www.facebook.com/jensstoltenberg/posts/10150500134233581?ref=notif&notif_t=feed_comment







    Hei, Nora. Takk for et sterkt innlegg. Jens Stoltenberg har brukt veldig mye tid p sikre Norge gjennom den internasjonale finanskrisen. Det har resultert i at vi har kommet oss gjennom med europas laveste arbeidsledighet, og vi har skapt 300 000 arbeidsplasser mens vi har sittet i regjering. Det har kommet p grunn av trygg konomisk styring, og en god og arbeidsrettet politikk.

    Vi trenger et samfunnslft mot voldtekt. Overfallsvoldtekter er svrt alvorlig kriminalitet og skaper frykt og utrygghet. Vi skal straffe strengere, bevise bedre, oppklare mer og gi bedre hjelp og oppflging til ofrene,




    Regjeringen startet oppflgingen av forslaget i 2009 gjennom etablere et milj bestende av tte etterforskere ved Kripos.

    I 2012 styrkes denne voldtektsgruppa med fire rsverk og vil vre tilfrt totalt 16 rsverk. Gruppa er n blitt et nasjonalt kompetansesenter for oppklaring av seksualforbrytelser.

    Regjeringen har ogs gjennomfrt en rekke andre tiltak for bekjempe voldtekt. Blant annet har ofrene ftt rett til bistandsadvokat, ogs fr saken anmeldes, og helsetjenesten har styrket behandlingstilbudet til personer utsatt for seksuelle overgrep.

    I tillegg har vi ftt voldtekts- og voldsmottak over hele landet og sikret at legevakt/akuttmottak har kompetanse og utstyr til ivareta ofrene og sikre bevis. DNA-reformen er ogs et viktig tiltak for f voldtektsforbryterne dmt.




    Vi skal ha nulltoleranse mot voldtekt: http://arbeiderpartiet.no/​Aktuelt/Kommentarer/​Nulltoleranse-mot-valdtekt

    Vi har ogs brukt mye tid p bekjempe vold i nre relasjoner. Det kan du lese mer om her: http://arbeiderpartiet.no/​Aktuelt/Nyhetsarkiv/​Barn-familie-og-likestillin​g/​Nye-tiltak-mot-vold-i-naere​-relasjoner




    Min kommentar til svaret:

    "Jeg er glad for at de kan vise til noen tiltak som er under "oppbygging", men ting tar for lang tid ! Og hva skal de som allerede har ftt henlagte saker gjre ? Kommer tiltakene til ta hensyn til disse ogs ?

    Jeg mener alle saker som ikke er "foreldet" burde bli tatt opp p nytt hvis det er nskelig, eller at disse burde f oppreisning. Det burde bli strengere straff og flere saker m f muligheten til bli rettsak! Alt for mange saker blir bare henlagt, igjen og igjen. Alle burde f en sjanse til kjempe for sin sak foran en dommer, ihvertfall."



    S. HVA SYNS DERE ?

    DERES MENINGER ER VIKTIG ! SPRE BURDSKAPET VIDERE ! KJEMP !

    - Nora

  • 5

    I want to feel like this



    Uovervinnerlig. Selvsikker. Fri. Uavhengig.

    Jeg vet jeg skal klare det.

  • 7

    Nr man ikke vet noen ting


    Hvem er jeg egentlig ? Hvor vil jeg bo ? Hva vil jeg bli ? Hva vil jeg bruke livet mitt p ? Hva brenner jeg for ? Hva er jeg flink til ? Hva er jeg ikke flink til ? Har jeg det bra ? Har jeg det vondt ? Har jegblitt gal...?

    Hele tiden skal vi ha ansvar for mer og mer, vi m ha hyere utdanning for hvert tir som gr, media gir oss inntrykk av at vi m vre perfekte og plettfrie hele tiden. Er det rart at detfinnes spass mange tilfeller avangst, utbrenthet,skamflelse, osv ?Manskal ikke lenger vre seg selv, sette pris p forskjellige verdier og meninger, eller hre p hjertet sitti valgene vi mter i livet. Nei, fordet er noe som heter A4-liv og fordommer.Vi skal alle vre like, nesten.

    S n sitter jeg da her. I Telemark av alle steder, fordi jeg ikke vet hva jeg vil med livet mitt, og fordi ingen forstr valgene og nskene mine. Jeg har blitt mobbet, utestengt og sett rart p - fordi jegikke higer etter eller passer inn i det skalte"A4-livet".
    N begynner jeg forst at man m dritei alle andre, flge sitt eget hjerteog gi litt faen. For hvis man gjr som andre sier man skal og burde,selvom man selv ikke vil -s er det kun deg selv det gr utover.Jeg har satt andre framfor meg selv,og n vet jegnesten ikke opp og ned pmine egne tanker.
    Hadde jeg bare klart dette fr kunne ting vrt annerledes n, men slik kan jeg ikke tenke.. Jegskaltenke fremoverog lre meg selv kjenne. Nora hvem ? Nora Sveen !


    TR VR DEG SELV, ST FOR DET DU TROR P OG JOBB MOT DINE DRMMER. Vi lever kun en gang.





  • 2

    Er nakenhet vrre enn krig ?

    Europa raser sammen. Kina oppfrer seg mistenkelig. Det er opprr og krig overalt. Men jeg fr ikke g naken til butikken hvis jeg vil.


    Penger = makt, makt = penger. Land overalt i verden tar opp ln i form av penger som ikke finnes, for kunne betale ned gjeld. Noe som bare resulterer i ny gjeld.

    Studier og utdanning m man ha for f jobb, og ogs dette koster s mye at jeg nesten dner. Studieln p hundre tusen er ikke uvanlig. Og alt dette, for s finne ut at det ikke er noe arbeid noe sted. Til og med svenksene m komme over til Norge for finne jobb, for i Sverige finnes ingen.
    I Italia bor 30 r gamle mennesker fortsatt hos sine foreldre, fordi det ikke er noen jobb finne.


    I USA m man ha minst to jobber for kunne klare seg, men det finnes ikke nok arbeid. Folk bor i bilene sine, gjerne hele familier med to voksne og barn. Og disse er heldige, for mange m bo p gata.
    Til og med i Norge, "verdens rikeste land" (som ikke er sant engang), bor det folk under presseninger og tepper p gata. Tiggere ser man til og med i Oppland, i ggata i Lillehammer !


    Men s finnes det noen forbanna, egoistiske, egosentriske, maktsyke og ikke minst RIKE folk der ute som aldri kan f nok makt og penger. Er det virkelig ikke nok ha en timeslnn p10.000 kr og 100 mill p konto (de har ogs ofte eiendommer som ikke er verdt rent lite)?

    Jeg blir s sint, skuffa og fler megmaktesls ! Hvordan kan mennesker som svindler og kjper seg s stor makt, at det gr utover resten avverden, f g frie ?


    Tenk hvor mange fattige som kunne ftt en tusenlapp hver, hvis Obama hadde klart seg uten Hawaii-ferie til 22 millioner ? Han mtte forresten ogs brukeen delmillioner bare p sikkerhet da han skulle til Norge. MILLIONER - til ENperson ? Jeg som trodde at alle mennesker var like mye verdt, men der tok jeg visst kraftig feil.

    Jeg klarer ikke dy meg : Faen i helvete s urettferdig!!


    HVA MENER DERE ?

  • 2

    Sov godt

    Svn kan for mange vre vanskelig og skape problemer. Personlige problemer, psykiske lidelser, medisiner , nytelsesmidler (kaffe, te, ryk) ogytre forstyrrelser som brk eller lys kan vre rsaker til svnproblemer.
    Har man dette over lengre tid kan det g utover livskvaliteten, og man br da oppske lege.

    Sovemedisin eller beroligende kan vre god hjelp i sm perioder. Men husk at disse kanvre avhengighetsskapende, de gir ikke normal svn og kan fre til at man ikke kan kjre bil o.l. dagen etter.

    Jeg er selv en av de som ofte sliter medsvnen og har derfor prvd slike medisiner. For si det p en mte mange vil forst ; stikkordet er hangover. Jeg ble oftes utmattetat det gikk utover skolen.Derfor er ikkedisse pillene s fine som folk tror, selvom de ogs kan vre til hjelp.

    .

    Lommelegen sier : "Nr det gjelder svn er vi mennesker veldig forskjellige. Noen er avhengig av 8 timers svn for kunne fungere dagen etter. Andre ser ut til kunne klare seg p f timers svn gjennom lange perioder. Man snakker ikke om svnlshet eller svnvansker hvis mangelen p svn ikke pvirker hvordan du fungerer i dagliglivet. Kroppen din vil si ifra dersom den fr for lite svn."




    Tips / Triks til bedre svn:

    La soverommet f vre rommet der du sover, ikke der du spiller, spiser og ser p tv.
    Sov kun en gang i dgnet, maks to hvis du trenger en liten dubb ilpet av dagen.
    Ikke tren eller spis fr du skal sove, dettegir kt energi. Noe du ikke trenger fr du skal sove.
    Legg deg nr du er trtt, ikke fr. Da dette kan fre til tankesurr og rastlshet.
    Ha soverommet mrkt, stille og i en behagelig temperatur.
    St opp til samme tid hver dag, for da vil kroppenssvnrytme bli regulert og mer stabil.
    Ikke bruk alkohol som sovemedisin. Da vil du ikke fle deg srlig opplagt dagen etter.

    Da gjenstr det bare nske alle en god natts svn.

  • 2

    Hellas / 2008

    Slitne, men flotte foreldre p flyplassen.



    Verdens beste lillesster <3


    Hotellet. Flott ikke sant? Vi fikk velkomst-drink og frukt p fat under den hvite parasollen !



    Fint kunne se havet fra bassenget !





    Hper vi kan dra p tur sammen igjen snart. Verden er for stor og vakker til at vi kan la vr utforske den !
    Tenk p hvor mange forskjellige kulturer, klima, dyre-arter og mennesker det finnes.

    Og vi lever jo kun en gang.



  • 6

    Kjre Statsminister ...

    Hvordan kan du bruke tid p slike ting nr du ser at resten av Europa raser sammen ?

    Hvorfor ikke heller jobbe for kunne finne bedre mter lse voldtekts / incest - saker p ?
    Min sak ble henlagt to ganger, forbryteren lever i dag et fint liv han.
    Ikke fr jeg noe erstatning heller. Hvordan skal jeg tolke dette ?

    Er DDE viktigere ?

    Selvflgelig skal du ogs ha fritid osv, men du reiser jo rundt hele tiden jo. Det er i Norge du er statsminister, og hvis du er sliten eller lei av jobben din burde du gi pinnen videre.

    Jeg blir s skuffet over se at nytt Munch-museum kan "dere" bruke tid og penger p, for det er liksom viktig.
    Mens jeg som sitter nesten ufr og delagt fr ingen forstelse engang! Og jeg er ikke alene om det.
    Pga det som skjedde handler min hverdag om overleve.
    Angst, depresjon, tvangstanker + mye annet = jeg har ikke frerkort, jeg klarer ikke fullfre videregende skole, jeg klarer ikke jobbe, jeg har ikke venner, familien min har jeg nesten ikke kontakt med.

    Og slik har jeg det etter r med forskjellig slags behandling. DET ER FAKTISK S JVLIG JA !

    Det er altfor mange som har det akkurat slik som jeg, og mye verre til og med. Klarer du forestille deg hvordan det er ha det slik ?

    Lenge leve rettferdighet og et godt liv, ikke bildene til en dd kunstner.

    VR S SNILL OG HR P MEG, LES OG PRV OG SETT DEG INN I MIN OG MANGES SITUASJON.
    KJEMP FOR DENNE SAKEN !!!

    Hvis ikke for min skyld, gjr det for de som kommer til bli utsatt i fremtiden.



    N er jeg lei. Lei all urettferdighet og bli behandlet som en knust maur !

    Hvorfor regulerte de lovene s Utya-ofrene lettere skulle f erstatning ?!?!?!
    Mens alle som har blitt misbruktfrem til n oghelt sikkert i en god stund fremover har en MEGET LITEN sjanse p f rettferdighet isin sak. Bli med meg og kjemp for denne saken.

    Og for toppe skjea ; s virker det ikke som ompolitikerne bryr seg om dette.


  • 0

    Snart helg


    N har vi akkurat kommet inn dra etter ha vrt p mte og litt shopping. Ble bare en liten tur innom en kafe og Nille, men her trengtes det bde brdboks og (enda flere) kleshengere. Etterp bar det rett til et mte, men det vil jeg ikke snakke om. Ihvertfall ikke enda. Men det gr bra, alts.


    Her er vr nye brdboks. Dere kan ogs se bilen vr i bakgrunnen :



    Og til slutt en oppdatering p oppvaskmaskina som kom i dag !



    N mangler vi bare rrlegger-sprekken.

    ...


    Ha en fortsatt fin onsdag !



  • 2

    Savner deg



    Bildet er tatt i 2010.
    Like bak oss ser dere Lillehammer "by".
    Det var en fin dag, og vi dro p biltur - du er jo alltid s rastls =)
    Sjekk ansiktsuttrykket mitt, og det bustete hret .. Genser lnt av kjresten.

    Skulle nske vi fortsatt var sm, naboer og bestevenner. For ingen er som deg.

  • 27

    Solarium og oppgradering

    Det er mandags kveld, snart natt. Vi har besk av svigerfar og vi ser p en svensk/dansk (?) krimserie - den er helt ok, selvom jeg heldigvis har internett ved siden av.

    Dagen i dag har vrt bde fin og vond p samme tid, med bde mestring og angst. Vi hadde en liste med ting gjre, og vi kom oss igjennom alt :-) Brunfargen har blitt enda litt mer fremtredende, kjleskapet er ikke like tomt som fr og n skal vi snart f oss oppvaskmaskin !


    Ser dere hvor kort hret har blitt ??! Hva syns dere ? Vurderer sette p hr, men det er s dyrt !





    Jeg har ftt meg en brevvenn :D Da jeg var liten hadde jeg 3-4 brev-veninner I det siste har jeg ftt dilla p tenge, men jeg er dessverre ikke s flink da. Men lillesster Hella (5 r) ble kjempeglad for tegning i posten - derfor fortsetter jeg med det ! <3

    Er det ikke synd at facebook og andre sider skal ta over Posten ? Et brev er mye mer personlig og tidskrevende - noe som viser at man bryr seg om hverandre. HVA MENER DERE ?

  • 9

    KAFFELADE

    N sitter vi i sofaen og ser p Family Guy, ler og drikker kaffelade.

    Jeg kom over en oppskrift p Melk.no og er tilfeldigvis litt forkjla - s det passet jo bra sammen. Husker dere forresten den kaffemaskina jeg kjpte for ikke s lenge siden ? Jeg angrer ikke et sekund ! Den kan lage alt fra espresso til kakao og chai te, nam.




    Beklager drlig bilde, tatt med mobil.


    Ingredienser :

    2 dl espressokaffe eller sterk kaffe.
    3dl helmelk eller lettmelk
    50 g mrk kokesjokolade
    1stk hel kanel
    1 ss brunt sukker


    Rr sammen alle ingrediensene
    og varm drikken under omrring til kokepunktet,
    s sjokolade og brunt sukker smelter.

    Server kaffelade rykende varm, eventuelt med en kremtopp.
    Jeg valgte steame melken, noe som gir en mer kremaktig opplevelse.



  • 2

    LRDAGS UPDATE

    Opp med hendene (?)



    (obs, bilde fra 2011)


    Her om dagen fikk jeg en ny ansiktsrens av kjresten (var blakk.. uups), en slik praktisk en som skal gjre 2,3 eller 5 ting om gangen. Min er midt p treet og slr til med rens, skrubb og maske - noe som passer meg fint.

    I dag har jeg brukt mest tid p lete rundt p Finn.no, og det er ganske skummelt. Man blir jo nesten avhengig, og starter lete rundt etter ting man ikke vil ha. Nr jeg endelig har funnet tingen jeg s innderlig mtte ha, s innser jeg at jeg hverken har rd til eller lyst p tingen lenger. 20 min. + brukt p ingenting. S n holder jeg meg kun til Twitter, blogging, facebook og Family guy for i kveld.

    Burde vi fortsette le av de som tror at maskinene/roboter kommer til ta over jorda ?


    Ha en fin kveld da !





  • 2

    DETTE RET ... del 2

    Naiv som jeg er tror jeg at dette ret skal bli bedre enn det forrige, slik som de fleste andre. Troen p det gode liv som plutselig n skal omfavne oss alle sammen. ( Jeg ser for meg Teletubbiene som tar gruppeklem, mens sola ler sin barne-latter over hodene deres.. )

    Jeg har sett at en del magasiner og bloggere sier at nyttrs-forsetter er "ut", og jeg er forsvidt enig i at det er en bedre holdning enn at vi skal vre perfekte og like hele gjengen. Men det er fortsatt viktig ville "forbedre seg". Det kan vre bli flinkere til spare, resirkulere, kjpe =oslo oftere eller jobbe for gjre helsen bedre. Eller begynne med yoga eller jobbe mindre - jeg vil kalle det gjre best og mest mulig ut av livet sitt.




    Etter at en viss frisr klipte av meg halvparten av hret, skal jeg frst og fremst spare til langt igjen. Ting tar tid, men til den tid (kanskje i slutten av ret?) vil jeg lre meg lage "fiskeflette", eller hva det heter.




    Som jeg har skrevet p facebook (fbside: norahvem.blogg.no) s skal jeg ta en tattovering hvis bloggen nr 800 kommentarer ilpet av 2012. S da er det opp til dere ! Kanskje jeg kan ta en av disse to ?






    Dette ret vil jeg bli flinkere til bake, derfor vil jeg investere i litt mer utstyr (rundform, sprytepose, osv). Jeg har ogs to nye bker med oppskrifter prve ut; "kokebok for jenter" og muffinsboka (med 39 oppskrifter).




    Slik det er akkurat n tror jeg starten av ret vil handle om tlmodighet, sttte og mange samtaler. Det er godt og viktig snakke om ting hvis man fler behov for det, og likedann med sttte. Kjresten min har verdens beste skulder sttte seg p <3 Skal nok overleve dette ret ogs.








    Flg meg p Bloglovin' HER , TwitterHER , og lik bloggen min p facebook HER !

    Da er du snill da.


    (bildekilde : weheartit.com)

  • 1

    BLOGGER JEG LESER

    Marenviks.blogg.no
    Maren er en ivrig fotograf som blogger om hverdag og foto.

    Ulrikkelund.com
    Inspirerende og vgal moteblogger.

    Arikanne.com
    Kariannes blogg om hverdag, hunder og psykisk helse.

    Supermarie.net
    Supre Marie reiser alene rundt verden etter to r i militret.






    OG, DISSE :

    Born2bake.blogg.no
    Fotballfrue.no
    cathinthecity.com
    Livetsettframitthode.blogspot.com


    HVILKE BLOGGER LESER DU ?

  • 2

    Muffins og bokserom



    Hei. I kveld blir det liv, for si det slik. Jeg skal nemlig finne frem min nye mix-master, som kun er brukt to ganger fr. Jeg skal ogs finne frem alle ingrediensene som str p side 12 i Muffinsboka mi, som jeg fikk til jul av mamma. Det var en pakke med muffinsformer i silikon (gule, grnne og bl - kjempestt) og den boka. I kveld skal lukten av nybakt fylle huset.

    Jeg lot blikket flakke over ordene jeg har nettopp skrev, s sovnet jeg litt, og bytter n tema.

    Ellers s var jeg hos legen igjen i dag, men denne gangen avtalt time. Var noen prver som mtte tas, og dere kan jo tenke dere til hvem som har sm rer ? Tar i gjennomsnitt 3 forsk f blod fra meg, men i dag mtte vi en ekte proff ! Ble ikke svimmel engang :D


    Her er en fin sang, hvis dere vil hre :

    musicnodes
    Beady Belle: Moderation

  • 0

    Kjre sn ...






    Kjre sn. N er julen over og det nye ret har kommet. Saltet har satt seg godt fast p alle biler og n har det kommet s mye sn at jeg er lei. Du gjr kroppen min kald, huset mitt kaldt og postkassa mi nedsndd !! Kan du ikke heller gjre noe nyttig som ta livet av noen haier ? For min skyld.

    En av oss m dra. Vi hrer ikke sammen.

  • 3

    MIMMER

    Etter blomsterbildet i forrige innlegg ble jeg litt inspirert. Her kommer bilder fra sommeren 2011 - noen har blitt vist fr og noen ikke. Hper det faller i smak iallefall.












    N er jeg forresten ogs finne p Twitter. S sk opp nora_hvem og flgfor sttte en god sak (meg). Da blir det ogs mulig flge enda tettere med p mine smarte utsagn.Men n er det ikke bare jeg som har blitt tatt av stormen, bare s det er sagt..
    Det var nesten s jeg ringte legevakta i gr da kjresten hadde sittet twittra i flere timer etter hverandre. Men s s han p meg med syke, oppsperedde yne og sa at "det kunne jeg faen meg glemme", og da tenkte jeg at det var greit.


    Obs. deler av teksen kan vre manipulert eller oppdiktet.



  • 0

    SOL, SN OG FUNDERING

    N er jeg akkurat ferdig med tekoppen kjresten kom med til meg, det er godt med litt ekstra varme i den kalde kroppen. Derfor tenker jeg at jeg likesgodt kan ta litt solarium i dag ogs. For jeg ble egentlig ganske brun p Rhodos, men den fargen er.. vel.. borte allerede ... Jeg mangler bare syv dverger s blir det perfekt.



    Bildet er tatt sommeren 2011 : Rhodos, Ialyssos. Blomstene som s ut som plast.



    Solarium er et litt vanskelig tema for tiden, viker det som. N skal aldersgrense bli satt p 18 r, det m ogs alltid vre en ansatt p stedet for at det skal kunne vre pent. Reglene strammes inn og det ser ut til at det er godt ment. Men vil vi virkelig at noen andre skal f bestemme om vi skal ta solarium eller ikke ? Jeg trodde dette var en fri verden, for det var det fikk hre i barndommen, p TV og p skolen : det er det strste tullet noensinne.

    Hva blir det neste, liksom ?

    Det som er bra med saken er at det kan gi mindre hudkreft / hudproblemer og skade p huden vr. Dere kan jo lese litt om Tanoreksia, og tenke p at huden er noe vi skal bre med oss hver dag resten av livet. Et sted gr grensen mellom greit og farlig, s p den mten er det fint at noen vil passe p s (spesielt) unge ikke overdriver antall timer sol i uka.


    Hva syns dere om de nye reglene ? For strenge, eller gode ?
    Og hvorfor skal vi vre s brune egentlig ?



  • 0

    Sndagsro og orden



    Hei. I dag har vrt en rolig dag med spilling av Batman, film og rydding av huset. Vi har kost oss med kylling, ris og hjemmelaget saus =) Oppvask, klesvask, stvsuging og rydding : done !

    I morgen er det tid for et kjedelig mte, solarium og innkjp av mat. Fantaserer om gulrotkake for tiden, min favoritt, spesielt med ntter i ... Kanskje jeg skal bake det i morgen ? Har dere forresten sett bloggen : Born2bake.blogg.no ? Bare et tips !


    N skal jeg i seng etter ha sett en fin film med Will Smith p TV3 - GOD NATT !


  • 0

    Driftsmelding.



    Dette er en melding fra Mann. Vi har noen sm problemer, men vi jobber fortlpende med dette.

  • 3

    SYSSEL


    Hei igjen. Har sittet og fikla litt p noen bilder vi tok i fjor, photoshop vet dere ...
    Forelsket meg litt i bildet av Dag og meg, hihi.








    S hva syns dere ?

    ...



  • 0

    GOD HELG

    N er det endelig helg etter en lang arbeidsuke eller lange skoletimer. Det er i helga det skjer, da folk mtes og endelig kan f brukt pengene de har tjent p jobben sin. Mange er kanskje slitne, men det er ikke noe problem komme seg ut blandt venner, bekjente eller fremmede - hvis man ikke har angst da.

    N er det endelig helg, ingen mter og ingen grunn til mtte vise seg utenfor dra. Jeg kan prve slappe av, men selvom jeg egentlig har muligheten til det hver eneste dag, fr jeg aldri slappet av. Konstant sliten og det skal ingen ting til fr begeret renner over.
    Det gr ikke bare utover meg heller, men familien min, samboeren min og de f vennene jeg har igjen.
    Jeg klarer ikke holde kontakten med noen av dem, for jeg er bare til bry og jeg er aldri bra nok..





    Neste gang du fr lyst til se ned p noen med psykiske vansker, alt fra depresjon til selvskadere,du aner ikke hvordan det er. Prv forst, selvom du ikke kan kjenne smerten som stikker i brystet nr angsten slr inn. Du trenger ikke g p Nav for klare deg, men jobb og studie virker helt uvirkelig for meg p vonde dager. Til og med frerkortet er en utfordring jeg kommer til bruke veldig lang tid p.

    Angst hemmer mye mer enn et brukket ben. Det er de med angst dere burde beske neste gang, benet vil gro av seg selv. Angsten bare utvikler seg videre den, hvis den ikke blir jobbet med 15 timer minimum i dgnet. Derfor er jobb og skole vanskelig. Prv og forst.


  • 2

    P TIDE MED OPPGRADERING

    Frst m jeg bare beklage alt rotet med designet p blogget akkurat n, men jeg prver bytte det. Og ettersom jeg ikke er s flink p slike ting m jeg bare bruke tiden og kjresten til hjelp for f det ferdig. Kanskje det endelig kan bli slik jeg vil ha det. For forrige gang jeg skulle bytte mtte jeg bare finne et ferdiglaget et til slutt - gjett om jeg ble lei av ikke f til en dritt !
    Men denne gangen skal det bli annerledes, og bde motivasjon og ferdighetene er bedre enn sist.

    Gleder meg til se det ferdig ! Jeg har et bilde i hode av hvordan jeg vil ha det..

  • 4

    Bloglovin' / Facebook page

    For flge meg p Bloglovin' kan du trykke HER . Da ville jeg blitt veldig glad<3





    Vil dere i tillegg vre s ste like facebook-siden til Norahvem.blogg.no HER, skal jeg bake noe skikkelig godt og vise dere senere denne uka =)



    Jeg har sett at det er en del som skriver litt om bloggene sine, s da tenkte "det kan jeg ogs". Jeg har hatt bloggen i litt over to r n, men det er n de siste mnd at jeg virkelig har begynt bruke den. Litt av og p, kan man vel si.. Det ble ogs en del opphold fra bloggen i sommer da vi var uten fast internett p Rhodos.
    Jeg skriver om det som faller meg inn, min hverdag, ting som interesserer meg eller for f temmet tankesurr.

    Jeg setter veldig pris p alle som titter innom bloggen min og de som leser fast.
    Selvom det er mange som kunne blitt mye flinkere til legge igjen en litenkommentar.






    Har dere forresten sett lillesstra mi noen gang ? Super-bestevennen min <3

  • 4

    Oppmuntring





    P tirsdag fikk jeg lange, rosa roser av kjresten.
    - Takk for at du er deg, og at du holder ut med meg !



    Er jeg ikke heldig ?

  • 2

    Pang, sa det.

    Den siste uka har ikke vrt noe srlig gy. Jeg er sliten og ganske lei, og jeg har flt meg litt ensom. Jeg mtte til frisren, for n var det blitt over ett r siden sist, pluss at jeg har lekt frisr selv. Frisren, som var en mann, sto nesten skjente p meg for mine ferdigheter og jeg satt der flte meg skamklipt. Og det ble jeg faen meg ogs! Jeg gikk inn med hr halvveis til rumpa, og kom ut som Sandra Dee.



    Han klipte av meg det fine, lange hret mitt. Jeg savner hret mitt, og m n holde meg unna speilet i 100 dager.

    Og p toppen av det hele mtte jeg p legevakta i dag med overbelastede ftter... Og det vil jeg ikke g mer innp, men jeg klarer nesten ikke g.



    GODT NYTTR TIL ALLE LESERE


  • 0

    nsker det nye ret velkommen


    Som de aller fleste andre begynner jeg tenke mye p fremtiden, ml og planer p denne tiden av ret. Et nytt r med nye muligheter sier de, og det hres jo ganske fint ut, gjr det ikke ? Og da gjelder det tenke, tenke masse og lenge. For i det nye ret skal alt bli bedre enn i det forrige...


    Mine nyttrsforsetter

    - Ta teori. Veit jeg har snakka om det lenge.
    - Reise. Hrte jeg Rhodos og USA ?
    - Bli en bedre venn og kjreste. Man kan alltid bli bedre, hva?
    - Lengter til byen ...

    -Og sist men ikke minst:
    skal vi forsett-skrivere alltid bli bedre mennesker.







    Har du noen forsetter ? Hvordan var 2011 for deg ?












  • 0

    UVR OG AVLYSNING AV PLANER




    Hei,

    jeg hper alle har hatt en fin jul og at ingen har blst bort. Jeg har hatt en kjempekoselig julefeiring sammen med familie, og hverken maten eller pakkene kan klages p. Jeg fikk blandt annet presskanne, parfyme, Levis bukse, drops, bker, sko og mye annet fint =) Jeg hadde p meg en svart lang kjole, som jeg brukte for frste gang p en konsert jeg spilte p for noen r siden. Jeg holder formen da ihvertfall..







    Ellers regner og blser det ganske mye, og vi satt her uten strm fra i gr kveld til kl 14 i dag. Er det ikke Cato som herjer denne gangen ? Ingen nedspyling av doen, ingen oppvask kunne bli tatt, ingen klesvask heller (dere skulle sett HAUGEN som l inne p vaskerommet). Men det vrste er jo at jeg er livredd for mrket. Jeg ser jo ingenting ! Kontroll og trygghet er borte, og jeg mistet en av mine viktigste sanser ! S da satte jeg meg rett ned p gulvet og ropte p hjelp.. Til slutt klarte vi gjre det ganske koselig, for vi tente lys i alle kriker og kroker og leste i bker og blader for hverandre. Middagen ble ogs "spennende" : ntteblanding fra mamma og frukt.

    Men nok om det ...... Forresten er huset ryddig igjen n da.



    N sitter jeg pnsker ut spennende ting som skal skje i nrmeste fremtid. Jeg var jo s heldig f litt bedre konomi etter bursdag og jul - og det m brukes til det fulle, ikke sant ?
    Bare vent se ! GOD NATT






  • 4

    JULEFEIRING OG MINI-CRUISE

    I dag har ikke vrt noen god dag. Det gr bedre n, og jeg har ftt enda en ting glede meg til.
    Vi skal nemligen tur til Danmark med stor bt i romjula -husker nesten ikke nr jeg var p stor bt sist.. Dere skjnner det at jeg er ingen stor fan av vre p vannet snn generelt, jeg syns det er skummelt og er veldig redd for hai.
    Store bter er best, hvis jeg frst skal utti det slik som n.Hvis det hadde vrt kano f.eks ville det vrt omtrent umulig f meg med.

    Flere som ikke liker bt ?





    Men frst skal vi til Oppland og alt som flger med der,for feire jul og mte igjen venner og familie.
    Forresten nsker jeg meg en hund til jul.

    GOD JUL!

  • 2

    4 DAGER IGJEN TIL JUL

    Hei p deg. I dag har jeg vrt alene hjemme, for kjresten har hentet sin nye bil. Fram til n har vi enten lnt bil eller bare mtte holdt oss hjemme, og det er ikke srlig gy... Men n har endelig min bildrm gtt i oppfyllelse, og det pga min snille mann Rikar - heretter kjrer vi GOLF !




    I bursdagsgave fra min mor fikk jeg en gjennomsiktig pose med tre produkter jeg vil anbefale videre til dere :
    -Curl cream setting - virker som anti-frizz og former krller fint.
    -Hydrate bi- phase conditioner - gir glatt og blankt hr !
    -Hydration Shampoo - gir fuktighet til hret.

    Jeg vet ikke hvor de er kjpt, og heller ikke prisen - men jeg vet at de er bra.


    Dette kjede fikk jeg av mine ssken til bursdag :



    Er det ikke fint ?

    nsker alle en fin kveld.

  • 1

    OPPDATERING

    God jul til dere! Hittil i dag har jeg vrt p et mte, handla mat og hostesaft, og sett "Wallace and Gromit" p nett-tv. Jeg er ganske trtt, for senga og puta blir bare hardere og hardere ligge i. Det kan vre innbilning eller at det er skuldrene mine som har blitt harde ligge p.



    Har forresten sett p film fra da jeg var liten. St ?





    Siden sist har kjresten og jeg vrt oppe i skogen her og funnet tre, som n str ferdigpyntet og klart i stua. 90% av pakkene under treet er til meg fra mamma, s da vet jeg ihvertfall at jeg har vrt snill mot henne dette ret. Treet er forresten finere i virkeligheten enn her...



    Er det flere som har pynta tre ?







  • 1

    Tidlig 18. desember






    Det finnes s altfor mange fine bilder her i verden, og man kan aldri f sett dem alle. For tiden begrenser oss mennesker.
    Noen mener at tiden eksisterer og gr, mens andre ikke - uansett s lever vi ikke evig.
    Jeg vet det er en klisje, men vi m leve livet fullt ut og ta sjanser!



    PS - jeg fr ikke lagt inn nye bilder p pc'n, for kabelen (som ogs er laderen - flott.. ) er delagt inntil videre. Flg med videre for finne ut om kjresten min klarer reparere kompliserte dingser.

  • 2

    RETRO






    OG IKKE MINST ...






    Hper alle har en super kveld.
    Her gr det i Eminem og pizza, og jeg har endelig ftt pnet pakkene som har ligget i en Match-pose og ventet ! Det var blandt annet et nydelig kjede (englevinge), hrprodukter og penger p sparekonto. Tusen takk !

  • 10

    16.12.92

    For nyaktig 19 r siden i dag ble det fdt ei lita jente med mye, svart hrt - og tre uker for tidlig. Jeg hadde nok enten store forventninger til denne verden jeg hadde hrt mase i evigheter, eller klaustrofobi. P de dagene jeg har det bra er jeg ganske flink til vre positiv og prve holde humret oppe, s derfor tror jeg den frste grunnen stemmer best.
    Jeg har fortsatt store forventninger til mange ting, men litt rikere p kunnskap og erfaring (hper jeg da).

    Det er bare s rart sitte her og tenke p hvor fort tiden egentlig gr. Ett r har gtt s fort. Ikke akkurat noen "rser-fart", men dere skjnner hva jeg mener.






    Jeg er litt smfrekk og lar meg f vre sjefen (i dag ogs) her i huset for i dag. Pizza, besk og forhpentligvis en fin kveld - la fredag, bursdag og helg komme !

    Hvordan pleier dere feire dagen deres ?

  • 0

    IKEA / boksejul

    I gr dro vi til IKEA en tur til fr jul :-) IKEA er nesten avhengighetsskapende, og det er fort gjort bruke 2-3 timer nr man prver vre rask der !








    I morgen er dagen, og etter det er det helg :D God helg da.


  • 8

    GOD BLANDING

    Alarmen ringer.

    Nei, i dag klarer jeg ikke. Bare i dag kan jeg vel unne meg en pause ? Jeg bruker noen minutter p tenke FOR og MOT - men selvflgelig str jeg opp. Det er viktig stille opp for verden. Men s kommer jeg p at verden har det hverken bedre eller verre om jeg velger det ene eller det andre. Det har ingen betydning hva jeg gjr.




    Det kriger i hodet og kroppen min. Jeg er sliten, litt ensom og lei av fle meg som en zombie.

    P en mte kjenner jeg ingenting, p en annen mte bobler det over av flelser - bde negative og positive, om i hverandre. Derfor vet jeg egentlig ikke helt hva jeg fler. Men det fr funke frem til videre !



    Dagen blir heldigvis fort litt bedre og lysere med en gang jeg ser min kjreste kjre ! Ingen er bedre enn han til gjre meg glad <3 Og det er han som hjelper og sttter meg videre her jeg snubler meg videre i livets sn.


    Apropo sn; vi har funnet rets juletre i dag !
    S n er snart det meste klart for fredag - gjett ha som skjer da?
    BURSDAG ! Jada, jeg er litt barnslig nr det gjelder akkurat det der, men :

    man er ikke voksen fr man kan innrmme at man er barnslig !




  • 3

    I'M FEELING LIKE A BOX

    Hei igjen. Dette er en box som kalles Amazon, og han er st !



    Amazon er ogs trtt om morgenen.



    Stakkars Amazon har ingen klr (i motsetning til meg), men heldigvis har han strikket seg skerf og lue !



    Amazon liker seg godt p Starbucks. White Caffe Mocha er hans og min favoritt.



    Men selvom han er en st, liten fyr har ogs Amazon tunge dager.



    Amazon er som sagt veldig glad i kaffe. Her lager han seg en espresso.

    Er ikke den lille boxen st ? nsker alle en fortsatt fin kveld !





  • 0

    Snen daler som smr

    Hei alle sammen.

    Hvordan gr det p smrfronten om dagen ? Da vi reiste forbi Oslo sist hrte jeg en diskusjon p radio om nettopp det temaet: smr. For min egen del har jeg ikke merket noe til det, isfall bare at et spesielt merke eller to er tomme i hyllene. Men det gjorde meg jo ingenting.
    Og jeg mener at dem som ikke klarer seg uten smr i jula ett r burde se seg litt rundt i verden. Krig, fattigdom og sult - mennesker fryser og dr ute p gata, mens vi sitter foran peisen og lengter etter smr. Men det er mine meninger og nok om de.

    Det m da vre noe julebakst som ikke trenger smr ..





    Bildet er tatt utenfor soverommet vrt.

    Jeg fr nesten julestemning av snen som har lagt seg p trrne.

    Og n har vi endelig ftt hengt opp litt julelys for bde mennesker og dyr. Det er jo s fint se p !


    15, snart 14 dager til jul ! Husk sende julepost fr den 16. desember, for da er alle postfolk opptatt med komme med pakker til meg :D

  • 0

    Fravrende dager

    Hei igjen.




    N er det nesten s det ble en hel uke uten blogging p meg, for jeg har nemlig beskt familie og vrt p IKEA. S n er huset enda litt finere; en orkid har ftt plass i stua, kubbelys er kjpt inn for kalde og mrke vinterkvelder, og advents-lysene mine har ftt en advent-lysestake =) Og det var ikke alt heller - s gjett om jeg er fornyd!




    Har jeg ikke ftt en fin advents-stake av kjresten min? Denne kan ogs brukes til telys hvis den snus opp-ned, og det kan sere kanskje se nederst p den p bildet. Jeg syns denne er veldig fin selvom den ikke skriker jul, ogs er den praktisk !

    God natt engler

    og god helg

  • 2

    Te og kake



    Jeg syns dette bildet var artig. Hva syns du ?

    Jeg vet ikke hvordan jeg skal tolke drmmene jeg har for tiden. Det sies jo at man jobber med mye om natta bde fysisk og psykisk, men ogs at det kan tolkes gjennom drmmene vre. Jeg prvde lese en drm en gang, men det var fra en slik bok og det er lenge siden.
    N sitter jeg drikker te mens jeg prver finne frem en ny serie jeg kan se p internettet. Jeg tok en stor kopp med varmt vann, og tenkte at det trengtes 2 poser te for s mye vann. S da ble det en blanding av Indian Chai og Green Citrius.



    Har dere noen gang sett en s st kake ? Jeg har bursdag snart, hint, hint !

  • 0

    01.des.2011

    God Kveld til dere. De siste dagene har jeg ikke gjort s mye som jeg kan skryte av, og det har gtt litt for mye i tv-titting og sjokolade-spising... M skjerpe meg litt n, spise sunt og g ned til sentrum ihvertfall to ganger i uka. Det er jo mange grunner til g seg en tur for f litt trim: jeg kan g p biblioteket, g og ta solarium, ta p ryggsekk og g p butikken, g p shopping, osv. Jeg m bare bli flinkere til ta p meg skoa og g !



    Ellers drmmer jeg om en strre sko-samling, for jeg mener min ikke er komplett. Kan en skosamling noen gang bli det ? Kunne godt lagt til denne veggen til min samling. Eller f Dag til leke snekker, hylla var jo veldig fin.


    Har vaska kjkkenet og litt smtteri, s jeg ligger aldri 100 % p latsiden. Hper jeg ikkegir det inntrykket ! Det hres sikkert ut som om jeg bare ligger og sover, spiser masse eller ser tv. Jaja.

    Noen uker til med mter og litt reising, s er det full juleferie :-)God natt .

  • 0

    Onsdag kveld



    Hei. Jeg driver leter etter inspirasjon og motivasjon til temaer og hva jeg skal skrive om p bloggen. Jeg vil jo gjerne at det skal bli s bra som mulig, selvom jeg ikke akkurat er noen journalist / skribent ... Jeg nsker meg de ferdighetene til jul ! Men uansett.. Bilder er et fint sted finne masse inspirasjon ifra, eller kanskje en film ? Nei, n fler jeg meg kreativ.



    Jeg vil ha indianer-party p bursdagen min. Kanskje, eller hva syns dere ? Jeg syns kostymet p bildet over var veldig fint ihertfall. Leppestift funker vel fint til lage de strekene i ansiktet ?


    nsker alle en fin og like kreativ kveld som jeg har :-)
    Men n er det p tide lage omelette til middag !






  • 0

    hahaha

  • 2

    Ballett













    "En balettdanser er en mannlig eller kvinnielig danser i klassisk eller moderne balett.
    En ballerina (italiensk ?danserinne?), eller balettdanserinne er en klassisk skolet kvinnelig danser.
    En balettdanser er en klassisk skolet mannlig danser."
    - wikipedia


    Jeg drmte om bli ballerina da jeg var liten, men slik ble det aldri. Stiv som en stokk, nei det er kanskje ta i litt hardt - men jeg har aldri kommet ned i noen spagat ... Jeg har noen perioder der jeg er fast bestemt p at n skal det tyes og byes - men s sterkt motivert er jeg ikke mange dagene, fr jeg til slutt ender opp like ubyelig som da jeg startet. Slik er livet.

    nsker alle en fortsatt fin dag, og lykke til med adventstida fremover.


  • 6

    LITT JULEBAKST

    Pepperkaker :



    Pepperkaker kan lages i mange forskjellige former, f.eks. hjerte, "pepperkake-menn", stjerne, hest, osv.
    Bare pass p s du ikke spiser for mye pepperkake deig =)


    Serinakaker :



    150 g meierismr
    250 g hvetemel
    2 ts bakepulver
    2 ts vaniljesukker
    100 g sukker
    1 egg
    eggehvite
    perlesukker

    I stekeovnen: 200 C, ca. 10 minutter

    Smuldre smret med mel, bakepulver og vaniljesukker. Tilsett sukker og sammenvispet egg. Arbeid deigen raskt sammen. Trill den ut til en lang plse. Skjr den i sm biter, form dem til kuler og sett dem p bakepapir eller direkte p smurt stekeplate. Klem kakene itt ned med gaffel, pensle med eggehvite, dryss p perlesukker og stek kakene. Avkjl dem p rist og oppbevar kakene i tett boks.



    Risboller :




    250 g kokosfett (delfiafett)
    200 g kokesjokolade
    2 egg
    2 dl sukker
    3 ss kaffe, litt sterk
    100 g puffet ris

    Smelt delfiafett og sjokolade sammen. Avkjl.
    Pisk eggedosis av egg og sukker. Rr inn kaffe og delfiafett/sjokolade. Elt lett inn puffet ris.
    Sett boller med skje p matpapir. Avkjl og oppbevar i kjleskap i en tett boks til servering.



    Hvilke slag kaker skal du bake til jul?

  • 2

    svart-hvitt








  • 0

    Jule-inspirasjon / fra weheartit.com











    Vi hadde en kjempefin tur i gr i bil til Oslo - radio og blad er tingen. Jeg fikk faktisk noen timer til shoppe p, fr jeg ble kaffetrst og kjresten fikk lyst p is. Vi kom litt sent hjem og lagde kylling med sjokolade til dessert.

    N passer det fint med litt lunsj ; suppe og brdskiver. Etterp er det tiden for kaffe her i huset. Det er nesten s jeg ser et lite mnster =)

    Hva gjr dere i dag ?






  • 4

    Inn med jula









    N fler jeg at jeg at snikstarta litt med jula her. Har ikke startet for fullt, men som dere ser har jeg klart f opp noen ting allerede. Jeg har ogs hengt opp ekstra fine julekort som pynt her og der.

    Er det noen andre som har tatt fram julepynt ?



  • 4

    Warm fuzzy feelings

    Hei solstrler.


    Gjett hva jeg fikk i posten i dag ? To pakkelapper ! S da ble jeg skikkelig glad da skjnner dere. Pakkene inneholdt julegaver og en strikket, bl genser til meg selv - s i dag har det blitt skrevet julekort og pakket inn gaver i nyinnkjpt fint engle-papir. Jeg har ogs funnet fram de to eskene jeg eier med julepynt, en liten og en litt strre, hehe .. S p lrdag eller sndag blir det pynting til jul :D
    Nr skal dere pynte ?




    I denne tiden fr julaften kommer det til skje en del ting og vi skal ogs beske familiene vre, s det blir nok henge fingrene i. Heldigvis er jeg ferdig med julevasken ! Frst kommer Oslo-turen vr, til helgen fr vi besk av en kompis av oss og ellers mter jeg to damer fra Psykisk Helse 1-2 ganger i uka.

    Psykisk Helse : de kan hjelpe deg med ting, bli med p mter, man kan snakke med de og f sttte. De kommer til og med hjem til deg hvis du nsker det.

    Jeg hadde ikke hrt om dem fr jeg flyttet hit og fikk tips om dem av NAV, og ble positivt overrasket over hvor fort jeg fikk kontakt. Det er ogs et "lavterskel-tilbud" - alts at man ikke m g gjennom lege e.l for f kontakt med dem. Hvis du fler at du trenger hjelp, sttte eller en til lytte, s sk opp nrmeste Psykisk Helse der du bor.


    Vet dere hva ? Jeg skal kanskje begynne p skole til hsten !!!
    Flg med i neste episode ................... God natt.


  • 2

    Gule epler er best

    Hei.

    Jeg hadde egentlig tenkt lage et fint innlegg til dere i dag, og jeg hadde til og med ett klart til postes. Men da dro visst min brbare pc p brtur, og n nekter den komme hjem igjen. Jeg skjnner ingenting, for egentlig er jeg veldig snill mot tingene mine, men de vil ikke holde seg i livet ! Akkurat n nekter pc'n starte..



    Jeg nsker meg en slik grise-lighter. Er den ikke artig?


    N sitter jeg under dyna i sofaen og ser p tv. Det knitrer i ovnen fra ved som omgjres til varme, men ting tar tid.
    Det tar ihvertfall over 3 uker sende meg et blad i posten, tydeligvis. Jeg har betalt for 8 nr av Det Nye, men har ikke mottat ett eneste blad enda. Skuffende, for det var akkurat slik forrige gang jeg abbonerte ogs.

    Men, men. Kaffe er p plass i magene vre, dagens gjreml er gjort, s nslkkesdet p sofaen etter beste evne. Jeg begynner bli flinkere til slappe av, selvom jeg litt for ofte "skal bare". En annen ting er at jeg ikke er s flink til slappe av i nakke og skuldre. og har derfor en del vondt. Jeg klager ikke da. Bare litt.


    P torsdag tar vi oss en dag i Oslo, hvis ting gr etter planene sklart. S n hper og hper jeg p at vi skal f oss en shoppe / kjreste - tur !

    NSKER ALLE EN FIIIIIN KVELD.




  • 0

    10 ting jeg vil gjre fr jeg dr

    1. Gifte meg i hvit kjole med mannen i mitt liv.

    2. F barn

    3. Beske minst 20 forksjellige land.

    4. Spille kornett for 500 personer p en gang.
    "Rekorden" er 350 x 2 = 700 folkilpet av en dag.

    5. Eie en stasjonrMac

    6. F meg min egen lillehund

    7. Strikk-hoppe !

    8. Lre meg strikke sokker

    9. Ta tatovering

    10. Eie min egen leilighet eller hus !



    N skal post hentes, kaffe drikkes og roen nytes etter fullfrt mte i dag. I dag har kjresten og jeg vrt sammen i ett og et halvt r ! Jippi :D
    Jeg har til og med ftt gave og lovord om en etterlengtet middag senere i dag, for fiskeboller var yndlingsretten min i mange, mange r. N har det blitt kjempelenge siden jeg spiste det, kanskje 2-3 r, s jeg gleder meg !








    I gr bestilte vi julegaver, s n er det bare noen f igjen.
    Jeg kjpte meg ogs noe fint, fordi jeg fortjener det.

    nsker alle en fin dag.


  • 2

    Livet er skapelse og samling av minner


    Livet handler om positive og negative hendelser og minner - mye vil man huske p og mye skal man glemme.
    For visste du egentlig at vi alle har en liten del i hjernen som er der kun for hjelpe oss glemme ? Den er viktig for sortere hva vi skal huske og ikke - tenk om vi skulle husket absolutt ALT. Alle ansikter vi noengang har sett, alle timene vi noen sinne har levd, hverteneste ord vi har skrevet eller sagt,etc.
    Nei, slik kunne det ikke fungert uansett hva, og heldigvis har vi den biten i hjernen.



    Men tenk over det positive : det at vi kan huske p og holde p gode minner, og at vi kan se for oss hva som hendte om og om igjen i vrt eget hode. Man kan ogs huske minner som bilder, eller med andre sanser.




    Det frsteminnet somkom til meg akkuratnvar dagen da jeg traff min nydelige samboer <3 Det er et godt og viktig minne, og jeg fler den dagen var starten p et nytt liv for meg. En annen verden, nesten.
    Fr sitte her og dagdrmmeog klenge litt p han n, ogjeg fortjener litt trst n.

    Jeg klarte rett og slett skaffe meg enda et brennmerke i gr, og det gjorde utrolig vondt. Kanskje ikke s veldig interessant men jeg kommer til fortelle hvordan det skjedde uansett :
    Jeg har alltid vrt en snill pike, ogi gr skulle jeg varmepai i microen til kjresten. Den var altfor varm -historie slutt. Jeg har ligget og holdt rundt en grnnsakspose i hele natt, og var overlykkelig da jeg vknet noen timer senere ogjeg kunne putte poseni fryseren igjen. Davar kramper ogen god del av smerten borte.





    N er det vel enda en gang p tide komme seg i senga snart. Jeg skal opp om 6 timer. Hvorfor er det s vanskelig med svn, seng og smerter i kropp og sinn?

    Vel, nsk meg lykke til.

  • 2

    Christmas light in many ways













    - weheartit.com


  • 3

    sm skatter rundt halsen












    Fr man noensinne mange nok smykker ? Ikke jeg ihvertfall..







    " Etsmykke er en personlig pyntegjenstand som oftest bres p kroppen. Begrepet smykke brukes ofte synonymt med halskjede, men dekker i sin videste form alle former for slike pyntegjenstander. Tidligere var et smykke en verdigjenstand som samtidig hadde en praktisk funksjon for klesdrakten. "
    -kilde / wikipedia


    Hvordan gr det med dere da ? Jeg har det fint.



  • 4

    16 november


    Dette er en slik dag da jeg bare vil ligge i senga hele dagen, og stenge verden ute. Men jeg har tatt meg spass sammen at jeg har vrt p et mte og ftt henta to pakker p posten - s n tar jeg meg tidlig helg. Starten av uka var mye preget av magevondt, s da fikk jeg ikke gjort s mye annet enn dra p butikken i gr.

    I dag trenger jeg all slags oppmuntring jeg kan f, og jeg syns disse bildene fra Weheartit.comer fine :













    POSITIV ENERGI - kom til meg !

    I den ene pakken fra Posten kom endelig Canal Digital til oss !! S n har jeg mer velge mellom enn NRK, som er ganske fint p dager som dennenrjeg er littnedfor. Da er det fint ha litt forskjellig bruke tiden p og distrahere meg selv litt : baking, vasking, TV, litt hndarbeidog lesing av bok er nok det jeg bruker mest for distraheres.

    Jeg er pen for forslag p ting jeg kan gjre =)


    Ja, n kommer jula snart igjen dere.Julegaver , julekort og julemat+ bakst m snart ordnes.
    Om jeg er stressa ? Neida, jeg er halvveis ferdigallerede.





  • 2

    Rihanna


    Rihannas musikk er utrolig givende for meg, det er s masse flelser og det er s lett merke at hun virkelig elsker det hun driver med. Ogstemmen hennes er jo helt fantastisk ! Bde rolig, trist og glad musikk leverer hun - gang p gang.

    N sitter jeg hjemme alene og har hrt p denne damas musikk i noen timer alt, men jeg gr aldri lei. Kjresten har vrt i Oslo i dag og beskt familie, s det blir godt f han hjem rundt kl 22. Da blir det sen middag- TACO !

    Jeg har ikke bare slappa av i dag da ! Husmoremnet kommer frem med gjevne mellomrom:stvsugd underetasjen, vasket kjkken og bad, satt p 3 maskiner med klr og skifta p senga ! Mange vil nok si at jeg vasker og styrer litt for mye, men det er bare slik det m bli nr jeg sliter med diverse allergier og sm-fobier.
    Men n er jeg endelig ferdig med tullet mitt og kan endelig slappe av - det er jo tross alt lrdags kveld ! S frem med ntter og cola light, lydstyrken og bassen blir skrudd opp og nye telys blir tent.


    Tumblr_lu8r81ofsa1r0tv9ko2_500_large

    Hu er jo ikke bare flink til synge, hu er jo pen og ! * Misunnelig*

    Tumblr_lugdffwg6s1qeucjro1_500_large


    Hva gjr dere en lrdagskveld ? Ut p byen, hjemmekos, eller kanskje husvask ?
    Hper alle har en fin helg !!

  • 2

    FR IKKE SOVE

    N har jeg ligget vridd p meg i snart to timer i senga, men ikke f om jeg skulle f sove. Noen ganger blir det s vanskelig for meg at jeg rett og slett gruer meg til g legge meg. For det er om natta alle tankene strmmer p - som oftest bekymringer eller vonde tanker. Og, ihvertfall jeg klarer ikke kontrollere tankestrmmenhvis jeg er veldig sliten og tom for energi. Da trenger jeg virkelig bare sovne, og det er s vanskelig mtte ligge og kverne p ting og tang i timevis. Litt somn, bare at jeg valgte st opp,er ganske rolig og har laget meg en kopp te.

    Ogs er det utrolig irriterende hvis jeg kommer p noe som jeg m huske p,eller noe jegm hap handlelista. Skjnner du at det er irriterende ? For hva skjer da ? Jo, da m lille umuliusen st opp av senga og g ned for skrive p lista si fr jeg kan drmme om f sovne. Har prvd det fr, prvde virkelig hardt ogs - jeg ble liggende i ca3 timer uten klare sove..Bare fordi jeg er livredd for glemme ting.Derfor har jeg lrt meg at det bare er g ned med en gang hvis jeg fler p kroppen atnoe er spass viktig for meg huske p.


    Dette er egentlig et kort, men s var det s fint at jeg valgte henge det opp istedet.


    Hper de aller fleste ligger sover stt, s fr jeg bare lese litt i boka mi til jeg blir trtt nok til sove. God natt.

  • 0

    11/11/11 : Noen ord og bilder fra dagen

    Hei. Som de aller fleste vet er det den11.11.2011 i dag, som forsvidt er en smule kult, men det er fortsatt en helt vanlig dag. Jeg ble ikke bortfrt av romvesen i dag heller ...


    Min dag har besttt av sove lenge ogse p Wallander, bortsett fra handle inn til helga er vel that's it.
    Skal vre alene hjemme i morgen, ogda mtte det ntter og melk til kaffen i hus.




    Vi fikk svidt besk !



    Den nye blenderen er flittig i bruk. Bruker fryste br, yoghurt og diverse frukt,
    varierer veldig etter hva jeg har lyst p.






    Dessert fr middag i dag ; eple, pre og banan med yoghurt og kokos.
    5 om dagen!






    N sitter jeg foran TV'n etter ha fryst ned diverse bakevarer og laget suppe til middag. Venter p at romvesener skal komme og ta meg med ut p tur i universet, men det ser ikke srlig lovende ut ..
    Forresten :ja, jeg spiser middag sent, men det er bare slik jeg er.

    Ha en fortsatt fin og hstlig kveld.

  • 2

    Sjokolade / min nest beste venn

    Det finnes i nesten alle mulige fasonger og former, det er en himmel av smaker og en god medisin mot depresjon. Jeg ble i tidlig alder frelst av dette vidunderet - er det flere sjokomaner der ute ?

    Tumblr_l8e1d1vuqo1qbzevyo1_500_large

    Tumblr_lmyg37qlcd1qgajuco1_500_large

    Tumblr_l1mqtjdjes1qbb5v4o1_500_large

    Tumblr_l8t274g0711qc4obho1_400_large

    Tumblr_ls8z6uinbr1qh846lo1_500_large

    Tumblr_lt68idijrx1qzkfbpo1_500_large

    Tumblr_lorfhc3oam1qe6atzo1_500_large

    Tumblr_lpz3p7wqdr1qd82syo1_500_large

    Tumblr_ld60avyzak1qdotypo1_500_large

    Tumblr_lpme03gubw1qelldmo1_1280_large

    Jeg kunne funnet fine og super fristendebilder av sjokolade i det uendelige, men det fr vre grenser.
    N skal jeg nemlig g til kjleskapet og finne meg sjokolade til kveldskos. Det er jo tross alt snart helg...
    <3

    Har dere ikke hrt den her fr er det p tide n :

    musicnodes
    Ella Fitzgerald: The Muffin Man



  • 0

    HENTING AV PAKKE OG VENTING

    N har jeg akkurat sett p nyhetene, noe jeg aldri skal gjre igjen. Jeg fler at alt er overdrivelse, de samme sakene om og om igjen, eller ting som rett og slett ikke interesserer meg. Jeg bryr meg om verden og liker egentlig vite hva som skjer rundt omkring - men ikke kveldsnytt ihvertfall. Fr holde meg til lese nyheter p nettet, der jeg kan klikke p hva jeg vil og bestemme hva jeg vil lese om selv. Men nok om det.



    I dag ble kjresten med meg g ned p Posten for hente en pakke - og n har jeg endelig ftt meg en ny blender ! S n har vi laget smoothie av blbr, eple og vanlje yoghurt. NAM.

    N er det bare en pakke som mangler, fra Canal Digital, men vi har ikke hrt noe og begynner bli utlmodige. Jeg begynner bli lei av bare kunne velge mellom forskjellige utgaver avNRK, for det er s sjelden det gr noe jeg vil se der. Vi fr bare krysse fingrene for at boksen og kortet kommer snart...

    Vi har endelig ftt eget internett ogs, etter bare3 uker med ventingp NextGentel (eller hva det heter ).
    S ner det alts bareCanal Digital og frste nr av Det Nyejegventer p skal dumpe nedi posten.Den som venter p no godt venter ikke forgjeves, er det ikke snn ?

    Takker for meg for denne gang.




  • 0

    DU OG JEG / VI



    Hva skulle jeg egentlig gjort uten deg ? Humoren din, de snille ynene dine og det nydelige smilet ditt. Korttidshukommelsen din, det perfekte utseendet ditt og alle dine kvaliteter.

    Du gr sjekker etter tyver og spkelser nr jeg er redd om natten, du holder rundt meg og trster meg nr jeg er lei meg. Du later som du er interessert selv om du syns noen ting er drit kjedelig og du er s morsom lage mat med. Du liker franske filmer, noe jeg ogs elsker, og vi kan se p og le sammen.

    Jeg ville aldri blitt ferdig hvis jeg skulle ftt sagt alt som er positivt med deg, og jeg hper du forstr hvor dyrebar du har blitt for meg. Om 11 dager har vi vrt sammen i 1 og et halvt r, og jeg hper du holder ut lenger med meg, selvom jeg kan vre komplisert til tider.

    Du er min verden, og mitt hjerte er ditt. Jeg er din <3

  • 2

    En form for mestringsflelse

    Minutter, timer, dager og r - klokka slutter aldri tikke videre og livet gr sin gang. Ettersom jeg tror at vi kun lever en gang, her og n, er det viktig for meg kunne leve livet fullt ut. Det sette seg ml og nsker er viktig for kunne f mest mulig ut av tiden vi har her p jorden, ogs er det viktig for vr psykiske helse fle at vi mestrer noe.

    Jeg har nok alltid vrt en ordensperson. Alt har sin faste plass, uttalige lister har blitt skrevet og det er viktig for meg ha det fint og ryddig rundt meg. Noen kaller det en god egenskap - jeg syns det er litt slitsomt. Men ryddig er det ihvertfall, til og med i kjleskapet vrt.

    Flelsen jeg fr nr jeg kan stryke ut et punkt p en liste, uansett om det var noe stort eller lite jeg skulle gjre, den er utrolig god da. Er jeg rar ?

    Jeg har en kork-tavle hengende p kjkkenet, dere kan jo gjette hva som henger der ? Jo, lappene mine - langsiktige ml, ting jeg m huske p ogting jeg vil kjpe. Jeg er livredd for glemme noe da, s noenganger overdriver jeg lappeskrivingen litt.



    Og ellers ? Jo, jeg har vrt og hilst p legen min i dag, for det er viktig vite hvem som har ansvar for helsa mi. Etterptok jeg meg en kaffekopp og fikk kjpt en potte til den nye planta mi. Kjempeinteressant ? Det var ikke noe spennende i posten i dag, s det var litt nedtur nr jeg sitterher og venter p pakker i posten.

    P lrdag blir det hla i taket, for da skal jenta vrealene hjemme hele dagen. Blir nok Gilmore Girls ellerSex and the City tenker jeg, ogs har jeg planer om innkjp av den strste ntteposen noensinne. Er s usmart at jeg kjper ilsvekt, men da fr jeg plukket ut det jeg er allergisk mot. Vil jo ikke betale for noe jeg m kaste !


    Men n skal jeg lese mer i boka mi og finne ut av hva jeg vil ha til middag. Ha en fin kveld.

  • 2

    TIRSDAG NATT

    Hei igjen til natteravnene.
    Egentlig er det til alle som leser, men det er nok bare noen prosent av dere som er oppe p et slik tidspunkt. For det frste har jeg og kjrsten inngtt en avtale om at vi skal ha "hver vr dag" en gang i uka, pluss at jeg har vanskelig for sovne fr midnatt. Jeg har faktisk prvd alt alts. Til og med st opp kl 6 og 7, men jeg klarer det bare ikke. Fdt B-menneske, alltid B-menneske ? Er det bare jeg som er slik ?

    Over til noe annet; er ikke engelen jeg har i stua st ? Fler p en mte at den passer litt p meg ..



    Jeg skrev tidligere at vi har vrt hundepassere, og det er for noen av familien som skulle vre bortreist noen dager. Lille Misha er en utrolig st og snill hund (er ikke helt sikker p rase ), og jeg er oppvokst med hund fram til jeg var 9 r. Poenget er at jeg tenker mye p om jeg skal f meg en egen hund for tiden. Og ja, jeg vet at det er mye ansvar og stell, men det er myekos og morro med en hundogs.
    En hund er for meg ikke bare styr og stell, det er en venn og en sttte, noe annet bruke tankene p. yne som forstr selvom munnen ikke taler samme sprk som jeg, og en kropp og et sinn som utstrler positivitet og godhet.
    Det blir nok uansett ikke med det frste, og det vil kanskje ta noen r. Jeg vil vre helt sikker p at jeg kan ta vare p en hund fr jeg tar p meg det ansvaret.

    Har du hund? Hvilken rase har du ?



  • Nora Sveen

    Jeg heter Nora, og bor i Oslo med fantastiske samboer og vr lille hund Minna. Her p bloggen min skriver jeg om min hverdag og mine tanker, psykisk helse, og litt av hvert av andre ting som faller meg inn. Jeg har slitt psykisk i en del r n, men jobber for f et bedre og friskere liv!

    Kontakt / Sponsing: Norahvem@hotmail.com



    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg



    bilde



    hits